Согласна. Есть любовь, а есть влюбленность в собственного ребенка. И влюбленностью, к сожалению, могут страдать именно дуальные родители. Поэтому, мне кажется, качество воспитания не связано с дуальностью в семье.
Вот потому мне и кажется, что не стоит таких детей сходу нагружать по школьной программе, нужно оставить простор для собственного творчества.
Если у ребёнка есть способности к науке - но нет склонности к творчеству, то так и получится, как вы описываете. А если кроме одарённости в наличии также и творческая жилка, и интерес - то ребёнок сам займётся, пускай даже "изобретением велосипеда", но научится при этом самостоятельно мыслить.
Пример из истории: Блэз Паскаль был именно таким вундеркиндом, одарённым математически. Его отец не хотел обучать сына в раннем возрасте точным наукам, но мальчик настойчиво допытывался, чем занимается геометрия, отец рассказал ему только самые общие положения о фигурах и т.п. И вот через несколько месяцев он случайно обнаружил, что мальчик самостоятельно додумался до основ евклидовой геометрии и уже доказывал сложные теоремы - при этом даже не зная элементарной терминологии, как названий фигур.
В общем, с логиками=интуитами так и нужно.
И хвалить их можно больше, чем этиков, особенно интровертным интуитивным логикам это не настолько повредит.
А насчёт компаний...компания нужна именно для профилактики изоляции. Другое дело, что компания должна быть "качественная", прежде всего в плане этики - возможно, в некоторых случаях общество взрослых действительно полезнее. Вот только у таких детей потом могут наблюдаться эмоциональные проблемы.
Совершенно согласен! Приятно слышать такое разумное мнение. Рад за Ваших детей!
Большинство уроков, преподаваемых родителями детям, призваны не научить их правильно ("адаптивно") вести себя в обществе, а имеют целью попытку самих родителей разрешить свои внутренние психологические проблемы, тянущиеся из их, родительского, детства. Для обучения адаптации в обществе ребенку достаточно просто видеть пример такой адаптации со стороны родителей. Если, конечно пример, достаточно положителен с его точки зрения. К счастью, или к несчастью, пример родителей всегда положителен для детей. Даже явно негативный. Так уж устроена природа.
Кроме того, обучая чему то ребенка неплохо бы поинтересоваться, а нужно ли это самому ребенку? Или это опять нереализованные желания его родителей? Меня не научили играть на пианино, так я своего научу хоть тресни! И ведь трескаются, бедняги.
С точки зрения соционики нет ни одного тима, которому была бы противопоказана любовь родителей, да и любовь вообще. А вот силовое воспитание многие ТИМы вполне может привести на грань нервного срыва. Так что любить можно без ограничений, а воспитывать с оглядкой на знание психологии и соционики.
С моей точки зрения фраза "не приставай" в любом лице любого числа говорит о равнодушии к объекту. А никак не о любви. Не надо быть семи психологических пядей во лбу, чтобы понять, что переключение программы - демонстративная попытка привлечь к себе внимание. Как видно из примера - безуспешная.
Именно отсутствие внимание, как признака любви и защищенности привело к тем печальным последствиям в общении со сверстниками. Детская компания хорошо чувствует неуверенность и играет на ней. Как не раз уже говорилось в разных темах на форуме, уверенный в себе человек с сильной ЧС не будет демонстративно командовать. Он найдет другие пути достижения цели. А вот человек, который не чувствует за собой тыла, идет напролом, и естественно может собрать шишки. Желание покомандовать сверстниками - вполне может быть гиперкомпенсацией полного вакуума и забитости в семье. Равнодушие далеко не всегда равносильно вседозволенности.
Dubravka: Нужно фактически действително не столко освоение школьной программы, сколько усиленное развитие способностей. То есть выплывает проблема очень известная -- как активировать творчество? Гуманитарное творчество можно активировать с помощью методов из "Грамматики фантазии" Родари. С естественнонаучным посложнее.
