Полностью согласна.
Наказывать ремнем можно, только ни в коем случае не "под горячую руку" (особенно важно для этических типов), а в здравом уме и твердой памяти, уверенно осознавая ЗА ЧТО.
А вот мне всегда казалось, что физические наказания = самая крайняя мера, применяющаяся родителями "в состоянии эмоционального аффекта", когда все другие воспитательные средства исчерпаны и уже не помогают. Это как признание собственного "педагогического бессилия".
Физическое наказание "в здравом уме и твёрдой памяти", по-моему, гораздо хуже, чем когда "за ремень" хватаются под горячую руку. Если знать точно, за что наказывать - эдак можно ведь и "прейскурант" составить, столько-то ударов за грубость, столько=то за плохую отметку в школе и т.п. Вот вспомнила "Детство" Максима Горького, там описывается, как его дед (видимо, тоже ЛСИ) всех внуков порол по субботам - в здравом уме и твёрдой памяти, методично, за всякую провинность.
Мало того, что это психическая травма для ребёнка, так ещё и "рабье воспитание", и именно те, кого в детстве родители наказывали физически, потом склонны поступать так и с собственными детьми...в начале топика имеется статья, какие это имеет последствия для общества.
Меня в детстве родители никогда физически не наказывали, "шлёпали" только в шутку. Возможно, поэтому мне трудно понять тех, кто бьёт своих детей...
Конечно, ремень - это крайняя мера. Просто иногда словами "не достанешь" сенсорные типы. Интуитивным - физическое наказание противопоказано - знаю по себе. Главное, чтобы ребенок был предупрежден о "такой" возможности и нес ответственность за свои поступки. Разве не справедливо?
Справедливо.
В дошкольном возрасте я проводила лето у дедушки с бабушкой, в компании старших двоюродных братцев, которые были "вовсе не ангелами" в плане послушания, что сенсорики, что интуиты. Наш дед держал в сенях длииинную такую лозину, и когда компания, бывало, чересчур уж расшалится, так что кто-то кого-то обижает, поднимается крик и т.п., дедушка Сима выходил во двор с этой самой лозиной и командирским голосом чётко говорил: ану, кто это тут безобразничает, по кому из вас лозина плачет?
Порядок моментально восстанавливался - не помню, чтоб дед хотя бы раз пустил эту лозину в дело, но "как символ и напоминание о дисциплине" свою воспитательную миссию она сослужила.
Дед, кстати, по ТИМу был Гамлет, а по военному чину - капитан запаса, на войне дослужился, не захотел идти в кадровые военные, принял под начало в 1946 году сельскую школу-интернат и заведовал ею больше тридцати лет. Порядок и дисциплина в школе были всегда на высоте (поддерживаемые и бабушкой Максимкой, которая была завучем), а дети-сироты ведь всякие попадались, в том числе далеко не сахар. Семья директора (немаленькая, пятеро детей!) жила в самом интернате и служила для воспитанников наглядным примером дисциплины, взаимовыручки и творческой организации будней.
Да, да. Наказывать надо, любя. Просто в порыве гнева наказание чаще бывает с ненавистью. Это очень неправильно и опасно. Ребенок может это запечатлеть это на всю жизнь. А в остальном... Мне многие знакомые (в основном мужчины) говорили, что благодарны отцу за "воспитание".
Ой, если это такой хороший метод, давайте тогда и нерадивых жен наказывать таким методом и мужей-алкашей и работников неспособных. Почему же только детей? Потому что они в заложниках у любимых папы с мамой, которые их так любят, что мимо ремня пройти не могут, и воспитывают по мере сил и через силу: Ах и жалко лапочку-дочку, а надо - для ее же блага!
Так в следующий раз, если папаня премию на раборе не получит, а маманя диету бросит - пусть кто-нибудь, кто их от сердца любит, отходит их хорошенько ремешком - для их же блага!
И если это важно - нет, у меня нет детей. Жду-не дождусь, пока у меня появится мальчонка с карими глазенками, которого я смогу с утра до ночи любить-лупить. И конечно же не от злости, а для его же блага - чтобы мужиком вырос, а не нюней какой-нибудь.
