вот это и самое главное. Спасибо за мудрые слова. Мы иногда забываем, что дети в итоге нас начинают копировать, а мы смотря на эту копию начинаем не замечать свои ошибки и коректировать действия ребенка, что я думаю не очень хорошо.
Мой сын тоже выше меня ростом... На ручках, правда, не сидит, но посидеть в обнимку вечером, когда смотрим кино, мы оба очень даже любим... Хотя сын тоже интуит, как и я. Бальзак.
to Mavka
Честно говоря удивили. Даже какая-то надежда на лучшее появилась... Я никогда не была "ручным" ребенком, хотя мама (Максим она у меня) и пыталась "приручить": обнять, приласкать... Такое отношение - потребность в расстоянии, осталась и сейчас. Не люблю, когда пытаются "тискать", не люблю тактильные контакты вообще. Из-за этого конфликты и непонимание с мужем бывают, он - сенсорик. Может подскажете, как более опытный интуит другому интуиту, как разрешить такую ситуацию? Это важно для меня, но с чего начать не представляю... Если можно в личку, спасибо.
Я думаю, что дело не в аристократизме-демократизме квадры...
Мне тоже не понравилось бы, если бы меня начали "тискать". В любом возрасте. Как-никак, ЧС - болевая, насилия не терплю ни в какой форме... Как говорится, "что забардзо, то не здаво".
Я не помню, чтобы мне в детстве хотелось чьих-то прикосновений. Как говорится, давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их пробовал. Как можно знать, что это приятно, если никогда не испытывал?
Поэтому я и акцентирую внимание на том, что важно получить это от родителей, которым доверяешь...
Что касательно отношений с сыном, так он сам мне под мышку приползает... Хотя был период, когда буквально "пручався" в ответ на любые сенсорные проявления. Переросло, сейчас как котенок.
В отношении меня, как для меня это разрешилось. Ну, во-первых, бывший муж Есенин был очень ласковым. Он и сейчас (41 год) может к маме "подлизываться". Немного меня это в свое время раскрепостило.
А потом как-то само собой получалось так - чем больше доверяешь миру и открываешься, тем легче любить окружающих не только"виртуально". Так, для меня сейчас в порядке вещей погладить по руке или по плечу хорошего знакомого или просто симпатичного человека, который вовсе не входит в мою зону "дозволенных прикосновений". По большому счету, это для меня оказалось еще одним способом общения с миром, достаточно приятным... К тому же, я всегда чувствую, с кем это можно позволить, а с кем - нет. Если я к кому-то прикоснуть, а ему это будет неприятно, почувствую моментально.
А каких-то конкретных советов дать... Даже не знаю. Неплохие тренинги, как на мой взгляд, предлагают на эту тему Синтон-клубы. Если есть возможность посетить, то рекомендую.
Подпишусь под каждым словом по три раза! Больше всего меня в детстве доставало, что родители требовали от меня того, что сами не делали. Поэтому бардак на столе у папы-Макса назывался рабочим беспорядком, а мои ящики и полки регулярно вытряхивались на пол. Еще очень изводило, когда на словах декларировалось, что чужие письма читать нельзя, а моя почта регулярно вскрывалась, если я не успевала вынуть ее раньше. И страшно бесила фраза "Дети должны быть лучше своих родителей, иначе люди не вылезли бы из пещер!"
У меня в семье была похожая атмосфера, только почту мою не вскрывали, - здесь декларации совпадали с действиями Я это так запомнила, что от своих детей никогда не требую то, чего не делаю сама и даже то, чего еще не делала в их возрасте. Неловко как-то.
Действительно есть режим. На основные моменты: время возвращения домой, время для еды, уроков, гигиены, сна. Но ребенок тоже рационал, поэтому я вижу, что ей от всего этого хуже не становится
Кстати, что касается воспитания, то Вы упомянули один метод - воспитание последствиями. Чем не секрет? "...не хочет убирать в своей комнате - пусть сам в этом бардаке разбирается; "
Я поступаю абсолютно так же, но с одной оговоркой - после того, как дочка столкнется с последствиями своих действий, и начнет проявлять недовольство (!), я обязательно напомню из-за чего все произошло и мы обсудим, как нужно будет поступить в следующий раз.
И еще я заметила, что очень хорошо влиет на поведение ребенка объяснение своих требований. Т.е., не просто "я сказала - ты делай", а именно объяснить, почему все должно быть так, а не иначе. Когда дочка была меньше, я разговаривала, присев на корточки, как правильно советовали (поддерживаю!), а теперь, когда в такой позе я уже ниже, чем она , мы беседуем просто сидя рядом. Но в любом случае, это доверительные и серьезные отношения. Я подтягиваю ребенка на свой "взрослый" уровень. Видимо, ей это нравится, потому что она очень послушная
Привет, Ира! Перетипировали тебя? Понимаешь, любая хлесткая фраза - только фраза, и ничего больше, даже если кажется логичной и обоснованной. А есть еще такое:"На детях гениев природа отдыхает" И как это совмещается с первой? Ну и самое главное, почему она меня бесила - у меня было абсолютное ощущение, что фраза эта использовалась исключительно как оправдание собственных родительских несовершенств, желание реализоваться за счет собственного ребенка. И потом, ты можешь мне объяснить, что такое "лучше"? Умнее? Красивее? Больше знать? Больше уметь? Или - быть добрее, сострадательнее? Или - лучше делать карьеру? Или просто уметь поддерживать дома стерильную чистоту? По части этих параметров я безусловно лучше своих родителей. Равно как мой ребенок - опять же по части параметров - безусловно, лучше, чем я. Но объясняется это скорее ТИМовыми признаками, а не воспитанием. Эволюция - слишком длительный процесс, чтобы можно было говорить о видимых результатах на примере лишь двух поколений.
