Очень красиво получилось. О плохом, но как-то все равно позитивно.
А у меня тип мужчины зависит от периода моего развития. То есть выбираются как-то типы наиболее подходящие мне по общему развитию, внешности, интересам. Они всегда такие разные были Одноготипа не было. Гамлеты мне раньше в юности казались слишком вольными, неприспособленными к жизни что-ли (не в обиду), казалось они не способны на серьезные отношения, на которых я была очень сконцентрирована.
Со временем взгляды стали меняться.
В юности стремишься к тому, что навязывает социум, а с какого-то момента начинаешь познавать себя и что тебе не нужно то, что все нужно
А у меня первая реакция: Да как же можно быть виноватым в том, что ты ЧУВСТВУЕШЬ или НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! Имхо, но правыми или неправыми могут быть действия. А чувства - неподсудны.
) спасибо)
кстати, насчет периода развития - в точку)) в юности мне нравились такие все томные "бла-бла-бла"))) типаж "а-ля первый парень на деревне". почему-то на Наполеонов тянуло, омг
единственное, чему научилась на сегодняшний день точно - это отсутствию всяких компромиссов. если кажется, что "вот почти мое, но только бы пуговицы перламутровые" - все, значит не стоит морочиться) если изначально всплывает момент "пуговиц" - дальше только хуже будет.
или то, что я хочу (а я точно знаю, кого я хочу)))- или ничего!)
я понимаю, что такая позиция чревата, скажем так, вечным ожиданием идеала, но я не алых парусов с горизонта жду))) мои ожидания вполне сочетаются с реальностью)))
совершенно верно! если бы мне сказали -вот знаешь -разлюбил. было бы больно, обидно-но действительно, что уж тут сделаешь. такова судьба.
а моим знакомым сенсорным логикам (Максам, Жуковым и даже Штирам)))почему-то чувства всегда казались недостаточным поводом для принятия решений, эхх) у них ответственность! и взятые на себя ранее обещания. и вообще-подумать надо бы)))
даже в мелочах!))
Классное обсуждение.
Вот интересно.
"Умерла так умерла" - слышала это выражение исключительно от базовых черных этиков (гигю+гамлет).
Я его конечно знаю, но вот в рамках о бывшей любви - не употребляю. Скорее про соседнюю тему (про месть), вот для таких людей да, я умерла, так умерла. А вот любовь - все таки это была частичка меня. Я концы не рву.
Но и не рвусь общаться. Просто если вдруг напишет - отвечу. Уже по ролевой.........
Если уж я с человеком установил близкий контакт - это навсегда. Поддерживаю дружеские отношения со всеми бывшими. В каком-то смысле можно сказать, что я их люблю - не так, как когда встречались, конечно, а просто по-дружески.
На самом деле я не понимаю, что такое "разлюбить". Там же столько градаций, у любви, что переход из одной в другую - это совсем не "разлюбить", это так... частности
Меня тоже это раньше удивляло...(я бы еще и габов туда прибавила)
Когда уходит любовь - мне страшно, потому что я знаю, что нет другой силы сохранить отношения и что мне эти отношения разрушать предстоит...причем, разрушить отношения я могу, если замечу, что любовь у партнера уходит (хотя он может утверждать, что это не так)
А еще мне грустно, потому что однажды ушедшая любовь уже говорит о ее невечности, вот и живешь в страхе, что "и эта любовь пройдет"....
Когда-то я пыталась разлюбить. Не от боли, не из страха безнадежности.
Это… немного смешно. По детски нелепо для 20 лет. Я пыталась - по обету.
Знаете, когда судьба встает сапогом на хребет, самый безнадежный материалист визжит: «Боже, помоги!» Был апрель 83 года, бледное апрельское солнце висело над Питером, мой любимый валялся в реанимации, а я металась кругами по ненужному опустевшему городу и твердила: «Господи, не надо! Пожалуйста, пожалуйста, только не это! Возьми, что хочешь, только, пожалуйста, не это!...» А что я могла предложить? Возьми мою жизнь? Смехотворно неравный обмен. Я предложила: возьми мою любовь, я не имею на нее права, ему она не нужна. Это честно – когда просишь о самом необходимом, предложить в жертву - все.
