На меня прямо дежавю накатило...
Совсем недавно похожая тема была. Там только муж Макс был... Еще парочку таких тем и впору писать статью:
"Судьбоносный выбор Гюго. Состоятельный, но нелюбимый муж vs Бедный, но горячо любимый Роб."
А если серьезно, то вы ответьте себе, и нам тоже, на некоторые вопросы:
Зачем он вам в долговременном плане? Влюбленность через годик, другой пройдет. И что тогда?..
Для справки: Роб - стратег. Он просчитывает все далеко вперед...
На какую форму отношений с ним вы рассчитываете?
Он вам нужен, как мальчик "для встреч" в Москве. Или, как мальчик "по вызову" в Париж. Извините, звучит грубо, но это по сути.
Вопросы есть еще, но они уже зависят от ответов на эти два...
Eлена, мне нравится ваша бесхитростная откровенность, честно.
Поэтому постараюсь избежать оценочности, насколько сумею.
Как я понимаю, у вас три пути:
1) Продолжать жить в комфорте, отказаться от мечт о большой и безраздельной любви и, возможно, найти любовника поближе и посговорчивей.
2) Попытаться научиться добывать материальные блага самостоятельно и чувствовать себя уверенно при более скромном достатке. Если получится - развестись с мужем и уже без баласта, с чистым сердцем, отправиться на поиски новой любви.
3) Попробовать совместить любовь и достаток в одном мужском обличьи: найти состоятельного любовника. Но для этого, опять же, понадобится развестись: состоятельтельному любовнику наверняка потребуется ваша доступность в любое время дня и ночи - вряд ли он согласится делить вас с мужем. Хотя... всякое бывает.
Из вашего рассказа создаётся ощущение, что вы предпочли бы третий вариант, но пошли по четвертому, заведому проиграшному: назначили в любовники наименее подходящего кандидата.
Ну переспите вы раз-другой с этим Робом, и что? Проблем только прибавится. Оба будете страдать, тратить кучу денег на неблизкие визиты, и всё это без малейшей перспективы развития. Зачем? Если вам нравится страдать, то зачем погружать в эту пучину безысходности другого? Тем более - мужчину, которого, как вы утверждаете, вы любите?
Неужели - с вашей внешностью! - так сложно найти приличного любовника в Париже?!
И, кстати, вы сильно преувеличиваете трудности самостоятельной жизни во Франции. Зарплаты там в среднем выше, а безработица ниже, чем во многих других европейских странах. Жильё в Париже очень дорогое, это да, но, возможно, вам удалось бы поделить с мужем вашу большую квартиру? Если б у вас было своё жильё - всё было бы на порядок проще. Ну и социальная помощь есть, на крайний случай. Которая выше, чем среднероссийская провинциальная зарплата. Всяко лучше, чем зависеть от мужа-садиста.
Впрочем, вам виднее.
Если б у вас были маленькие дети - тогда да, тогда во стократ сложнее.
А в одиночку встать на ноги - исключительно вопрос желания и приоритетов.
Не удержусь от сакраментального вопроса:
а откуда у вас уверенность, что герои данной истории - именно Гюго и Роб?
Спасибо всем за коментарии, но в этот раз не согласна ни с кем ни по каким пунктам. По порядку:
1. Добывать материальные блага и чувствовать себя уверенно я
начала в 16 лет и работаю беспрерывно по сей день. Кроме
того я владею японским языком и много лет проработала в этой стране. Кстати, Роб очень рвётся в Японию.
2. В Москве у меня есть свой бизнес, который развивается и
требует моего присутствия, благодаря чему я регулярно могу
ездить в столицу + часто видеться с Робом + посещать его
занятия по йоге, что восстановит равновесие, так как он будет моим Учителем. Зачем же мне выбрасывать деньги на
ветер, снимая квартиру в Париже, если я по полгода в году
буду проводить в Москве ?
3. Любовника я не искала, всё произошло естесственным путём.
" Мальчик для встреч" - это очень оскорбительно. Просто
любимый мужчина, с которым хочется видеться.
