Вопрос тождикам (и не только)... Для начала предыстория: не так давно я стала мамой - и сразу семилетней девочки (своих детей нет). Доча, как и я, Гамлетеска - причем свой социотип несет по жизни гораздо ярче и уверенней чем я, факт! С папой (ну и моим любимым, соответственно) повезло обеим: Макс! Папа в доче души не чает, доча это очень хорошо понимает (со всеми вытекающими последствиями...). И вот ситуация: я стала замечать за собой, что достаточно часто веду себя жёстко (по отношению к капризам - хотя, возможно, иногда это не капризы), постоянно поучаю (это нормально?), а иногда откровенно раздражаюсь (бывает, и на те поступки, которыми грешу сама).
Сразу проговорю: дети для меня святое - и это не громкие слова. Мамы Гамки, каково Вам в этой роли, легко ли? На какие грабли наступаете? Что удается лучше всего? И есть ли что-то в нас такое, что не поддается "лечению" и проявляется даже в родительстве? Буду благодарна и за взгляд со стороны (от тех, кто знает особенности поведения мам-Гамлетесс)...
Хорошая мама (моя).Наверное один из самых отрицательных моментов в воспитании был: некоторая импульсивность проявлений любви - сегодня люблю, завтра строгая и холодная, причём ребенку не всегда очевидно отчего такие перепады. По поводу поучений - второе название типа Гамлет - Наставник. Со всеми вытекающими =)
Jane_J Хорошая мама (моя).Наверное один из самых отрицательных моментов в воспитании был: некоторая импульсивность проявлений любви - сегодня люблю, завтра строгая и холодная, причём ребенку не всегда очевидно отчего такие перепады. По поводу поучений - второе название типа Гамлет - Наставник. Со всеми вытекающими =)
Мдя... В нашей паре Вами перечисленное не просто есть - но еще и в двойной порции... с обеих сторон так и учим друг друга... бесперстанно и импульсивно.
Вот вы знаете, сейчас еще вспомнила один момент - мамы Гамлеты не всегда умеют показать, что они весомее, авторитетнее, потому что старше, мудрее. то есть вот моя мама всегда была прежде всего мне подругой, и авторитетна она для меня (до сих пор) скорее как личность, как человек, а не как более старший и мудрый родитель. то есть отношения были слишком на равных. без возрастных границ. у меня были капризы, и у мамы были капризы у меня были обиды и у мамы были обиды. не всегда у нее выходило сыграть роль более мудрого и рассудительного. к ней это пришло только в возрасте за 40 лет. не то чтобы это какой-то недостаток, но - необычный нюанс. с другой стороны, это хорошо тем, что я никогда не чувствовала на себе излишнего давления авторитетом и мне всегда давали свободу действий. очень хорошо, что отец/муж у вас ЛСИ - это как раз даст девочке нужную ей стабильность и чёткость взглядов на то что происходит в ее жизни. а вы можете стать ей подругой, и довольно близкой, если получится усмирять собственный эмоциональный характер по принципу: вы старше, поэтому вы мудрее, поэтому иногда вы можете смолчать и переждать какие-то локальные взбрыки и капризы подрастающей девочки. вот как-то так. ребенку всё же прежде всего нужна именно стабильная любовь, то есть она должна знать, что в любом виде она вам нужна, дорога, вы ее любите и примете любой.
Jane_J ...вот моя мама всегда была прежде всего мне подругой......а вы можете стать ей подругой, и довольно близкой, если получится усмирять собственный эмоциональный характер...
В ПЕРИОД МОЕЙ РАБОТЫ С ДЕТСКИМИ КОЛЛЕКТИВАМИ С ПОДРОСТКАМИ) КАК-ТО АВТОМАТИЧЕСКИ ПОЛУЧАЛАСЬ РОЛЬ ПОДРУГИ... СЕЙЧАС (С ДОЧЕЙ), КАК МНЕ КАЖЕТСЯ, БОЛЬШЕ УЧИТЕЛЬСТВУЮ... - ХОТЯ ЛЮБИМЫЙ ГОВОРИТ, ЧТО ИЗ НАС ДВОИХ ЧТО ОДИН, ЧТО ВТОРОЙ - СУЩИЕ ДИТЯТИ)...
