А что существуют только издевательские методы воспитания? Либо бить, либо изнурительные нотации читать? Есть же еще, наверное, какие-то варианты, не такие крайние.
Скажите, раз уж зашел разговор, а вас не тревожит, что Ваша дочь напрочь забыла, что Вы ее наказывали?
И еще. Есть мнение, что женщины, которых бьют мужья, когда-то были девочками, которых били родители. Упаси бог, не про Вас и Вашу дочь, от всей души желаю, чтобы у нее не осталось тяжелых травм на этой почве, это к примеру о собачке и подруге-"гуманистке" - не только слово может оставить долгий след в человеческой психике, но любое яркое впечатление.
Так писали же - объяснять, сколько надо. Вот это я и называю - длинные нотации. Для меня любые нотации были длинные, потому что я была абсолютно уверена, что я лучше знаю, что мне в жизни нужно, понимаете? Зато правило "ничего чужого нельзя брать без спросу" после хорошей порки закрепилось у меня в голове намертво. И до сих пор не беру. И считаю, что иначе мне бы это тоже объяснили, но в более взрослом возрасте, и с куда более серьезными последствиями. Мой кузен-Нап, не усвоивший подобного правила в детстве, два года на зоне отсидел - потому что на него всю магазинную недостачу за год повесили. А он всего-то из лихости после дискотеки лимонаду девочкам вынес, хотел свою крутость показать. И в детстве у него такое бывало, матушка, тетка моя, его ругала, и извиняться водила - а толку?
Дочка вспомнила, после напоминания, - один случай, который с дорогой. И меня пожалела - на тему, какая она балбесина была. А вообще - я себя в 3-4 года тоже не очень помню. Только фрагментарно. И запомнила только два случая несправедливых наказаний. Справедливые - тоже не запомнила, только те, что уже в более взрослом возрасте были.
Про женщин, которых мужья бьют - думаю, вранье. Меня ни один из трех мужей ни разу пальцем не тронул, и даже голос не повышал, несмотря на мою "сложную" биографию. Более того - знакомую Дюмашку воспитывали в офигительной любви. А муж ее колотит, хоть и не на людях.
Та счас !!!! По крайней мере, у меня . Я своему сыну тоже предоставила полную свободу в жизни, только наблюдая издалека и порой пытаюсь как-то скорректировать, попытаться объяснить, что водку в твоем возрасте пить все-таки рановато, а уж тем более идти на речку купаться после этого просто опасно...
Когда сын был совсем маленьким, я жутко переживала за него каждую минуту, просто-таки откровенно боялась. Когда уезжала, например, в село, оставляя сына со свекровью, места себе не могла найти - как он там, а вдруг что-то случилось, а связи-то со мной нет! (мобильных тогда еще не было ). Лишь потом, когда пришла вера в то, что в этом мире существуют некие законы, стоящие выше моих любых возможностей и усилий, появилось доверие к миру и в вопросе сына. Как говорится, ежели суждено... И готовность принять любой вариант развития событий.
Этот принцип остается и сейчас - я не корю себя за то, что я плохая мама, если оставляю его одного на выходные или уезжаю куда-нибудь на пару дней (кстати, он откровенно этому радуется ). Я предоставила ему полную свободу в отношении учебы (он очень умный мальчик, и если бы с моей стороны присутствовал бы какой-то контроль, спокойно бы стал отличником). Но так сложилось, что когда он только начинал ходить в школу, загруженность у меня была дикая, я ему не помогала. Так и сложилось, что он всегда учился сам, и теперь я думаю, что его не самые блестящие отметки - они все-таки стопроценто ЕГО. И все это объясняю и ему - ты учишься для себя, а не для меня.
Наверное, что-нибудь в воспитании можно было бы сделать по другому (так, например, уже месяц мы с ним собираемся начать бегать на речку по утрам ), но если не получается... Самое глупое, что можно сделать в ситуации, когда делаешь в воспитании что-то не так (это может быть и применение ссилы "под горячую руку"), так это начать испытывать чувство вины. Как правильно заметил кто-то из форумчан, не нужно забывать, что мы, врослые, тоже живые люди. Которым свойственно и ошибаться, и быть раздраженными, и т.д. И уж коли происходит что-то в общении с детьми не так, как видиться идеальным нам, не нужно корить себя за это. А знаете почему? А потому что человек, испытывающий чувство вины, становится агрессивным. Это очень сложно - чувствовать себя виноватым. Мне нередко приходилось наблюдать и в себе, и в других такое движение - после вспышки эмоций, например, попытаться переложить вину за эту вспышку на кого-то другого... Обычное дело . Да того же ребенка если пытаться без конца винить в чем-то, он начнет очень злобно "огрызаться". Если не внешне, то хотя бы внутренне.