Тогда – обошлось. Не моими молитвами, понятно.
Но я обещала, и всеми силами пыталась сдержать слово. Классика жанра. Засунула в дальний ящик письма, фотки, кассеты. Слава Богу, рука не поднялась выбросить. Не искала встреч, гнала воспоминания, два отпуска подряд как-то сами сорвались.
Я очень интенсивно жила тогда. Стала директором, горела на работе. Вышла замуж, через мужа познакомилась с кучей интересных людей. Ремонтировала большущую запущенную квартиру. Я очень интенсивно жила.
Я не жила. Я ничего не чувствовала. Все эмоции – как кардиограмма человека в коме – ровной линией, мелкими зубчиками. Что воля, что неволя. Все равно. НЕжизнь.
«Все в порядке, все нормально,
без любви живет полсвета.
И тоска твоя привычна,
как под утро сигарета»
Маленький Гек чувствовал, пугался: «Ты чего такая добрая?» А я не добрая, мне просто никак. Вот я сделала что-то хорошее, может небольшое, но ведь правда нужное кому-то… А у меня в душе не радость, не гордость, а только «слава Богу, отвязалась». Что бы не делал - все время тупо ждешь, когда это все закончится.
Года три так прошло. А потом… Повод-то был пустяковый – три строчки. Микроскопический шанс увидеть его. Неведомо – где, когда, как.
А ощущение – словно из годами тщательно выстраиваемой плотины один камешек случайно выпал. И – прорвало, рухнуло, понесло. Ликующим потоком – без стыда, без страха.
Я метнулась к телефону… Служебному. Я звонила куче народу, и все они были люди занятые, а некоторые – весьма высокопоставленные. Я вытаскивала их с совещаний и дружеских пирушек. Я не представлялась, не объясняла, зачем спрашиваю. Они безропотно отвечали, извинялись за незнание, передавали меня по цепочке телефонов. До тех пор, пока один товарищ из Одессы с обалденным украинским акцентом не бросил в трубку имя – ЕГО имя.
Я рухнула на рабочий стол как пират с разбитого корабля, чудом доплывший до берега. Мне было чего ждать! Я желала! Я любила! Я была жива.
Нельзя оставить ваш пост непрокомментированным
Это вот такое воплощение программной этики эмоций и первой этики!
Мне кажется такое только в фильмах бывает!!
Хочется встать и похлопать.
Дело в том, что в жизни каждого происходит что-то красивое, особенное, чудесное, но за всей этой материальной суетой, многие не в состоянии этого увидеть. А вы вот взяли из пазла-жизнь, вынули определенные детали и сложили из них другую картинку, цельную, емкую, взаимосвязанную и завершенную, наполненую смыслом. Честное слово, срежиссировали
подписываюсь.
или немного поплакать - потому что так много Красоты и Чувства в посте...
я пока читала, чуть-чуть забыла как дышать - и только с последним словом вспомнила...
Ёлки-палки.
Слушайте, Argus, вы в каком-то из обсуждений писали - "спасибо, что у меня 4Ф!"
Я тогда запомнила, но не очень поняла. А теперь понимаю. И говорю - "спасибо, что у меня 4Э!"
...написали вы так пронзительно, что я даже представлять не хочу, что же вы чувствовали. Да и не представлю.
А... а что дальше?
В этом есть нечто ужасное, да?
Но все именно так и есть.
Помните, как в очаровательном фильме Аллы Суриковой: "Милый, давай сделаем монтаж". Вот так.
Причем монтаж делает даже не память. Структурирование и эстетизация собственной жизни, ощущение ее как пьесы, где ты -актер, режиссер и зритель одновременно, и антракта не будет до финала, до последнего занавеса - все это происходит прямо в процессе. Прочувствование и осознание - одновременно, онлайн. И всегда, в момент полного экстаза, где-то в 8-м ряду сидит невидимый режиссер - сволочь! - и наблюдает, и оценивает, и иронически щурится. И не дает сорваться в оркестровую яму.
И свет рампы выхватывает красивое, особенное, чудесное, оставляя в полумраке потрепанный задник и шершавые доски.
