И это очень печально, что государство может вмешиваться в частную жизнь людей, в выяснение отношений между ними... а затем устраивать глобальные войны, манипулируя подавленными в личности инстинктами...
Физическое наказание, пи наличии Любви, самокритичности, чувства меры... могут и должны быть применимы адекватно ситуации. Но это не значит, что это норма. Это крайнее средство в случаях, когда ребёнок уже просёк как манипулировать в определённых областях, в угоду себе вопреки другим и сознание выключил в данном вопросе. Это может оказаться единственным средством, правильно применённым, чтобы достучаться до сознания. Но это не просто хлестание ремнём. Это сложная психотерапевтическая процедура...
А вообще, пока речь идёт о наказании, о противопоставлении "умного" взрослого и "гшлупого" ребёнка - хоть физические, хоть иные меры воздействия, формируют программированную личность.
Все мы самостоятельные личности: и младенец и взрослые, и вступаем в системные отношения с миром, получая обратную связь нашим действиям. Глупые "умные" взрослые могут начать чрезмерно думать, замещая адекватную обратную связь, предоставляемую другим, своими представлениями.
Каждый находится в процессе познания, щупая границы познаваемого в мире.
Первичное прощупывание и дограничной и сверхграничной величины воздействия, может быть устранено, скорректировано в рамках психологических обратных связей.
Прощупывание границ, приобретённое данной личностью как программа, не согласованная с другими людьми гармоничным образом, при переходе её характера в заграничную силу воздействия, может включить осознание лишь при физической обратной связи.
И вообще. Физические испытания - часть системы воспитания. Удар ремнём может быть частью этих испытаний, опять же, в правильно поставленной ситуации...
Для меня принципиальо разные вещи когда ребенка бьют и когда мама отшлепала. И в голове не укладывается, как это можно объединять.
Если человек наказывает ребенка физически - он для меня не совсем человек. Но если мать дала шлепка трехлетнему ребенку, упорно лезущему к розетке... ну не способен ребенок еще в этом возрасте понимать сложные логические объяснения.
Да, действительно, не способен... Для этого в нашем стремительно развивающемся мире существуют специальные адапторы-глушители для электророзеток.
Надо просто приложить некоторые усилия, чтобы избежать ситуаций, с последствиями которых справиться тяжело.
А бывают также ситуации, в которых кроме как приобретения собственного опыта ребенком трудно что-либо рекомендовать.
Например, каждый ребенок переживает период "пиромании". Я решила, как справедливо заметила Margie, что логические доводы приводить бессмысленно, "запрещать и не пущать" - тем более, поэтому я просто позволила своему ребенку играть со спичками. Разумеется, в моем присутствии и под неусыпным контролем. Одного раза было достаточно...
Ну что Вы! Это ж надо терпеливо сидеть рядом, следить чтобы ребенок не нанес себе серьезный вред или квартиру не спалил по неопытности. Куда проще (или приятнее?) дать ему по шее, как только за спички взялся, и повторять этот трюк пока не выработает условный рефлекс. Заодно и нервное напряжение за счет дитяти снимается. Двойной эффект!
Дамы, если вам будет легче вы конечно можете считать меня избивающим детей маньяком
Я не хочу играть в известную игру "а вот" - "да но" придумывая разные неприятности, которые могут случиться с детьми. Тем более что да, надо чтоб на собственном опыте и все такое прочее. И мамаши, главным слоовом которых является "нельзя" меня тоже раздражают. Но не только ребенок "тоже человек" а и родитель - может испугаться, сорваться... лишь бы это в систему не входило.
Я только еще раз хочу обратить внимание, что многие матери, которые гордятся тем что "пальцем не тронули своего драгоценного крошку" наносят детям гораздо более серьезные травмы без помощи рук. А многие не считающие себя образцом выдержки тем не менее почему-то сохраняют любовь, доверие и уважение своих детей... и дети вырастают хорошими людьми.
Margie, тут я согласна с вами.