Короче, как говорил один форумчанин, любите своих детей - это главное. Только предварительно научитесь любить себя. Любить себя и доверять всему, что вы сделали. Потому что любое действие, любое движение души - это от Бога. Нет в мире темной и светлой стороны. Потому что все едино. Но это уже философский вопрос .
Я вчера была на тренинге, где тренер сказал одну замечательную вещь - дети очень часто просто не чувствуют, что мы их любим. (Это очень показательно с точки зрения соционики - проявления любви у Максима, которые очень даже замечательно будут восприниматься Гамлетом, будут весьма напряжными для Доста). И иногда нужно просто тупо спросить ребенка - как бы ты почувствовал, что тебя любят? Меня вчера это зацепило, и вечером начала приставать к сыну:
- Ты чувствуешь, что я тебя люблю?
- Конечно!
- А что нужно делать, чтобы ты чувствовал, что тебя любят?
Сын задумался, а потом ответил:
- Ну, наверное, это общение "по душам".
После чего я облегченно вздохнула (ну, уж чего-чего, а этого хватает ) и спокойно уснула .
Уф. Ребенок- это ребенок. Детеныш человека. Со временем вырастет, если не помрет. И когда из него делают "ответственность за формирование готового к будущему существа" и средство для личностного роста - это ИМХО ничуть не лучше, чем когда он личная рефлекторная блажь и игрушка инстинктов.
Ой, Таня, а я однажды нечаянно подслушала, как дети обсуждали, как кого родители любят, и любят ли. Мой ребенок меня умилил просто. Она сказала:"Конечно, мама меня любит, она никогда меня не прогоняет, когда я к ней на ручки залезаю! Даже если гости пришли!" Вот что значит - сенсорик. Остальные мнения тоже были забавные. От "Мне родители все покупают!" до "Мне мама все время говорит, что я ее счастье!" Ну и самое грустное:"Они меня любят, только им некогда..." и "Они Вовку любят, потому что он маленький."
если это делать от головы...
в кончном счёте, отношение к ребёнку - часть мировоззрения человека...
большинство играют с ребёнком в себе в своём ребёнке, накладывая свой печальный опыт в прямом (негативном) или гипертрофировано перевёрнутом виде (якобы позитивном).
А вопрос ответственности за его будущее - вопрос взрослости и осознанности человека здесь и сейчас, а для меня, в частности, как для интуита, здесь и сейчас расширяется и в прошлое и будущее.
У человека есть живоные инстинкты, а есть "высшие". Вопрос, какие человек включаеи и кого растит.
Даже звери не лишают зверёныша неприятного опыта, только человек, может теперь говорить о "рефлексах сверхзаботы и огорожения от подобного опыта", тем самым, ведя себя примитивнее животного.
И вообще, соционика то на что. Я ж иррационал. Если иррационал сказал об ответственности, то он всё равно остаётся гибковосприимчивоым в своём опыте, введя лишь дополнительные ориентиры. У рационала есть опасность лоб расшибить, то есть, при осмыслении подобных реплик нужно перекодировать для себя, что и кто сказал.
а вообще, самое главное в воспитании - личный пример. Чтобы родитель не делал от головы, ребёнок будет воспринимать его сущность, и если она расходится с тем, что идёт от головы - залог будущих проблем, неверия в людей и в себя... А самый лучший пример - пример познающего, развивающегося самостоятельного человека, видящего То же и в других, в том числе в ребёнке, умеющего сотрудничать, не лишая опыта, и даже наоборот, понимая возрастные особенности, предоставляющий материал для опыта. Ведь кто как не родитель, прежде всего, для этого предназначен. А это и есть забота о будущем, познавая свою правильную родительскую сущность и, тем самым, развиваясь как человек дальше. Мы не своих родителей должны повторять в своём воспитании, и не своё детство. Из них мы должны извлечь Знание. Взаимодействие с ребёнком - творческое взаимодействие двух самостоятельно мыслящих существ, исследующих непознанное, а, между делом, осваивая и познанное людьми.
Я недалеко ушла из того возраста ещё
Что могу сказать...меня в детсве наказывали, мммм..били...не часто, но пару раз так, что до сих пор помню и обидно... Раздражал не сам этот факт, что наказывают вот так, а агрессия, злость, которую чувствовала...сама от этого становишься злой и агрессивной... Как говорят: не страшно, когда другой челолвек злой, страшно, когда ты сам становишься таким...