Любить то любить, но не слепо. Встречала случаи, когда от слепой родительской любви дети вырастали такими же морально слепыми.
Родительство - большая ответственность и перед обществом в том числе.
Ну да, значит и Вы с моей идеей воспитания жен подобающим способом согласны. Муж о жене тоже заботиться должен. А то иначе та нам с Вами ненавистная слепая любовь выйдет. Жену себе тоже воспитать нужно, для всеобщего блага.
Татьяна, по-моему, супруги действительно могут друг друга воспитывать, это нормально (разумеется, без рукоприкладства).
И кстати, интересно было бы поговорить о "воспитательных методах" и в этой сфере.
Вот вы о "воспитании жён подобающим способом" пишете - видимо, это традиционно патриархальная настройка. А у нас на Украине, напротив, очень даже принято было в народе (да и сейчас не без того), чтобы таковым воспитанием мужа занималась жена, не знаю, есть ли ещё где такие песни, когда загулявший казак идёт домой в пьяном виде и сокрушается: буде мене жінка бити, за чуприну волочити.
В общем, эмоции могут завести далеко.
Но вот за идейку о воспитании супругов - спасибо, надо будет написать, как я моего Робика немецкой национальности целенаправленно воспитываю в плане привыкания к семейной жизни и подготовки к роли отца, оччень увлекательный педагогический процесс!
Мне нравится подход японцев к воспитанию. Суть такая: до 5 лет - ребенок может делать все, что хочет, с 5 - до 15(16) - должен подчиниться жестким требованиям воспитания и обучения. В этом случае родитель - непререкаемый авторитет. После 15 - важно, чтобы родители и дети стали друзьями...на всю жизнь как взрослые личности. А отношения между взрослыми личностями известны, прописаны во всех декларациях.
А вот на меня отец никогда руку не поднимал, больше всего я всегда боялась его взгляда...
Он всегда говорил: "Подумай над своим поведением" и так неодобрительно глянет, что потом сядешь и начинаешь думать над своим поведением... )))))
Для меня такое воспитание - авторитетное... ))))
Дубравка: Читайте меня исключительно в контексте. Детей воспитывать ремнем легитимно, значит и жен воспитывать ремнем легитимно. Исключительно так.
То Юля: Вы увиливаете от конфронтации. Не нужно мне про жесткие меры рассказывать. Я веду речь исключительно о телесных наказаниях. С педагикой, воспитанием или японцами это не имеет ничего общего. Бить или не бить? Вот в чем вопрос. И почему если бить, то только детей, а не лично Вас? Вы действительно думаете, что решать можете только Вы, а Вас никто зарешить не может? Хорошо, что Вы лично по-Вашему мнению защищены декларациями, а никаких деклараций по защите детей не существует?????
И извините меня, а судьи кто? Родители, которые детей бъют, не справляются с их воспитанием. Так по логике - их бить нужно.
Я считаю, физическое воздействие также возможно между людьми, как и проявление эмоций, обмен логическими выводами и интуитивными догадками. Отрицать существования физических взаимоотношений нельзя. Регламентировать можно только крайние проявления. Избиение – это крайность. И я также как и Вы очень негативно к этому отношусь. Возможно для Вас крайность –«шлепок под зад». Только мне, приходя вечером с работы, просто не хватает сил десятый раз своему сыну объяснять последствия лени и упрямства. Прошу меня простить.
Зачем так вежливо, тема слишком важна, чтобы обсуждать ее без эмоций.
Зачем так красиво: "физическое воздействие, проявление эмоций, обмен логическими выводами и интуитивными догадками"?
Зачем так невинно: "шлепок под зад"?
Речь идет именно об избиении с помощью палок, резиновых шлангов и ремней. Пусть даже в крайнем-перекрайнем случае. И это - не воспитание, не поддержание дисциплины, это - не японцы и не философия. Это маленький лилипут в стране великанов, которого бьют и почему-то говорят, что любят. Это - ощущение беспомощности и обиды. Это - ненависть к такой всегда хорошой и чувствительной мамочке. Это - большое ПОЧЕМУ? Это - отчуждение и первое в жизни ощущение холода и одиночества.