А мне эта фраза была просто непонятна! Я с детства была уверена, что если я ничего не обещала, то ничего и не должна. Когда мама мне говорила :"мы ведь с тобой договорились..." я тут же объясняла, что договариваются две стороны, а когда кто-то один решает, что другая ему чего-то должна - это не договор, а чистой воды деспотизм.
Я поняла. Иногда слова расходились с делами.
... Да, это невесело.
А что касается фразы, то я сама долгое время думала иначе: "Родители должны быть на ступеньку выше своих детей, чтобы всегда оставаться для них авторитетом." В свое время, муж сбил меня с толку, и хорошо . Он сказал, что если родители будут лучше, не произойдет никакого развития, скорее наоборот. И ведь это действительно так. А "лучше" - это более умные, более способные в тех областях, где рост возможен. Не на бытовом уровне, конечно.
И даже два поколения - звенья одной цепи, согласись
Про звенья - согласна, конечно. Только если каждое следующее "звено" увеличивается на миллиметр, этого не видно. Видно только на примере 10-15 поколений, тогда разница будет заметна.
А про то, что родители должны быть умнее - не знаю, любишь ли ты фэнтези... Почитай Олди "Маг в законе", там про это очень здорово написано, и к чему приводит.
Опять же "более умные" - это как? Если у Дона родилась дочка Напка, она никогда не переплюнет папашу в теоретической математике. Зато вполне может стать сильным биологом-практиком. И как это сравнивать? По индексу цитирования? По количеству публикаций? По научным регалиям? Человек любопытен, но согласись - вперед человечество движется благодаря очень небольшой прослойке людей, а остальные всего лишь обеспечивают их жизнедеятельность.
Я думаю, сравнивать не получится, да и не нужно. Мне кажется, нужно стремиться к максимальному развитию своих детей. А о том, как это повлияет на все человечество не особенно задумываться.
Вообще, Оль, я с трудом рассуждаю на эти темы .
Нет, Ира, мне не всегда удается. Но мне и со взрослыми не всегда удается договориться. Нет, взрослых, которые не понимают чего от них хотят, тоже можно попробовать поставить в угол или дать в ухо, может даже сработать, но есть риск оказаться в полиции или в психушке. Я стараюсь применять к сыновьям те же методы воздействия, что и ко взрослым. Если за разбитую чашку я не буду ругать гостя, то и ребенка не буду. Но бывают поступки или слова, за которые и взрослого дядю можно упрекнуть и ребенка не грех.
А в каких ситуациях нужно обязательно выполнять требования родителей?
В каких ситуациях... Наверное, у всех по-разному
Мне хочется, чтобы ребенок спокойно сидел в машине во время езды, чтобы не бегал по магазину, даже, если очень хочется , ну и т.д.
Оля, а зачем воздействовать на взрослых? (Или Вы руководитель?) Не проще ли просто проигнорировать тех, кто не прислушивается к просьбам?
И правда у всех по-разному! В машине ребенок пристегнут ремнем безопасности, чего за него беспокоится? А в магазине пусть бегает, не может ребенок замереть и не двигаться!
Ира, мы все время взаимодействуем с людьми по работе, на улице, в кругу знакомых. Я не люблю терпеть какие-то неудобства, мне проще сделать несколько попыток уладить какую-то помеху, чем терпеть ее неопределенное кол-во времени. Ну скажем такой пример : Вы сидите в одном кабинете с на редкость неприятным типом, он мрачен, неприветлив, груб. Проигнорируете этот факт? Согласна, я бы тоже наплевала. А если он включает кондиционер на +15 градусов, и Вы всегда с насморком среди жаркого лета? Неужели не попробуете как-то договорится?
Ну да.. А как объяснить, что ремень нельзя отстегивать, даже если очень хочется поглядеть в окно? Или машина "Жигули", где нет детских ремней? Или у моей подруги сын воспринимает ремень как личное оскорбление, ограничивающее его свободу? То же и про магазин. Во первых, ребенок может мешать другим людям, которые не обязаны любить и прощать мое дитятко, во-вторых, ребенок может уронить и разбить что-нибудь дорогостоящее, за что мама может и не расплатиться, в конце концов, ребенок может и под чужую тележку попасть, и споткнуться об него могут. Никто же не говорит, что малыша нужно к ограждению привязывать. Но приучать ходить по магазину за руку, или держась за тележку - можно и нужно. Бывают случаи и посерьезнее. У знакомых сын в аэропорту отказался идти в самолет, что-то ему там не понравилось, или он вспомнил, что забыл что-то дома, не помню. В общем, все кончилось тем, что разъяренный папаша взял ребенка подмышку, и затащил в самолет принудительно. Тоже ведь насилие, верно? Но времени уговаривать просто не было. Ну и существует реальная опасность ситуации, когда от мгновенного послушания зависит жизнь и родителя и ребенка.
