вот кстати не парило. Наоборот - когда мне не давали таскать сумки и пакеты с рподуктами, рычала - что я, тяжелобольная что ли?...
правда терпеть не могла, когда женушки друзей мужа начинали строить из себя знатоков, трогать мне живот и комментировать - как лежит да кто будет. ойй... а тебе надо много гулять, пошли.. (тащат, в итоге сорвала спину на 7 месяце), а ты что это бандаж не носишь? покажи какой.. вот это бесило. реально терпеть не могла. выбешивалась
Нормальная такая мама у меня. Но мне, все равно, непросто.
Особенно что касается порядка в доме.
Ну и эмоции зашкаливают у нее, бывает + излишнее драматизирование событий.
Вообще, в детстве было ощущение, что мы (я и брат) ее не особо интересуем: как-то всегда отдавалось предпочтение мужчинам. Но, наверное, просто ощущение, и, возможно, нетимное.
Мама-Гамлет самодуализированный - разница в отношении эволюционировала вместе с возрастом. Мама в 30-45 - строгая, "застегнутая на все пуговицы", требовательная, чтобы обнять или поговорить вообще о чем-то - нет. Но - идеальная хозяйка, строгий, но справедливый педагог и ученый. Мама сейчас - понимающая и поддерживающая по всем вопросам.
На сайтах для беременных - не была, не нравится мне там туса).
Как болевая влияла? Я забывала часто, что беременна. Плохо осознавала процесс родов физиологически. Не хотела чувствовать себя неполноценной, бесилась от слабости после родов, пыталась после переливания крови самостоятельно уйти из родового отделения, ну и ужас перед уходом за ребенком. Не говоря уже о тех же тупых мыслях, которые лезут в голову.."картина упадет, захлебнется, заболеет, сдс..." вскакивала среди ночи как ненормальная и дыхание слушала...
Сайты читала только когда выбирала роддом. А журналы и пару книг прочла.
Меня скорее бесили разговоры о беременности. Все эти фразы "у нас будет маленький", "мы ждем пополнения", "а мы вот потомством решили обзавестись" и т.п. несли (и несут) для меня оттенок жуткой какой-то пошлости. Поэтому я вообще никому кроме ближайших родственников ничего не говорила. А когда стало очевидно, не поощряла никаких бесед на эту тему. Это как-то слишком личное.
Живот трогать тем более никому не давала.
Ну и не ощущала никакой необходимости менять обычный стиль жизни. И очень удивлялась, когда в результате получала упадок сил. Очень за время беременности похудела, кстати. Даже отощала, можно сказать.
Процесс родов тоже контролировала слабо. Потом долго ругала себя, что не подошла к "делу" более осознанно. Читала же в журналах, как надо, и вот... эх...
Ну и забота о ребенке давалась непросто. Особенно в первые месяца три, когда мимики еще никакой и вообще непонятно, надо ему что-то или нет, младенчику твоему. Тоже вскакивала ночами, подолгу взматривалась в личико, слушала дыхание.
Не стала пролистывать всю ветку, так что заранее сорри, если где повторюсь . Просто попробую рассказать как оно у нас (вдруг, да и окажется полезным ). У меня подрастает сын, Гамлет, 11-ти лет (мальчик – он, конечно, не девочка)) - но все-равно, ведь, Гамлет-родитель и Гамлет-ребятенок «под итог» .
1)То, что у нас есть – это очень хорошее не то, чтоб просто взаимопонимание, (хотя – УРА, оно «имеется в наличии» и это радует) а, скорее, взаимо-считывание)) - идей/настроений/поведения/поступков/отношения к чему бы там ни было. Но это совсем не говорит о том, что Мелкий чего-то там просто с меня копирует – не-а, далеко не все – у него многое уходит на «подумать, понять, подточить под себя» . То, что он потом неожиданно ухитряется выдать – иногда оказывается для меня совершенно нежданным, но, зачастую, порядком узнаваемым .