Ещё меня просто бесила позиция родительская, что вот, мол, я ребенок, значит, и не личность вовсе и право на слово не имею , этот просто ну не знаю...проблема всего моего детсва была- доказать, что я тоже ЛИЧНОСТЬ!
А братцу-сенсорику ну хоть бы что... А я из дому убегала..ненадолго, правда
Так что, по-моему, если уж наказывать, ммм...силовыми методами, то только спокойно, без всякой злости, не срываться...
Ну, не скажи . Для интуита с БС в детском блоке (это я о себе говорю ) это тоже было бы очень даже!
Я не помню, чтобы родители меня когда-нибудь обнимали или ласкали... Может быть, это было только в глубоком детстве. И была я очень долго этаким пугливым зверенышем, который шарахался от любого "несанкционированного" прикосновения.
Для детей очень важно получить опыт тактильного общения. И для интуитов это не менее важно, чем для сенсориков, уж поверьте интуиту интуитивному .
Кстати, на том же вышеупомянутом тренинге речь шла и о том, что очень важно для подростка-девочки получить опыт тактильных контактов с отцом, а мальчику - с мамой... Дабы в дальнейшем нормально относиться к сексу со всеми вытекающими...
Надо же... А я думала, что это только сенсорики такие ручные... Помню, дочка еще новорожденная была, мы в поликлинику пришли, один из первых разов, а очередь длиннющая, и большая часть мамаш сидит, меж собой треплется, а дети носятся, орут, дерутся. Мамы, которые с младенцами, уж и так и всяк просили, мол всем сидеть долго, если сейчас еще и наши мелкие заорут, тут вообще кошмар начнется - ничего не помогло. А я мама юная была, и когда мою разбудили и она голосить начала, сама тут же вместе с ней и рыдала, не зная, как ее успокоить. И такое это все на меня впечатление произвело, что когда дочка подросла, мы всегда в поликлинику ходили с сумкой книжек, раскрасок, пазлов и других головоломок - и пока два часа ждешь, есть чем ребенка занять, сядем в обнимку, и что-нибудь вместе делаем. Она до сих пор очень охотно сидит у меня на ручках. Хоть и выше меня ростом...
вот это и самое главное. Спасибо за мудрые слова. Мы иногда забываем, что дети в итоге нас начинают копировать, а мы смотря на эту копию начинаем не замечать свои ошибки и коректировать действия ребенка, что я думаю не очень хорошо.
Мой сын тоже выше меня ростом... На ручках, правда, не сидит, но посидеть в обнимку вечером, когда смотрим кино, мы оба очень даже любим... Хотя сын тоже интуит, как и я. Бальзак.
to Mavka
Честно говоря удивили. Даже какая-то надежда на лучшее появилась... Я никогда не была "ручным" ребенком, хотя мама (Максим она у меня) и пыталась "приручить": обнять, приласкать... Такое отношение - потребность в расстоянии, осталась и сейчас. Не люблю, когда пытаются "тискать", не люблю тактильные контакты вообще. Из-за этого конфликты и непонимание с мужем бывают, он - сенсорик. Может подскажете, как более опытный интуит другому интуиту, как разрешить такую ситуацию? Это важно для меня, но с чего начать не представляю... Если можно в личку, спасибо.
Я думаю, что дело не в аристократизме-демократизме квадры...
Мне тоже не понравилось бы, если бы меня начали "тискать". В любом возрасте. Как-никак, ЧС - болевая, насилия не терплю ни в какой форме... Как говорится, "что забардзо, то не здаво".
Я не помню, чтобы мне в детстве хотелось чьих-то прикосновений. Как говорится, давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их пробовал. Как можно знать, что это приятно, если никогда не испытывал?
Поэтому я и акцентирую внимание на том, что важно получить это от родителей, которым доверяешь...
Что касательно отношений с сыном, так он сам мне под мышку приползает... Хотя был период, когда буквально "пручався" в ответ на любые сенсорные проявления. Переросло, сейчас как котенок.
В отношении меня, как для меня это разрешилось. Ну, во-первых, бывший муж Есенин был очень ласковым. Он и сейчас (41 год) может к маме "подлизываться". Немного меня это в свое время раскрепостило.
А потом как-то само собой получалось так - чем больше доверяешь миру и открываешься, тем легче любить окружающих не только"виртуально". Так, для меня сейчас в порядке вещей погладить по руке или по плечу хорошего знакомого или просто симпатичного человека, который вовсе не входит в мою зону "дозволенных прикосновений". По большому счету, это для меня оказалось еще одним способом общения с миром, достаточно приятным... К тому же, я всегда чувствую, с кем это можно позволить, а с кем - нет. Если я к кому-то прикоснуть, а ему это будет неприятно, почувствую моментально.
