По поводу ревности...
Бывает ревную конечно, но без фанатизма. Все-таки считаю, что нужно уважать чужое личное пространство. И от других этого жду. Вообще не могу понять, как могут быть нормальные отношения, если копаться друг у друга в телефоне, читать переписку в соц. сетях, не отпускать погулять с друзьями и всякими другими средствами соваться в чужую жизнь. У меня бы быстро крыша съехала от такого переизбытка внимания.
А еще есть вот какая ситуация. Одна знакомая мадам, выходя замуж знала, что у него есть любовницы, он знал, что у нее есть и будут любовники. На вопрос, зачем свадьба, ответила: "ну я подумала, мне уже 27, надо что-то решать, а у алтаря думала, что лучше бы "нет" сказала и убежала". Про измену ответила: "подумаешь, изменил, это же просто секс".
Мне с одной стороны было немного дико слышать такое от женщины, с другой - возможно я бы и для себя хотел чего-то подобного.
В связи с чем очень интересно мнение квадры в вопросе "договоренности на измену". Считаете ли вы такие отношения приемлемыми?
"Догоровённости на измену" быть не может .
Ценю очень доверие и без этого семья это не семья!
Если бы знала, что партнёр изменяет, прекратила бы всякие отношения с ним.
Для меня - нет. А что касается ситуации, которую вы описали, то там, насколько я понимаю, отношения были затеяны не ради самих отношений. И если просто приспичило в 27 лет поставить штамп в паспорте, то всякие измены тут не помеха, ведь сами так называемые "отношения" в данном случае и есть сплошная договоренность, и от нормальных отношений они весьма далеки.
Мне кажется, бывает, что и действительно такое может устраивать обоих. Но еще мне кажется, что в глубине души они оба хотели бы чего-то другого и бОльшего, просто по какой-либо причине этого не нашли.
Мне все равно с кем изменил. Я - брезглива. Если я не единственный партнер, значит пусть идет лесом. При всех других положительных моментах, факт физ.соединения с другим человеком для меня останется навсегда фактом измены.
Если уж больно человек хороший -будем дружить семьями
Согласна.
Но если есть и такие, которые устраивают обоих без каких-либо подстроек, то почему бы и не быть таким отношениям? Если это можно допустить теоритически, то это может и существовать на практике. Как-то так мне видиться....
Тань....ну мне же чуть за 25-ть. Ну, и вопросики в 15:34 у вас!
Вам надо меру вины определить к партнеру или свое восприятие к случившемуся?
*и я тоже не хило так задвинула!*
Да все можно предположить....Но вот на этом участке пути у них так - они вместе и пока это их устраивает обоих....
А еще про меня говорят, что я категоричная слишком! А я вот думаю....Если даже один подстраивается, то, значит, это его тоже устраивает/ либо частично устраивает? Зачем же ему тогда подстраиваться - развернулся и пошел/что-то поменял.... Невозможно же бесконечно подстраиваться? Я бы не смогла, например.
А зачем их прорабатывать?
Можно теоритически проработать максимум вариантов, а по жизни с ними не разу не столкнуться..... Только плешь себе проешь с такой проработкой. Ой...
А в жизни у тебя будет совсем иначе - а ты и не готов - не то прорабатывал!
Или.... ....вот проработал вариант - случилось - а ты вдруг бац....и иначе действуешь. Потому, что теория это одно, а практика - несколько иное....Таблица Менделеева и умножения не всчет!
а почему неудачно три раза получилось, Вы поняли для себя? нам скажете?
наверное, сначала надо разобраться с причинами, потом будет понятно что делать...
Мое отношение такое. Лично мне не нужна "свобода" в отношениях, просто по складу характера нужен один-единственный любимый человек рядом. Изменять не хочется, потому что нет никакого удовольствия спать с кем попало.