2)Случается и такая ерундистика, как «Резонанс» - ну это, когда выходит так, что оба одновременно «не в духе» - хотя, по мере нашего совместного взросления…ага – такое бывает все реже и реже. Вот это сложно... очень. Ведь у обоих СВОИ эмоции, СВОЕ их вИдение и одинаковая потребность именно в БЛ - для того, чтоб ВСЕ ЭТО в себе понять/объяснить и устаканить))). Ничего умнее, чем просто, рассказав о собственной срочной необходимости уйти «на-поразмышлять» и отправиться в другую комнату, мне пока не придумалось. А, и еще – уходя, попросить дЕтя, после того, как он сам угомонится и будет готов поговорить, позвать меня обратно – и я обязательно приду. Иногда бывает так, что он первый приходит «на-поговорить», иногда я начинаю тихонько скрестись к нему в дверь с вопросом: «К тебе можно?». А там дверка то ли откроется, а то ли ребенок еще не отпереживал то, что ему нужно. В любом случае, чуть раньше, чуть позже можно будет уже спокойненько и вполне доброжелательно беседовать. А далее см. пункт 1 и пункт 3
3)Еще есть такая штука, как созвучное ЧЮ. Слышала такое мнение, что дети до 13-ти/14-ти лет не способны осознать сути Иронии (не просто Юмора - шуток, как таковых, а именно скрытых подтекстов и неоднозначности смысла с легким…иногда возможным..м-м-м..переходом «на личности») - у нас ни разу не так – уже в 10 лет во всю САМ не только понимал все оттенки, но и пытался чего-то САМ покреативить – и, кстати, очень к месту, и удачно - так что получалось «не в бровь, а «Оно-Самое»». Собственно для нас это и есть самое интересное – поюмарить, поиронизировать Большущее удовольствие для обоих - чего-нибудь смешнючее или необычное на пару посочинять – да что угодно. А то ли в школе басню придумать зададут, ну а мы ее по-своему и сообразим - его идеи, а рифмовка моя… или, наоборот, я генерЮ, а он вытаскивает смысл и дарит маминой задумке Ритм и Точное, «к месту», слово – по-разному бывает. Иногда случается, что едем вдвоем, в машине, куда-нибудь, а по дороге переделываем какие-нибудь песенки, льющиеся из динамиков – ну т.е. придумываем собственные слова под ту же музыку. И, ведь, частенько! – К обоюдному веселому удивлению – одновременно слово-в-слово сочиняется . Сказки на пару придумываем. Сын их потом другим детям рассказывает и очень гордится тем, что его слушают и нахваливают.
4)«Время» у сына свое – по этому поводу мы частенько расходимся во мнениях. Бесполезно (по крайней мере мне) заставлять Его спешить/не торопиться и т.д. (Кстати, ВООБЩЕ бесполезно его чего-то там заставлять – не ну он, канеш, для первого раза, МОЖЕТ – не то, чтоб согласиться, а, скорее, пойти навстречу, потом вкратце объяснив, в чем именно ВСЕ произошедшее было неправильным)). А вот если не будут учтены всяческие его пожелания и рекомендации, то второго раза может и не быть)… Зато для того, чтоб замотивировать, хорошо работает материальная поощрение (я про «дЕнюшковое» вознаграждение за выполнение определенных действий, речь не о повседневных обязанностях). Сын очень старается выполнить свою часть заранее обговоренной работы качественно . И всегда благодарен за своевременные напоминания что именно сделать-то надо было, т.к. рассеянности у нас обоих хватает. А, вообще, лучше всего (У МЕНЯ) получается просто ребенка заинтересовать – либо рассказать/показать чего-нибудь новое для него (а дальше он сам будет рыть землю), либо просто попросить помощи в какой-то своей сложной ситуевине. У дЕтя имеется отличная Чуйка (что на людей, что на ситуации) и, если его послушать и УСЛЫШАТЬ, то можно получить очень даже мудрые и ценные советы. Пи.си. –« Не-дай-то..» мне забыть показать, что ЕГО действия/советы Ценны и Нужны и не Похвалить, а точнее, ПОБЛАГОДАРИТЬ)) – в лучшем случае он сам напомнит (и то, как он это делает мне не очень нравится))), а в худшем бывало и такое, что я «репку обчесывала» в попытке понять что же вызвало у сына обиду, т.к. у ребенка - слезы в глазах, мировая скорбь на лице и партизанское молчание в придачу.
По-поводу «жЕсткости» – наверняка и нужно ему такое… иногда… в доброжелательной форме, но… «на-постоянке» и творчески у меня не получается. Так что, стараюсь вообще без этого обходиться. А взамен просто всегда выполняю ТО, что ребенку пообещала – тогда можно будет запросить «обратную связь» в виде выполнения своих обещаний сыном . Так, чтоб друг друга мы подводили, ни разу не было (не считая форс мажоры, конечно ).
