Я и не говорю о взаиморастворении. Знать, но не пытаться влиять, изменить. Личность у каждого, очевидно, своя. Просто мне будет интересно знать личность партнера, а не только то, что видно всем. И если он хочет узнать мою, то почему бы и нет?
Если спрашивает, то думаю стоит Но он вряд ли спросит. Ну и если человек еще не забыл свою первую любовь, то как он умудрился жениться не на ней? Тут получается, что он себя где-то обманывает. А зачем? Если через пару месяцев совместной жизни, до сих пор в постели вспоминается какой-то Петька, то значит что-то с мужем не устраивает.
Даже, если вы кому-то что-то расскажите, все равно свою проблему придется решать самому. И, кстати, в ситуации, когда проблема есть сейчас, то тут я как раз призываю сказать, что я СЕЙЧАС не хочу об этом говорить. Разберусь, тогда расскажу. Рассказывать лучше уже решенные и прошлые проблемы. Хотя бы чтобы у партнера не было соблазна тебе помочь - так можно и поссориться.
Это уже другой вопрос. Задавая вопрос, нужна быть готовой получить на него любой ответ. А иначе задавать не стоит Если нужен какой-то конкретный ответ, то лучше самой себе его задать и самой же ответить - чтобы не было недоразумений
очен интересно всё.
и всё таки прошат себя и отпустит значит повторит. и потом то что ви себе простили вам может не простят.
всегдо нодо бить откровенним и умальчиват тоже не виход лучше так не боятса лучше лопнет чем будет надломанним.
и ешо что самое главное письма могут читат дети которие ишо недопустили ошибок нелзя чтоб они думали что всё прошаетса. на самом деле ёто сложно и не многим везёт.
(больше мне не стоит говорит ) это моё мнение извините за окцент.
Вы в любом случае знаете больше, чем все остальные - вы близкий человек. Но близость - понятие не бесконечное.
Пример, который я привела не говорит о том, что кто-то там не забыл первую любовь... Любовь и секс - понятия разных планов. Суть в том, что вы-то знаете, что вцы любите своего мужа по-настоящему, что призрак Петьки - не более, чем наваждение. Но вот я не уверена, что муж ваш так просто примет эту версию. Такой удар по мужсткому самолюбию может закончиться весьма плачевно для ваших отношений.
А у вас появится еще одна причина для чувства вины или для чувства обиды...
Ответственность никто не отнимал. Но мы же никогда не знаем чем в итоге что обернется. Тут уже приводили притчи по этому поводу. И может оказаться, то правда потом обернется плохим, а ложь хорошим, а потом все опять перевернется. Или все наоборот. Я это к тому, что все последствия все равно просчитать не выйдет. И можно даже предположить, что шансы хорошего или плохого равновероятны. Поэтому лучше поступать так как ближе характеру. Просто лично для меня правда лучше. Поэтому я исходя из этого и поступаю. Но я опять же повторю, что это касается только прошлого и пережитого (отработанного). Про настоящее вполне могу просто отложить тему, до разрешения проблемы. Но опять же это будет сказано честно У кого-то другой характер и ему надо не обидеть человека в данный момент. У кого-то еще что-то.
Да и вообще в жизненных ситуациях каждый находит, что ищет и что хочет - кто-то в этой ситуации (про Петьку ) найдет для себя повод повиниться, пообижаться. А для кого-то это даст работу над собой и самосовершенстование.
Да и вообще суть темы была наверное не в этом. А насчет обид, вины, прощения. Тут я с Вами полностью согласна. Тащить за собой по жизни этот груз - зачем? И взваливать свои проблемы на чужих? Просто я не считаю, что говорить правду это взвалить на человека свои проблемы. Сказать-то можно по-разному. И обычно в рассказе про какое-то событие уже заложена реакция, которую мы ждем от собеседника.
У меня двоякое впечатление от статьи в всей дискуссии. С одной стороны, я целиком и полностью согласна с той мыслью, что тяжелые ситуации следует прорабатывать и не тащить за собой по жизни груз прошлых обид и собственной вины. С другой стороны, следует отдавать себе отчет в том, что всякого рода "остатки" (то, что еще не выброшено из мешка и не забыто) некоторым образом модифицируют наше поведение. Сами того не желая, мы реагируем на настоящее под влиянием прошлых непроработанных обид. Да, следует над ними работать. Но довести свой внутренний мир до состояния полной стерильности, думаю, еще никому не удавалось. Если у меня что-то болит, и к нему прикоснуться, я невольно вскрикну. И на вопрос прикоснувшегося "что случилось"? можно, конечно, ответить "я не хочу об этом говорить" или, что еще хуже, "тебе показалось". Но какой вывод сделает партнер? Скорее всего, что ему недостаточно доверяют. Мало того, у него может возникнуть чувство вины, ведь он сделал вам больно ("я что, неловко взял ее за руку???" - ведь он не знает, что там ожег...) Конечно, не стоит любоваться своими больными местами, но предупреждать о них, я думаю, следует. Вы считаете, что Левин был неправ, когда дал Китти почитать свои дневники перед свадьбой?
