Вы сами выбираете, кому верить, а кому нет. Для меня доверие к человеку - это готовность меняться под его влиянием. Сочувствующей соседке я бы не позволила участвовать в собственной трансформации Да и маме, пожалуй, тоже - я считаю, что ее миссия в формировании меня как личности закончилась в тот момент, когда я стала жить самостоятельно.
Кстати, не судите о том, была ли "отравлена" чья-то жизнь негативным опытом. Любой негативный опыт так же (если не больше) полезен, как и позитивный... тем более, что он негативен только с вашей точки зрения.
Мне хочется еще раз подчеркнуть, что та правда, которую мы о себе знаем, и которую, подчеркивая близость отношений, спешим донести до человека, зачастую, - иллюзия, перечень столбов и веревочек, параметры клетки, в которой мы провели предыдущий отрезок жизни. Эта правда не отражает нашей сути. Она ограничивает наше самовосприятие, а с того момента, как она будет озвучена в душещипательной беседе с близким человеком, она наложит рамки на его восприятие нас.
Другими словами, мы идем по жизни и волочим за собой клетку, мы о клетке рассказываем - не о себе.
Ну от типа тоже зависит. С болевым ЧИ лучше так не поступать. То есть можно вообще не поднимать тему - но если тема возникла то никакая правда не будет так ужасна как то, что болевой ЧИ себе вообразит после того как вы откажетесь с ним этот вопрос обсуждать
Мы все хотим, чтобы нас воспринимали такими какие мы есть и главное понимали. Каждый человек ищет понимания, но для каждого это понимание свое сугубо индивидуальное. Для кого-то это полная откровенность, с вываливанием "опилок", другой, наоборот, не будет обременять своего партнера этими знаниями из-за морально этических соображений, третий попросит не лезть к нему в душу, оставив себе уголок, который трогать не стоит и т.д. Каждый по своему прав и может обосновать свою правоту с позиции логики или этики. Парадокс в том, что мы все очень разные, безумно разные и ключевой вопрос во всех взаимоотношениях – это понимание. Если оно есть, то все получается, а если его нет, то ничего не выходит, как не старайся. А для того чтобы понять его/ее нужно совсем немного. Нужно просто этого захотеть
Ну... эээээээ... тут сойдет то, что я называю полуправдой. Болевую ЧИ совсем без ответа оставлять нельзя... Она же еще с творческой ЧС сочетается - а это вам не у Пронькиных на даче...
Может это на самом деле как-то тимно. И поэтому у всех - по-разному.
Читая посты Веры, узнаю своих знакомых Гексли. Они и о себе в прошлом редко рассказывают душещипательное (но бывает - пробивает), и сами не любят слушать, когда с ними делятся интимно-душевно прошлыми переживаниями. Как-то уворачиваются, меняют тему, красиво-этично затыкают тебе рот. Я уже давно это заметила.
Но, честно говоря, меня не коробят чужие тайны - какими бы они не были. Всякое приходилось слышать, уши не завяли ни разу. Наоборот, многое в поведении человека после этого становилось понятным. Ясно было видно с какого места комплексы выросли. И это помогало снять с человека зажим, объясняя ему где клетка, где веревочка, а где он сам.
При этих процедурах ни один кролик не пострадал.
Понятно, что клетку я тоже узреваю со своей сугубо субъективно-узкой позиции, но все равно я уже ее вижу не там, где видит этот человек, я даю ему возможность, посмотреть на ситуацию иначе, и во многих случаях - именно это помогает человеку освободиться от тяжести, которую он таскает за собой 15-20-30 лет.
Это как-то самонадеенно с моей стороны звучит, но - люди чаще благодарят после этого, чем начинают сторониться и бояться, что ты теперь соучастник какого-то комплекса и можешь проболтаться где-нибудь и выболтать тайны.
И сама я с мужчинами, по настоящему близкими мне, не боялась признаваться в собственных проступках, которые меня мучили. И никогда об этом не жалела. И во многом благодаря таким тайным обменам информации, моя жизнь обогащалась, я видела сотни оттенков отношений, реакций, впечатлений. Все они были клетками и веревочками - но если ты не знаешь, что это клетка - ты из нее и не выберешься.
А есть люди, которым важно именно рассказать и через это освободиться. И когда я выбирала тех, через кого мне освободиться - я выбирала не случайных попутчиков, а именно близких, любящих меня людей. Со случайными людьми я не люблю разговаривать вообще. Обычно я их только слушаю. И столько приходилось выслушивать!
Вообще зависит от того чего нужно добиться. Для деловых-приятельских отношений идеальный вариант Тот же Драй скорее всего поймет что всей правды вы не говорите но поскольку вроде и не врете - сочтет что и хватит с него, бо в душу лезть неприлично.
Для близких... за Джеками замечала - они регулярно что-нибудь "ляпнут". Что-нибудь обидное, неприятное, страшное, какие-нибудь свои жизненные подробности (как ему понравилась последняя любовница ) и т.д. С одной стороны Драй конечно обижается и даже дает в лоб но с другой именно такое поведение создает ощущение полного доверия и защищенности
Ну тут правда специфика ТИМа... На суггествиных БЭ нельзя обижаться, они потом так трогательно ходят хвостиком и допытываются, ну что такого они сказали... Вот референтным БЭ я таких ляпов уже не прощаю. Причем, я же не анализирую их Модель А, это идет от ощущения человека.