Про «поучАть»)) – «Моя» пыталась – не получается – да и нЕзачем – ведь «Принципиально Нового» я Сыну все равно вряд ли скажу. Правда, бывает, что он САМ спрашивает совета в чем-то (что-то мне подсказывает, что не столько совет ему нужен, сколько имеющийся опыт в этом вопросе или просто свежий «взгляд со стороны»). Поэтому - я рассказываю - КАК оно у меня было (если что-то похожее случалось) и чего мне придумалось сделать)). Сын уже сам отбирает из рассказанного то, что ему ближе. А, если у меня нет опыта (бывает и так), то, чес-слово, с большущим взаимным удовольствием на пару «моделируем ситуЁвину» – прям «на скорость» - а у кого больше всяческих «Если …» для этой самой ситуации найдется..ну и, конечно, ответов/решений на эти «Если ...». Это я про жизненные какие-либо проблемы, а по конкретным практическим вопросам – всегда ж и-нет есть и друзья, с кем можно посоветоваться.
Насчет «раздражаться по поводу..» (да и без повода) – случается, конечно, и у него и у меня. Просто всегда помню (даже не то, чтоб помню – уже на подсознании отложилось), что весь мой «Негатив» достаточно быстро вернется мне от него в-обратку, но уже в «Тройном-Апгрейде»
А вообще говоря, искренне рада, что сын у меня тождик. И считаю Большущим Везением то, что у меня в жизни есть такое вот Зеркальце А еще мы друг-дружку очень-очень ЛЮБИМ , не без этого
беременность перенесла на ногах, очень хорошо, бегала (почти в прямом смысле) и занималась делами.. но проблема у меня в другом похоже у меня деть или Габенка, или Бальзак..То что Габенка будет очень переживаю, т.к очень сильно её люблю
Да не переживайте.
Мы с папой конфликтеры, например.
Конфликт конфликтом, но любим друг друга от этого не меньше.
Любовь сильнее соционики по моему скромному мнению.
(зато я с конфликтерами научилась управляться и терпеть)
У меня вопрос про родителей Гамлетов давно назрел.
Давно знаю одного отца-Гамлета. Сын ему не родной, приемный, насчет ТИМа не уверена, но иррационал, интуит. Гамлет "играет" роль отца, как он это понимает: поучения, нотации, установление жесткого порядка (но разовые указания, сам гамлет забывает отслеживать исполнение распорядка дня), красочные описания последствий плохого поступка, перспективы нищей жизни для лентяя и нерадивого ученика... много чего.
Причем, сам Гамлет не участвует в детских играх и развлечениях, хотя пацану уже 8. Дважды инициировал попытку клеить модель корабля и собирать паззл. Ребенок быстро потерял интерес и стал предлагать поиграть в мяч, побегать, поиграть в слова-города, в карты, в домино, на велике... На предложения ребенка всегда ответ нет! Мол, А-а! Когда я предлагал клеить модель корабля - ты отказался, а вот теперь я не хочу! Или диалог:
- Пап, пошли на велике покатаемся.
- А ты домашку сделал?
- Да, сделал.
- А ты почему не спросил как пришел из школы, можем ли мы поехать на велике?
- Ну, ты же говорил всегда, если сделаю домашку быстро, то сможем поехать на велике.
- Да, но ты делал ее долго и через час солнце сядет и будет темно, и ты не спросил заранее, поедем ли мы или нет, и вообще в машину велик не влезет, чтобы куда-то его вывозить на ровную площадку.
Ребенок в ступоре.
И при этом всем Гамлет заявляет, что очень его любит и делает все для его блага, но детей нельзя баловать, иначе сядут на шею, и родители лишатся своей свободы, постоянно РАЗВЛЕКАЯ детей. А дети должны себя развлекать САМИ!
Вот что тут поделать?
Нормальные мамы из Гамлетов))))
про беременность: Плюсы: ощущение внутри нового человечка безумно радовало, особенно на поздних сроках, когда он мог активно подавать признаки жизни. Минусы: все считают тебя недееспособной, хотят потрогать живот, а сама ходишь как утка.... это напрягало... На учет встала на 4 или 5 месяце, до 37 недели ездила за рулем. Дорогая свекровь (которая живет за 2000 км) ежедневно звонила и требовала ей дословно передавать, что говорили врачи. По поводу ребенка...стараюсь обеспечить его жизнь эмоциями и впечатлениями, лишних конфет не покупаю, запреты обосновываю, наказываю редко.
