Влюбляюсь очень часто, для меня это повод стать добрее и получить эмоции из вне. Но до отношений не доходило, так как считаю, что жить нужно разумом и не прожигать свою жизнь, на какую-то взаимную любовь. Очень ревнивая, собственник. Требую, чтобы меня слушались. Контроль не терплю, сама контролирую. Дуюсь. Люблю, когда не переходят рамки. Отдаляю и приближаю человека, всегда держу его на дистанции, сначала ко мне, потом от меня. Свобода превыше всего!
Нет) Я стараюсь по максимуму не ущемлять свою свободу) Редкие переписки с возлюбленными и не более. Как только человек начинает давить, мол, давай встречаться, любовь проходит моментально, даже если чувство было очень сильное.
Очень вам сочувствую! Обидно, когда твою любовь не ценят, хотя ты со всей душой... Тут два варианта: либо забить и относиться к родственникам так, как они к тебе, но паралельно найти объект для любви, который хоть на какое-то время будет вам за эту любовь, как минимум, благодарен (мне этот вариант кажется более действенным), либо продолжать растрачивать свою любовь-энергию впустую ( в конце концов, останетесь опустошенной и когда, обязательно, появится человек, достойный ваших чувств, вам уже нечего будет ему предложить).
Это как, поделитесь!
Как можно найти ОБЪЕКТ любви, да еще и таким хитрым способом, чтобы он был непременно тебе за эту любовь БЛАГОДАРЕН?
ИМХО это или не любовь вовсе, или фантазирование.
В первом случае - самообман с пустой тратой времени и растратой душевных сил на самовнушение.
Во втором - самообман с нарушением границ личности и навязыванием своего паттерна поведения партнеру. Ведет к глубочайшим разочарованиям и выводам, что все вокруг козлы, бо никто не ценит.
Ну есть третий вариант, конечно, когда все взаимно и все любят и благодарны и т.д. Но в таком случае речь не об объекте, над которым совершаются действия (любовь), а он выдает запланированный и предсказуемый результат (благодарность), а о равновесной системе с тонкой подстройкой и саморегуляцией. Самое сложное и редко встречающееся явление, однако.
Вот вообще несогласна! И объясню, почему.
Тут опять же несколько вариантов... Сразу оговорюсь, что не совсем уверенна в том, что точно знаю, что такое любовь, для себя конкретно понимаю, как могу.
Так вот... Этим объектом, на мой взгляд, может быть кто угодно, начиная друзьями и заканчивая домашними питомцами. Я научилась любить (насколько я на это способна) будучи вожатой в лагере, для меня этим объектом стал отряд, причем я любила реально целый коллектив. Сердце наполнялось такой нежностью. и я готова была на многое, чтобы защитить этих детей, привести к победе и просто создать хорошеее настроение. Может, конечно, я какое-то исключение-исключение, в чем сомневаюсь, но да, по поводу любви я самовнушаюсь! Я себе даю установку и вуаля! Точно так же могу разлюбить, механизм вытеснения работает у меня отлажено и четко. И душевные силы на это у меня не растрачиваются, наоборот, это лучше внезапного чувства, которое не поймешь откуда и почему взялось. Мне это чуждо. Как писал кто-то ранее в этой теме, тоже не понимаю невзаимной любви. Нафига она тогда нужна? Для меня любовь - это то, что греет, придает сил, поднимает настроение и вдохновляет, а это возможно только при взаимности.
Благодарность... Ну, это условно... Т.е., это может быть взаимность, понимание, радость и т.д., что-то, от чего тебе будет тоже хорошо.
)))) Никто не может гарантировать вам взаимной любви даже домашнего питомца, не говоря уж о целом отряде. Вы же про получение что-то в ответ, про встречные чувства пишете. Если нет - то можно любить что угодно и кого угодно. И переключаться с одного объекта на другой хоть до бесконечности и по щелчку. В конце-концов я тоже то пироженые люблю, то селедку. Чем не любовь)))
Кстати, не поняла с чем Вы не согласны. С тем, что не стоит вешать свои ожидания на живого человека/животное, или что не стоит выдумывать чувств, которых нет? Бо про взаимность и так все понятно, это всем нравится и т.д..