И еще -- я НЕ сторонник идеи обязательного "гармоничного развития" личности.
Поместить ребёнка в символическую естесвеннонаучную среду.
Вот маленькая Соня Ковалевская рассматривала обои в детской, на которые (по причинам экономии) пошли рукописи с математическими формулами - и этого оказалось вполне достаточно для активации творчества. А теперь ведь, небось, и кружки всякие разные имеются, и популярная литература...я вот в детстве академиком Перельманом просто зачитывалась, хотя и гуманитарий от природы.
Я тоже не сторонник такой идеи, если понимать её как "обязаловку", то есть, пораньше и побольше забивать голову ребёнку всякими энциклопедическими сведениями. Но если у ребёнка есть такая склонность, сам хочет быть гармоничной линостью - то почему бы не предоставить ему такой шанс?
1. Если бы еще правильно угадать, к чему человек (ребенок) склонен?
2. Пичкание знаниями -- абсурдно, это да. А как насчет принудительной "физкультуризации"?
1. Если вы интуит, особенно "чёрный" - по идее, и так угадаете, наблюдая за ребёнком (особенно своим собственным ). А если сенсорик (особенно белый) - можно давать ребёнку пробовать понемножку то и другое и следить за его реакцией: что ему приятнее, кубики складывать или песенки петь.
2. Принудиловка = это, конечно, нехорошо, но физкультурой заниматься в любом случае нужно. Есть ведь альтернативы школьной физкультуре - разные подвижные игры, танцы, вообще, что кому нравится. Я вот плавать люблю, а в своё время меня дядя Жуков просто без всяких педагогических интенций взял за ручки, раскачал - и бросил в воду, не успела испугаться, как поплыла.
Организм чаще всего сам подсказывает потребность в движении, и какого рода эти движения.
2Masha_I
А фильм не смотрела, и вообще не в курсе к чему это.
dddvictor, как вы правы, о том что ребёнок ведёт себя демонстративно. Если Вы поставили диагноз по одной фразе. Я думаю и нашли бы пути решения проблемы, этого ребёнка. А люди, окружающие его, этого не замечают. Практически уродуют его. И ведь, не алкоголики, а все с высшим образованием, Работа в банке, преподавание в школе. А дети уже изуродованы. Конечно, же, ... у сестры, появился сын, и все привелегии, теперь перешли к нему. Поэтому маленький брат бунтует. Но, и маиь с дочерью ведут за территорию войну. Мать всё для своего сына делает, дочь для своего, всё делает. И Вот, мальчик, зная, что мать разрешит, ему выключить телевизор, делает это, что бы доказать(хотя бы вечером), что мать является в доме хозяйкой и соответственно он. А все остальные отигрываются на нём, днём, в отсутствии матери, запретами, унижениями. Вот это конечно тяжело наблюдать, не имея возможности вмешаться.
Лабири, уже несколько страниц слежу за Вами, не могу не выразить свое восхищение вашим чутьем - не владея специальными знаниями ни в педагогике, ни в психологии, Вы все делаете очень правильно .
Наверное, действительно, нужно просто любить детей, чтобы чувствовать, как правильно поступить в той или иной ситуации.
Причем, любить ведь можно тоже по-разному. Вовсе не любовью можно назвать поведение мамы в данной ситуации, когда она все позволяет ребенку. Любовью я называю те деяния, когда можешь сделать даже больно близкому человеку для его же блага... Потому что совершенно верно - если не показать ребенку границы допустимого, потом ему эти границы покажет мир, только уже гораздо более жестоко, чем это могли бы сделать родители.
Вот и получается очень часто - мама хочет быть хорошей, а получается, что потом ее дитя жизнь начинает лупить по голове, причем исключительно гаечным ключом... Грустно.
Хотя, с другой стороны, родители, дом должны быть для ребенка тем местом, где он должен знать - что бы он не натворил, его все равно поймут, потому что любят и понимают...