Я вообще-то прекрасно помню многое из материальной суеты, и совсем не хочу забывать. Эти житейские мелочи часто вовсе не пошлы, а симпатичны, забавны, любопытны, увлекательны. И эмоции там были всякие, и разные, и хорошие, сильные. Радость общения, азарт борьбы, гордость победы, флирт, пирушки, дурачества, ремонт крыши в филиале, книжки, пластинки, командировки, ссоры, собака Рома, текстовой отчет, разговоры, разговоры, разговоры... Жизнь.
Вот только...
Анекдот вспомнился.
"Я всех знаю, - сказал Контакт.
Я всё знаю, - сказала Википедия,
Я всё найду, - сказал Гугль...
И что вы все без меня? - спросило электричество. И выключилось"
В присутствии энергии любви, этой самой , все эти мелочи жизни прелестны, желанны и наполнены радостью смыслом. А без... словно пустые картонные коробки, брошенные возле служебного входа дешевого супермаркета.
Вот, чесслово, ничего страшного!
Она ж базовая. Она свою бутылку лимонада из любого лимона выдавит! И свои сто часов счастья насобирает - по крупице, по капле, по искре, по блестке.
Когда-нибудь соберусь, найду на серьезном форуме подходящую тему и наваяю гимн базовой и суггестивной. Самые живучие функции.
А дальше... ну... мечтаю о феврале.
Храню все фото. Поддерживаю хорошие отношения (что порой вызывает ревность) - если не сложилось, значит не повод быть врагами. То я помогу, то мне помогут. Ведь если человека когда-то любил, то он был для тебя хорош. Следовательно нужно держать его рядом - не столь много вокруг хороших людей...
Были случаи, когда просто хорошее отношение к себе воспринимал за нечто большее. Тяжело переносил подобное, ибо сам-то втюрился, но не взаимно. В итоге придумал методику как разлюбить человека. Пусть не сразу, но действует.
Genny_Ta, если бы могла дважды или трижды согласиться с вашим ответом, я бы это сделала.
Любовь всегда проходила не разом, а постепенно. Неприятные поступки, свидетельства взаимной несовместимости, непонимание, остывание... И окончательное осознание, что будущего нет и не будет.
Это всегда мучительная боль. Как постепенное умирание. День за днем стараешься не видеть, как из дорогого для тебя уходит жизнь, но уже все сложнее не понимать, что все безнадежно. А потом остается только труп любви. Еще не разорваны отношения, но они похожи на хождение вокруг этого разряженного трупа, и попытка сохранить их и дальше равноценна попытке накрасить трупу губы и усадить за обеденный стол, авось сойдет за живого... Прощу прощения за натурализм, я так это и воспринимаю. Смерть любви - это очень больно и очень гадко.
Первым этапом дико ненавижу того, кого разлюбила. Виню во всем, что проложило дорогу к такой развязке, в каждой мелочи, в каждой "не той" черте характера. Был бы он другим, все было бы хорошо, и не случилось бы такой боли. Хорошее я при этом перестаю видеть, и почти не помню. Глупо, да)) Знаю уже за собой такую особенность и стараюсь не наломать в это время сгоряча дров, чтобы проводить свою любовь в небытие достойно.
Себя ненавижу тоже, за то, что обманулась, придумала себе то, чего нет, не предусмотрела заранее бесперспективность чувств. И за то, что продолжаю страдать, тоже.
Общение свожу к минимуму, отдаляюсь, потому что видеться мучительно... правда, бывают всплески изма, когда общаюсь, каждой клеточкой ощущая, насколько наше сейчас во всем не такое, как невозвратимое вчера. Наверное, это тоже имеет свой терапевтический эффект. Так нагляднее всего безнадежность. И мера душевной боли по этому поводу наполняется как-то быстрее.
Вообще, я думаю, что любовь нужно "отстрадать" до конца. В каждом случае мера своя.
А потом наступает некий катарсис. Иногда незаметным образом, иногда накрывает вдруг разом, и после этого - все. Можно поддерживать дружеские отношения (хотя это редко бывает нужно или интересно), можно спокойно комментировать новые фотографии, уже не со мной, в чужом альбоме. Можно с улыбкой вспоминать разные моменты былых отношений. Те мы, которые были вместе - умерли. Нынешний он - совсем другой человек, к которому у меня нет никаких претензий. Нынешняя я - тоже другая, и себя прошлую не виню.