И еще раз: Если Вы считаете все это нормальным, согласны ли Вы, что лично к Вам будет применена физическая сила? Простой вопрос. Просто: Да или Нет.
У меня есть опыт в воспитании детей, своих и чужих. Ко мне приходят чужие дети и просят стать их матерью. Оформляю документы и становлюсь. Приходили однокласницы моих дочерей и говорили:" а можно я Вас мамой буду называть?". Я была в замешательстве несколько секунд, так как, мои дети, завидовали богатствам этой девочки. Она была на Канарах, покупала себе что хотела. У моей однажды была истерика, я то же так хочу.
А богатой девочке, мамой хотелось назвать чужого человека. Тогда моя дочь, поняла цену отношениям. И причём, я совершенно не покупаю детям игрушки (минимум), я не люблю детей, особенно маленьких. Я очень агрессивная и если бью то больно и без нудных натаций, но ору так, что весь подъезд слышит. И тем не мение дети липнут ко мне. Никто не разбегается, а только их прибавляется. Задумывалась, что им от меня надо?
Думаю детей никто не слышит. А я их слышу. Я знаю их мысли, их печали. Я не предаю детей, никогда не обманывала. Ребёнок может обсудить со мной любую тему, и если аргументы в его пользу, то будет именно так. Моя хитрая позиция такая, я как бы, ничего не запрещаю, но говорю: Делай как хочешь, но если ты поступишь так, результат будет такой, а поступишь иначе, результат будет другой.
Могу привести один пример:- мои дети взрослые, но никто не пьёт. Приёмная дочь, подросток начала пить сильно в свои 14 лет. Но после первой же такой, беседы, со мной, она даже пиво безалкогольное не пьёт. Сейчас ей 25, а её дети идут в школу.
Так вот, в таком возрасте дети говорят:- как хочу, так и живу, моя жизнь, ты мне не указ!!! кто этого не слышал?
Я говорю: Самое страшное в том, что пока не начал пить, тебе надо делать выбор, или ты будешь бездетный и тогда живи, как ты хочешь -пей, употребляй наркотики. Но если в твоих планах всё же рожать детей, то за что ты хочешь наказать своего не родившегося ребёнка? Ты к 30 годам сопьёшся и помрёшь. А родить за это время успеете. (Матери у моих дочек умерли именно в 30 лет). Вы уверены, что найдётся добрая тётя, как я, которая поможет им. А черезо что вы прошли, сами знаете. Зачем же такую судьбу вашим детям?
Вот и подумайте только ли вам, пренадлежит ваше здоровье?
А сыну говорю: у тебя есть друг, который каждый вечер возвращается домой с тусовки, вы все такие крутые, а у подъезда лежит его пьяный обоссаный отец. Можешь представить чувства этого мальчика, когда с ним рядом невеста. Вот именно такие срадания, ты готовишь своему сыну. И когда, его будут подсрачниками. гонять соседские ахламоны, за твоего сыночка некому будет заступиться, ты будешь обоссаный сладко спать на лавочке у подъезда.
Идите мои дети и попейте пивка! и не пьётся -же.
Вот больше к этому разговору, мы не возвращались уже 11 лет, и все удивляются, почему мои дети не пьют.
А если и начнут, они знают цену своим пьянкам.
Или когда ребёнок смеётся и активно весёлый. А я подхожу к ребёнку и спрашиваю, откуда такая боль в глазах? Я не жду когда ко мне обратятся за помощью, я готова её сама предложить.
А когда подростка строят по расписанию, а в душе у него драма, и матери дороже, что бы он заправил постель. Да, он заправит, но где родители, а где дети? между ними пропасть.
Я много раз разрешала пропускать уроки в школе, когда ребёнок, врал, что болеет. Значит что- то не в порядке? Он в школу не шел. А потом разбирались почему.