Но это не противоречит одно другому - если наказания последовательны, если ребенок понимает, за что его наказали, он не перестанет любить родителей, а скорее, даже наоборот. Обижаются тогда, когда не понимают, чего ждать от мамы в следующую минуту. Прошлый раз, когда я разлил банку с вареньем, она рассмеялась (у мамы были гости и хорошее настроение), а сегодня орала как резаная и отшлепала...
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА, В ДАННОМ СЛУЧАЕ ЛЮБОВЬЮ К РЕБЁНКУ И НЕ ПАХЛО... ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО РЕБЁНОК ОКРУЖЁННЫЁ ЛЮБОВЬЮ И ЗАБОТОЙ БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК. У МЕНЯ С МЛАДШИМ СЫНОМ ТОЖЕ НЕ ВСЁ ЛЕГКО СКЛАДЫВАЛОСЬ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО В СЕРЕДИНЕ 90СТЫХ ПРИХОДИЛОСЬ БОЛЬШЕ РАБОТАТЬ, ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ДЕТЬМИ, НО ПРЕДСТАВИТЬ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ
У СЕБЯ В ДОМЕ Я НЕМОГУ. ХОТЯ БАБУШКАМ В МОЁ ОТСУТСТВИЕ ПРОЩЕ БЫЛО ВЕСТИ СЕБЯ ПО ПРИНЦИПУ-
"ЧЕМ БЫ ДИТЯ НЕ ТЕШИЛОСЬ, ЛИШ БЫ НЕ ПЛАКАЛО"
И УПРЁКОВ ОТ СЫНА В ТОМ, ЧТО ВСЕМ НЕ ДО НЕГО
МЫ ВЫСЛУШАЛИ НЕ МАЛО... ГДЕ-ТО ОН БЫЛ ПРАВ, ПРИХОДИЛОСЬ С НИМ ДОЛГО РАЗГОВАРИВАТЬ И ОБЪЯСНЯТЬ, НО ДО ОТКРОВЕННЫХ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ С ЕГО СТОРОНЫ ДЕЛО НЕ ДОХОДИЛО. А СТАРШИЙ, КОТОРОМУ ХВАТИЛО "СОВЕТСКОГО ДЕТСТВА"С ПОЛНОЦЕННЫМ ПИТАНИЕМ, ХОРОШИМИ МУЛЬТИКАМИ И МАМИНЫМ ДОСТАТОЧНЫМ СВОБОДНЫМ ВРЕМЕНЕМ, ДАЖЕ НИКОГДА НЕ
ЗАДАВАЛ ВОПРОС-"ВЫ МЕНЯ ЛЮБИТЕ?". ОН ПРОСТО УВЕРЕН
ЧТО ЛЮБИМ И СЕЙЧАС, В 23 ГОДА.
По поводу воспитания вундеркиндов...
Я бы, наверное, была вундеркиндом, если бы мои родители были не простыми рабочими из села и отдали меня не в обычную ближайшую школу, а в какую-то с более напряженным графиком. Если бы научили читать не в 6 лет, как в садике, а чуть пораньше...
Мне очень легко давалась учеба, я очень много читала, мне были интересными столь разнобразные вещи. Я с легкостью занимала превые места в математически-физичких олимпиадах. Выписывала такие журналы, как Квант, Наука и Жизнь, читала их запоем. В восьмом классе в том же Кванте прочитала объявление о наборе в ВЗМШ (всесоюзная заочная математическая школа при МГУ Ломоносова), с легкостью решила конкурсные задачи и отправила. Никто - ни родители, ни учителя мне в этом не помогали. Проучилась в той же ВЗМШ 1 год, очень успешно, и потом бросила - училась в техникуме, уходило очень много времени. О чем потом не раз жалела...