Когда Любовь уходит , я начинаю испытывать чувство раздражения, становлюсь нетерпимой к человеку, резкой и равнодушной. Перестаю стеснять себя в выражениях и открыто начинаю высказывать то, что думаю, не заботясь о чувствах человека. Мне становится больше не интересно отвечать на сообщения или брать трубку. Как-то так...Внимание резко перемещается на поиск новой любви и радости))) Испытываю даже удоволтствие когда заканчиваются скучные отношения, ставшие для меня балластом. Жевание чувств и страдашки переросла где-то в 22. Не понимаю людей, которым "больно" , "пусто" И так далее. Максимум что я испытываю в начале конца-разочарование что вот этот кадр не принц, увы....ну да ладно ))Вроде, вокруг ещё много принцев)))Чего уж тянуть тягомотину. А дальше идёт только раздражение . К бывшим отношусь спокойно...ну были и были. Значит, на тот момент мне так хотелось и я себя так позиционировала)
О! А у меня всегда так!
Видимо. любовь меня так и не посещала
— У тебя были моменты, когда смотришь человеку в глаза и чувствуешь, как они заглядывают тебе в душу, и весь мир вокруг замирает, хоть на миг?
— Да!
— Ну, а у меня нет.
Я какой-то невлюбчивый Есенин. Доктор, это нормально? Меня это чувство посетило лишь однажды.
Для себя я четко разделяю любовь и страсть. Высокое одухотворенное чувство и вожделение. Если смотреть с хвоста, как они проходят, то:
Когда закончилась моя любовь, в сердце осталась теплота и благодарность. Приятно иногда перебирать воспоминания. Хотя, не сказать, что эта любовь была так уж красива и безоблачна. Наверное, ни от одного человека я не видела больше боли, обид и предательства. Но, каким-то чудесным образом, они не повлияли на мое отношение к человеку и не испортили послевкусие воспоминаний. Это какое-то на удивление сильное и стабильное чувство. Оно пережило все передряги отношений и ушло тогда, когда казалось все осталось позади. Но, я повзрослела, изменилось мое восприятие и поняла, что переросла эти отношения. Они уже казались мне тесными и не давали того, что на тот момент требовал мой растущий организм. Не знаю, перешли ли они в дружбу. Встречаться и общаться нет желания. Я просто знаю, что если этот человек придет ко мне за помощью, я его не брошу в беде. Ну, и конечно же, ему гарантировано особенное место в моем сердце. Все же, первая любовь, первый мужчина.
А вот страсть... Тут все намного ярче и намного проще. Здесь и истерики, и страдания, и слезы/сопли на кулак мотаешь. В общем, прощай крыша. Нервы мои были потрепаны изрядно. И вот ни на миг я не сомневалась, что к любви это не имеет ни малейшего отношения. Расстаться было и легче и сложнее. Оно держало буд-то бы сильно, но я точно знала, что после расставания все пройдет также быстро, как и началось. Я не ошиблась. А вот остались после страсти пустота и понимание, что в этих отношениях не было ни смысла, ни радости. В общем, все классические вопросы: ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ ОН? КУДА ГЛЯДЕЛИ МОИ ГЛАЗА? и т.д. - я задавала себе еще очень долго ))
Обвинять кого-то в том, что не сложилось? А зачем? Я вижу, где были мои косяки (всегда стараюсь анализировать свои поступки и их последствия)и делаю выводы на будущее. А винить партнера нет смысла. Он такой, какой есть, со своими плюсами и минусами. Бог создал его именно таким, и этим он прекрасен и уникален. Его сущность нужна кому-то именно такой, без каких-либо изменений. Жаль, что он оказался "не моим" человеком. Но, такова судьба. Ее уроки стоит принимать с благодарностью и прилежанием.
смотря что на самом деле - если брак это был расчёт в жизни, удобно, обеспеченность, и сама влюбила в себя..а потом скучно стало, разочарования и т.д.. Тогда хоть и любви нет, но остаётся какая-то ответственность (сама же влюбила в себя, начала эту игру) и жалость. БЛИН. Думаешь как-бы так расстаться чтоб не обижать сильно. И снова ИГРА.На раставание. Или на то чтоб что-то изменить.
А если это ДУАААЛ, где всё естественно, - тогда преданность автоматическая, уютно, спокойно, и никто не нужен.
Вот сижу думаю, что Гамке выбрать - удобство и материальный комфорт, или страсть но безденежье. Выгодные отношения удобны, но вечно ищешь того самого. И страсти нет. А там где любовь - хочется туда, но навсегда, с сожжением мостов, в наше нестабильное время - на это сильно нужно решиться.
Сама не знаю что лучше. Что хочу - знаю, но что полезнее лично мне будет - нет.
Иногда думаю - я стерва. Иногда - что я беденькая такая.
Странный выбор, право слово. А каким образом страсть может помешать Вам работать и зарабатывать себе на удобство и материальный комфорт? Имхо, она как дает энергию, дает силы, дает мотивацию.
