А мне теперь страшно. И будет каждый раз страшно. Боли боюсь. Без нее ж никак. Я знаю, что я из любой ситуации вылезу, я как ванька-встанька, но душевной боли боюсь, потому что жжет ужасно, сомнения, обида. Причем это независимо от того кто кого обидел или разлюбил.
Когда я разлюбила сама, это почти сложнее, чем когда тебя разлюбили. Это очень больно, но я могу волевым усилием заставить себя разлюбить. Конечно это процесс, но он мне очень знаком и я даже знаю сколько приблизительно по времени он длится Напишу когда-нибудь инструкцию для потомков)))
А как уйти от человека, который еще любит, а ты уже нет? Как сказать ему "милый, знаешь, я тебя больше не люблю, иди-ка погуляй"? Это для меня пытка, которая затягивается бывает на года. Сознательно делать человеку больно - мне жить от этого не хочется.
Я понимаю.
Только Вы все-таки лучше не затягивайте на годы. Лучше сразу скажите. Это легче и честнее, чем хвост по частям отстригать.
Сорри, я это с точки зрения гипотетического "милого" говорю.
Мне кажется, что с какого-то возраста влюбляешься только в себе подобных, поэтому когда отношения заканчиваются, вы все равно к человеку хорошо относитесь, если конечно не произошло что-то "ужасное".
Моя первая 3-х летняя!! любовь, которую я сейчас к любви не причисляю, вызвала у меня потом тоже реакцию, как вы описали. Я думаю, я тогда влюбилась, потому что сердце просило чувств, взяла первую попавшуюся симпатичную жертву и "полюбила". Страдала, мечтала)) А потом, повзрослев, подумала "боже, как я могла такое любить", даже немного перед собой стыдно было. И в сексе он оказался вообще не моим случаем, ну то есть вообще!
Вспоминаю о нем хорошо, просто как о человеке, как о части моего юношества и все. Думаю об этом крайне редко.
А фотки, письма, подарки удаляю/выбрасываю часто. Очень, почти всегда, сметается все. Это входит в инструкцию, как разлюбить, кстати
Знаю, но мне кажется, что я умру от чувства вины. Я разумом понимаю, а не могу. 3Э болит не меньше ЧИ
я два раза "разлюбливала" первая. но на это были очень веские и жесткие причины - предательство, измена.
и несколько поступков, которые на корню подорвали доверие, и последний прокол просто напрочь обесценил человека.
тогда приходит момент, когда понимаешь четко - будущего НЕТ. и это всё. последние секунды чувства. ощущение, будто туго натянута струна рвется - и несколько дней я будто на автомате хожу. слышу только один хрустальный звон в совершенно пустой голове, вокруг тоже пусто-пусто, и смысла нет ни в чем.
потом приходит злость, на себя. почему полюбила человека, оказавшегося способным на ТАКОЕ?
самое жуткое - это обесценивание общего прошлого, всех приятностей и романтичностей, которые оказались всего лишь дорогой к вот такому...бесславному концу.
следующий этап - стирание этого прошлого. никакого общения, общих друзей, фотографий, номеров в телефонной книге или контактов в вирте. ничего. все, нет человека."умерла так умерла"(с)
о прошлом не говорю, стараюсь эту тему вообще не затрагивать. а потом проходит время... и в один миг я понимаю, что могу назвать его имя. почти спокойно, в разговоре с друзьями -вспомнить какие-то милые картинки из общего прошлого.
и тогда я понимаю, что вылечилась. что приняла этого человека, как часть перевернутой страницы книги жизни. его лицо теперь для меня - как черно-белая фотография на стене - знакомое и может быть даже приятное, но уже неактуальное.
как только рвется эта внутренняя связь - пересматривается и совместное прошлое. радостные моменты воспринимаются отвлеченно от собственной личности, как кадры из фильма, в стиле "а был же случай!"
это была другая я, в другой жизни, с человеком, который в той, безвозвратно потерянной жизни навсегда остался.
и я ни о чем не жалею.
а полюбить мне всегда очень сложно)))) я нетерпима)))) мне нравятся сложные мужчины, с нелегким характером, внешность которых отражает их, может быть, немного суровый внутренний мир)
очаровательных инфантильчиков (несоционических, а незрелых просто, почему-то их вокруг очень много)) эдаких больших мальчиков, по детски смешливых и обаятельных, или маменькиных сынков, которых надо принять на поруки и ворковать над ними... не-вы-но-шу!)))