Признаюсь, были у меня мысли - вот, если бы родители мои были пообразованнее, кабы занимались моим воспитание поплотнее, насколько больше я могла бы получить знаний! Восприятие информации ведь в детско-юношеском возрасте намного более активное, чем сейчас! Можно откровенно сказать, что мозг мой в школьные годы не был загружен и наполовину! (контрольные по математике я с легкостью решала за урок 2-3 варианта, чем любезно и пользовался весь наш класс ).
Но только сейчас я понимаю, что мои родители преподнесли мне дар куда более весомый, чем набитая информацией и заниями голова. Они вырастили меня самостоятельным человеком. За что я им чрезвычайно признательна.
Они не ругали меня, когда я бросила ВЗМШ - отец только спросил - ты хорошо подумала? Они не мешали мне, когда после 8-ми классов мне захотелось романтики, и я уехала учиться в Днепропетровск, хотя с точки зрения логики было бы таким логичным закончить 10 классов и поступать в институт! Они ДОВЕРЯЛИ мне. Иногда я говорю - меня никто не воспитывал, я росла как бурьян. Так и есть! Но это было очень замечательное воспитание. Я росла так, как я хотела, но я и училась отвечать за свои поступки. Это очень важный аспект в жизни каждого человека - научиться нести отвественность за свою жизнь. И именно такие люди могут чего-то в этой жизни добиться.
Я и сына своего так воспитываю - мне все равно как ты учишься, ты учишься для себя... Для меня важно, чтобы ты был жив и здоров, и именно в этом аспекте я буду принимать жесткие меры, если будет нужно. Во всем остальном - как ты учишься, куда ты хочешь поступить, где ты хочешь подзаработать за лето - вперед, действуй! Я посоветую, я подскажу, но решение ты должен принимать сам...
Не лукавите? Если Ваш сын скажет, что хочет примкнуть к какой-либо религиозной организации, или сомнительной компании, да просто скажет, что хочет стать профессиональным дворником, оставите выбор за ним? Скажете только "твоя жизнь, мне будет в случае чего тебя очень не хватать"? Звучит красиво, но я бы, проецируя ситуацию на себя, сделал бы все возможное для устранения опасной, с моей точки зрения, дороги. Не обязательно прямыми запретами, есть и окружные пути.
Может быть в этом соционическое отличие в подходе к своему (ребенку, территории, делу) у разных ТИМов?
Мавка -- а вот здесь выплывает именно уже упоминавшаяся мной проблема -- два пути развития человека: либо "природный", либо "цивилизованный". В первом случае человек более адаптирован к "дикой среде" (основой чего собственно и является умение отвечать за свои поступки), в 2-м -- вероятно, при правильном выборе может иногда стать профессионалом очень высокого класса в сфере, где надо долго учиться. Что лучше? Не знаю. Хотя, вероятно, у меня просто все время была потребность в некоей интеллектуальной элитарности с императивом вроде "если я стану профессионалом, 90% проблем для меня просто отпадет".
С удовольствием. Вот только опыт дело очень узкое. То, что годится для одного, не подходит для другого. Хотя бы в силу соционических различий.
Пример из жизни. Дочка собралась поехать в лагерь. Он уже не пионерский, но детский. Мое глубокое убеждение состоит в том, что детское стадо (простите, если кого-то обидел) не может ничему хорошему научить. Хотя бы потому, что в подростковом возрасте верховодят не самые умные, но самые безбашенные. Попытался объяснить, но максимализм трудно переступить. Хочу. Вместе с подружками, к счастью. Ладно говорю поезжай, только задумайся, что проводишь эксперимент на себе. Постарайся не наделать необратимых ошибок. И помни, что у тебя есть тыл. Стоит тебе только позвонить, прилечу и заберу.
Звонки начались уже из поезда - кондиционер не работал, а ехать 36 часов. Лагерь обшарпанный, предлагаемую пищу кушать невозможно, в море купаются тогда, когда проспятся после ночных посиделок вожатые, живущие рядом детдомовцы (ничего не имею против - всем надо отдыхать, но это - особые дети, об их соседстве надо предупреждать) требуют денег и телефоны, угрожая порезать за неповиновение. И т.д. и т.п.
