У меня любовь не по вертикали, а по горизонтали проходит. То есть это не "сверх" состояние, а параллельное. Даже интенсивность по вертикали может быть та же (это я для наглядности, на деле, конечно, повыше будет)))), просто не оно главное), но все смещено, допустим, влево, и те же поступки, те же люди, тот же дом, те же чувства приобретают иной шарм, как будто в параллельную реальность попадаешь или в другой сезон)))) Как в анекдоте "вокруг у всех суббота, а вокруг меня в радиусе пяти шагов, ну чистая пятница" ))))))))))))
Не единожды возвращаюсь в эту тему. Тянет.
Кажется, вот еще кто-то что-то напишет, и пазл сложится, и я пойму…
Я не умею разлюблять. Дело не в том, что лично со мной такого не случалось. Со мной много чего не случалось, но я запросто могу себе это представить. А вот «я разлюбила» - не могу.
И «меня разлюбили» - не понимаю. Знаю, что бывает. Верю, что это нормально. Как работает – не понимаю!!!
Как это: Вот я, такая как есть. Вот объект со всеми его уникальными личными свойствами, чувствами и отношениями. Вот мое чувство, обусловленное всей этой единственной в мире совокупностью качеств и моей потребностью именно в них. Вот я люблю, люблю, люблю… И почему-то разлюбляю. Не, не понимаю, почему. Я же не изменилась.
Потому что чувство существовало в определенном уникальном моменте времени и в определенной уникальной совокупности обстоятельств, и эти обстоятельства изменились? Да тоже вроде нет. Не настолько глобально. Трансформироваться, да, конечно, может и должно, ибо живое. Сумасшедшая влюбленность, маниа, преобразующаяся с течением времени и углублением общения в глубокую и надежную любовь-дружбу, любовь-полное доверие, любовь-понимание и принятие как есть, любовь родственную, короче, в филиа-сторге – это совершенно естественно и нормально.
Потому что изменился объект?
Почему?!!! Как это может быть? Он всегда был «не тот», я ошиблась, я позволила себя обмануть?
Или он на самом деле стал другим?
Изменился… однокоренное с «изменил».
Не могу понять. Я – если по гамбургскому счету – не изменяюсь. И не изменяю.
А он? Вот этот – чужой, скользкий, нервно морщащийся, ускользающий, уворачивающийся от прямого ответа, прячущий глаза, мелочно врущий, чем-то запуганный… Чем, кем? Мною?!!!
Вот ЭТО – тот же самый человек, с которым я пила ром «Негро» и читала вслух Аполлона Григорьева? Тот, что сбегал с боевого дежурства на НАШЕ кино? Тот, что выскочил из ленсоветовского буфета с недожеванным эклером в зубах и с глазами потерявшегося щенка, и купил меня с потрохами, потому что ПОНЯЛ? Тот, что восторженно соглашался на все, лишь бы быть рядом?
И вот теперь он способен «любить и гадить – одновременно»?
Разве это – разлюбливала первая? Разве предатель не разлюбил раньше, чем предал?
Я не умею разлюбливать. Но я могу возненавидеть за преданную любовь, даже если эта любовь была скорее дружбой. Может быть именно потому что эта любовь была именно дружбой.
Возненавидеть яростной, слепящей, сметающей все ненавистью. Более всего за то, что в предательстве
Именно так. Кусок жизни, все, что в нем было доброго, яркого и красивого, не просто стерто, хуже – брошено в грязь, обращено в собственную противоположность.
И самое лучшее, что можно сделать, это полоснуть клинком по застрявшей в капкане лапе – разом и напрочь.
Какая дружба с бывшими? Какие «высокие отношения»? Когда каждое упоминание о прошлом раздирает сердце яростью и жгучим сожалением обо всем, чего НЕ СЛУЧИЛОСЬ. А ведь могло, могло!
Нет уж! «Умерла так умерла»!