Наверное, правильно будет сказать, что я каждый раз умираю вместе со своей любовью. Поэтому так больно.
И поэтому становится так легко, когда удается возродиться.
Третьим этапом всегда становится новый подъем. Новое воодушевление, знакомства, источники вдохновения. Любовь ищет другие точки приложения, и, пока невозможно полюбить другого человека, направляется на иные сферы жизни.
Фотографии, письма и прочее никогда не уничтожаю специально. Могу просто выбросить во время уборки. Только потому, что они занимают место, а мне уже все равно, что они означали когда-то.
А я понимаю, что не хочу начинать с конца.. Может быть, потому что с помощью инстинкта самосохранения психики выбираю не считать закончившееся настоящим.
Если отстраниться от своего эго, можно увидеть в своих "чувствах" много интересного, например, простую потребность в восхищении, эмоциях, насыщенности повседневности, заполнении свободного времени да мало ли. Когда есть готовность отдавать, страдать, а, может, и творить - объект найдется))
И в этом времяпровождении тоже есть свои смыслы, самый главный из которых - приобретение внутренней готовности к "БЛ" (бетанской любви, ерничаю, да).
При этом главное, не оставлять незаконченных гештальтов в шкатулке любовно перебираемых драгоценных псевдочувств. Псевдо - потому что недореализованы или идеализированы.
По причине затертости слова для себя я бы честно предпочла называть испытываемое сверхпритяжением. Критерий один - неподконтрольность мозгу. Доступно к наблюдению, но недоступно к управлению. Все остальное, легко контролируемое, на шкале от интереса до симпатии (да, она у меня небольшая)) допустимо, но не особо ценно.
В моей внутренней палате эталонов, весов и мер тру БЛ (см. выше) должна быть эдаким взрывом сверхновой, возможной только при взаимности. В силу человеческой природы все это проще испытать и вспоминать как уникальное, чем сохранить жизнеспособным надолго.
Хотя мне кажется, если префикс "сверх" в притяжении присутствовал, можно "раз-" в слове "любить" научиться превращать в "ре-" в смысле Перезагрузки.
У меня любовь не по вертикали, а по горизонтали проходит. То есть это не "сверх" состояние, а параллельное. Даже интенсивность по вертикали может быть та же (это я для наглядности, на деле, конечно, повыше будет)))), просто не оно главное), но все смещено, допустим, влево, и те же поступки, те же люди, тот же дом, те же чувства приобретают иной шарм, как будто в параллельную реальность попадаешь или в другой сезон)))) Как в анекдоте "вокруг у всех суббота, а вокруг меня в радиусе пяти шагов, ну чистая пятница" ))))))))))))
Не единожды возвращаюсь в эту тему. Тянет.
Кажется, вот еще кто-то что-то напишет, и пазл сложится, и я пойму…
Я не умею разлюблять. Дело не в том, что лично со мной такого не случалось. Со мной много чего не случалось, но я запросто могу себе это представить. А вот «я разлюбила» - не могу.
И «меня разлюбили» - не понимаю. Знаю, что бывает. Верю, что это нормально. Как работает – не понимаю!!!
Как это: Вот я, такая как есть. Вот объект со всеми его уникальными личными свойствами, чувствами и отношениями. Вот мое чувство, обусловленное всей этой единственной в мире совокупностью качеств и моей потребностью именно в них. Вот я люблю, люблю, люблю… И почему-то разлюбляю. Не, не понимаю, почему. Я же не изменилась.
Потому что чувство существовало в определенном уникальном моменте времени и в определенной уникальной совокупности обстоятельств, и эти обстоятельства изменились? Да тоже вроде нет. Не настолько глобально. Трансформироваться, да, конечно, может и должно, ибо живое. Сумасшедшая влюбленность, маниа, преобразующаяся с течением времени и углублением общения в глубокую и надежную любовь-дружбу, любовь-полное доверие, любовь-понимание и принятие как есть, любовь родственную, короче, в филиа-сторге – это совершенно естественно и нормально.
Потому что изменился объект?
Почему?!!! Как это может быть? Он всегда был «не тот», я ошиблась, я позволила себя обмануть?