отдельной категорией идут так называемые "герои-любовники" которые вальяжно развалившись "угощают даму коктейлем", и отпускают комментарий про "эти губки, которые, наверное, так жаждут поцелуев" фэээ, гадость, беспощадно стебусь над такими.
чето я все о плохом и о плохом)))))
имхо, самая честная и значимая причина для разрыва - это "я тебя больше не люблю". что может быть важнее?
конечно же, для того, чтобы сказать такое человеку, глядя в глаза, нужно "выстрадать момент", с бухты-барахты такое не ляпнешь.
но затягивать нельзя. и губить себя в отношениях без чувства - тоже.
еще 2Э интересно послушать)) а то я радикально сразу предложила разрубить узел)
но, как по мне, не за что винить себя в такой ситуации. низко и подло - это прятаться, скрываться, намекать, ждать, что "сам поймет" . ну, мне кажется, Максы на такое не способны)))
а вот мужественно нести свой крест - очень даже. взять на себя ответственность за человека, закрыть сердце на замок, и жить по принципу "мы в ответе за тех, кого приручили".
о себе тоже стоит иногда подумать))
Очень красиво получилось. О плохом, но как-то все равно позитивно.
А у меня тип мужчины зависит от периода моего развития. То есть выбираются как-то типы наиболее подходящие мне по общему развитию, внешности, интересам. Они всегда такие разные были Одноготипа не было. Гамлеты мне раньше в юности казались слишком вольными, неприспособленными к жизни что-ли (не в обиду), казалось они не способны на серьезные отношения, на которых я была очень сконцентрирована.
Со временем взгляды стали меняться.
В юности стремишься к тому, что навязывает социум, а с какого-то момента начинаешь познавать себя и что тебе не нужно то, что все нужно
А у меня первая реакция: Да как же можно быть виноватым в том, что ты ЧУВСТВУЕШЬ или НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! Имхо, но правыми или неправыми могут быть действия. А чувства - неподсудны.
) спасибо)
кстати, насчет периода развития - в точку)) в юности мне нравились такие все томные "бла-бла-бла"))) типаж "а-ля первый парень на деревне". почему-то на Наполеонов тянуло, омг
единственное, чему научилась на сегодняшний день точно - это отсутствию всяких компромиссов. если кажется, что "вот почти мое, но только бы пуговицы перламутровые" - все, значит не стоит морочиться) если изначально всплывает момент "пуговиц" - дальше только хуже будет.
или то, что я хочу (а я точно знаю, кого я хочу)))- или ничего!)
я понимаю, что такая позиция чревата, скажем так, вечным ожиданием идеала, но я не алых парусов с горизонта жду))) мои ожидания вполне сочетаются с реальностью)))
совершенно верно! если бы мне сказали -вот знаешь -разлюбил. было бы больно, обидно-но действительно, что уж тут сделаешь. такова судьба.
а моим знакомым сенсорным логикам (Максам, Жуковым и даже Штирам)))почему-то чувства всегда казались недостаточным поводом для принятия решений, эхх) у них ответственность! и взятые на себя ранее обещания. и вообще-подумать надо бы)))
даже в мелочах!))
Классное обсуждение.
Вот интересно.
"Умерла так умерла" - слышала это выражение исключительно от базовых черных этиков (гигю+гамлет).
Я его конечно знаю, но вот в рамках о бывшей любви - не употребляю. Скорее про соседнюю тему (про месть), вот для таких людей да, я умерла, так умерла. А вот любовь - все таки это была частичка меня. Я концы не рву.
Но и не рвусь общаться. Просто если вдруг напишет - отвечу. Уже по ролевой.........
Если уж я с человеком установил близкий контакт - это навсегда. Поддерживаю дружеские отношения со всеми бывшими. В каком-то смысле можно сказать, что я их люблю - не так, как когда встречались, конечно, а просто по-дружески.