4. Просчитать всё до конца в жизни невозможно. Бывает часто,
что люди женятся по большой любви, а потом разводятся.
А бывает, что любовники встречаются по 20 лет и счастливы. Никаких гарантий даже при правильном поведении
никогда нет.
5. Мой муж не садист. Он психопат, у него бывают срывы, но у него масса достоинств, иначе я не стала бы так долго с ним жить.Я от него не завишу, просто живу в его квартире на законных основаниях.
А многие женщины вообще считают чувства ненужным элементом
для замужества и их никто не осуждает.
6. Что касается жизни заграницей, извините, но вы все заблуждаетесь, прибываете в иллюзиях. Нельзя сравнивать кретерии благополучия в России и Франции. Жить на пособие здесь стыдно, это удел эмигрантов и глубоких неудачников.
С того уровня, на котором я нахожусь я скатываться не буду.
7. Насчёт того, что Роб стратег. Если он за 40 лет ни разу
не был женат и не имеет детей, говорит о том, что он перестраховщик. Ещё не факт, что он вообще когда-либо женится, даже по-любви.
8. Если я правильно понимаю, все единодушно считают, что я
должна его оставить, бросить. Маленький экскурс в прошлое.
Я познакомилась с Робом на его занятиях по йоге в Москве.
Вскоре я должна была ехать в Париж работать по контракту
на 5 месяцев и он попросил ему писать. Активной переписки не получилось, но когда я вернулась, был очень рад и сам начал очень робко и застенчиво меня охмурять. Я предложила
обучать его французскому, который он обожает и он был рад. На первом же занятии было ощущение, что
мы сто лет друг друга знаем. Он сказал: С тобой
так потрясающе...
В течение весны-лета я периодически приезжала в Москву,
из Парижа мы постоянно смсились. В сентябре я опять уехала
работать на полгода, всё время были на связи. Должна была
сейчас уже поехать в Москву, но задерживаюсь немного. Он
написал - Жду тебя независимо от даты приезда.
Так вот, Господа, вы предлагаете мне вдруг взять и бросить
его ? Может он за эти полгода много чего передумал и ему
есть, что мне сказать.В конце концов, ему со мной интересно,
я владею языками и он стремится изучать языки, а я стремлюсь развиваться в йоге. Нам есть, что
дать друг другу в духовном плане, с какого перепугу я должна
его бросать. Вот если он сам решит со мной расстаться, то
другое дело, а пока он меня ЖДЁТ !
И последнее. Я решила, что не буду настаивать на сексе. Пускай всё развивается естественным путём.
И совсем последнее. Живи ты хоть в Париже, хоть
где. Встреча двух людей - это судьба. А то, как
я попала в данный йога клуб - это вообще мистическая история. Роб сам сказал, что мы с ним
кармически связаны. Ой, кое что вспомнила. У моего любимого Робика химическое
образование. И оказалось, что какое-то время он работал в
том же институте, в котором уже 50 лет и по сей день работает
моя мама.Как вам такое "случайное" совпадение ?
А вы не понимаете, что нужно сделать, чтобы он "сам решил"? Ну, расскажите ему все "в лоб" о ваших желаниях - предельно откровенно, как сделали это здесь. О том что он вам нужен и в каком именно качестве. Может он сам ровно о том же самом мечтает. А вы теряете время, гадая, что там и как у него внутри.
Елена, вы зря горячитесь. Вам отвечают откровенностью на откровенность - это ведь ценно, правда? Тут первая квадра в основном, к том му же почти одни логики; а мы не слишком искуссные дипломаты. И потом, некоторые вещи трудно смягчить, не лицемеря.
Что касается меня, то я исхожу только из того, что вы сами рассказываете.
Прекрасно, я за вас рада! Тогда вообще не вижу проблем.
Просто выше вы же сами писали, что совсем не рветесь работать, что регулярная работа не согласуется с вашим образом жизни. Что жилье и базовые потребности вам оплачивает муж, а вы тратите деньги только на развлечения и поездки. Вы выражали опасение, что на то и другое сами заработать не сможете.