Но в отношении партнера я допускаю некоторую степень свободы. Не то чтобы поощряю и одобряю. Но размышляла сама с собой на эту тему. Дошла вот до каких мыслей
Сначала о сексе. Вопросы "любит-не любит" пока не буду рассматривать. Проведу аналогию с едой. У каждого есть свое любимое блюдо. Кто-то любит плов, кто-то мандарины. Но никто не обязан всю жизнь есть только свое любимое блюдо, и никто не запрещает ему лакомиться другими продуктами для разнообразия
Так почему тогда человек должен ограничивать себя в сексе? Еще раз подчеркну, что пока речь о чувствах не идет. Просто не понимаю мнение общества, которое запрещает иметь несколько партнеров. Опять-таки, не все общества это осуждают, мусульманское например не запрещает многоженство
Теперь о чувствах.. Какие они бывают? Между прочим, в понятие "любовь" многие из нас вкладывают свой смысл. Одни - романтику, ощущение когда хочется проводить время вместе, другие - это когда ты за человека пойдешь и в огонь и в воду, будешь рядом и в горе и в радости, и в болезни и т.д
И что на самом деле есть любовь? Что мы реально хотим от человека, когда говорим "Я его люблю"?
Что имеет в виду мать по отношению к своему сыну? Она готова делить его с другими женщинами (его женами), и переживает чтобы у ее ребенка жизнь сложилась как можно лучше, чтобы он был счастлив.
Что хочет женщина от "любимого мужчины"? Она ждет определенных обязанностей по отношению к себе! Должен меня любить, проводить со мной вечера, отпуск, растить вместе со мной детей, зарабатывать на нашу семью.. и т.д.
У меня возникает вопрос. Это она ЕГО любит, или СЕБЯ? Просто хочет чтобы ЕЙ было хорошо рядом с ним.
А не ЕГО интересы ставятся на первое место. Не принимается в расчет, чего ЕМУ хочется, да грубо говоря - а с кем ему хочется секса.
Все-таки на мой взгляд настоящая любовь, это когда ты любишь человека таким какой он есть, и с достоинствами и недостатками, и позволяешь ему нужную степень свободы, чтобы он чувствовал себя СЧАСТЛИВЫМ.
Другое дело - где она степень этой "дозволенности"?
Мне лично обязательно нужно чувствовать что мужчина любит только меня, находится рядом не потому что ему так удобно, а потому что его тянет ко мне, ХОЧЕТ иметь общих детей, сам заботится о них и о семье, потому что хочет этого, а не потому что ему напоминают о ДОЛГЕ... Ну и кроме этого ощущать, что я на него могу положиться в трудную минуту, защиту, заботу, поддержку, сопереживание, а не долг или безразличие.. и ни в коем случае не скандалы и придирки.
А как относиться к сексу на стороне? У меня нет однозначного ответа что это допустимо или плохо.
Еще несколько мыслей.
Я думаю, что наше отношение к этому вопросу мы осознаем только когда в жизни происходит соответствующая ситуация, и тогда мы понимаем – готовы ее принять или ни за что.
Теоретические размышления без практического опыта бесполезны : Скажем, лет 10 назад я на этот вопрос сама ответила «Да Вы чтооооооооо! Это недопустимо». А когда возникла в жизни ситуация, тогда и начала обдумывать свое отношение.
И еще..
Думаю, что обсуждать лучше не в терминах «Это морально» - «Это аморально», а на конкретных примерах. Например, как поступите Вы в таких ситуациях:
1. Вы живете вместе уже 15 лет, страсть утихла, есть уважение друг к другу, поддержка в трудных ситуациях, вы чувствуете себя за мужем как за каменной стеной – он любящий отец, заботливый муж. И вообще Вам не хочется менять уклад жизни. Вас все устраивает
И вот допустим Ваш муж завел любовницу.. ну захотелось ему страсти, испытать яркость ощущений. При этом семью он ни за что не бросит, к Вам у него есть глубокое уважение, восхищение , он никуда не собирается уходить. И втихую чтобы Вас не обидеть он так себе встречается с любовницей. Просто хочется ему временных отношений. И вот Вы об этом узнаете. Ваше поведение? Подадите на развод? Потребуете расстаться с любовницей? Или согласитесь на диалог с любимым. Простите и останетесь с ним.