Но лично у меня получилось иначе. Капкан на лапе висел живой, упирался изо всех сил, плакал, немыслимо унижался и кричал «ни с тобой, ни без тебя жить невозможно!» И лгал, лгал, лгал. Накрашенный труп упорно лез за стол, пытаясь, в полном соответствии с квадренными ценностями, любой ценой сохранить отношения, увеличив при этом дистанцию. Я была категорически не согласна.
Но я попала в петлю под названием «мы в ответе за тех, кого приручили»…
Это очень плохо закончилось. И очень дорого стоило.
А до момента, когда
понадобилось прожить 15 лет. Чтобы понять. И, кажется… кажется… кажется – наконец-то!!! – простить. Будь он жив – сейчас я бы с ним помирилась.
Мне жаль! Боже, как мне жаль…
Резюме истории – от базового белого логика:
P. S. На всякий случай, если кому интересно: у этой истории и у той, первой – РАЗНЫЕ герои.
Что мне жутко интересно: Выделенное - это общечеловеческое, сенсорное, личное... или еще как?
Дело в том, что у меня от взаимности, т.е. от чувств партнера целиком и полностью зависят отношения. Отношения даже больше зависят от чувств партнера, чем от моих. А вот мои собственные чувства с наличием или отсутствием взаимности практически никак не коррелируют.
совершенно согласна! вообще да, много общего нашла в посте, только у меня "зачистки" происходят категоричнее) я именно жгу мосты, очень часто со спецэффектами...
*******************
еще бы хотела сосредоточиться на хороших отношениях после разрыва. у меня с этим полный провал.
я не могу дружить после любви. если человек был дорог, так много значил - как можно дружить после такого? я хотела видеть его рядом только в одном "статусе" - любимого, ближайшего в мире. и больше никого.
зачем мне эта псевдо-дружба? КАК мы теперь будем дружить? ходить в кино и есть поп-корн, будто бы ничего не было - страсти, обещаний-клятв, планов на серьезное совместное будущее? и этими самыми руками, которые раньше меня от всего мира защищали - теперь он будет на прощание подавать пальто и равнодушно помахивая "пока" в этот самый мир отпускать?
неет, вот это истинный изм, при чем в плохом смысле этого слова. верный способ никогда не выздороветь и скатиться в депрессию о неприятия ситуации и невозможности ее изменить.
дружба сама по себе очень светлое и исключительное чувство. но это совершенно из другой оперы! со своими друзьями я никогда не хотела умереть в один день и не мечтала встречать общих внуков на крыльце нашего дома.
а вот если с кем общаюсь после разрыва - это прямое свидетельство того, что связь для меня много не значила, так, просто интрижка. ну нет так нет, не велика потеря, пойдем, может, просто так погуляем?
полный игнор и вычеркивание из жизни - это свидетельство былого неравнодушия, такой агрессивный отказ принимать человека в другой ипостаси. или так-или никак! (но вообще ультимативная категоричность - это моя эээм..проблема... немножко))) но вот в романтической сфере я очень хорошо понимаю на чем она основана.
вот, кстати, отличный рецепт для лечения самобичевания "как же я могла полюбить человека, способного на ТАКОЕ! куда смотрели мои глаза и где был мой мозк!?"
спасибо!! (вообще, надеюсь больше не обламываться, но "никогда не говори никогда"))) сосредоточиться на чувствах ради чувств.
я была на это способна - и здорово! очередное доказательство того, что я живая))
вот как выше Veily написала - любовь умирает. любовь - это не часть меня, это...эммм... допустим, цветок (сорри за банальное сравнение))) который распускается в душе, и живет, крепнет, прорастает сквозь меня. но если обращаться с ним плохо, жестоко, пренебрежительно - цветок умирает. сначала начинает чахнуть, а потом умирает. все, нет его. и я стараюсь его пепел вытряхнуть побыстрее, и временно жить с пустой душой.
это неполная жизнь, конечно.
но лучше с пустой душой, чем с полу-мертвым цветком, который и цвести не цветет - и не зачахнет никак окончательно. а только отравляет изнутри.