На самом деле я не понимаю, что такое "разлюбить". Там же столько градаций, у любви, что переход из одной в другую - это совсем не "разлюбить", это так... частности
Меня тоже это раньше удивляло...(я бы еще и габов туда прибавила)
Когда уходит любовь - мне страшно, потому что я знаю, что нет другой силы сохранить отношения и что мне эти отношения разрушать предстоит...причем, разрушить отношения я могу, если замечу, что любовь у партнера уходит (хотя он может утверждать, что это не так)
А еще мне грустно, потому что однажды ушедшая любовь уже говорит о ее невечности, вот и живешь в страхе, что "и эта любовь пройдет"....
Когда-то я пыталась разлюбить. Не от боли, не из страха безнадежности.
Это… немного смешно. По детски нелепо для 20 лет. Я пыталась - по обету.
Знаете, когда судьба встает сапогом на хребет, самый безнадежный материалист визжит: «Боже, помоги!» Был апрель 83 года, бледное апрельское солнце висело над Питером, мой любимый валялся в реанимации, а я металась кругами по ненужному опустевшему городу и твердила: «Господи, не надо! Пожалуйста, пожалуйста, только не это! Возьми, что хочешь, только, пожалуйста, не это!...» А что я могла предложить? Возьми мою жизнь? Смехотворно неравный обмен. Я предложила: возьми мою любовь, я не имею на нее права, ему она не нужна. Это честно – когда просишь о самом необходимом, предложить в жертву - все.
Тогда – обошлось. Не моими молитвами, понятно.
Но я обещала, и всеми силами пыталась сдержать слово. Классика жанра. Засунула в дальний ящик письма, фотки, кассеты. Слава Богу, рука не поднялась выбросить. Не искала встреч, гнала воспоминания, два отпуска подряд как-то сами сорвались.
Я очень интенсивно жила тогда. Стала директором, горела на работе. Вышла замуж, через мужа познакомилась с кучей интересных людей. Ремонтировала большущую запущенную квартиру. Я очень интенсивно жила.
Я не жила. Я ничего не чувствовала. Все эмоции – как кардиограмма человека в коме – ровной линией, мелкими зубчиками. Что воля, что неволя. Все равно. НЕжизнь.
«Все в порядке, все нормально,
без любви живет полсвета.
И тоска твоя привычна,
как под утро сигарета»
Маленький Гек чувствовал, пугался: «Ты чего такая добрая?» А я не добрая, мне просто никак. Вот я сделала что-то хорошее, может небольшое, но ведь правда нужное кому-то… А у меня в душе не радость, не гордость, а только «слава Богу, отвязалась». Что бы не делал - все время тупо ждешь, когда это все закончится.
Года три так прошло. А потом… Повод-то был пустяковый – три строчки. Микроскопический шанс увидеть его. Неведомо – где, когда, как.
А ощущение – словно из годами тщательно выстраиваемой плотины один камешек случайно выпал. И – прорвало, рухнуло, понесло. Ликующим потоком – без стыда, без страха.
Я метнулась к телефону… Служебному. Я звонила куче народу, и все они были люди занятые, а некоторые – весьма высокопоставленные. Я вытаскивала их с совещаний и дружеских пирушек. Я не представлялась, не объясняла, зачем спрашиваю. Они безропотно отвечали, извинялись за незнание, передавали меня по цепочке телефонов. До тех пор, пока один товарищ из Одессы с обалденным украинским акцентом не бросил в трубку имя – ЕГО имя.
Я рухнула на рабочий стол как пират с разбитого корабля, чудом доплывший до берега. Мне было чего ждать! Я желала! Я любила! Я была жива.
Нельзя оставить ваш пост непрокомментированным
Это вот такое воплощение программной этики эмоций и первой этики!
Мне кажется такое только в фильмах бывает!!
Хочется встать и похлопать.
Дело в том, что в жизни каждого происходит что-то красивое, особенное, чудесное, но за всей этой материальной суетой, многие не в состоянии этого увидеть. А вы вот взяли из пазла-жизнь, вынули определенные детали и сложили из них другую картинку, цельную, емкую, взаимосвязанную и завершенную, наполненую смыслом. Честное слово, срежиссировали
подписываюсь.
или немного поплакать - потому что так много Красоты и Чувства в посте...
я пока читала, чуть-чуть забыла как дышать - и только с последним словом вспомнила...
Ёлки-палки.