"Прошлого нет - будущее не наступило...
Каждый день это новая жизнь" - просто и сильно, только за слова спасибо можно сказать.
Иногда груз прошлого давит на плечи и не все в состоянии его скинуть, причем по разным причинам, кто не хочет, кто то не может (давит сильно). Но я всегда был искренне рад за тех людей. которые СМОГЛИ поменять свое отношение к окружающему миру, оборвав все связи с прошлым. Это очень сильные люди и у них есть чему поучится. И в корне не согласен с cheshirski_cat, что "...но свинья грязная и свинья слегка помытая, все же остается свинкой... " не тот случай. Называть СИЛЬНОГО человека свиньёй у меня язык не поварачивается.
Мне кажется, мы с вами сошлись в том, что правды бывают разными. А дальше - ваш выбор.
И кстати, о собственной ответственности. Нам легче простить человеку его ошибки, чем то, что он стал свидетелем наших ошибок. И тут не так важно, пережитые это ошибки или еще нет...
Весь вопрос как предупреждать, кого предупреждать и о чем именно.
Хороший вопрос.
На месте Левина я бы предложила свои дневники. На месте Китти - не стала бы читать.
Дело в том, что знание не компенсирует отсутствите доверия. А доверие не нуждается в абсолютном знании. Это разноплановые понятия. Я бы выбрала доверие.
Мне хочется еще раз подчеркнуть, что та правда, которую мы о себе знаем, и которую, подчеркивая близость отношений, спешим донести до человека, зачастую, - иллюзия, перечень столбов и веревочек, параметры клетки, в которой мы провели предыдущий отрезок жизни. Эта правда не отражает нашей сути. Она ограничивает наше самовосприятие, а с того момента, как она будет озвучена в душещипательной беседе с близким человеком, она наложит рамки на его восприятие нас.
Другими словами, мы идем по жизни и волочим за собой клетку, мы о клетке рассказываем - не о себе.
Именно! Ключевое слово - отношение.
Мы не можем изменить свое прошлое, часто мы не может от него отказаться, но мы можем изменить свое отношение к прошлому, заново его переосмысмыслить.
Мы можем сами превратиться из человека с тяжелым мрачным прошлым в человека с удивительной судьбой (например). А это уже совершенно другое самоотношение.
А я стала бы. Чтобы подарить близкому человеку все свое прошлое без остатка нужна сила духа, ведь Левин не сразу решился на э тот шаг. Думаю, отказ оскорбил бы его. А найти в себе силы принять его каким он был, увидеть все изменения, которые в нем постепенно происходили - сложно, но необходимо.
Все-таки для доверия нужна основа. По себе знаю, что с человеком, который ведет себя как "черный ящик" с ровным, всегда одинаково хорошим настроением, мне холодно. Еще бывает, что события его прошлой жизни захочет изложить какой-нибудь "доброжелатель". Однажды в жизни мне очень помогло в такой ситуации именно знание. Доверия никто не отменял, но благодаря знанию спалось спокойнее . А еще - мы все домысливаем пробелы в картинке. Одна знакомая ужасно ревновала мужа к его прошлому, в котором была... всего лишь учеба в институте, и ни одной женщины. Просто однажды он с таинственным видом сказал, что не хотел бы обсуждать свое прошлое и теперь у него новая жизнь.. вот услужливое воображение жены и нарисовало себе красочную картинку. Пожалуй, ей так было интереснее .
Зачем знать путь, если вы уже встретились на перекрестке?
На самом деле, мы несколько о разных вещах говорим. На самом деле у меня самой в интернете страница стихов. Это своего рода дневник - но там лишь состояния, мысли, эмоции. Пожалуй, можно сказать, что там - отражение души. Но там почти нет событийной составляющей. Я могу открыть душу в том плане, что поделиться какой-то эмоцией, чуством, ощущением, но могу не понять человека, если он начнет докапываться, каким именно одбразом, в результате каких событий я до этого дошла. Это не так важно. Он либо принимает мою душу, либо нет - предыстория значения не имеет.
Просто надо знать, кому и что говорить. При такой жене, даже если прошлое было бурным, не стоило бы об этом говорить до конца.
Вера, в целом - согласна, вот только... мне все же кажется, что наши жизни гораздо проще.. в том смысле, что мифами и непонятками мы обрастаем именно из-за недосказанностей.. и конечно, нужно думать, что говоришь и тем более - как, и что эмоциональная составляющая имеет право на существование наравне с событийной.. (кста, Вы очень смелая, я вот не рискую выкладывать свои художественные дневники в инете, очень немногие их читали)
Надо еще сопоставлять интерпертацию события в собственной картине мира и в картине мира другого человека. Черный квадрат из моей картины может спроецироваться в черную полоску в его картине мира. А на черные полоски у него может быть аллергия.