Поэтому и возникло впечатление, что у вас не очень высокий доход, и захотелось вас подбодрить.
Но я уже поняла, что потребности у нас с вами слишком разные.
Любовники - это просто официально не женатые или каждый со своей семьёй?
Если второе, то позвольте вам не поверить насчет двадцатилетнего счастья.
Вы в жизни встречали таких "счастливых любовников"? Я - нет.
А гарантий счастья никто не даст, конечно. Но шансов его обрести значительно больше, если не гнетёт чувство вины.
Во-первых, очень немногие, а во-вторых, даже эти немногие чаще всего кривят душой, чтобы не чувствовать себя совсем уж несчастными.
А осуждать - Боже упаси! Жалко их скорее...
Но у каждого свои ценности, свой путь. И свои ошибки.
Тут я позволю себе с вами радикально не согласиться. Критерии благополучия (как мы видим и в этой теме) у каждого свои, и не очень зависят от места жительства. И как раз в Европе уровень жизни определяется отнюдь не только толщиной кошелька. Самые важные вещи тут либо общедоступны, либо их ни за какие деньги не купишь. А европейским женщинам давно уже не приходится жить с нелюбимыми мужьями,
ибо счастливая семья здесь - один из главных критериев того самого уровня жизни.
А за социальной помощью, кстати, люди обращаются в разных обстоятельствах и по разным причинам. По болезни, например. Как-то у меня изучала русский одна 50-летняя художница, которая долго жила на социальной помощи и одна растила пятерых детей. А когда дети выросли, она занялась живописью (и много чем еще) и вскоре добилась широкой известности.
Вот это мудрое решение, я считаю!
Всё, моя тщедушная БЭ уже дымится от перегрева, поэтому я пока прощаюсь.
Ага, мне даже расхотелось считать ТС Напкой.
Xattri, вот в кои-то веки я не согласна с вами!
Если бы он мечтал о том же самом, то давно бы почувствовал желания ТС и пошел ей навстречу, с её-то открытостью и напористостью!
Впрочем, не согласна я лишь отчасти. Ибо - вы правы - откровенный разговор - наилучшее решение.
Никто не говорит о том, что надо его бросить... Все встреченные нами люди, для чего-то нам даны. И точно не для того, чтобы мы их просто бросали.
Вы спросили как понять поведение Роба. Мы пытаемся вам в этом помочь. Не забывайте, что у нас мало информации и она односторонняя, только ваша. Его точку зрения мы пытаемся смоделировать, представить.
Самым разумным будет прислушаться к мнению Xattri. Поговорите с Робом начистоту. Наверняка у него есть видение ваших отношений. И это видение шире и дальше вашего. Его сомнения имеют под собой почву... Может вам удастся их развеять...
А секс стоит попробовать. А то бывает, что "химия" не та...
PS
Извините за "мальчика для встреч", но со стороны так смотрится...
Елена !
Так если Вы так долго живёте во Франции, значит есть виза на постоянное место жительства.В Москве свой бизнес и ЛЮБИМЫЙ РОБ! Так что всегда можно запросто приехать во Францию.
А находись Вы рядом с Робом так может и мотивировали бы его на поиски другой более прибыльной работы .
Как говорится НАПОЗИТИВИЛИ бы
Спасибо большое всем за участие и за советы. В этот раз, после моих объяснений, наконец-то все всё поняли.
С Робом обязательнр будем разговаривать, 5 минут назат я ему
ровно об этом написала. Мол, давай общаться больше, разговаривать узнавать друг о друге и т.д.
У меня не просто виза, у меня уже первый паспорт французский закончился и сейчас я делаю второй, поэтому и задерживаюсь с поездкой в Москву.
Что касается работы, ещё раз поясню, что я не ищу в Париже постоянной работы по бессрочному контракту, который необходим при аренде квартиры именно потому, что постоянно езжу в Москву. А работать по короткосрочным контрактам я могу, что и делаю иногда. Кстати и пособие мне никто не даст
именно из-за этого, так как присутствие человека в стране очень контролируется, а я часто отсутствую.