Слушайте, Argus, вы в каком-то из обсуждений писали - "спасибо, что у меня 4Ф!"
Я тогда запомнила, но не очень поняла. А теперь понимаю. И говорю - "спасибо, что у меня 4Э!"
...написали вы так пронзительно, что я даже представлять не хочу, что же вы чувствовали. Да и не представлю.
А... а что дальше?
В этом есть нечто ужасное, да?
Но все именно так и есть.
Помните, как в очаровательном фильме Аллы Суриковой: "Милый, давай сделаем монтаж". Вот так.
Причем монтаж делает даже не память. Структурирование и эстетизация собственной жизни, ощущение ее как пьесы, где ты -актер, режиссер и зритель одновременно, и антракта не будет до финала, до последнего занавеса - все это происходит прямо в процессе. Прочувствование и осознание - одновременно, онлайн. И всегда, в момент полного экстаза, где-то в 8-м ряду сидит невидимый режиссер - сволочь! - и наблюдает, и оценивает, и иронически щурится. И не дает сорваться в оркестровую яму.
И свет рампы выхватывает красивое, особенное, чудесное, оставляя в полумраке потрепанный задник и шершавые доски.
Я вообще-то прекрасно помню многое из материальной суеты, и совсем не хочу забывать. Эти житейские мелочи часто вовсе не пошлы, а симпатичны, забавны, любопытны, увлекательны. И эмоции там были всякие, и разные, и хорошие, сильные. Радость общения, азарт борьбы, гордость победы, флирт, пирушки, дурачества, ремонт крыши в филиале, книжки, пластинки, командировки, ссоры, собака Рома, текстовой отчет, разговоры, разговоры, разговоры... Жизнь.
Вот только...
Анекдот вспомнился.
"Я всех знаю, - сказал Контакт.
Я всё знаю, - сказала Википедия,
Я всё найду, - сказал Гугль...
И что вы все без меня? - спросило электричество. И выключилось"
В присутствии энергии любви, этой самой , все эти мелочи жизни прелестны, желанны и наполнены радостью смыслом. А без... словно пустые картонные коробки, брошенные возле служебного входа дешевого супермаркета.
Вот, чесслово, ничего страшного!
Она ж базовая. Она свою бутылку лимонада из любого лимона выдавит! И свои сто часов счастья насобирает - по крупице, по капле, по искре, по блестке.
Когда-нибудь соберусь, найду на серьезном форуме подходящую тему и наваяю гимн базовой и суггестивной. Самые живучие функции.
А дальше... ну... мечтаю о феврале.
Храню все фото. Поддерживаю хорошие отношения (что порой вызывает ревность) - если не сложилось, значит не повод быть врагами. То я помогу, то мне помогут. Ведь если человека когда-то любил, то он был для тебя хорош. Следовательно нужно держать его рядом - не столь много вокруг хороших людей...
Были случаи, когда просто хорошее отношение к себе воспринимал за нечто большее. Тяжело переносил подобное, ибо сам-то втюрился, но не взаимно. В итоге придумал методику как разлюбить человека. Пусть не сразу, но действует.
Genny_Ta, если бы могла дважды или трижды согласиться с вашим ответом, я бы это сделала.
Любовь всегда проходила не разом, а постепенно. Неприятные поступки, свидетельства взаимной несовместимости, непонимание, остывание... И окончательное осознание, что будущего нет и не будет.
Это всегда мучительная боль. Как постепенное умирание. День за днем стараешься не видеть, как из дорогого для тебя уходит жизнь, но уже все сложнее не понимать, что все безнадежно. А потом остается только труп любви. Еще не разорваны отношения, но они похожи на хождение вокруг этого разряженного трупа, и попытка сохранить их и дальше равноценна попытке накрасить трупу губы и усадить за обеденный стол, авось сойдет за живого... Прощу прощения за натурализм, я так это и воспринимаю. Смерть любви - это очень больно и очень гадко.
Первым этапом дико ненавижу того, кого разлюбила. Виню во всем, что проложило дорогу к такой развязке, в каждой мелочи, в каждой "не той" черте характера. Был бы он другим, все было бы хорошо, и не случилось бы такой боли. Хорошее я при этом перестаю видеть, и почти не помню. Глупо, да)) Знаю уже за собой такую особенность и стараюсь не наломать в это время сгоряча дров, чтобы проводить свою любовь в небытие достойно.