Била за обман. Даже за мелкий обман. Это не приемлимо было. Что бы не произошло, объясни, почему ты решил так поступить. И никто не стукнет. А вот никогда не била, если пачкались, разбивали посуду, теряли ключи, рвали одежду. Это может и со мной случится.
У ребёнка было самое главное чувство, это защищённость.
Моя девочка заболела желтухой, и я её отправила в больницу, она там пробыла одну ночь, а на утро по телефону говорю с ней, у неё истерика, :мамочка забери меня, я не останусь здесь. Она плачет, я на неё наехела, анализы надо здавать, а сама, то же плачу. Ну решила забирать, под свою ответственность. Написала заявление врачу, уже собрались уходить. В фойе сидит тетка и говорит: "вот скажу я вам мамаша, вы сильно свою дочку набаловали, и воспитывать не умеете, она ночью убежать хотела домой." А девочка моя стоит смотрит на неё, Я же не буду объяснять этой дуре, что у девочки, матери с 8 лет нет, и за последние 2 года ещё 6 человек умерли из её семьи. Я только повернулась и сказала: - а как же мне её не баловать? она же у меня единственная, кого же мне ещё баловать, все прихоти её исполняю всю жизнь. Пойдём доченька.
Конечно она уже третья у меня была, но думаю ей приятно слышать это было.
Я категорически против телесных наказаний. Аргумент у меня простой -- стоит ли какая-нибудь ерундовая шалость страданий ребенка (а может, его психологического надлома, а в пределе -- попытки самоубийства или роста агрессии)?!
Милая девочка! Я вот специально посмотрела: у вас еще нет детей и вы все идеализируете! Шлепок под зад- это именно и есть шлепок под зад. И иногда только так можно остановить хулиганство, грубое слово и мало ли еще что в жизни у детей бывает. Истязания палками- это садизм и патология. Ну мы же о нормальных (здоровых!) людях и семьях говорим! Если ребенок чувствует, что его любят, и отшлепали справедливо (они это прекрасно понимают!!) - все нормально. А если не любят, и вместо шлепков подарками задаривают, но их жизнью не интересуются- вот что страшно.
Отвечаю на вопрос: если я например в истерике и меня чтобы заткнуть муж ударит - обижусь, но потом прощу. Главное- заткнусь скорее всего.
Представьте, ваш 5-летний ребенок говорит вашей пожилой маме что-нибудь типа "старая дура" или еще какое идиоматическое выражение из садика/школы принесенное? - начнете читать мораль, пока бабушка плачет? - или отшлепаете, и в процессе объясните, как себя вести? А закреплять мораль чем будете? Или вы уверены, что ваши дети будут ангелы, и в школу ходить не будут?
Милая сова! У меня нет детей, но это не значит, что я детей в глаза не видела и меня ангелочки до белого каления не доводили. Еще раз говорю, речь идет не милом "шлепке", а о палках, ремнях, шлангах и прочих прелестях...
Таня, я же уже сказала – избиение детей недопустимо. Мне даже шлепок был бы черезчур. У меня растет сын и он – совсем другой. Точно сенсорный. «Шлепок» - моя попытка поговорить с ним на одном языке.
Дети пытливы по природе. Когда мы наказываем физически или морально (суть та же), мы признаем факт ограничения их возможностей на данный момент. Для детей это является и положительным фактом, поскольку рождает уверенность в своей защищенности. Наблюдала, как при полной свободе дети хуже развиваются.
Остается еще раз обратить внимание, что факт того, что все люди разные рождает и необходимость в индивидуальном подходе к воспитанию каждого ребенка.
И еще -- обычно лупят именно тех, кто не творит ничего слишком дурного. Те, кто со временем совершает непотребные поступки, уже в детстве отстаивают себя и очень жестко.
Извечный русский вопрос о воспитании бить или не бить))).