Благо знание азов соционики помогло. Дочка - Гексли. У неё настроение меняется несколько раз в день. Главное, чтобы она видела, что её запрос не остается без ответа. Звонит - приезжай забирай! Хорошо, говорю, еду за билетами. Звонит - взял? Стою в очереди, говорю, сидя за столиком кафе . Прилетаю завтра в 9-00, улетаем в 15-00. Знаешь, говорит, подожди, мы с подружками посоветовались - задержимся... И так до отъезда. Результат - больше против лагеря мне аргументировать не придется. Достаточно будет произнести кодовое слово "искра".
Вот пример, когда желание ребенка удовлетворено, но я постоянно знал, где она и как она. Если бы стало по настоящему плохо забрал бы конечно. Параллельно побеседовал с хозяином турфирмы, отправляющей детей на такой "отдых".
Mavka, по поводу, свободы выбора. Я думала, я не стану вмешиваться в выбор, своих детей. Я переоценила себя. Однажды смотрев теле-передачу: "акуна Матата" где дети и родители поднимают темы спорные. Была тема о национальных, всяких шнягах, Я считала что я принимаю людей разных национальностей, и ни к какой рассе у меня нет предвзятого отношения. И вот там прозвучало такое:"А если ваш сын, приведёт в дом жену, с тёмной кожей?" И я себе это реально представила. Невестку, внуков. И тут я поняла, что лгала себе. Я реально представляла, как все внуки мои будут темнокожими, и был жуткий дискомфорт, протест, обида. Тем более, что рядом с нами множество общежитий, и высших учебных заведений, где мой сын, проводил много времени и дружил, со всеми рассами, без напряг. У меня началось раздвоение личности. Мозгами, я понимала, что это не моё дело, а что то сопротивлялось. В итоге, я поборола в себе инстинкты, и здравый смысл победил. Теперь я уже прошла через такие приколы, когда сын дружил, с девочками из монголии, и говорил, что может женится на ней. Я даже не спрашивала, правда это или шутка, и совершенно спокойно воспринимаю, его любое решение. Думаю, для меня это победа.
Кто ещё может похвалиться такой работой, над собой. Ведь многие, готовы потерять навсегда ребёнка, отвернуться от него, если он пойдёт против воли родителей. А вправе, ли мы?
Интересно узнать мнение родителей, которые не считают себя расистами, и считают, чтолюбят своего ребёнка. Как бы вы отнеслись к темнокожим внукам, и выбору своего сына, или дочери?
у меня нет таких проблем- во мне 4 национальности абсолютно казалось бы непримиримых... Поэтому была недавно одна ситуация которая меня удивила и рассмешила. У нас есть друзья там жена якутка а муж русский- дочка по виду тоже якутка но очень красивая и ладная девочка... И вот стоят эти две крохи - Ася- якутка и мой бандит - обоим по 2.5 года, держатся себе мило за руки... а у меня в голове такие мысли - а красивые у них наверное будут дети и умные... Сама от таких мыслей была в шоке... Не знаю как будет дальше... но я знаю что не против буду если он когда-нибудь приведёт в жёны и темнокожую... новая и другая кровь - это всегда хорошо.
dddvictor, согласна с каждым Вашим словом. Сказать ребёнку можно, и причём настоятельно всё объяснить. Но если это не сработает, теперь я не стану отвергать ребёнка, если он поступает не логично. Где же ему Есю. С его логикой. ему не дойдёт.
И в моей семье, и у родственников, действительно есть большие напряжения, из за того, что партнёр другой национальности. Каждый думает, что правильно поступать как учили с детства, а с детства каждого учили по разному.
Но если все эти тонкости опустить, и допустим вас поставят, уже перед случившимся фактом. Тогда как? Все ли смирятся? Думаю большинство людей нет. Хотя те, кто, хотя бы, увлекается психологией, поступят исходя из интересов ребёнка.