"...ребенку всё же прежде всего нужна именно стабильная любовь, то есть она должна знать, что в любом виде она вам нужна, дорога, вы ее любите и примете любой..."
А вот тут находит коса на камень - с одной стороны, я постоянно говорю доче, как я ее люблю, а с другой - регулярно поучаю... получается, вроде как не принимаю ее такой какой она есть?.. в общем, ударилась в самокопание
да, да, именно так в детстве я этого конечно не понимала, только потом поняла)
ну в этом-то ничего страшного нет, детей же приходится воспитывать)
я говорила скорее о том, что если вдруг случится ситуация, что она сильно провинится - нужно уметь ее прощать, успокоить, неважно насколько сильно было ее прегрешение/проступок. вот это вот очень важно для ребенка неважно какого типа. не спускать с рук, не баловать. и если посчитаете, что нужно наказать, то после наказания важно дать понять, что всё равно любима и что всё простили. а что Максы, что Гамы - люди суровые.
Этот момент недостатком не считаю, ибо вижу плюсы от "недавления авторитетом" и какое-то немного большее доверие... С мамой-гюго (моей) разговоры ограничивались 1вопросом ТЫ ЕЛА? С дочкой-гамлетом получается говорить на очень разные темы.
Я из этой ситуации стараюсь выходить так: при позывах поучать стараюсь спрашивать у детей их мнение и подаодить их мнение к желаемому ответу, плюс "подкрепление желаемого поведения" - техника, работающая на ура)
Сенсологики не ограничивают описанные забавы, скорее, наоборот, идут за поп-корном
У.. я строгая.
и с перепадами.
Но у меня ребенок Гюгошка и этим все сказано.
Я для себя решила, что никакого баловства и нарушений дисциплины не будет, так он у меня очаровывает бабушек и запросто, устав от меня, сваливает в гости.
Сама себя как маму, оцениваю на троечку - эмоции в воспитании не помощник.
Очень сильно сглаживает и вносит стабильность в мои отношения с сыном, как ни странно, мой нынешний муж - Макс.
мой дуал и полудуал сына.
Вы еще поживите-поживите, поживите-поживите, а потом, если надумаете Макса бросать, она вместе с вами уйдет.. У нас в семье (в широком смысле) была такая ситуация. Правда, что легче, Гамлетессочке года 3 было, когда они сошлись.
Первый раз месяца через три у них театр начался, Гамлетесса значит схватила чемодан, и типа уходит. Ребенок за ней по улице с ревом - маааамаааа!!! В одну руку чемодан, в другую ребенка, типо ушла.. Ну вы догадались, куда он делся?
А потом вместе с ней (уходов так через 20) и свекровь ушла. Короче в молодые годы дядя-Макс не скучал.
А 7 лет - это ребенок конечно достаточно сложившийся. И что там до вас накосячили - исправлять вам. Ей-то просто что легче (и невозможно - мне) что требования у вас всегда одинаковые, хоть эпидемия, хоть Октоберфест.
Но ей (мне кажется) будет легче в том смысле, что приспосабливаться под ваши требования ей придется, по сути, один раз. Но и вам конечно тоже.
А по сути если брать - кто ее еще так поймет, как вы? у меня еще такой вопрос.
(могу задеть больной момент)
что с биологической матерью девочки?
Жива или она, и если да, то в каких отношениях находится с ребенком, как часто видится и тп?
Родная мама девочки скоропостижно умерла в прошлом году. Кстати, мама тоже была Гамлетессой и, опять же, как и дочь - в гораздо более ярком проявлении, чем я... Вообще, с их семьей мы дружили домами - очень как-то по-доброму дружили, и я даже подумать не могла о таком развитии событий и о том, как несчастный случай впоследствии повлияет и на мою личную жизнь... В общем, судьба непредсказуема...