В прошлые разы ваши примеры были неудачны. А как еще можно понять ход ваших мыслей, как не из ваших же собственных размышлений?
Согласна. Но мне так показалось, что кто-то говорил "надо физически наказывать", а не "всякое бывает, сорвался - виноват".
А дети порой вырастают хорошими людьми не "благодаря", а "вопреки". Некоторые растут в скотских условиях, и ничего, вполне приличные люди получаются, а иногда вроде в ребенке родители души не чаяли, а получилось...
Я не знаю, как это работает. Я знаю, что человеку со здоровой психикой должно быть стыдно обижать слабого, неважно словом ли, действием ли.
По-моему, разговор пошел по кругу.
Мне все-таки очень хотелось бы услышать педагогические секреты, если у кого они есть. У меня - нет. Но принцип таков : во всем, в чем только можно, дать отпрыску возможность принимать самостоятельные решения. Пусть дружит с кем хочет; уроки делает, когда ему удобно; не хочет убирать в своей комнате - пусть сам в этом бардаке разбирается; желает в выходной день отоспаться вместо намеченного зоопарка, пусть спит. Речь не идет о полной свободе действий, но в рамках своей детской личной жизни волен поступать, как ему засинебожится.
А как у рационалов дети живут? По строгому режиму или...как?
Да, да, все правильно... Но только не забывать вставлять свои мнения-рекомендации, свои нравится- не нравится. Если делать это, начиная с периода беременности, то проблем с ребенком не будет!, - даже с Жучком Проверено
Этот кто-то был не я. Я говорила что наказывать вообще плохо, не важно физически или нет.
Я росла у иррационалов но ИМХО тут еще дело в ЧС в ценностях - от меня Жуков ряда вещей требовал категорически (хотя наказания не применялись).
Да в общем согласна пожалуй с единственным ограничением - в тех случаях когда интересы родитлей и детей вступают в противоречие надо искать компромисс а не уступать ребенку однозначно. То есть в своей комнате беспорядок может разводитть как ему удобнее, но в "местах общего пользования" порядок наводить придется и ребенок в этом должен принимать участие.
Совершенно согласен. Еще в теме «силовая сенсорика» началась откровенная бравада многих участников на эту тему.
На мой взгляд, люди неприкрыто хвастались как бы они сделали, какие у них возможности для этого…
Я думаю, что в людях проснулась «тень» (в юнговском смысле).
Не претендуя на некую авторитетность выскажусь, как я поступал: папа я молодой и частенько проявлял прямо - таки ну если не деспотизм, то во всяком случае домострой (надеюсь, что правильно выразился). Не помню отчетливо шлепал или бил, скорее всего ни того ни другого. Но вот заставлял детишек своих, когда они выводили меня из терпения делать всякие физические упражнения как в армии за провинность: отжимания, приседания, пистолетики. Оглядываясь назад мне откровенно говоря ОЧЕНЬ неприятно и стыдно это вспоминать. Несмотря на то, что мне казалось это действенным и результативным - все равно (теперь понимаю) надо стараться максимально(!) НЕ пользоваться силовыми, агрессивными, атакующими методами. У ребенка-то ведь нет адекватной защиты. Единственное за что я себя уважаю, что терпение у меня все-таки, я считаю, есть немалое и, прежде чем выйти из себя, я много раз пытаюсь на словах убедить, аргументировать свою позицию, (конечно эмоционально, я ж гамлет...) Тем не менее, думаю и это да-а-алеко не всегда действенный метод. Лучше всего работает практика ПРИМЕРа. То есть надо стараться вести в жизни (и в общении с детьми) себя так, как Вы бы хотели, чтоб вели себя дети, когда вырастут... Не очень туманно прозвучало?..
И еще... Как ни крути бывают очень различные СИТУАЦИИ. И в КАЖДОЙ нужно помнить о детях, о том, что они смотрят на тебя и наматывают на ус. Каждая из различных ситуаций - это урок, как для детей, так и для родителей. Никак нельзя "не замечать" откровенно плохого отношения к людям в присутствии детей.