Себя ненавижу тоже, за то, что обманулась, придумала себе то, чего нет, не предусмотрела заранее бесперспективность чувств. И за то, что продолжаю страдать, тоже.
Общение свожу к минимуму, отдаляюсь, потому что видеться мучительно... правда, бывают всплески изма, когда общаюсь, каждой клеточкой ощущая, насколько наше сейчас во всем не такое, как невозвратимое вчера. Наверное, это тоже имеет свой терапевтический эффект. Так нагляднее всего безнадежность. И мера душевной боли по этому поводу наполняется как-то быстрее.
Вообще, я думаю, что любовь нужно "отстрадать" до конца. В каждом случае мера своя.
А потом наступает некий катарсис. Иногда незаметным образом, иногда накрывает вдруг разом, и после этого - все. Можно поддерживать дружеские отношения (хотя это редко бывает нужно или интересно), можно спокойно комментировать новые фотографии, уже не со мной, в чужом альбоме. Можно с улыбкой вспоминать разные моменты былых отношений. Те мы, которые были вместе - умерли. Нынешний он - совсем другой человек, к которому у меня нет никаких претензий. Нынешняя я - тоже другая, и себя прошлую не виню.
Наверное, правильно будет сказать, что я каждый раз умираю вместе со своей любовью. Поэтому так больно.
И поэтому становится так легко, когда удается возродиться.
Третьим этапом всегда становится новый подъем. Новое воодушевление, знакомства, источники вдохновения. Любовь ищет другие точки приложения, и, пока невозможно полюбить другого человека, направляется на иные сферы жизни.
Фотографии, письма и прочее никогда не уничтожаю специально. Могу просто выбросить во время уборки. Только потому, что они занимают место, а мне уже все равно, что они означали когда-то.
А я понимаю, что не хочу начинать с конца.. Может быть, потому что с помощью инстинкта самосохранения психики выбираю не считать закончившееся настоящим.
Если отстраниться от своего эго, можно увидеть в своих "чувствах" много интересного, например, простую потребность в восхищении, эмоциях, насыщенности повседневности, заполнении свободного времени да мало ли. Когда есть готовность отдавать, страдать, а, может, и творить - объект найдется))
И в этом времяпровождении тоже есть свои смыслы, самый главный из которых - приобретение внутренней готовности к "БЛ" (бетанской любви, ерничаю, да).
При этом главное, не оставлять незаконченных гештальтов в шкатулке любовно перебираемых драгоценных псевдочувств. Псевдо - потому что недореализованы или идеализированы.
По причине затертости слова для себя я бы честно предпочла называть испытываемое сверхпритяжением. Критерий один - неподконтрольность мозгу. Доступно к наблюдению, но недоступно к управлению. Все остальное, легко контролируемое, на шкале от интереса до симпатии (да, она у меня небольшая)) допустимо, но не особо ценно.
В моей внутренней палате эталонов, весов и мер тру БЛ (см. выше) должна быть эдаким взрывом сверхновой, возможной только при взаимности. В силу человеческой природы все это проще испытать и вспоминать как уникальное, чем сохранить жизнеспособным надолго.
Хотя мне кажется, если префикс "сверх" в притяжении присутствовал, можно "раз-" в слове "любить" научиться превращать в "ре-" в смысле Перезагрузки.
Напишу когда-нибудь инструкцию для потомков
которые вальяжно развалившись "угощают даму коктейлем", и отпускают комментарий про "эти губки, которые, наверное, так жаждут поцелуев" фэээ, гадость, беспощадно стебусь над такими.
Я звонила куче народу, и все они были люди занятые, а некоторые – весьма высокопоставленные. Я вытаскивала их с совещаний и дружеских пирушек. Я не представлялась, не объясняла, зачем спрашиваю. Они безропотно отвечали, извинялись за незнание, передавали меня по цепочке телефонов. До тех пор, пока один товарищ из Одессы с обалденным украинским акцентом не бросил в трубку имя – ЕГО имя. 
, все эти мелочи жизни прелестны, желанны и наполнены радостью смыслом. А без... словно пустые картонные коробки, брошенные возле служебного входа дешевого супермаркета. 
мечтаю о феврале.