Или он на самом деле стал другим?
Изменился… однокоренное с «изменил».
Не могу понять. Я – если по гамбургскому счету – не изменяюсь. И не изменяю.
А он? Вот этот – чужой, скользкий, нервно морщащийся, ускользающий, уворачивающийся от прямого ответа, прячущий глаза, мелочно врущий, чем-то запуганный… Чем, кем? Мною?!!!
Вот ЭТО – тот же самый человек, с которым я пила ром «Негро» и читала вслух Аполлона Григорьева? Тот, что сбегал с боевого дежурства на НАШЕ кино? Тот, что выскочил из ленсоветовского буфета с недожеванным эклером в зубах и с глазами потерявшегося щенка, и купил меня с потрохами, потому что ПОНЯЛ? Тот, что восторженно соглашался на все, лишь бы быть рядом?
И вот теперь он способен «любить и гадить – одновременно»?
Разве это – разлюбливала первая? Разве предатель не разлюбил раньше, чем предал?
Я не умею разлюбливать. Но я могу возненавидеть за преданную любовь, даже если эта любовь была скорее дружбой. Может быть именно потому что эта любовь была именно дружбой.
Возненавидеть яростной, слепящей, сметающей все ненавистью. Более всего за то, что в предательстве
Именно так. Кусок жизни, все, что в нем было доброго, яркого и красивого, не просто стерто, хуже – брошено в грязь, обращено в собственную противоположность.
И самое лучшее, что можно сделать, это полоснуть клинком по застрявшей в капкане лапе – разом и напрочь.
Какая дружба с бывшими? Какие «высокие отношения»? Когда каждое упоминание о прошлом раздирает сердце яростью и жгучим сожалением обо всем, чего НЕ СЛУЧИЛОСЬ. А ведь могло, могло!
Нет уж! «Умерла так умерла»!
Но лично у меня получилось иначе. Капкан на лапе висел живой, упирался изо всех сил, плакал, немыслимо унижался и кричал «ни с тобой, ни без тебя жить невозможно!» И лгал, лгал, лгал. Накрашенный труп упорно лез за стол, пытаясь, в полном соответствии с квадренными ценностями, любой ценой сохранить отношения, увеличив при этом дистанцию. Я была категорически не согласна.
Но я попала в петлю под названием «мы в ответе за тех, кого приручили»…
Это очень плохо закончилось. И очень дорого стоило.
А до момента, когда
понадобилось прожить 15 лет. Чтобы понять. И, кажется… кажется… кажется – наконец-то!!! – простить. Будь он жив – сейчас я бы с ним помирилась.
Мне жаль! Боже, как мне жаль…
Резюме истории – от базового белого логика:
P. S. На всякий случай, если кому интересно: у этой истории и у той, первой – РАЗНЫЕ герои.
Что мне жутко интересно: Выделенное - это общечеловеческое, сенсорное, личное... или еще как?
Дело в том, что у меня от взаимности, т.е. от чувств партнера целиком и полностью зависят отношения. Отношения даже больше зависят от чувств партнера, чем от моих. А вот мои собственные чувства с наличием или отсутствием взаимности практически никак не коррелируют.
совершенно согласна! вообще да, много общего нашла в посте, только у меня "зачистки" происходят категоричнее) я именно жгу мосты, очень часто со спецэффектами...
*******************
еще бы хотела сосредоточиться на хороших отношениях после разрыва. у меня с этим полный провал.
я не могу дружить после любви. если человек был дорог, так много значил - как можно дружить после такого? я хотела видеть его рядом только в одном "статусе" - любимого, ближайшего в мире. и больше никого.
зачем мне эта псевдо-дружба? КАК мы теперь будем дружить? ходить в кино и есть поп-корн, будто бы ничего не было - страсти, обещаний-клятв, планов на серьезное совместное будущее? и этими самыми руками, которые раньше меня от всего мира защищали - теперь он будет на прощание подавать пальто и равнодушно помахивая "пока" в этот самый мир отпускать?
неет, вот это истинный изм, при чем в плохом смысле этого слова. верный способ никогда не выздороветь и скатиться в депрессию о неприятия ситуации и невозможности ее изменить.