самая страшная ситуация - это когда мама-Ксю кормит, моет, учит уроки, таскает на музыку и вообще пристает, а потом раз в месяц возникло красно солнышко, с которым макдональдс, качели, карусели. При этом солнышко именно что мама, а мама Ксю уход доверили.
Вот тогда это катастрофа.
В вашем случае - одна семья - один отец - одна мать. Просто со всеми строгостями всегда надо помнить, что родной матери ребенок так или иначе прощает все. Мать и наорет, и не всегда справедливо, и ударит, и изобьет - она мать.
Вам надо все время балансировать на тонкой грани.
Потому что с другой стороны, если постоянно сидит в голове кукушка "я-не-мать", тоже ничего хорошего. От пофигизма до чувства вины.
Была приятельница, которая 2-х просто фантастических чудовищ вырастила на этом комплексе. На все вопросы "что ты делаешь?" ответ был всегда один - а вот они просят купить 500-ю игрушку, а я сперва говорю - нет, а потом думаю, а мать бы купила...
Самое сложное, что поскольку у меня нет своих детей, то просто невозможно представить - а поступила я так-то и так-то, если бы был родной ребенок... и сложно осознать, что я чувствую, насколько сильно люблю... вот только почему-то, на линейке, когда провожала дочу в первый класс, рука с видеокамерой задрожала, слёзки навернулись - в общем, пробрало до самого донышка сердца. Что же касается наших капризов (хочу это, хочу то)- тут у меня реакция на автопилоте, причем не столько по отношению к доче, сколько к папе: ну не может папа отказать доче, даже если игрушка стоит ого-го, а играют с ней впоследствии ровно сутки. Я его понимаю, но не понаставничать не могу... а вообше, все происходящие в жизни перемены очень стремительны, и я многое просто воспринимаю с каким-то диким (на взгяд извне) спокойствием - родные чаще перезванивают, а не устаю ли, а как я со своим упрямым характером и свободолюбием - да в семейную систему... А мы просто живём!
Я еще вот что подумала: не так давно любимый проговорил - а могла бы я подосвиданькаться с работой и посвятить себя семье? и как-то не лег образ домохозяйки на мои душевные порывы. Это характерная черта Гамлетесс (семейных) или сугубо моя особенность?
Я тут сегодня еще вспомнила беспокоющую черту - я очень волнуюсь за детей, драматизируя возможные неприятности, которые могут с ними случиться...
Естественно, так как процесс осознанный, то больше всего это вредит мне (я стараюсь сдерживаться)...
По поводу возможной драматизации - прям в точку. Возможно, в какой-то степени это характерно для всех мам (всех социотипов), но вот у меня сценарий вероятного развития событий иногда разворачивается в голове до такой степени, что невольно впиваюсь ногтями в ладони, чтобы вернуть себя на землю и не доходить до маразма...
Но зато заметила, что в моменты, когда в реальности происходит что-то - не со мной, а с другим человеком (независимо, с ребенком или взрослым) - почему-то моментально "включается" хладнокровие, скорость, резкость, способность "построить других", чтобы как можно быыстрее решить проблему. (Так бывало в случаях, когда я становилась невольным свидетелем получения другим человеком травмы). И только потом - когда уже всё разрешилось - начинается мандраж... А вдруг?... А если бы?... А вот если что-то подобное (болезнь, травма, просто острый стресс) происходит со мной - я теряюсь по-полной...
Вот именно, что дело в степени и уровне маразма...например, дети пока на скалолазание ходили - я сине-зеленая под ентой скалой сидела в молчаливой истерики... Даже обычное действие, связанное с малейшей опасностью, вызывает у меня много отрицательных эмоций...
Если на коньках, то не просто ногу сломает, а упадет, рядом не успеют затормозить, рассекут коньками лицо и тд. Хуже, конечно, только мне- на детей такое выливать бессмысленно...
Я один раз габу озвучила простенькую цепочку, он в ужасе был) типо "кот сожрет насекомое, а оно прибежало с квартиры, где его уже отравили, и умрет в страшных су дорогах..."
