Какая интересная тема. Прямо очень интересная.))
Я как раз переживаю развод со Штирлицом и собственно переживаю понимание того, что любовь закончилась.
Для меня разлюбить равноценно краху всему. Для меня любовь в принципе - все. Я ради нее живу, я несу ее в массы.) И в моем случае, любовь кончилась, когда я разочаровалась. Когда я разочаровалась так, что поняла, что никогда не смогу простить то, что он совершил. Хотя до этого регулярно прощала вещи и по хуже. Это был не какой-то плохой поступок, нет, это момент когда на ваших глазах, ваш любимый человек оказывается слабым, слабым в плохом значении этого слова. Жалким если так кому-то будет понятнее, чем-то пресмыкающимся, ползающим. Звучит ужасно, понимать это еще хуже. И что я чувствовала в тот момент, не описать словами. Меня рвало на части, потому что весь мой мир созданный вокруг него, вся любовь, которую я к нему испытывала, она вся разрушилась. Это как с небес на землю упасть. Думаю так оно и было. Фактически разлюбить, в нормальных условиях, я не могу. Если рядом правильный человек(не говоря уже о Жукове), то я сама эту любовь буду подпитывать. В моем случае любовь бывает на всю жизнь.
И если честно, из той любви, хорошего я помню мало. Я не помню практически ничего, кроме того ужаса, когда я обернулась назад и поняла с кем жила все это время.
Человек остался лучшим другом, другом таким...как бывают друзья детства с неудачным будущим, алкоголиками например...так и он остался, пожалею, по голове поглажу, но он уже все, на один уровень со мной встать не сможет. Он в моих глазах упал. И злости не было, было много презрения и чувства собственной глупости из-за слепоты, что столько лет прожгла впустую. Это наверное, как ребенка от сердца оторвать. Настолько тяжело, не реально просто. И много раз шатало из стороны в сторону, не сразу мне это решение далось, и вернуться пыталась и на уговоры поддавалась. Вроде, как обратно взлететь в свои воздушные замки хочется, а что-то упорно вниз тянет.
А сейчас внутри пустота и тишина, как в космосе. Звенящая и затягивающая...) "Тихо здесь...хорошо!" (с) Чувствую себя какой-то покалеченной, потому что любить не могу.)
Вообще звучит все это наверное страшно и ненормально.) Перечитав даже сама испугалась) Но увы, Есь это диагноз.
Однажды происходит "нечто", образно - трещина. Когда я не могу ОРАТЬ, потому что понимаю, что не докричусь. До сих пор не ясно, что это: "разница ценностей?". То чего я очень боялась, то о чем я миллион раз предупредила...
Потом я пытаюсь понять что происходит, бесконечно выворачиваю подробности знакомым и незнакомым людям. С безумной надеждой, что это я перепутала "пол-потолок" и мне об этом скажут. Потом отпускает. Трезвеешь.
Понимаешь, что рядом человек умный, хитрый... добрый, кстати. Но мне бы подальше от него, подальше.
У меня кстати еще такая особенность - я никогда ничего никому не "выворачиваю". Вот не могу и все. Иногда прямо изнутри распирает поделиться - а никак. Слова из себя выдавить не могу.
Самые близкие иногда пытаются что-то выудить, но я могу только фактами рассказывать и еще на вопросы да/нет отвечать. О самых сокровенных чувствах говорить не то что не получается-язык не поварачивается.
Даже дорогому человеку не получается.
Гамлет пытался-пытался от меня добиться хоть слова, а потом, поняв насколько все безнадежно, стал формулировать все за меня- от меня требовалось только соглашаться
И самой как камень с души- что высказалась (ну за меня высказались), и он рад.
Не только не отменяет. Вот это невозможное чувство, которое есть, как его ни назови, может совершенно реально держать на плаву, помогая жить. "Ненастоящесть" здесь можно определить, только сравнив с чем-то более "настоящим". А здесь и сейчас, когда оно горит и греет душу - оно самое что ни на есть настоящее.
Только при этом невозможно ведь не думать, что ответ на него все равно существует. В самой глубине души недосягаемого любимого, например.
Или в будущем. Оно зыбко, и ему могут помешать многие обстоятельства. Оно постоянно меняется под влиянием разных событий, но в какой-то момент настоящего вполне может складываться такое будущее, в котором эта любовь реальна. И ее короткая реальность совсем не становится хуже от того, что в действительности не торопится воплощаться.
Не знаю, понятно ли сказала)) Видела где-то фразу "отправьте меня в прошлое, там было такое счастливое будущее!" Очень интуитская фраза)) О чем-то в этом роде я и говорю.