вот как-то так...)
ох, меня прямо до мурашек по коже пробрало...
а ведь действительно - это благо, когда "та" сторона воспринимает ситуацию так же, смотрит на нее под тем же углом - или так или никак. и не преследует "хорошими отношениями" под знаменем "общечеловеческих благих ценностей" - ну что ж мы, чужие люди, что ли? что ты как ребенок, ну давай останемся друзьями, давай держать друг друга в курсе... вот это действительно изощренное издевательство под маской благопристойности...
Очень интересная тема, спасибо Понке.
Я все читаю-читаю, плюсую-плюсую. И вот, наконец-то решила высказаться.
Раньше я очень пыталась понять, что же такое любовь. Вот люблю я его или нет? Достаточно ли мои чувства сильные, чтобы называться любовью? Это ли сиильная привязанность? Отвественность? Безумная страсть? Как понять?
Так было до тех пор, пока судьба не подарила мне ЛЮБОВЬ (к слову первые дуальные отношения). Вот тут такого вопроса даже не возникало. Я люблю. Это любовь. Без малейших сомнений.
Вот, оказывается, она какая!!!
Я очень благодарна судьбе за этот щедрый подарок, ибо теперь я знаю, как это. И что это неописуемое нечто действительно существует, а не придумано фантазерами-писателями и режиссерами.
К сожалению, не могу привести статистики, как влюбиться/разлюбить (ибо случай выдался только один) - но могу сказать что:
Отношения закончены 3 года тому, НО я совершенно точно не разлюбливала. Я просто представить не могу, как можно разлюбить того, кто подарил тебе ТАКОЕ счастье. Решение прекратить отношения было трагическим (ну а как еще с Гамлетами?), но обоюдным. С тех пор не видимся. Я молюсь за то, чтобы он был счастлив. Я искренне от души этого желаю.
Обобщая: в любовь верю, в разлюбить пока нет (возраст не тот, чтобы умничать на эту тему )
Что касается мох глубочайших привязанностей-вот тут подписываюсь под всем вышесказанным.
И особенно понравилось про незавершенные гештальты. У меня это просто обязательно. На многое пойду, чтобы все было закончено и сожаления незаконченного не мучали. Ооочень на многое.
Да, именно так... От одного прочтения уже в дрожь бросает.
Я на самом деле хорошо знаю, что это такое... Вспоминать не люблю. Все это "давай останемся друзьями" выливается при должном упорстве в тихий и беспросветный кошмар морального насилия. Никогда не понимала "высоких отношений". Как можно убить или самоубиться из-за несчастной любви - понимаю. А "высоких отношений" - нет и не хочу.
Да никак невозможно дружить. Первое время вообще и сам вид человека и каждое его слово - чистый яд на еще незакрывшиеся раны. Это вынести невозможно, никакими человеческими силами...
И чем сильнее была любовь, тем больше в ней заряд этой боли. И тем сложнее смириться, что все разбилось. Вся вот эта дружба после - это же смирение чистой воды. Причем такое, с привкусом предательства самой себя. Если меня предал кто-то, это еще не повод мне ему уподобляться. Я себе останусь верна. И жалкие крохи былой привязанности разорву безо всякой жалости. Именно потому что кто-то же должен меня любить, пусть даже я сама. И любить настоящей любовью, безжалостной и гордой.
После такого не только дружить, говорить-то с человеком обычно не о чем.
Но, есть нюансы.
Какие-то отношения - равнодушно-приятельские, не настоящая дружба - возможны, если человек был не слишком дорог. Тогда просто выгорает все до тла гораздно быстрее, и дальше он воспринимается действительно как другой человек. Вот того, который почудился дорогим и близким, больше нет, а может никогда и не было. Есть вот этот - обыкновенный знакомый, ничуть не хуже любого другого.
И дружба на самом деле тоже может вызывать очень сходные чувства, когда рушится. Мне кажется, что любая очень сильная и глубинная связь больно хлещет по сердцу, если рвется. И предательство друга перенести не намного легче.