В Москву я уже не вернусь. Я 10 лет жила на 3 страны, ещё Япония была и муж ждал, и для Роба подождать пару недель не проблема. Есть масса профессий, когда люди ездят в частые командировки.
Раньше с Робом не получалось часто встречатся, т.к.он постоянно работал в режиме нонстоп без выходных, спал по 4 часа. Он любит свою работу, но сказал, что будет что-то пересматривать, пока не знаю что.
Вот, хочу небольшое замечание сделать. Я никогда не писала, что трачу деньги на развлечения. Я не развлекаюсь. А на уход за собой, да. Пользуюсь очень дорогими косметическими
средствами, на ту же йогу, мечтаю танцами заняться. Да и в бизнес нужно делать инвестиции.На билеты на самолёт. Кроме того родителям денюшку подкидываю.
А с мужем всё гораздо проще, чем вы думаете. У нас не было африканских страстей, роман был. Но мы оба хотели создать семью, сели, всё обсудили, он принял все мои условия. Хотел раздельный контракт. Поэтому квартира, на которую он почти выплатил кредит, принадлежит ему. Делить её и разъезжаться,
как кто-то предлагал, он не будет. Я неоднократно ему говорила, что уйду от него, так что он в курсе. Думаю, со временем, по ходу событий, расставание произойдёт неизбежно и полюбовно. Со скандалами, как было у той Ксении из другой истории я расставаться не хочу. А чувства Ксении ох, как понимаю, интересно, как у неё развилась эта история ?
Могу только сказать что с моим робом намеки плохо срабатывают. То есть он очень восприимчив, но понимает по-своему. Очень и очень ценит честность, но при этом нежность и доброту. Очень не любит неясности, неприянтых неожиданностей (от бывших мужей, например ) Вот так, все просто, ясно, иногда действительно может и скучно, но надежно и с любовью :Р Кстати тоже, вот этими "кармическими связями" не стоит увлекаться. Ваш роб один из тысячей мужчин с какими у вас есть шанс на счастье. Не надо его идиализировать.
Хочется опять попросить совета, так как держать всё в себе невыносимо. Дело в том, что мой роб раскрыл карты, не знаю намеренно или нет. Я и начала эту тему с вопроса, может ли
Робеспьер общаться с женщиной, руководствуясь только меркантильными интересами. Сейчас уже сомнений не остаётся,
что может.
Уже с самого начала нашего общения он постоянно интересовался Парижем, даже доходило до такой бестактности, что писал - тебе привет и Парижу 300 приветов... И частенько в смсках вместо вопроса - Как у тебя дела?, был вопрос - Ну как там Париж поживает? Естественно, я всегда это отмечала и всегда было неприятно.
Потом он уже засобирался сам сюда приехать, приговаривая- Очень хочу в Париж! Ну, хоть бы ради приличия написал бы - Хочу встретиться с тобой в Париже, но видно "встретиться с тобой" таких мыслей в голове не было. В то же время, когда я пыталась у него выяснить, как он ко мне относится, либо уходил от ответа, либо реагировал раздражённо, один раз даже конфликт вышел на этой почве.
А сегодня уже пришло сообщение с вопросами, выведывал, есть ли смысл покупать недвижимость во Франции и всякие технические вопросы. Я на все вопросы ответила, как ни в чём не бывало. Потом опять старая песня- Хочу учить японский язык, буду френдить япошек в Фейсбуке. А на мой вопрос- А ты хоть раз на мою страницу заходил, ответил, что ни разу не заходил и даже, если будет свободное время, не будет заходить.
Вот этим он меня окончательно убил. Абсолютно убеждена, что если мужчина влюблён и скучает, так он не сможет не полюбопытствовать, что там у девушки за страничка, лишний раз на её фотки посмотреть. Вот ещё, решила проверить его и сказала, что сбежала от мужа у подруги пожить. Сразу вопрос - В каком ты теперь районе Парижа, что видно у тебя из окна? Никакого сочувствия, один Париж на уме.