Про "перезагрузились"?
Этой истории в общем счете уже 15 лет. Для меня эта любовь была и в будущем, и в прошлом, и в настоящем...
В нереальном будущем, когда мы еще не были вместе, вокруг него крутились другие люди, и общие знакомые нашептывали мне об этом, повторяя, что все бесполезно. А я просто ходила одна по весеннему городу и думала, что мне все равно, совершенно все равно, что будет дальше, и будет ли вообще. Просто было счастьем, что этот человек есть на свете.
Потом были годы вместе, и там было столько всего самого разного, что хватило бы на десятитомный любовный роман
Потом несколько лет врозь. С любовью, оставленной в прошлом, и без единого просвета ее возможности в будущем. И все равно, оглядываясь назад, я понимаю, что абсолютно все держалось вокруг нее, этой любви. Сначала силы придавало ее отрицание и желание выстоять вопреки всему. Потом неожиданное понимание, что отрицать больше не нужно, она принимается целиком, вся, вместе с финалом. Потом благодарность судьбе за то, что она была, и за то, что я смогла все пережить. Потом осознание, что она не просто была... она есть. И будет всегда. И, наконец, тщательно прогоняемая надежда, что быть ей не только в моем сердце, но и на самом деле, снова.
И вот уже несколько лет мы снова вместе. Мои настоящее, прошлое и будущее, вся моя жизнь, собраны воедино и вот они, прямо у меня в руках
Это огромное счастье и большая свобода, и, вместе с тем, большой страх. Все такое хрупкое...
Держа в руках целое, ужасаешься при воспоминании о том, как пыталась жить, собирая осколки. Утешает только то, что мои настоящее, прошлое и все возможные будущие всегда со мной. Чтобы ни случилось. Нужно просто быть счастливой сейчас без оглядки и опасений, и верить, что все будет хорошо. Чем я и занимаюсь
Тема наша, бетанская...
К слову это мое первое сообщение под этим ником, была на сайте года три назад, потом ушла, время от времени заходила сюда почитать и только сейчас появилось желание ответить.
Желание ответить появилось, но ответа я не знаю))
Не знаю случалось ли мне "разлюбить". Были в моей жизни привязанности, иногда даже походившие на болезненное навязчивое чувтсво. Когда чувство проходило окончательно, желания общаться пропадало напрочь. При чем настолько, что даже внешность объекта обожания становилась неприятной. Вот не хочу ни видеть, ни слышать, ни вспоминать и всё.
Однажды в разговоре одна милая одинокая дама, занятая поиском спутника жизни сказала мне, что никогда больше не будет встречаться с женатым мужчиной. И не из каких-то моральных принципов, а только потому, что в женатом мужчине очень много женской энергии, энергии его жены. И забрав такого мужчину, женщина по сути получает "кота в мешке". Не известно что он представляет сам из себя без этой конкретной женской энергии. Эта дама знала о чем говорила, опыт у неё в этом деле был большой.
Вот сейчас я прихожу к мысли, что люблю я мужчину, наполненного моей энергией, моей любовью. И без этой энергии мне мужчина вообще становится чужим. Прошлое становится похожим на сон и мало похожим на правду). Чувство проходит как болезнь. вдруг в один день голова и мысли становятся чистыми и ясными.
Отлично сказано. Я испытываю к бывшим похожие чувства, хотя отношений не поддерживаю, и вспоминаю достаточно редко. Просто все, кого я когда-то любила, и разлюбила сама, или они меня разлюбили - не важно, все остаются моими на веки вечные. Мне даже объяснить это трудно. Ну вот как будто у каждого на лбу написано - МОЁ)))
Вот и для меня очень созвучен этот ответ. Я тоже не совсем понимаю, что такое "разлюбить". Для меня любовь - это, как глубокая и спокойная река. А такая река не может пересохнуть вот так вдруг... Это как же надо постараться, чтобы реки не стало... Во что же должен превратиться любимый человек? )) И для меня совершенно не обязательно, чтобы мы оставались парой, главное, чтобы оставались внутренне близкими и родными друг другу людьми. Ведь наличие любви совсем не гарантирует счастливой семейной жизни. Любовь является хоть и наиглавнейшим, но не единственным условием для этого. Разный образ жизни, сложившиеся привычки, да мало ли чего... А любовь - это чувство, которое говорит мне о том, что данный человек для меня очень и очень важен, ценен. Этим чувством я выделяю его из множества людей вокруг. И мне радостно от того, что этот человек есть...