дружба сама по себе очень светлое и исключительное чувство. но это совершенно из другой оперы! со своими друзьями я никогда не хотела умереть в один день и не мечтала встречать общих внуков на крыльце нашего дома.
а вот если с кем общаюсь после разрыва - это прямое свидетельство того, что связь для меня много не значила, так, просто интрижка. ну нет так нет, не велика потеря, пойдем, может, просто так погуляем?
полный игнор и вычеркивание из жизни - это свидетельство былого неравнодушия, такой агрессивный отказ принимать человека в другой ипостаси. или так-или никак! (но вообще ультимативная категоричность - это моя эээм..проблема... немножко))) но вот в романтической сфере я очень хорошо понимаю на чем она основана.
вот, кстати, отличный рецепт для лечения самобичевания "как же я могла полюбить человека, способного на ТАКОЕ! куда смотрели мои глаза и где был мой мозк!?"
спасибо!! (вообще, надеюсь больше не обламываться, но "никогда не говори никогда"))) сосредоточиться на чувствах ради чувств.
я была на это способна - и здорово! очередное доказательство того, что я живая))
вот как выше Veily написала - любовь умирает. любовь - это не часть меня, это...эммм... допустим, цветок (сорри за банальное сравнение))) который распускается в душе, и живет, крепнет, прорастает сквозь меня. но если обращаться с ним плохо, жестоко, пренебрежительно - цветок умирает. сначала начинает чахнуть, а потом умирает. все, нет его. и я стараюсь его пепел вытряхнуть побыстрее, и временно жить с пустой душой.
это неполная жизнь, конечно.
но лучше с пустой душой, чем с полу-мертвым цветком, который и цвести не цветет - и не зачахнет никак окончательно. а только отравляет изнутри.
вот как-то так...)
ох, меня прямо до мурашек по коже пробрало...
а ведь действительно - это благо, когда "та" сторона воспринимает ситуацию так же, смотрит на нее под тем же углом - или так или никак. и не преследует "хорошими отношениями" под знаменем "общечеловеческих благих ценностей" - ну что ж мы, чужие люди, что ли? что ты как ребенок, ну давай останемся друзьями, давай держать друг друга в курсе... вот это действительно изощренное издевательство под маской благопристойности...
Очень интересная тема, спасибо Понке.
Я все читаю-читаю, плюсую-плюсую. И вот, наконец-то решила высказаться.
Раньше я очень пыталась понять, что же такое любовь. Вот люблю я его или нет? Достаточно ли мои чувства сильные, чтобы называться любовью? Это ли сиильная привязанность? Отвественность? Безумная страсть? Как понять?
Так было до тех пор, пока судьба не подарила мне ЛЮБОВЬ (к слову первые дуальные отношения). Вот тут такого вопроса даже не возникало. Я люблю. Это любовь. Без малейших сомнений.
Вот, оказывается, она какая!!!
Я очень благодарна судьбе за этот щедрый подарок, ибо теперь я знаю, как это. И что это неописуемое нечто действительно существует, а не придумано фантазерами-писателями и режиссерами.
К сожалению, не могу привести статистики, как влюбиться/разлюбить (ибо случай выдался только один) - но могу сказать что:
Отношения закончены 3 года тому, НО я совершенно точно не разлюбливала. Я просто представить не могу, как можно разлюбить того, кто подарил тебе ТАКОЕ счастье. Решение прекратить отношения было трагическим (ну а как еще с Гамлетами?), но обоюдным. С тех пор не видимся. Я молюсь за то, чтобы он был счастлив. Я искренне от души этого желаю.
Обобщая: в любовь верю, в разлюбить пока нет (возраст не тот, чтобы умничать на эту тему )
Что касается мох глубочайших привязанностей-вот тут подписываюсь под всем вышесказанным.
И особенно понравилось про незавершенные гештальты. У меня это просто обязательно. На многое пойду, чтобы все было закончено и сожаления незаконченного не мучали. Ооочень на многое.
Да, именно так... От одного прочтения уже в дрожь бросает.