Вообще, мы тут это где-то обсуждали - один из вероятных выводом - действия с ролевой...
Мамы-Гамлеты, расскажите, влияла ли ваша болевая на то, как вы вели себя во время беременности и в послеродовой период?
У меня вот подруга Гамлет иногда читает сайты для беременных, жутко ужасается каждому посту и говорит "когда я буду ждать ребенка, я попрошу, чтобы мне поставили родительский контроль на все сайты для беременных"
вот кстати не парило. Наоборот - когда мне не давали таскать сумки и пакеты с рподуктами, рычала - что я, тяжелобольная что ли?...
правда терпеть не могла, когда женушки друзей мужа начинали строить из себя знатоков, трогать мне живот и комментировать - как лежит да кто будет. ойй... а тебе надо много гулять, пошли.. (тащат, в итоге сорвала спину на 7 месяце), а ты что это бандаж не носишь? покажи какой.. вот это бесило. реально терпеть не могла. выбешивалась
Нормальная такая мама у меня. Но мне, все равно, непросто.
Особенно что касается порядка в доме.
Ну и эмоции зашкаливают у нее, бывает + излишнее драматизирование событий.
Вообще, в детстве было ощущение, что мы (я и брат) ее не особо интересуем: как-то всегда отдавалось предпочтение мужчинам. Но, наверное, просто ощущение, и, возможно, нетимное.
Мама-Гамлет самодуализированный - разница в отношении эволюционировала вместе с возрастом. Мама в 30-45 - строгая, "застегнутая на все пуговицы", требовательная, чтобы обнять или поговорить вообще о чем-то - нет. Но - идеальная хозяйка, строгий, но справедливый педагог и ученый. Мама сейчас - понимающая и поддерживающая по всем вопросам.
На сайтах для беременных - не была, не нравится мне там туса).
Как болевая влияла? Я забывала часто, что беременна. Плохо осознавала процесс родов физиологически. Не хотела чувствовать себя неполноценной, бесилась от слабости после родов, пыталась после переливания крови самостоятельно уйти из родового отделения, ну и ужас перед уходом за ребенком. Не говоря уже о тех же тупых мыслях, которые лезут в голову.."картина упадет, захлебнется, заболеет, сдс..." вскакивала среди ночи как ненормальная и дыхание слушала...
Сайты читала только когда выбирала роддом. А журналы и пару книг прочла.
Меня скорее бесили разговоры о беременности. Все эти фразы "у нас будет маленький", "мы ждем пополнения", "а мы вот потомством решили обзавестись" и т.п. несли (и несут) для меня оттенок жуткой какой-то пошлости. Поэтому я вообще никому кроме ближайших родственников ничего не говорила. А когда стало очевидно, не поощряла никаких бесед на эту тему. Это как-то слишком личное.
Живот трогать тем более никому не давала.
Ну и не ощущала никакой необходимости менять обычный стиль жизни. И очень удивлялась, когда в результате получала упадок сил. Очень за время беременности похудела, кстати. Даже отощала, можно сказать.
Процесс родов тоже контролировала слабо. Потом долго ругала себя, что не подошла к "делу" более осознанно. Читала же в журналах, как надо, и вот... эх...
Ну и забота о ребенке давалась непросто. Особенно в первые месяца три, когда мимики еще никакой и вообще непонятно, надо ему что-то или нет, младенчику твоему. Тоже вскакивала ночами, подолгу взматривалась в личико, слушала дыхание.
(моя).Наверное один из самых отрицательных моментов в воспитании был: некоторая импульсивность проявлений любви - сегодня люблю, завтра строгая и холодная, причём ребенку не всегда очевидно отчего такие перепады. По поводу поучений - второе название типа Гамлет - Наставник. Со всеми вытекающими =) 
так и учим друг друга... бесперстанно и импульсивно.
У нас в семье (в широком смысле) была такая ситуация. Правда, что легче, Гамлетессочке года 3 было, когда они сошлись.