Помню одну передачу, где дочь (по моему старшая)Шукшиной, говорила, как мне обидно, что мою мать признали самой лучшей бабушкой. А то, что она отказалась от меня, из за того, что у меня, чернокожие дети, и ни одного из них она не видела. Думаю, это жестоко. И отказавшись от ребёнка, жизнь на этом удочери не закончилась. Только хорошего в жизни стало меньше.
Я ни в коем случае не хочу обобщать. Но если ребенок выбирает партнера не подходящего ему по соционике ТИМа, то стоит дать ему информацию к размышлению, не так ли? Иначе, если не применять знания на практике, какой в них смысл? Также и с другой национальностью. Как минимум, нужно изучить национальные особенности предполагаемого партнера. Они часто довольно радикально отличаются от привычных. И не его вина в том, что потом он будет настаивать на их соблюдении. А счастье моего ребенка разумеется в приоритете. Запирать в ванной не буду. Когда будут достаточно взрослыми, пусть решат сами. Но сказать (не ультимативно, не скандально, не в приказном порядке) свое мнение я считаю себя не только вправе, но даже обязанным. Считаю, что задуматься о своей судьбе и жизни никогда не рано и никому не поздно, согласны?
Может быть. Может быть, все дело в том, что моя сильная ЧИ и БЭ позволяют мне доверять сыну настолько, что я позволяю ему очень много - я просто чувствую, что в случае с ним я могу себе это позволить. Может быть .
Поверьте, я ведь тоже иногда боюсь, я тоже живой человек... И у меня тоже иногда возникают мысли о том - а не слишком ли много свободы столь юному созданию (моему сыну 15 лет)? А, может, нужно быть пожестче? И я, так сказать, сверяю свой путь следования с любыми, доступными мне, ориентирами. Как говорится, интуиция интуицией, но если можно проверить, правильно ли я делаю, я не премину этого сделать.
Та же психология говорит о том же - среди наркоманов и алкологиков чрезвычайно высок процент тех, кого родители чрезмерно контролировали (причем из вполне благополучных семей) - у меня есть знакомая психотерапевт, работающая в наркодиспансере, по ее словам среди ее пациентов больше всего детей врачей и педагогов! Не детей подворотен, заметьте, а детей тех людей, которые владеют более всего знаниями, помогающими предотвратить столь грустное развитие жизни собстенных детей... И все лишь потому, что подобные дети находились в свое время под чрезмерным контролем.
Представьте мелнького ребеночка, который учится ходить... Идет, спотыкается, падает... Если ходить за ним следом и страховать каждый его шаг, то у него не будет развито чувство опасности. И будет он потом "летать" по комнате, не обращая внимания на углы и прочее... Потому что знает - мама его все равно поймает!!!
Нужно набить несколько синяков, чтобы не свернуть потом голову... Нужно осознать самому на практике, что за свои шаги ты отвечаешь сам. Тогда и идти будешь аккуратнее. А ежели знаешь, что за спиной стоят папа-мама с распростертыми руками контроля, то и по жизни можно "летать", вытворяя все, что заблагорассудится, главное - испод этого контроля улизнуть!
Ну и потом, как я и указала, если жизни моего ребенка будет что-то угрожать, только тогда я приму жесткие меры. Все остальное - от желания жениться на чернокожей до стать дворником - да, я скажу - это твоя жизнь, тебе решать. Только все это при условии эономической независимости .
Мне вспоминается один мой одноклассник, которого родители очень жестко контролировали. Очень жестко! Он был круглым отличником. Всегда аккуратный оттутюженный пай-мальчик. Он, как и положено отличникам, закончил 10 классов, поступил в интститут... Я видела его лет пять назад. Жалобы на неудавшуюся жизнь, на маленькую зарплату, отсутствие квартиры, на нехороших работодателей и т.д. Я так думаю, что его мама (он жил с мамой, отец ушел) сделала ВСЕ и даже больше, чтобы он был счастливым. Помню, с каким самоотвержением он учил уроки!!!! Жизнь по жесткому графику - с 3-х до 5-ти уроки, только потом - гулять... И увы...