Оля, мы как будто об одном и том же, только с разных сторон . И я буду договариваться, и вообще попытаюсь наладить отношения. Особенно, если нам придется взаимодействовать.
С детьми все так, как описала Цезария, даже с "моим" примером - магазинная тележка - был реальный случай.
Просто мне нравится контролировать ситуацию. Точнее, я несколько тормознутая - или продукты покупаю, или смотрю за детьми, иначе в голове ералаш .
А игнор только для тех, у кого какие-то свои "тараканы" в голове и они не обращают внимания на слова и просьбы окружающих. "А я так хочу! И мне все равно, что Вы об этом думаете". Изменить взрослого человека нельзя, договориться тоже не получилось, что же остается?
----------------
Кстати, о секретах воспитания. Вспомнилась книга Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАк?" Читали?
Вы абосютно правы, я уже все это забыла! У нас нельзя возить детей до 3 лет в машине без специального кресла, а штрафы такие, что пока все пассажиры не пристегнутся ни один здравомыслящий водитель не тронется с места. Дети с младенчества к этому привыкли, и попросту не знают, что бывает иначе. В магазинах продуктовые тележки со специальными стульчиками для детей, а я хожу в один супер, где тележка сделана, как детская машина-грузовик, сын садится на "водительское" место и полчаса я его не слышу. Если что-то и разобьешь в магазине (я однажды духи дорогущие грохнула) никто слова не скажет, - страховка все покроет.
А в самолете - я поступила бы так же! В критической ситуации (ведь они не случаются каждый день?) любое решение может сгодится. Я просто не хотела бы муштровать своих детей, готовя их к экстриму, а вдруг он никогда не произойдет?
Изменить взрослого человека нельзя, но договориться по хорошему, а не хочет, так вынудить вести себя прилично - можно почти всегда, я очень неохотно отступаю.
Книгу не читала, попадется прочту, если рекомендуете. Я когда была молодой мамой, читала уйму литературы по педагогике, пока эта противоречивая информация не запутала меня окончательно, так и не знаю, как правильно воспитывать детей.
Это и я виновата, анкету глянула по верхам. В наших супермаркетах точно также, и корзины-машинки есть, и тележки с детскими креслицами, да только у нас цивилизация заканчивается за пределами крупных городов. Да и говорим мы немножко про разный возраст. Я, как раз, имею ввиду детей старше трех лет. Скажем так, садиковского возраста. Когда уже соображают, и даже могут объяснить свой взгляд на вещи. У меня лет до 4 с ребенком вообще никаких проблем не было, пока она в садик не пошла.
А мне страшно повезло со старшим - проблем не было лет до 13, а потом переходный возраст и все такое... А Вы не знаете у мужчин переходный возраст когда-нибудь заканчивается?
А у младшего характерец еще тот, нужна просто металлическая выдержка. Пока креплюсь, не наказываю.
А что за проблемы начались из-за садика?
У мужчин переходный возраст - он прямо в старость, так что пусть уж лучше он подольше не заканчивается.
В садике она насмотрелась на других детей своего возраста и попыталась испробовать на мне новые методы воздействия - вопли, нытье, попытки шантажа. Если честно, это было просто смешно, но я поначалу растерялась и не понимала толком как реагировать. А потом поняла, что смех - это самое лучшее средство. Ну вот если она начинала канючить - я действовала по первой реакции и начинала над ней смеяться, и ей предлагала посмотреть в зеркало и увидеть, как смешно она кривит лицо и губы. Несколько тяжелее было с новыми словами, принесенными из садика. Пришлось несколько раз объяснить, несколько раз одернуть в процессе, ну и за собой следить тоже внимательнее.
Просто так к теме топика примерчик про педагогическую находку:
мою Досю совершенно невозможно нарядить Не любит она это дело
В этом году на выпускной из началки мы, три сенсорика - я, Дюм и братец-Жук - уговаривали ее надеть обалденное вечернее платье-футляр с вот такими разрезами. Уговаривали до посинения. Я даже как-то хитростью надела на девочку платье, после чего она села ко мне на коленки и долго плакала, говоря, что ни за что на свете никуда она в нем не пойдет!!!
Ну, что ты будешь с ней делать! Тут меня осенило: а хочешь, говорю, я тебе в этом платье разрешу на моей кровати попрыгать?
У дочи слезки приостановились... А тут еще Жук махом запрыгнул на кровать с криками УРРРАААА!!!!
В общем, она напрыгалась вдоволь, элегантно поддерживая свою юбку с разрезами, привыкла к платью и подобрела
. 
И правда у всех по-разному! В машине ребенок пристегнут ремнем безопасности, чего за него беспокоится? А в магазине пусть бегает, не может ребенок замереть и не двигаться!