А я не понимаю, как можно общаться с бывшими. Если это было тяжелое расставание, извините, от тебя оторвали часть. И надо делать вид, что все ок, тебе все равно, держать лицо и со светской улыбочкой спрашивать "как дела?" изм какой-то.
Я именно про общение и "поддерживание отношений".
А если и правда все равно стало - то вообще зачем. Человек стал посторонним, какая разница, что там у него и как.
Но исключения бывают конечно, но на то они и исключения.
Но вот всякие истории, когда бывшие начинают дружить с настоящими, и все они этакой дружной компанией вместе тусят, отмечают праздники. Не знаю, то ли апофеоз лицемерия, то ли вакханалия какая-то.
Красиво сказано, хотя много кем уже говорено в прошлом в подобном контексте .
Есть нюанс... Уж не знаю насколько он тонкий для нюанса... Любовь без влюбленности не возникает , влюбленность как минимум предшествует любви.
Вопрос в том, как из одного получить другое ?
Может быть и можно "перескочить" с влюбленности на любовь, однако мануалы по любви говорят о наличии минимум 5 промежуточных фаз между первой и последней, которые формируются за очень приличный период времени .
С другой стороны любовь какого-нибудь настоящего просветленного распространяется на все человечество и таким людям обычно говорят спасибо, то ты есть, когда с ними возникает контакт .
И что делать с этим опытом? Отбросить его, забыть или же использовать, может переработать?
Она разная Но эмоциональная и неспокойная. Как бы ни говорили, что настоящая любовь она спокойная и безусловная, но на мой взгляд - это идеалистическая теория. Любовь идеализируется, а человек-то не без изъянов
Я соглашусь, что такая "идеальная" любовь существует, это немного подобно любви к ребенку, матери. Это бесконечное чувство близости и единства. И что бы они ни делали, эта любовь остается. Прежде всего это возможно, когда принимаешь человека, как отдельную самостоятельную личность, когда отсутствует чувство собственности, когда ты способен любить и на расстоянии и даже с мыслью, что этого человека никогда не увидишь. А чувство к партнеру смешано с сексуальностью. И это имеет огромное значение для человека. "Сексуальная" любовь может быть без той безусловной любви, что чаще встречается, а может быть и с ней. Так уж природа придумала, что в основном в сексуальных отношениях развивается чувство собственности, за ней ревность, страх потерять человека, что он будет испытывать приятные чувства к другому, будет что-то делать для другого, считая, что это должно быть для тебя, итп. На мой взгляд прежде всего чувство собственности делает невозможным ту "идеальную" любовь.
А с другой стороны, почему нужно стремиться к идеалу? Думаете он даст вам счастье навсегда? Я сомневаюсь, человек живет не одной любовью к близким. Дзержинский оказывается был удивительным человеком, его же фраза: "Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души". Очень точно замечено.
А это из той же серии "зачем жить с нелюбимыми". Кто-то живёт "по привычке" и "чтобы сохранить семью", кто-то разводится, потому что "бабочки в животе исчезли". Каждая позиция имеет право на существование, а точнее - каждая позиция просто существует, как бы кто ни отрицал подобное для себя лично
И вот если люди разошлись по причине именно того, что прошла любовь, но при этом они не бьют друг другу морду и не считают, что они друг для друга умерли - тогда и возникает общение бывших. Такое непонятное для тех, других людей - которые при каждом расставании с противоположным полом старательно вычеркивают человека из числа живых только за то, что с ним не получилось "долго и счастливо".
Первые не поймут вторых, вторые - первых. И говорить, что что-то из этого ненормально, явно не стоит.
Ну да. Когда проходит влюбленность, начинается любовь или безразличие, третьего не дано. Безразличие, кстати, да - совершенно нормально, в порядке вещей. Оно повсюду, это традиционный стиль жизни и форма взаимодействия с миром, которому учат с детства. Поэтому любовь - это нарушение существующего порядка .
Вы написали, что третьего не дано. Но кроме любви или безразличия после влюбленности может быть ненависть, взаимное неприятие, непереносимость (чисто теоретически)))).
Э-э-э... прошу прощения, но вынуждена возразить. Возникает. Без предшествующей влюбленности. Из восторженной благодарности, из жгучего раздражения и неприятия, из страстного сочувствия и нестерпимого желания защитить, закрыть собой от беды, из... да черт ее знает, из какого сора она - заррраза! - возникает.
Я Вас читаю с таким восторгом!
И да, я точно знаю, что любовь бывает сразу. Слова мне трудно подобрать - но это как ..как будто ничего не было до и после никогда уже ничего не будет . ОТ этого страшно и счастливо одновременно.
Как будто мир был черно-белым - и вдруг , в одно мгновение стал цветным . И музыка ..даже в тишине .