Я весь вечер кипела от злости и даже собралась писать ему такой текст, мол, знаешь дорогой, не приезжай в Париж, не надо, успокойся от своих фантазий, женись на своей девушке и будь счастлив. Уже собралась писать, но потом меня что-то сдержало, решила с форумчанами посоветоваться, как быть.
Честно говоря, я думала, что он меня ждёт-скучает, а теперь понимаю, что ждёт, чтобы претворить свои планы в жизнь- через меня подобраться к Парижу. Видеть его не хочу, опять же выяснять отношения, унижаться тем более не хочу. Но всё же есть желание поставить его на место.
я не увидел в этом ничего меркантильного, он пытается смотреть на мир вашими глазами, а недвижимостью интересуется например чтобы с вами рядом быть все время
япония из той же серии, пытается как-то общие интересы развивать что ли
скорее вы на себя примеряете, к мужу меркантильно относитесь, и боитесь такого отношения к себе...на ровном месте причем
Абсолютно согласна.
С уточнением, что отношение таки больше похоже на дружеское. Вот все эти "Как там Париж поживает?" - это либо безыскусное проявление чисто дружеского интереса и участия, легкий стеб такой, либо... искусная имитация поверхностности и легкости, маскировка чувств с целью самозащиты.
Но точно не меркантильность. Особенно с учетом ответа про страничку в Фэйсбуке. Это ж каким надо быть э-э-э... глупцом, чтоб так себя сдать? Не, анриал.
Елена, на уровне эмоций я вас понимаю и даже сочувствую. Больно, когда нет отклика такой же силы и окраски. Но меркантильность тут, поверьте, никаким боком. Ну что, сегодня такая уж проблема самостоятельно смотаться в Париж? Или проблема - для вас - посоветовать гостиницы да музеи? Эту мелкую услугу оказывают походя любому знакомому. Да и незнакомым даже - на форумах, например.
И прекращайте вы уже эсэмэсить. Переходите на скайп. А то непоняток не оберетесь.
Алексей, спасибо за ответ. Я поняла Вашу точку зрения, но вот с точки зрения Гюго всё выглядит совсем не так.
А насчёт мужа Вы не правы. Когда я за него замуж выходила, он снимал малюсенькую студию и я убедила его, что ему нужно взять кредит и купить свою квартиру. Моего интереса никакого - у нас раздельный контракт и при разводе я ухожу только со своим чемоданом. Кстати, сейчас кредит выплачен и он уже купил вторую квартиру. А интерес был не к деньгам, денег тогда не было у него, а к его страсти к путешествиям, это нас объединило.А сейчас только что приехали из 40 дневного кругосветного путешествия.Я тоже свои деньги вкладывала- всё по-честному.
А что Вы скажете на то, что у роба нет интереса
к моей страничке в Фейсбуке. Он знает, что я каждый день интересные материалы помещаю. Вы вот сами писали, что за жизнью любимой девушки наблюдаете втайне. Уж наверное, каждый день бы в ФБ заходили бы.
Ой, очень интересно, поясните пожалуйста. То есть вы хотите сказать, что он маскируется что ли? То есть сам смотрит, а выпендривается, что нет? Ну это прям детский сад какой-то.
Хорошо, если я ошибаюсь. Я поэтому и зашла посоветоваться, потому что сомнения есть.
Хотелось бы мнение Гюгошек послушать, как бы они отреагировали, да и других тимов тоже. Все мнения интересны.
Да мы уже не смсимся. Как я уехала в путешествие, стали через инет переписываться. И так как он работает бесперерывно, у него инет в телефоне, так на ходу пишет. Справедливости ради могу сказать, что раньше от него не дождаться было смсок, а последнее время строчит как пулемётчик и письма стали длиннее. [quote author=DI0TIMA link=18366----1211591524.html#1211591524 date=20 Апр 2013 02:30]
Елена, на уровне эмоций я вас вполне понимаю и даже сочувствую. Больно, когда нет отклика такой же силы и тона. Но меркантильность тут, поверьте, никаким боком. Ну что, сегодня такая уж проблема самостоятельно смотаться в Париж? Или проблема - для вас - посоветовать гостиницы да музеи? Эту мелкую услугу оказывают походя любому знакомому. Да и незнакомым даже - на форумах, например.