Это не дневники - это просто стихи.
Я, например, не очень пониаю людей, которые ведут и-нет дневник. Правда, тут тоже важно, что именно они там пишут.
А не слишком ли сильна кривизна в отношениях в таком случае? Ведь если такие разные проекции в отношениях с прошлым, где гарантия, что у него не будет "аллергии н а черные полоски" в отношениях с настоящим, в то время как черные квадраты - моя любимая геометрическая фигура?
Не сильнее, чем полюса дихотомий. Это нормально.
Просто одно дело показать квадрат, который он воспримет как полоску, а другое дело - выдать свою интерпретацию этого квадрата, свое впечатление от квадрата и тот след в душе, который оставило созерцание квадрата.
Тяжелое бремя памяти... тяжелое ли?
Что такое эта память? Это опыт. Бесценный. Твой собственный опыт. Каждые отношения - кусочек этого опыта. Мы вырастаем из одних отношений и переходим в другие. Мы меняемся.
Каждый новый человек создает тонкое напыление на мое "настоящее" я... Да, есть что-то неизменное, несомненно... но лично для меня большая часть этого "неизменного" и "настоящего" является той территорией, на которую я не пущу никого и никогда. А выражением полного доверия я бы назвала такие отношения, в которых другой человек увидит меня настоящую сквозь все "напыления". Увидит не все, конечно же, но сможет доверять и неувиденному тоже.
Я писала о том опыте, который накладывает на нас самоограничения.
Просто надо знать, что если я чего-то не делал - это не значит, что я этого в принципе не смогу.
Если я что-то делал - это не значит, что мои действия в тот момент были отражением моей сути, это не значит, что впредь я буду делать только так.
По сути мы не меняемся... Стержень остается.
Я говорила скорее не об опыте отношений, а об опыте самоотношения. Этоне всегда связано.
Вопрос был не ко мне но я тоже выскажу своё мнение....
Неправ!
Что добавит к моим чувствам описания отношений любимой с её бывшими? Открытости?
Что добвят в её чувствах мои описания отношений с теми кого я любил а значит пусть как то по другому уже но продолжающему испытывать добрые чувства к этим девушкам... Открытости?
Честности?
Мне интересны подробности и детали которые так часто встречаются в дневниках?
Там ведь не сила эмоций, как в стихах передаётся...
Детали отношений...
Мне это нужно? Это её сокровенное или моё сокровенное... Это сокровенное либо держит в случае переданного дневника, говоря о том и признавая то что вот дорогая/дорогой я так ту то любил и так тебя не смогу!!! А может и смогу когда нибудь...
Двусмысленно дневники свои давать читать и где то на мой взгляд не честь это а мерзость...
Либо отпускает а это значит всё то что было - прошло и лишь стихи умудрился написать так чувствовал - но те что тебе Единственная пишу - ЛУЧШЕ! Или супер фотографии сделал ТАК видел - но тебя то я вижу ЛУЧШЕ... То есть когда лишь эмоциональный фон прошлого удаётся сохранить а не в оковы его обращать и травить свою жизнь и жизнь близкого...
Как то на форуме я говорил ещё и том что никогда нельзя говорить - вот я всегда поступал так значит и дальше поступать буду так же...
Касалось контекста героизма правильности...
Человек никогда не может спрогнозировать свои правильные и неправильные действия
И на свинство напороться бывает очень просто и стержень не спасёт...
И глядишь благороднейший человек - настучал...
Прекраснейшая женщина переспала ради карьеры своей или мужа.. И герой войны в Афгане(муж) закрыл на это глаза...
А потомок древнего рода майор - тоже афганец и военнй-химик по образованию прячется в подвале - что бы его на НЕДЕЛЮ не отправили в Чернобыль в 86...
Не всё надо помнить - это лучше забыть....
Иначе прошлое камнем потянет в свинство... и мерзость...
Самое сложное бывает именно простить себя и забыть!
Чесно говоря смущает такая тенденция: верить каким-то "доброжелателям"...? Зачем вам это? Вдруг кто-то что-то скажет... Это ПРОШЛОЕ вашего близкого человека и может быть поступок не характерный для него, и естественно излагается все это "переврамши". Ложная информация то есть. Кроме того, предлагаю задуматься над мотивами такого "доброжелателя". Мне кажется, вы верите таким людям, потому что не верите себе и любимому.
Соглашусь с Верой, некоторые вещи лучше не знать, чтобы (даже неосознанно) не моделировать подобной ситуации, и не устраивать всяческие "проверки на вшивость". Все меняется, а люди - самый гибкий материал.
Стержень остается.