Я на самом деле хорошо знаю, что это такое... Вспоминать не люблю. Все это "давай останемся друзьями" выливается при должном упорстве в тихий и беспросветный кошмар морального насилия. Никогда не понимала "высоких отношений". Как можно убить или самоубиться из-за несчастной любви - понимаю. А "высоких отношений" - нет и не хочу.
Да никак невозможно дружить. Первое время вообще и сам вид человека и каждое его слово - чистый яд на еще незакрывшиеся раны. Это вынести невозможно, никакими человеческими силами...
И чем сильнее была любовь, тем больше в ней заряд этой боли. И тем сложнее смириться, что все разбилось. Вся вот эта дружба после - это же смирение чистой воды. Причем такое, с привкусом предательства самой себя. Если меня предал кто-то, это еще не повод мне ему уподобляться. Я себе останусь верна. И жалкие крохи былой привязанности разорву безо всякой жалости. Именно потому что кто-то же должен меня любить, пусть даже я сама. И любить настоящей любовью, безжалостной и гордой.
После такого не только дружить, говорить-то с человеком обычно не о чем.
Но, есть нюансы.
Какие-то отношения - равнодушно-приятельские, не настоящая дружба - возможны, если человек был не слишком дорог. Тогда просто выгорает все до тла гораздно быстрее, и дальше он воспринимается действительно как другой человек. Вот того, который почудился дорогим и близким, больше нет, а может никогда и не было. Есть вот этот - обыкновенный знакомый, ничуть не хуже любого другого.
И дружба на самом деле тоже может вызывать очень сходные чувства, когда рушится. Мне кажется, что любая очень сильная и глубинная связь больно хлещет по сердцу, если рвется. И предательство друга перенести не намного легче.
Совсем недавно я рассорилась с бывшей лучшей подругой... Вернее, рассориться я не смогла. Мы вместе работаем над важным проектом. Я в него очень много вложила, не денег, души. И невозможно теперь бросить. Но и рядом с ней находиться было так тяжело, что мне пришлось по какому-то не знаю уж насколько благовидному предлогу взять отсрочку на два месяца. Эти два месяца я, как полная дура, оплакивала свою разбитую дружбу. Это тоже больно, когда ты думала, что есть у тебя родной человек, на которого можно положиться, который тебе верен, а оказалось, что для нее понятия "дружбы" и "приятельства" равнозначны и не несут особой смысловой нагрузки. Что ты для нее - просто полезный, но легкозаменимый элемент жизни. Я писала идиотские стихи о экзистенциальном одиночестве, рисовала депрессивные картинки, много обшалась, работала, размышляла, в том числе с соционической точки зрения... В общем, двух месяцев мне хватило с лихвой. Прошлое убито, совсем. Теперь она мне тоже просто приятельница, и мы снова успешно трудимся в одной упряжке. И мне уже совершенно не обидно видеть, что она изменения отношения к себе даже не почувствовала. Ну не нужно оно ей было в таком формате, в каком привыкла понимать дружбу я, что ж поделать...
И есть еще второй раз, когда я изменила собственным принципам с окончательным разрывом отношений. Он относится вот к этой категории, о которой написала Contessa:
Но там я даже в самую черную минуту, проклиная тот день, когда я родилась на свет, не говоря уже о том, когда мы встретились, твердо знала: так любить я уже никогда и никого не буду. Просто не бывает так второй раз. Я делала шаг в черную пропасть, в которой не будет больше никакой любви, потому что всю ее я оставила обугленной позади. И в том, что он не будет без меня счастлив я тоже почему-то с самого начала была уверена. Впрочем, он-то свое сожаление не скрывал с самого начала... Но уходила все равно, потому что категоричность, да)) И было несколько лет врозь, с попытками всерьез забыть навсегда. А оно не забывалось... и тянуло друг к другу сильнее и сильнее. Знаете, когда каждый звонок как возможность вынырнуть из мутной тяжелой воды, которая теперь твоя жизнь, и дышать, дышать, прямо как прежде, даже некоторое время после того, как положишь трубку. Так и перезагрузились
Очень понравилось про изменился и изменил...
Меняются все, это неизбежно... Но можно меняться вместе, ведя человека за собой, сохраняя тонкую нить чувств неприкосновенной и незатронутой этими изменениями.
А можно меняться, даже не потрудившись оглянуться. Выпавшие по дороге из кузова добираются сами пешком.