Совсем недавно я рассорилась с бывшей лучшей подругой... Вернее, рассориться я не смогла. Мы вместе работаем над важным проектом. Я в него очень много вложила, не денег, души. И невозможно теперь бросить. Но и рядом с ней находиться было так тяжело, что мне пришлось по какому-то не знаю уж насколько благовидному предлогу взять отсрочку на два месяца. Эти два месяца я, как полная дура, оплакивала свою разбитую дружбу. Это тоже больно, когда ты думала, что есть у тебя родной человек, на которого можно положиться, который тебе верен, а оказалось, что для нее понятия "дружбы" и "приятельства" равнозначны и не несут особой смысловой нагрузки. Что ты для нее - просто полезный, но легкозаменимый элемент жизни. Я писала идиотские стихи о экзистенциальном одиночестве, рисовала депрессивные картинки, много обшалась, работала, размышляла, в том числе с соционической точки зрения... В общем, двух месяцев мне хватило с лихвой. Прошлое убито, совсем. Теперь она мне тоже просто приятельница, и мы снова успешно трудимся в одной упряжке. И мне уже совершенно не обидно видеть, что она изменения отношения к себе даже не почувствовала. Ну не нужно оно ей было в таком формате, в каком привыкла понимать дружбу я, что ж поделать...
И есть еще второй раз, когда я изменила собственным принципам с окончательным разрывом отношений. Он относится вот к этой категории, о которой написала Contessa:
Но там я даже в самую черную минуту, проклиная тот день, когда я родилась на свет, не говоря уже о том, когда мы встретились, твердо знала: так любить я уже никогда и никого не буду. Просто не бывает так второй раз. Я делала шаг в черную пропасть, в которой не будет больше никакой любви, потому что всю ее я оставила обугленной позади. И в том, что он не будет без меня счастлив я тоже почему-то с самого начала была уверена. Впрочем, он-то свое сожаление не скрывал с самого начала... Но уходила все равно, потому что категоричность, да)) И было несколько лет врозь, с попытками всерьез забыть навсегда. А оно не забывалось... и тянуло друг к другу сильнее и сильнее. Знаете, когда каждый звонок как возможность вынырнуть из мутной тяжелой воды, которая теперь твоя жизнь, и дышать, дышать, прямо как прежде, даже некоторое время после того, как положишь трубку. Так и перезагрузились
Очень понравилось про изменился и изменил...
Меняются все, это неизбежно... Но можно меняться вместе, ведя человека за собой, сохраняя тонкую нить чувств неприкосновенной и незатронутой этими изменениями.
А можно меняться, даже не потрудившись оглянуться. Выпавшие по дороге из кузова добираются сами пешком.
Изменился один, оторвавшись для этого от общего "вместе" = изменил. Изменил "нам", общей жизни, общим ценностям, общим планам.
Немного душно звучит) Но "вместе" - это всегда общий мир, созданный только для двоих и незримо отгораживающий от всего прочего. Если разбить невидимую тонкую стенку, или возвести стенку между собой и партнером, это разрушит общий мир.
И, если это делается снова и снова, и понятно, что не прекратится - за это еще как можно разлюбить. Партнер может при этом считать, что он любит. Может, для него оно так и есть (другие квадральные ценности). Но сердце не заставишь верить. Если и любит, то НЕ ТАК, как это должно быть. Не так, как мне нужно.
Как можно продолжать любить кого-то, кто саму любовь понимает совершенно по-другому? Для кого любви в моем понимании вообще нет?
Никак
Да, интересно... Для меня тоже отношения зависят от чувств партнера. Невзаимная любовь - это для меня совсем особая категория любви, стоящая на одном уровне с любовью к вымышленным персонажам.
В глубине души я убеждена, что настоящая любовь вообще не может быть невзаимной... Люди могут быть идиотами и давить ее по каким-то причинам. Но она все равно имеет отклик, или имела, или еще будет иметь. Настоящий огонь не может гореть вхолостую. "Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно"))
Так что и отношений при отсутствии взаимности не может быть по определению.