Ой ну прям совсем уж так, чтобы НИЗКОГО, то такого я просто ни разу в жизни не совершала :о/ Но если бы такое было в "мешке", то уж точно никому не сказала бы -- это же все равно что еще раз все заново пережить (брррр!) :о/
Вероятно, я просто не совсем внимательно прочла Ваш начальный пост -- или не совсем так его поняла :о)))
Но если у меня в "мешке" какие-то сомнения, нравственные непонятки, то кто как не близкий человек может помочь расставить точки над "i"? По-моему, это только объединит нас. По крайней мере, я была бы счастлива помочь любимому человеку прикончить его "тараканов" :о)))
Это может быть по нескольким причинам:
1. Дешещипательные беседы очень сокращают дистанцию между людьми. Такой поворот событий может не входить в планы Гексли.
2. Переживания всегда эмоционально окрашены. И тут срабатывает фоновая. Эмоции гасятся автоматически.
Если он готов вас услышать...
Есть еще вариант, рассказ преподносится пафосно-категорично... мол, вот такой я - северный олень.
Все зависит от дистанции в отношениях. При очень близкой дистанции человек может не воспринять ваше мнение как объективное. И не поверить.
А самое главное, о чем я уже писала, останется ли он рядом после такой терапии?
Дело не в выбалтывании... Нам сложно простить людям то, что они были свидетелями наших ошибок. Об этом я тоже уже писала.
Я несколько не об этом.
Вас волновал проступок, вы почувствовали. что этому человеку можно рассказть - замечательно. Речь о другом.
Вы можете сделать выводы о себе на основе своих поступков в прошлом. И свято верить в то, что вы на самом деле такая. Не обязательно вы будете мучиться по этому поводу. Но вы будете настаивать на своей правоте.
... и рубить возможности...
Конечно, если есть желание высказаться, надо говорить.
Я все-таки не об этом писала.
Если он намерен расстаться со своими тараканами... А то он может воспринимать их как свою неотъемлемую часть. Вот так при знакомстве и представляться: "Иван Петров с тараканами". Мы тут говорим, что стоит представляться просто : "Иван Петров", - а тараканов отделять от себя и, возможно, используя то, что новый человек не знает о тараканах, избавляться от них.
То есть Вы, Вера имеете в виду ситуацию, когда человек кичится своими тараканами -- то есть, вот, мол, "да! я весь в дерьме! но это мое дерьмо -- и вы его будете нюхать!!!" :о))) Ну, грубо говоря :о)))
Он даже не обязательно кичится, он искренне заблуждается относительно себя. Он спешит предупредить близкого человека о том, "какой он на самом деле"...
И упускает возможность на самом деле стать самим собой.
lunnita! Как Вы будете кончать "тараканов"?
Только избавляя от отождествлением человека себя с ними родимыми
Связывает с ними человека - ниточка
Память!
Забыть о ниточке памяти! Избавится от неё!
Ну были тараканы в жизни! Как же без них вездесущих? Но человек не должен отождествлять себя по прошлым своим поступкам...
Всё равно поступит по-новому... Не всегда плохо не всегда хорошо - по новому!
Но если жить памятью о плохих поступках или о хороших - человек определённым образом делается неспособным не то что поступок совершить...
Действие!
Посмотрите на улицу - стоят на лотках и на базарах ведущие специалисты КБ... НИИ.. и т.д.
Не социально-экономическая ситуация мешает им выбраться из этого - их хорошесть и нужность в прошлом... Они зациклены на этом своём прошлом...
А онро прошлое тянет их за собой...
Мож я на самом деле не поняла вопроса. Скорее всего так и есть. Попробовала перечитать пост.
Это первый Ваш пост, который я не поняла. Или поняла не очень (а в свете еще такой темы даже не ловко и признаваться в этом ).
Мож какой пример приведете. Про оргазм и призрак Петьки было понятно , но на этом примере - как-то углубляться не хочется. Не очень типичный он для меня. Такое даже представить трудно .
Хотя... думаю, про призрак Петьки я бы рассказала. Или уже бы глаза не закрывала при оргазме, чтобы Петька не мерещился.
Знаете, неоднокартно наблюдала следующую ситуацию: вот имеет человек в определенном коллективе какой-то статус, складывавшийся долгие годы (к примеру, пусть это будет школьник, который, мягко говоря, не имеет авторитета в классе). И вот едет это школьник в пионЭрский лагерь (или поступает после школы в институт, в училище, идет работать) -- и про себя решает: все, хватит, буду вести себя по-другому, в лагере мне будет легче начать заново -- там меня никто не знает, не знают о моих скелетах и тараканах.
Так вот -- кое-кому действительно удается. Правда, стоит отметить, что таких -- меньшинство. Обычно это люди, которых просто "травили" в предыдущем коллективе. Ну просто не пришелся человек ко двору (как правило, был слишком порядочным, слишком честным, слишком непосредственным -- да вот как Лена Бессольцева в "Чучеле").
Вот, ну а большинство "начинающих с чистого листа" все равно очень быстро оказывается в том же статусе, который имели в предыдущем коллективе. Потому что "гнильца"-то у них не в мешке, а внутри :о/ И закопай ты этот мешок хоть на стометровую глубину, душок все равно останется. Потому что источник не в мешке.
Тем не менее есть и Лены Бессольцевы -- и поэтому я склонна согласиться с Вами, Вера, что нужно хотя бы попытаться перетряхнуть мешок. Вдруг действительно поможет?
Да и маме, пожалуй, тоже - я считаю, что ее миссия в формировании меня как личности закончилась в тот момент, когда я стала жить самостоятельно. 