Ну.... я как бы тоже считаю ребенка самостоятельным человеком, который должен уметь развлекаться самостоятельно, нести ответственность за свои поступки, налаживать отношения с другими людьми и тд. и если я чего-то не хочу, я тоже могу 25 причин придумать... И ничего вы тут не поделаете... если мне что-то не нравится, то буду придумывать отговорки... Меня спасает только возможность увлечь ребенка чем-то интересным мне (активити, сноуборд, бассейн) + у меня все же мой ребенок, поэтому я все же стараюсь для него... попробуйте найти общие интересы...
Думаю, ваш Гамлет еще не свыкся с ролью отца. Ему внутренне трудно примириться с теми колоссальными ограничениями личной свободы, которые несет с собой жизнь с ребенком. Особенно если он долгие годы был сам себе хозяин и ни с кем этой свободой не делился.
Попробуйте, может быть, выделить конкретное время дня (пусть это будет хоть полчаса для начала), которое он готов полностью посвящать сыну - вместе делать то, что ребенок захочет. Если велосипед туда не помещается - значит, предлагаем альтернативы. А не просто отмазываемся.
И да, хорошо бы найти общие интересы и увлечения. Какой-нибудь спорт, например. Если Гам ходит в фитнес-студию, то объясните ему, что погонять с мальчонкой в футбол или пробежаться на роликах не менее полезно. А если не ходит - то, тем более, немного движения не повредит. Зато появится контакт с ребенком, благодаря чему он избежит в будущем многих проблем и сэкономит нервы.
Растолкуйте ему, что проводить время с ребенком, разделять хотя бы часть его интересов и считаться с ними - не значит баловать. Это значит всего лишь - жить с ребенком. А относясь к ребенку, как к приставучему комнатному зверьку, он время и нервы всё равно потратит (на сочинение и продавливание отмазок), а вот результат будет весьма плачевным: в лице сына он получит не друга и помощника, а чужого, строптивого, несносного мальчишку, который тоже неизбежно начнет относится к отцу, как к досадной помехе.
Ну его ж нужно сначала всему этому научить, нет?
А как это сделать, если не в ходе совместной деятельности?
А зачем придумывать отговорки? Почему бы не сказать ребеку правду? Что вы не любите велосипед, например, и боитесь с него упасть? Или что именно сегодня очень устали и никак не осилите велопрогулку?
Тогда он будет знать, приставать ли к вам в дальнейшем с этим велосипедом или это бессмысленно.
По-моему, говорить ребенку правду (восьмилетнему, по крайней мере) - это проявление уважения к нему.
а можно здесь поподробнее, на конкретном примере разобрать, хочу быть уверена, что правильно поняла.
Приходится для дочки Максимки велосипеды изобретать)
Вот в самое больное пальцем ткнули Конечно, постоянно присутствует ожидание того, что Гамлет не примет ребенка, потому что тот не родной.
Хотя пацан легкий: папой сразу называет, в пространство обожествляет Гамлета, старается ему подражать, даже защищает от матери, становится на сторону Гамлета, на что Гамлет "благодарно" припечатывает: - "Эх ты, кулацкий подпевала". Все в шутку, но все-равно червяк сомнения живет, что не сблизятся они. И именно из-за Гамлета. Пацан-то мелкий..Ему сейчас все-равно кого любить: лишь бы любили его.
Спасибо за советы. Очень дельные.
Поясню: Гамлет пытался приобщить пацана к СВОИМ увлечениям: собирать модели корабля, клеить танк, собирать этажерку... Причем, вся роль ребенка сводилась к тому, чтобы стоять рядом и не дай бог что испортить! Выходит, делать надо вместе, но т.к. единственный, кто ВЕРНО знает, как надо делать, это сам Гамлет, то и процесс свелся сначала к отрывистым ответам на вопросы ребенка, потом к одергиваниям, нотациям и в итоге, когда пацан заскучал и отвлекся - к пространственному монологу: Вот так сын и помогает папе: минуту постоял и уже глаза в другом месте, сразу неинтересно.А папа теперь сам доклеивать должен. Ну, да-а-а...Поня-я-ятно..