Я читаю Veily и Genny_Ta с очень странным чувством. С наслаждением, с чувством внутреннего согласия, да, это понятно. Но еще... словно я стою перед только что снятым с чердака антикварным, чудовищно запыленным зеркалом. И вижу в нем смутное, искаженное изображение себя. Я начинаю стирать эту патину, образ становится отчетливее, многокрасочнее... и вот пыль времен сметена, я четко вижу лицо. "Себя как в зеркале я вижу, но это зеркало мне льстит".
Я могла бы быть такой же. Но... дело не в возрасте. В зигзагах случая? судьбы?
Гы!!! Вообще-то в той реальной истории было не так. Было гораздо интэрэснее.
Мне вовсе не предлагали остаться друзьями. Поскольку прекрасно знали, что я наотрез откажусь. Поэтому "другом" человек пытался остаться с помощью обмана. Какое-то... слишком долгое ... время ему это удавалось. Но рано или поздно тайное становится явным. Чем позже - тем больнее, тошнее и безнадежнее.
Вчера написала подробности. А сейчас стерла. Слишком уж не бетанская история. Жаль, что сообщение удалить нельзя.
Что без взаимности отношений не будет - это само собой. Отношения - вопрос взаимного желания.
Я о другом.
Я могу решить пойти на отношения потому, что любят меня или, скажу осторожнее, в меня влюблены. Не любя сама.
Из дружеских чувств, из интереса, симпатии, привязанности, интеллектуальной близости.
Из острой нежной жалости и растроганности.
Даже из азарта борьбы и соперничества, из желания доказать и восторжествовать.
Но я не могу влюбиться в ответ на чью-то любовь.
И не могу разлюбить по причине отсутствия взаимности и невозможности отношений. Можно называть безответные чувства ненастоящими. Незавершенным гештальтом, рэкетными эмоциями, нереализованными и идеализиованными псевдочувствами, али еще как. Да хоть горшком назови. Факт наличия это не отменяет.
Какая интересная тема. Прямо очень интересная.))
Я как раз переживаю развод со Штирлицом и собственно переживаю понимание того, что любовь закончилась.
Для меня разлюбить равноценно краху всему. Для меня любовь в принципе - все. Я ради нее живу, я несу ее в массы.) И в моем случае, любовь кончилась, когда я разочаровалась. Когда я разочаровалась так, что поняла, что никогда не смогу простить то, что он совершил. Хотя до этого регулярно прощала вещи и по хуже. Это был не какой-то плохой поступок, нет, это момент когда на ваших глазах, ваш любимый человек оказывается слабым, слабым в плохом значении этого слова. Жалким если так кому-то будет понятнее, чем-то пресмыкающимся, ползающим. Звучит ужасно, понимать это еще хуже. И что я чувствовала в тот момент, не описать словами. Меня рвало на части, потому что весь мой мир созданный вокруг него, вся любовь, которую я к нему испытывала, она вся разрушилась. Это как с небес на землю упасть. Думаю так оно и было. Фактически разлюбить, в нормальных условиях, я не могу. Если рядом правильный человек(не говоря уже о Жукове), то я сама эту любовь буду подпитывать. В моем случае любовь бывает на всю жизнь.
И если честно, из той любви, хорошего я помню мало. Я не помню практически ничего, кроме того ужаса, когда я обернулась назад и поняла с кем жила все это время.
Человек остался лучшим другом, другом таким...как бывают друзья детства с неудачным будущим, алкоголиками например...так и он остался, пожалею, по голове поглажу, но он уже все, на один уровень со мной встать не сможет. Он в моих глазах упал. И злости не было, было много презрения и чувства собственной глупости из-за слепоты, что столько лет прожгла впустую. Это наверное, как ребенка от сердца оторвать. Настолько тяжело, не реально просто. И много раз шатало из стороны в сторону, не сразу мне это решение далось, и вернуться пыталась и на уговоры поддавалась. Вроде, как обратно взлететь в свои воздушные замки хочется, а что-то упорно вниз тянет.