А каких-то конкретных советов дать... Даже не знаю. Неплохие тренинги, как на мой взгляд, предлагают на эту тему Синтон-клубы. Если есть возможность посетить, то рекомендую.
Подпишусь под каждым словом по три раза! Больше всего меня в детстве доставало, что родители требовали от меня того, что сами не делали. Поэтому бардак на столе у папы-Макса назывался рабочим беспорядком, а мои ящики и полки регулярно вытряхивались на пол. Еще очень изводило, когда на словах декларировалось, что чужие письма читать нельзя, а моя почта регулярно вскрывалась, если я не успевала вынуть ее раньше. И страшно бесила фраза "Дети должны быть лучше своих родителей, иначе люди не вылезли бы из пещер!"
У меня в семье была похожая атмосфера, только почту мою не вскрывали, - здесь декларации совпадали с действиями Я это так запомнила, что от своих детей никогда не требую то, чего не делаю сама и даже то, чего еще не делала в их возрасте. Неловко как-то.
Действительно есть режим. На основные моменты: время возвращения домой, время для еды, уроков, гигиены, сна. Но ребенок тоже рационал, поэтому я вижу, что ей от всего этого хуже не становится
Кстати, что касается воспитания, то Вы упомянули один метод - воспитание последствиями. Чем не секрет? "...не хочет убирать в своей комнате - пусть сам в этом бардаке разбирается; "
Я поступаю абсолютно так же, но с одной оговоркой - после того, как дочка столкнется с последствиями своих действий, и начнет проявлять недовольство (!), я обязательно напомню из-за чего все произошло и мы обсудим, как нужно будет поступить в следующий раз.
И еще я заметила, что очень хорошо влиет на поведение ребенка объяснение своих требований. Т.е., не просто "я сказала - ты делай", а именно объяснить, почему все должно быть так, а не иначе. Когда дочка была меньше, я разговаривала, присев на корточки, как правильно советовали (поддерживаю!), а теперь, когда в такой позе я уже ниже, чем она , мы беседуем просто сидя рядом. Но в любом случае, это доверительные и серьезные отношения. Я подтягиваю ребенка на свой "взрослый" уровень. Видимо, ей это нравится, потому что она очень послушная
Привет, Ира! Перетипировали тебя? Понимаешь, любая хлесткая фраза - только фраза, и ничего больше, даже если кажется логичной и обоснованной. А есть еще такое:"На детях гениев природа отдыхает" И как это совмещается с первой? Ну и самое главное, почему она меня бесила - у меня было абсолютное ощущение, что фраза эта использовалась исключительно как оправдание собственных родительских несовершенств, желание реализоваться за счет собственного ребенка. И потом, ты можешь мне объяснить, что такое "лучше"? Умнее? Красивее? Больше знать? Больше уметь? Или - быть добрее, сострадательнее? Или - лучше делать карьеру? Или просто уметь поддерживать дома стерильную чистоту? По части этих параметров я безусловно лучше своих родителей. Равно как мой ребенок - опять же по части параметров - безусловно, лучше, чем я. Но объясняется это скорее ТИМовыми признаками, а не воспитанием. Эволюция - слишком длительный процесс, чтобы можно было говорить о видимых результатах на примере лишь двух поколений.
А мне эта фраза была просто непонятна! Я с детства была уверена, что если я ничего не обещала, то ничего и не должна. Когда мама мне говорила :"мы ведь с тобой договорились..." я тут же объясняла, что договариваются две стороны, а когда кто-то один решает, что другая ему чего-то должна - это не договор, а чистой воды деспотизм.
Зато правило "ничего чужого нельзя брать без спросу" после хорошей порки закрепилось у меня в голове намертво. И до сих пор не беру. И считаю, что иначе мне бы это тоже объяснили, но в более взрослом возрасте, и с куда более серьезными последствиями. Мой кузен-Нап, не усвоивший подобного правила в детстве, два года на зоне отсидел - потому что на него всю магазинную недостачу за год повесили. А он всего-то из лихости после дискотеки лимонаду девочкам вынес, хотел свою крутость показать. И в детстве у него такое бывало, матушка, тетка моя, его ругала, и извиняться водила - а толку? 
!!!! По крайней мере, у меня 
, этот просто ну не знаю...проблема всего моего детсва была- доказать, что я тоже ЛИЧНОСТЬ!