А самое главное, по-моему, это ЛЮБИТЬ детей и быть ВЗРОСЛЫМИ. А значит уметь отличать их ошибки (прощать их) и научиться просить прощения и у них, если мы были неправы. Все таки ЧАЩЕ всего, если мы недовольны своими детьми в чем-то, в этом виноваты мы сами. Важно научиться признавать свои ошибки и работать не только над характером детей, но и над собой.
(Дочка у меня закончила школу, сынишка учиться, и оба они для меня - самые-самые замечательные дети на свете :-) )
P.S. Честно говоря, мне кажется нужно в школе обучать не только естествознанию, ОБЖ и всяким прочим наукам, но и науке воспитания. Хотя о чем я говорю... Даже штатный психолог в школе не всегда есть. И ему не до научения ВСЕХ, хоть бы "спасти" еще не запущенных до конца детей... Грустно
Ну и слава богу, все постепенно успокоились , а то тема "Боль и Унижение как средства мотивации для саморазвития личности" меня, как сенсорного типа, бессознательно цепляет
Один мой знакомый в таких случаях говорит :"Никто не идеален, даже я".
А насчет школьных психологов, расскажу интересный случай. Я хотела своего сына перевести в престижную школу, там надо было пройти собеседование у психолога. Психолог, молодая, немного растерянная женщина, предложила ему ответить на несколько вопросов, используя наглядные материалы, приготовленные ею самой, я думаю, из подручных средств. На картинке изображено несколько животных : лиса, медведь, волк и цыпленок, вопрос - кто из животных не подходит к остальным? Мой ребенок тыкает пальчиком в лису. Дамочка изумляется :"Но ведь все животные лесные, кроме цыпленка!" Да?- спрашивает сынишка, - а почему тогда лиса в сарафане?
Короче, мы пошли учиться в школу поближе к дому, без новомодных программ.
Гы!
А по этому поводу вспомнилась еще одна байка, уже более современная.
Описывал один наш эмигрант, обустроившийся в Канаде. Жил он в этаком многоквартирном многоэтажном доме, где обитало кроме него еще некоторое количество семей, прибывших из Союза. И вот, отправляясь примерно в одно и то же время на работу и спускаясь в лифте, рассказчик начал постоянно наыкаться на такую сцену: в лифт на пару этажей ниже его квартиры входит папашка с малолетним отпрыском (видать, в школу сопровождает)- оба из наших, и сынуля буквально истерики закатывает со слезами, воплями, визгами и писками на тему, что не желает он в такую рань подниматься, тащится в эту долбаную школу и т.д. и т.п. Папашка на это на все - ноль внимания. В общем - уже практически некий сложившийся ритуал.
И вот как-то в лифт в разгар процесса вошел какой-то дядечка из местных. Буквально через пару секунд наблюдения за детскими воплями (которые, кстати, всегда проходили по-русски) канадец, переполненный возмущением касательно издевательств над ребенком (ну не может же дите просто так этакий концерт устраивать!), обращается к "измученному" бедняжке: "мальчик, а знаешь ли ты, что если твои родители ущемляют твои права, то ты можешь заявить на них в полицию и подать в суд?!" Пацан сходу затыкается, поворачивается к доброжелателю и на чистом английском выдает: "дядя! а пошел ты... (с точным указанием места)!" после чего, с чувством выполненного долга снова разворачиватся к родителю и продолжает прерванную истерику.
Вот, честно говоря, у меня по этому поводу единственная реакция была: "Знай наших!"
Rulez ///
у меня старшая дочь такая же. только фраза была поставлена иначе. ей было 5 лет.
утром в транспорте истерика:"Я не поеду в садик, я буду сидеть дома одна..." и тд. и тп. Какая то добрая тётя спросила :"девочка почему ты кричишь? тебя дома бьют?" я стоял рядом но промолчал. ВНИМАНИЕ ОТВЕТ 5 летнего ребенка!!!