Вот хороший человек этот Гамлет. А в этом аспекте сам как дите малое. Ставит себя на одну доску с ребенком и выступает не как взрослый, а как такой же пацан: обижается, передразнивает, кривляется, подзуживает. И получается каждый раз спор и разборка: каждый доказывает свое.
Осмелюсь предположить, что ребенок иррационал, экстраверт, вряд ли логик. Очень любит порассуждать, создать идею, а вот воплотить ее уже не столь важно. Не могу никуда пристроить совершенную небрежность ко своему внешнему виду и жуткую неорганизованность (постоянно грязное лицо, руки, шмыганье носом, в хаосе учебники). Списываю просто на возраст.
Мысли читаете
Я Гамлету говорила: Прежде чем требовать от ребенка выполнения каких-то правил и следования нормам, ты должен сам их ему разъяснить. Если ты не учил его складывать одежду в шкаф, не требуй ее складывать. Сначала покажи как правильно, а потом требуй.
И насчет отмазок также: Просто скажи, что устал и не хочешь ехать. Это понятно и легче принимается, чем вот эти навороты: "мы не можем поехать кататься на велике, потому что ты не уловил времени между приходом из школы и ужином, когда можно задать мне вопрос о возможности поездки на велосипеде. И при несделанном домашнем задании это не получится. Сделано? Ну, вообще-то солнце сядет уже через час!"
Лично у меня мозг завис от такого объяснения.
Похоже, это Дончик у вас. И непростые отношения соц-заказа. Уже один кофликт рац-иррац чего стоит.
Дончик никогда не сможет быть на подхвате, тяжело ему это. Ему хочется наоборот: чтоб он придумывал и командовал, а остальные - воплощали. Или не воплощали, но за придумки - хвалили. А безалаберность и неопрятность - прощали.
И еще с ним разговаривать надо, обязательно. Обо всём на свете. И слушать серьёзно.
Да, это обидно ужасно. Думает небось про себя: "Мало того, что ему на меня плевать, так еще и идиотом выставить пытается, а сам остаться в белом". Если там у вас таки Дончик, то ему очень-очень больно от такого обращенья.
. Просто попробую рассказать как оно у нас (вдруг, да и окажется полезным 
– у него многое уходит на «подумать, понять, подточить под себя» . То, что он потом неожиданно ухитряется выдать – иногда оказывается для меня совершенно нежданным, но, зачастую, порядком узнаваемым 
. 
Большущее удовольствие для обоих - чего-нибудь смешнючее или необычное на пару посочинять – да что угодно. А то ли в школе басню придумать зададут, ну а мы ее по-своему и сообразим - его идеи, а рифмовка моя… или, наоборот, я генерЮ, а он вытаскивает смысл и дарит маминой задумке Ритм и Точное, «к месту», слово 
– по-разному бывает. Иногда случается, что едем вдвоем, в машине, куда-нибудь, а по дороге переделываем какие-нибудь песенки, льющиеся из динамиков – ну т.е. придумываем собственные слова под ту же музыку. И, ведь, частенько! – К обоюдному веселому удивлению – одновременно слово-в-слово сочиняется 
. Сказки на пару придумываем. Сын их потом другим детям рассказывает и очень гордится тем, что его слушают и нахваливают. 
– да и нЕзачем – ведь «Принципиально Нового» я Сыну все равно вряд ли скажу. Правда, бывает, что он САМ спрашивает совета в чем-то (что-то мне подсказывает, что не столько совет ему нужен, сколько имеющийся опыт в этом вопросе или просто свежий «взгляд со стороны»). Поэтому - я рассказываю - КАК оно у меня было (если что-то похожее случалось) и чего мне придумалось сделать)). Сын уже сам отбирает из рассказанного то, что ему ближе. А, если у меня нет опыта (бывает и так), то, чес-слово, с большущим взаимным удовольствием на пару «моделируем ситуЁвину» – прям «на скорость» - а у кого больше всяческих «Если …» для этой самой ситуации найдется..ну и, конечно, ответов/решений на эти «Если ...». Это я про жизненные какие-либо проблемы, а по конкретным практическим вопросам – всегда ж и-нет есть и друзья, с кем можно посоветоваться. 