Хорошая тема.
Но тема началась с конца. А мне действительно всю жизнь безумно интересно: Откуда она берется? Как? Почему, черт побери, именно этот?!
Это вопрос ко всем желающим ответить.
И почему среди вопросов нету "и что с этим делать" ? Этики себе этот вопрос не задают? Этики, вам реально понятно, что это и что с этим делать? Как со своим, так и с чужим...
(Меня ВСЕ вопросы и рассуждения про любовь&Co неизменно загоняют в угол, в котором я начинаю либо методично рисовать мелом на стенке прогрессивную шкалу ради собственного понимания, либо биться об эту же стенку тем местом, где у меня обычно предполагаются мозги.)
И еще. "Я тебя люблю" - это что с вашей точки зрения, подарок или пуля в спину?
Я, признаться, бывала грешна собственными признаниями такого рода - то есть если и есть такие правила, которые я нарушаю, так это правила типа "женщина не должна признаваться в чувствах первой".
Но чем дальше я живу и чем дольше об этом думаю, тем больше мне кажется, что признание в любви - это не сюрприз с розовым бантиком ("вот тебе, милый, знай и просто будь счастлив от этого знания"), а скорее кирпич, завёрнутый в газетку ("получил? теперь ты в курсе, теперь твой ход"). Потому что мне кажется, что эти слова - это как ёжик, разворачивающийся мягким брюшком кверху. И думай сам, визави, что с этим ёжиком делать, в меру своей испорченности. А ёжику в данный момент пофиг, он под кайфом.
Ну не знаю, я вообще, конечно, склонна к тому, что б все слегка упрощать.. но по-моему, нормально - это когда общаешься с теми, с кем действительно хочешь общаться, и не общаешься с теми, с кем не хочешь "Поддерживать отношения" по причине того, что решили построить из себя цивилизованных людей, или же, наоборот, вычеркивать бывшего из своей жизни только из-за того, что с ним не сложилось - это все крайности, имхо. Кого-то уже не любишь, но есть к нему другие чувства. Вот какие чувства бывают к друзьям, например? И действительно, тогда интересно, и как у него дела и что вообще в жизни происходит. Человек не обязательно становится посторонним после того, как перешел в разряд бывших. Если посторонним таки стал - то можно сразу о нем забыть и никогда не вспоминать, он же не дальний родственник, с которым ты обязан общаться из вежливость. А когда хочется друг другу морды бить, то в таком случае "поддерживать отношения" и делать при этом вид, что все хорошо, действительно изм какой-то.
Ой А я пока еще наивно полагаю, что когда говорят "я тебя люблю" - тем самым просто озвучивают давно уже очевидную вещь, и сам факт озвучивания не меняет ничего. Для меня признание в любви очень странно, если оно неожиданное.
Я думала над этим.
Опираться можно, наверное, только на свои ощущения и опыт.
Открывается дверь в квартиру - далее три метра до кухни. Сколько времени надо, чтобы пройти эти три метра? Одна секунда? Две?
И мое сердце - оно было совершенно закрыто для любви . На тот момент мне казалось, что это совершенно невозможно. Не время, не место ..
И вот . От пустоты до омута две секунды.
Это промысел ЕГО.Не иначе.
Или химия - для атеистов.)
Больше ничем объяснить не могу.
Знаю только то , что пока на себе не испытаешь - поверить в такое , наверное , невозможно. )
Потом, много позже , я страшно испугалась - что бы было , если бы мои чувства остались безответными . Не знаю.
Да я не знаю, как оно нормально. Наверное как всех участников устраивает, так и нормально.
Для себя - не понимаю. О чем с ними общаться. Жизнь была общая, стала разная.
Морды бить тем более зачем, все мои (например) бывшие - прекрасные люди, знаете ли. За что им морды-то. Просто или всё или ничего. Как-то так. Ну да, это крайности наверное.
"Я бы очень хотела с ним просто поговорить, но что я ему скажу".(ц)
Я за бывшими издали наблюдаю, бгг. Если не совсем пофигу.
Я дурак, я в судьбу верю.
С другой стороны, в том числе к вопросу "зачемжитьснелюбимыми". Если я начинаю задумываться, люблю я человека или нет - все, тупик. Когда-то вывела для себя формулу, что мол, если я задаю себе этот вопрос - значит не люблю. Формула ошибочная, как выяснилось. Не знаю я ничего об этом, вот что.
Ошибочная? Странно, мне кажется, что самая верная.
Пока легко дышится мы и не думаем об этом..кто контролирует вдох-выдох? А как только воздуха не хватает..