Тётя, это наверное Вас в детстве пинали ногами, а сейчас все решается на уровне диалога".я сам чуть не сел...
Оля, дилемма "дать по шее (шлепка)" или дать обжечься - из той же оперы, что и вытерпеть ночь с температурящим ребенком, нося его на руках, обливая и обтирая водой, или напичкать его жаропонижающими и спать спокойно.
А помните рецепты от Никитиных? Они давали ребенку опрокидывать на себя чашку с негорячим чаем и специально конструировали малюсенький удар током, чтобы ребенок знал, ЧТО живет в розетке
Сразу скажу, эти методы меня восхищают, но претворять их в жизнь я не могу, я хватаю ребенка рефлекторно и оттаскиваю раньше, чем успеваю что-либо почувствовать или помыслить, и выстраивать подобные ситуации выше моих дамских сил
Оля!!!!!! (Другая Оля)))))
Я проворонила такой выдающийся факт, что у вас ребенок-Жуков????????
Имеет смысл включать не "дамские силы", а "человеческие"-сознательные. Достаточно осознаннее отнестись к будущему ребёнка и отдать отчёт в том, что ребёнок для тебя: личная рефлекторная блажь, игрушка своих рефлексов, искажённых социумом, или некая ответственность за формирование готового к будущему существа, требующая и личного роста Твоего сейчас, преодоления своих "неправильных" рефлексов.
Про Жукова не скажу, у нас все же ЧС несколько по разному реализуется. Скажу про себя. Я в юности ненавидела родителей за их бесконечные нравоучения. Безусловно, они меня любили и любят. Безусловно, они хотели только как лучше. Но любое физическое наказание я переносила с куда большим спокойствием. А вот папу-Макса мне периодически хотелось просто убить - потому что слушать двадцать раз одно и то же не было никаких сил. Так что я бы попросила задуматься наших гуманистов - готовы ли они к тому, что во время длинных объяснений на тему "так нельзя", "так неправильно" ваше чадо думает "когда же ты, наконец, заткнешься, старая дура!" И это не потому, что ребенок вас не любит - любит, но не тогда, когда вы читаете нотации. По крайней мере, в этом отношении мы с бывшим мужем-Жуковым (у него мама Штирка) были совершенно солидарны - лучше, как иррацио, шлепнул и простил, чем как рационал, при каждом новом проступке вспоминал все предыдущие за последние пять лет.
Опять же - никто не говорит о том, что физические наказания должны быть обязательны - разумеется, они должны касаться только тех случаев, когда проступок достаточно серьезен, и совершается не в первый раз. Например, первый раз я ребенка отшлепала за разорванную книжку. До того были неоднократные попытки объяснить, что так делать нельзя. Больше книг она не рвала. Другой случай - ребенок потерял ключ от шкафа. Шкаф старинный, только ключом и открывался, ребенок прекрасно знал, что ключ трогать нельзя, это говорилось неоднократно. Тоже подействовало. И последнее, что вспоминается - на переходе через улицу она вырвала руку и рванула куда-то в сторону. Случай особо показательный, потому что если "немножко ударить током" можно, а вот "немножко попасть под машину" - увы, нет. (Правда, подруга-гуманистка показала ребеночку задавленную собачку, со словами, что и с непослушными детьми, которые за руку ходить не хотят, бывает то же самое. Не знаю, что там у ребеночка в голове переклинило, только он с тех пор, лет до 8 отказывался переходить дорогу иначе, чем на руках у родителей. Хорош гуманизм?) Да, наказывать физически любимое чадо - больно и страшно. Потом рука горит, и ночь валокордин пьешь. И за что наказывал - помнишь потом всю жизнь. А дочке я позвонила - она не помнит. Она вообще не помнит, как я ее наказывала....
, а то тема "Боль и Унижение как средства мотивации для саморазвития личности" меня, как сенсорного типа, бессознательно цепляет 