А сейчас внутри пустота и тишина, как в космосе. Звенящая и затягивающая...) "Тихо здесь...хорошо!" (с) Чувствую себя какой-то покалеченной, потому что любить не могу.)
Вообще звучит все это наверное страшно и ненормально.) Перечитав даже сама испугалась) Но увы, Есь это диагноз.
Однажды происходит "нечто", образно - трещина. Когда я не могу ОРАТЬ, потому что понимаю, что не докричусь. До сих пор не ясно, что это: "разница ценностей?". То чего я очень боялась, то о чем я миллион раз предупредила...
Потом я пытаюсь понять что происходит, бесконечно выворачиваю подробности знакомым и незнакомым людям. С безумной надеждой, что это я перепутала "пол-потолок" и мне об этом скажут. Потом отпускает. Трезвеешь.
Понимаешь, что рядом человек умный, хитрый... добрый, кстати. Но мне бы подальше от него, подальше.
У меня кстати еще такая особенность - я никогда ничего никому не "выворачиваю". Вот не могу и все. Иногда прямо изнутри распирает поделиться - а никак. Слова из себя выдавить не могу.
Самые близкие иногда пытаются что-то выудить, но я могу только фактами рассказывать и еще на вопросы да/нет отвечать. О самых сокровенных чувствах говорить не то что не получается-язык не поварачивается.
Даже дорогому человеку не получается.
Гамлет пытался-пытался от меня добиться хоть слова, а потом, поняв насколько все безнадежно, стал формулировать все за меня- от меня требовалось только соглашаться
И самой как камень с души- что высказалась (ну за меня высказались), и он рад.
Не только не отменяет. Вот это невозможное чувство, которое есть, как его ни назови, может совершенно реально держать на плаву, помогая жить. "Ненастоящесть" здесь можно определить, только сравнив с чем-то более "настоящим". А здесь и сейчас, когда оно горит и греет душу - оно самое что ни на есть настоящее.
Только при этом невозможно ведь не думать, что ответ на него все равно существует. В самой глубине души недосягаемого любимого, например.
Или в будущем. Оно зыбко, и ему могут помешать многие обстоятельства. Оно постоянно меняется под влиянием разных событий, но в какой-то момент настоящего вполне может складываться такое будущее, в котором эта любовь реальна. И ее короткая реальность совсем не становится хуже от того, что в действительности не торопится воплощаться.
Не знаю, понятно ли сказала)) Видела где-то фразу "отправьте меня в прошлое, там было такое счастливое будущее!" Очень интуитская фраза)) О чем-то в этом роде я и говорю.
Про "перезагрузились"?
Этой истории в общем счете уже 15 лет. Для меня эта любовь была и в будущем, и в прошлом, и в настоящем...
В нереальном будущем, когда мы еще не были вместе, вокруг него крутились другие люди, и общие знакомые нашептывали мне об этом, повторяя, что все бесполезно. А я просто ходила одна по весеннему городу и думала, что мне все равно, совершенно все равно, что будет дальше, и будет ли вообще. Просто было счастьем, что этот человек есть на свете.
Потом были годы вместе, и там было столько всего самого разного, что хватило бы на десятитомный любовный роман
Потом несколько лет врозь. С любовью, оставленной в прошлом, и без единого просвета ее возможности в будущем. И все равно, оглядываясь назад, я понимаю, что абсолютно все держалось вокруг нее, этой любви. Сначала силы придавало ее отрицание и желание выстоять вопреки всему. Потом неожиданное понимание, что отрицать больше не нужно, она принимается целиком, вся, вместе с финалом. Потом благодарность судьбе за то, что она была, и за то, что я смогла все пережить. Потом осознание, что она не просто была... она есть. И будет всегда. И, наконец, тщательно прогоняемая надежда, что быть ей не только в моем сердце, но и на самом деле, снова.