2. Другая ситуация – муж изменил в командировке. Тут даже о постоянных отношениях не идет, исключительно телесные ощущения.
3. Еще ситуация. С возрастом Ваш муж перестал удовлетворять Ваши потребности в сексе. При этом человеческие душевные качества у него изумительные, Вы его любите, хотите жизнь прожить только с ним и ни с кем другим. Что будете делать? Позволите себе завести любовника, или будете «терпеть»
Вот интересно как Вы поведете себя в конкретных жизненных обстоятельствах, а не просто декларации «морально» или «аморально»
ну, оно как бы автоматом БЛ так работает, наверное, или рациональность, или вместе обе просто, в уме вдруг выспыхивает "а если вот так вот будет?" и начинается проработка
Диез, Вы прекрасны. .
мне просто любопытно посмотреть как откликнется Альфа на такой поток информации с блока ЧИ + БЭ?
во-о-т.Это я понимаю.
Все по науке - ЧИ с БЛ в одном блоке))
хотел нажать "ответить" а нажал "поблагодарить". ошибочка вышла. или старик Фрейд пошутил
лично про себя могу сказать. да, допускаю, что у человека может быть период в жизни, когда хочется поискать границы этой самой дозволенности, хочется поискать большего лучшего чего-то еще и т.д. если вы на это идете, то будьте готовы получить то же самое взамен.
просто, ничего это не даст, эти поиски. путь в никуда. ну это только на мое разумение.
имхо, т.н. "мораль" - это не мертвые придуманные кем-то правила. это законы наиболее эффективных долгосрочных взаимоотношений, сложившиеся за тысячелетия. просто так их принимать как догму, не понимая, это конечно не дело, не по первоквадровому.. может действительно в какой-то паре именно такие правила не подходят.
Я до сих пор не могу сама дать определение любви словами....Но эта фраза, как мне кажется, очень точно определяет одну из ее составляющих.
Браво!
Как говориться: "Не стоит переживать заранее, а то придеться переживать два раза".
точно-точно
смысл моих вопросов в получении информации исключительно ради самой информации.
просто люблю послушать, что другие люди думают по поводу неоднозначных вопросов.
вообще люблю, когда люди думают
а измена как раз, по-моему, вопрос сложный, потому что когда вам изменяют, то кто виноват? только лишь изменивший? сомневаюсь. Мне кажется очень мало людей изначально хотят изменять. Большинство хочет быть с кем-то одним. Так что можно и в себе причины поискать.
Di-ez, мегареспектный вам поклон!
Я исхожу из того, что любови бывают разные - и иногда бывает такая коротенькая любовь и страстная, и может и сексуальное влечение сильное там примешаться. И при этом может быть и любовь-уважение-восхищение внутри брака.
Как человек с этим разбирается - вопрос качества отношений и взаимной честности участников.
Кто-то изменяет, кто-то расходится, кто-то в монастырь уходит. Вопрос приоритетов - что тебе важнее сохранить - семью, страсть, уважение к себе, чувства окружающих. Я уверена, что однозначных ответов тут не существует. Каждый сам выбирает. И если ему от этого хорошо - значит это субъективно хороший выбор. Даже если общественную мораль это шокирует
.
А лет в 20-30 я думала точно так же 
(может от этого и мысли такие)
Ну, и вопросики в 15:34 у вас! 
....вот проработал вариант - случилось - а ты вдруг бац....и иначе действуешь. Потому, что теория это одно, а практика - несколько иное....Таблица Менделеева и умножения не всчет! 