Изменился один, оторвавшись для этого от общего "вместе" = изменил. Изменил "нам", общей жизни, общим ценностям, общим планам.
Немного душно звучит) Но "вместе" - это всегда общий мир, созданный только для двоих и незримо отгораживающий от всего прочего. Если разбить невидимую тонкую стенку, или возвести стенку между собой и партнером, это разрушит общий мир.
И, если это делается снова и снова, и понятно, что не прекратится - за это еще как можно разлюбить. Партнер может при этом считать, что он любит. Может, для него оно так и есть (другие квадральные ценности). Но сердце не заставишь верить. Если и любит, то НЕ ТАК, как это должно быть. Не так, как мне нужно.
Как можно продолжать любить кого-то, кто саму любовь понимает совершенно по-другому? Для кого любви в моем понимании вообще нет?
Никак
Да, интересно... Для меня тоже отношения зависят от чувств партнера. Невзаимная любовь - это для меня совсем особая категория любви, стоящая на одном уровне с любовью к вымышленным персонажам.
В глубине души я убеждена, что настоящая любовь вообще не может быть невзаимной... Люди могут быть идиотами и давить ее по каким-то причинам. Но она все равно имеет отклик, или имела, или еще будет иметь. Настоящий огонь не может гореть вхолостую. "Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно"))
Так что и отношений при отсутствии взаимности не может быть по определению.
Я читаю Veily и Genny_Ta с очень странным чувством. С наслаждением, с чувством внутреннего согласия, да, это понятно. Но еще... словно я стою перед только что снятым с чердака антикварным, чудовищно запыленным зеркалом. И вижу в нем смутное, искаженное изображение себя. Я начинаю стирать эту патину, образ становится отчетливее, многокрасочнее... и вот пыль времен сметена, я четко вижу лицо. "Себя как в зеркале я вижу, но это зеркало мне льстит".
Я могла бы быть такой же. Но... дело не в возрасте. В зигзагах случая? судьбы?
Гы!!! Вообще-то в той реальной истории было не так. Было гораздо интэрэснее.
Мне вовсе не предлагали остаться друзьями. Поскольку прекрасно знали, что я наотрез откажусь. Поэтому "другом" человек пытался остаться с помощью обмана. Какое-то... слишком долгое ... время ему это удавалось. Но рано или поздно тайное становится явным. Чем позже - тем больнее, тошнее и безнадежнее.
Вчера написала подробности. А сейчас стерла. Слишком уж не бетанская история. Жаль, что сообщение удалить нельзя.
Что без взаимности отношений не будет - это само собой. Отношения - вопрос взаимного желания.
Я о другом.
Я могу решить пойти на отношения потому, что любят меня или, скажу осторожнее, в меня влюблены. Не любя сама.
Из дружеских чувств, из интереса, симпатии, привязанности, интеллектуальной близости.
Из острой нежной жалости и растроганности.
Даже из азарта борьбы и соперничества, из желания доказать и восторжествовать.
Но я не могу влюбиться в ответ на чью-то любовь.
И не могу разлюбить по причине отсутствия взаимности и невозможности отношений. Можно называть безответные чувства ненастоящими. Незавершенным гештальтом, рэкетными эмоциями, нереализованными и идеализиованными псевдочувствами, али еще как. Да хоть горшком назови. Факт наличия это не отменяет.
Одноготипа не было. Гамлеты мне раньше в юности казались слишком вольными, неприспособленными к жизни что-ли (не в обиду), казалось они не способны на серьезные отношения, на которых я была очень сконцентрирована.
Я звонила куче народу, и все они были люди занятые, а некоторые – весьма высокопоставленные. Я вытаскивала их с совещаний и дружеских пирушек. Я не представлялась, не объясняла, зачем спрашиваю. Они безропотно отвечали, извинялись за незнание, передавали меня по цепочке телефонов. До тех пор, пока один товарищ из Одессы с обалденным украинским акцентом не бросил в трубку имя – ЕГО имя. 
, все эти мелочи жизни прелестны, желанны и наполнены радостью смыслом. А без... словно пустые картонные коробки, брошенные возле служебного входа дешевого супермаркета. 
мечтаю о феврале.