Телесные наказания (!), а не битиё, лупление (или как это лучше сказать). С психологической точки зрения важным моментом является то, как именно наказывать, и если уж вы взяли на себя роль карательную, необходимо донести суть справедливого наказания, а не утверждения сильного над слабым. Не забывайте, так же о правах ребёнка, ведь известны случаи, когда родителей лишали родительских прав. Японская и Китайская культуры, их подход к воспитанию личности нельзя адаптировать к культуре нашей страны. Китайское "битиё по пяткам" противно отечественной педагогике. Непедагогичным так же считается стояние на коленях на горохе или соли. Этот вид наказания ничего кроме унижения не несёт в себе. Вспомните, что комплекс садо-мазо имеет именно такие корни.
Вполне адекватным и полезным видом наказания, нейтральным к унижению, я считаю отжимание на кулаках, кач брюшного пресса, подтягивание на перекладине. Как психолог и спортсмен, я использую "спортивные" методы психотерапии, и точно знаю, что не играю на унижении прав и достоинств личности, а укрепляю тело и дух пусть и провинившегося в чём-то Человека.
Возвращаясь к Соционическим исследованиям, могу сказать, что
физическое, телесное наказание развивает сенсорную функцию, наполняет её, уравновешивая с интуитивной. Так же логическое полушарие получает информацию о самом факте ошибки, проступке, преступлении, недопустимого какого-либо действия, анализирует ситуацию и ожидает сигнала от сенсорного участка мозга, закрепляя в памяти опыт.
Резюмируя вышесказанное, делаю вывод, что полезно то наказание, которое выводит на новый интеллектуальный уровень, делает личность крепче и умнее.
У знакомой Гюгошки похожие методы, только менее жесткие. Когда она гуляет со своим семилетним сыном, то показывает ему на калек и говорит: "Эти люди нарушали правила дорожного движения". Действует.
Жаль, что у всех нас, свои ценности. И мы детей подгоняем под них. У кого духовные, у кого материальные. Мне очень сильно помогли знания психологии. Пусть элементарные, но достаточные, именно для понимания других. Всегда все оценивают по себе "вот я бы так, никогда не поступила?" "как она может?" Эти вещи и я говорила в подростковом возрасте. Была категорична. И терерь мне легко оправдать любого. Это важно.
Педагогика это то же важно. Удивляет, почему в школе, всякой ненужности учат, на трудах, и всяких таких предметах. А вот, о воспитании детей, ничего.
Если бы многие мамы знали, что чем больше ребёнок нарвёт бумажек или наковыряет ручками, тем быстрее он заговорит. Потому что мелкая моторика рук связана с речью. А мамы бьют детей за порваные обои, и разбросанный мусор.
Ребёнок путём проб и ошибок изучает мир, на вкус и качество. А мамочки, накрахмалят ребёнка, и после дождя гулять в белых кружевах выводят. А потом бьют, за то, что ребёнок испачкал колготочки. И как дубасят то, как только сотрясение не происходит.
Labiri: такое воспитание сплошь и рядом, в результате дети ломаются или озлобляются. Мне иногда кажется, что поколение наших родителей воспитывать вообще не умеет.
пример: мамочки сидят на скамеечке, пьют пивко. Ребёнок носится рядом, Др-р-р-р-р. Я потихоньку спрашиваю: "на чём ты едешь?" - отвечает на мотоцикле. Я:"ой какой классный мотоцикл, а куда ты едешь? Целый рассказ получаю от ребёнка. Я говорю где ремонтируешь, даю палочки и говорю: "пойди винтики закрути на колёсах. у тебя и руль и колёса болтаются" Ребёнок минут пять ковыряется около горки. Потом посылаю за бензином и в магазин за продуктами. Он ещё 10 минут занят, приходит за другим заданием.
Я ухожу, все дети просят их с собой забрать.
Или нарисую им кружки и говорю что это камешки а вокруг вода, дети прыгают целый час, не собирают крыжки от бутылок, и бычки.
Несложно, но это надо не полениться пообщаться с ребёнком. А потом ждём ответного внимания, когда нам оно необходимо, но мы в игноре
И тем не мение дети липнут ко мне. Никто не разбегается, а только их прибавляется. Задумывалась, что им от меня надо? 
кто этого не слышал?