И вот уже несколько лет мы снова вместе. Мои настоящее, прошлое и будущее, вся моя жизнь, собраны воедино и вот они, прямо у меня в руках
Это огромное счастье и большая свобода, и, вместе с тем, большой страх. Все такое хрупкое...
Держа в руках целое, ужасаешься при воспоминании о том, как пыталась жить, собирая осколки. Утешает только то, что мои настоящее, прошлое и все возможные будущие всегда со мной. Чтобы ни случилось. Нужно просто быть счастливой сейчас без оглядки и опасений, и верить, что все будет хорошо. Чем я и занимаюсь
Тема наша, бетанская...
К слову это мое первое сообщение под этим ником, была на сайте года три назад, потом ушла, время от времени заходила сюда почитать и только сейчас появилось желание ответить.
Желание ответить появилось, но ответа я не знаю))
Не знаю случалось ли мне "разлюбить". Были в моей жизни привязанности, иногда даже походившие на болезненное навязчивое чувтсво. Когда чувство проходило окончательно, желания общаться пропадало напрочь. При чем настолько, что даже внешность объекта обожания становилась неприятной. Вот не хочу ни видеть, ни слышать, ни вспоминать и всё.
Однажды в разговоре одна милая одинокая дама, занятая поиском спутника жизни сказала мне, что никогда больше не будет встречаться с женатым мужчиной. И не из каких-то моральных принципов, а только потому, что в женатом мужчине очень много женской энергии, энергии его жены. И забрав такого мужчину, женщина по сути получает "кота в мешке". Не известно что он представляет сам из себя без этой конкретной женской энергии. Эта дама знала о чем говорила, опыт у неё в этом деле был большой.
Вот сейчас я прихожу к мысли, что люблю я мужчину, наполненного моей энергией, моей любовью. И без этой энергии мне мужчина вообще становится чужим. Прошлое становится похожим на сон и мало похожим на правду). Чувство проходит как болезнь. вдруг в один день голова и мысли становятся чистыми и ясными.
Отлично сказано. Я испытываю к бывшим похожие чувства, хотя отношений не поддерживаю, и вспоминаю достаточно редко. Просто все, кого я когда-то любила, и разлюбила сама, или они меня разлюбили - не важно, все остаются моими на веки вечные. Мне даже объяснить это трудно. Ну вот как будто у каждого на лбу написано - МОЁ)))
Вот и для меня очень созвучен этот ответ. Я тоже не совсем понимаю, что такое "разлюбить". Для меня любовь - это, как глубокая и спокойная река. А такая река не может пересохнуть вот так вдруг... Это как же надо постараться, чтобы реки не стало... Во что же должен превратиться любимый человек? )) И для меня совершенно не обязательно, чтобы мы оставались парой, главное, чтобы оставались внутренне близкими и родными друг другу людьми. Ведь наличие любви совсем не гарантирует счастливой семейной жизни. Любовь является хоть и наиглавнейшим, но не единственным условием для этого. Разный образ жизни, сложившиеся привычки, да мало ли чего... А любовь - это чувство, которое говорит мне о том, что данный человек для меня очень и очень важен, ценен. Этим чувством я выделяю его из множества людей вокруг. И мне радостно от того, что этот человек есть...
А я не понимаю, как можно общаться с бывшими. Если это было тяжелое расставание, извините, от тебя оторвали часть. И надо делать вид, что все ок, тебе все равно, держать лицо и со светской улыбочкой спрашивать "как дела?" изм какой-то.
Я именно про общение и "поддерживание отношений".
А если и правда все равно стало - то вообще зачем. Человек стал посторонним, какая разница, что там у него и как.
Но исключения бывают конечно, но на то они и исключения.
Но вот всякие истории, когда бывшие начинают дружить с настоящими, и все они этакой дружной компанией вместе тусят, отмечают праздники. Не знаю, то ли апофеоз лицемерия, то ли вакханалия какая-то.
)