Ну по поводу методов воспитания... По поводу самих слов - природный и цивилизованный.
Что такое есть цивилизация? Какие люди нужны цивилизации? Я вам отвечу. Цивилизации нужны кирпичи. Потому что из кирпичей намного легче строить здание, проще, быстрее. Этакий среднеусредненный человек-кирпич, обтесанный родителями, учителями, обществом. Он с легкостью ложится в кладку, не высовывается, не спорит со старшими и т.д.
Но великие открытия не делают люди-кирпичи! По настоящему талантливые и успешные люди - это те, которые умеют нестандартно мыслить, нестандартно поступать! Это камни - у них могут быть острые края, они могут быть не симметричными, но они - живые...
Вот-вот . Возвращаюсь к своему сыну, он у меня - Бальзак. Самое смешное то, что меня как-то не пугает, что сын может выбрать в партнерши представительницу темнокожей расы . Как то, что моей невесткой может стать девушка Наполеон.
Представляете - невестка-контролер???!!! В компании с сыном-заказчиком?! Я вот недавно прочла, что в присутствии ревизора и заказчика человек теряет дар речи .
А вы говорите - чернокожая или мусульманка .
Позволю себе усомниться в причинно следственной связи. Думаю, что детей подворотен, среди которых наркоманы и пьющие составляют подавляющее большинство, никто в наркодиспансеры не направляет. Туда ведь насильно можно отправить только по приговору суда. А так - добровольно. А вот врачи и учителя, хорошо понимающие пагубность привычек, сразу реагируют и начинают лечить своих детей. Отсюда, вероятно, такая необычная статистика.
Когда я решил, что детям пора научиться плавать, я купил им абонемент в бассейн и стал ходить рядом с ними по бортику, следя что и как они делают. До тех пор ходил, пока не понял, что они в состоянии не уставая, разными стилями проплыть 100-200 метров. После этого отпустил их "в свободное плавание". Если же следовать Вашей теории, то надо бросать в воду и смотреть "утонет - тогда спасать, или выплывет?" Так формируется глобальная боязнь воды, препятствующая обучению плаванию всю оставшуюся жизнь. Аналогично с хождением, катанием на велосипеде и т.д. Везде нужна страховка!
Ничего подобного. Когда не понимаешь опасности, то только очень предусмотрительный ребенок (сильная интуиция? ) может её опасаться. Наверное, в Вашей позиции проскальзывает болевая ЧС. Вы опасаетесь надавить на ребенка, проецируя свое отношение к любому давлению. Но достаточно сильные ЧС могут добиваться своего без прямого нажима, как уже неоднократно говорилось в разных ветках форума. Вывод - преподавателями и тренерами надо быть людям с сильной ЧС?
Вопрос экономической независимости, как я слышал, тоже связан с болевой ЧС. Для меня, например, это очень второстепенный вопрос, вернее имеющий другую плоскость. Экономическая независимость равносильна состоятельности в жизни. То есть человек, независимый из-за получения наследства, не представляется мне состоятельным. А вот имеющий специальность, востребованную в обществе - состоятелен. Даже если ему иногда нужна материальная помощь родителей.
). А если сенсорик (особенно белый) - можно давать ребёнку пробовать понемножку то и другое и следить за его реакцией: что ему приятнее, кубики складывать или песенки петь. 
. Думаю, что детей подворотен, среди которых наркоманы и пьющие составляют подавляющее большинство, никто в наркодиспансеры не направляет. Туда ведь насильно можно отправить только по приговору суда. А так - добровольно. А вот врачи и учителя, хорошо понимающие пагубность привычек, сразу реагируют и начинают лечить своих детей. Отсюда, вероятно, такая необычная статистика.