Ну, вы уж так плохо-то не думайте обо мне. Да я наидобрейший человек и любую услугу- с превеликим удовольствием! Гюго ведь. Просто у меня в жизни так получилось - все мужчины были очень страстные и открытые в выражении чувств. А тут - сплошные непонятки. Ну не умею я все эти выверты расшифровывать. И обидно очень- почему Парижу 300 поцелуев, а мне только один ?
Я прочитала и теперь вот нахожусь в легкой панике. А я вообще всегда так пишу Вот я тут собираюсь к одному прекрасному человеку в другую страну, и тоже много пишу ему об этой стране и приветы стране передаю, и океану, и соснам, и горам.
При чем тут меркантильный интерес?
У меня эта страна ассоциируется с местом, где живет человек, который мне дорог, поэтому она автоматически подпадает в область моих интересов и привязанностей. И да, я тоже рассматривала цены там на жилье..
Извините, конечно, но нельзя же быть такой эгоцентричной... Вам что хочется, чтобы он писал "Я целыми днями слежу за твоей страничкой и думаю только о тебе..." Я бы так не смогла написать. Даже если бы я знала, что человек именно этого от меня ждет.
В общем жесть, я даже не думала, что мои слова могут так восприниматься...
Наверное Вам правда лучше поставить его на место, а то он небось, романтик, витает в облаках, приветы Парижу шлет, лучше обрубите сейчас все, чтобы потом и его и себя не мучить..
Я вижу во всем этом стестнительного Робеспьера и дальность отношений. Ему трудно сказать открыто, что он думает, тем более если это переписка (редкая?). Часть недопониманий могут быть из-за большого расстояния, из-за смс и писем. Вообще отношение в альфе больше принято показывать делом. Насчет той же недвижимости у него крутится мысль "что нужно для того чтобы переехать к вам", но не высказывать же такую мысль вслух. Может, вы настолько далеки от него и кажетесь чем-то заоблачным/недостижимым, что мало его прямого отношения, что ему нужно сделать что-то сверхьестественное, чтобы быть на равных с вами (например, купить жилье во Франции).
С другой стороны, может быть и такое, что ему просто нравится общаться с вами, но на более кардинальное решение он не готов. Об этом не говорит, потому что понимает - если скажет, что нет вариантов, вас потеряет.
Ну а профиль с фотографиями - зачем его смотреть? Чтобы было больше о чем общаться, о ваших путешествиях, пообсуждать красивые пейзажи, ну наверное имеет смысл. Или если у вас там цитаты мудрые. Другого смысла не вижу.
Роб с вами даже еще не спал, в Париж к вам не летал, в любви вечной не клялся, странички ваши не лайкает, вы сами писали о сомнениях нравитесь ли хоть - но... вы уверены в меркантильности...
а если бы он активнее себя вел, то... еще более логично предположить меркантильность
а какое его поведение было бы правильным, в вашем понимании?
и даже если предположить меркантильность, то в чем она заключается? я как то не пойму... сам по себе он не может жилье купить и там жить, да? нужно чье то поручительство? типа ваше?
ну и еще вопрос? а вы роба в 40 дневное путешествие приглашали?
Ну, расскажите ему все "в лоб" о ваших желаниях - предельно откровенно, как сделали это здесь. О том что он вам нужен и в каком именно качестве. Может он сам ровно о том же самом мечтает. А вы теряете время, гадая, что там и как у него внутри. 
Вот я тут собираюсь к одному прекрасному человеку в другую страну, и тоже много пишу ему об этой стране и приветы стране передаю, и океану, и соснам, и горам. 
