Не думаю, что и это тимное.
Это индивидуальные проявления.
Порядок - это БЛ. Поэтому больше характерно для ментальных логиков требоватьпорядка.
У штирлица - это витальная функция. А ид заполняется в детстве. Тут ложатся нормы, привитые в детстве. Если дома и от него требовали порядка, то и он скорее всего будет его соблюдать. Ну и БС своего просит, чтобы комфортно было. Но вот требовать - не думаю. Во всяком случае я не наблюдала. А уж ритуалы - это мне очень вторую квадру напомнило.
Требовать тапочки принести - унижение человека.
Не думаю, что и это тимное.
Это индивидуальные проявления.
Абсолютно согласен. Более того, как мне кажется вопрос в том, что вообще понимать под порядком. К примеру, я органически не переношу беспорядок на рабочем месте, но дома возможна видимость беспорядка, хотя в этом внешнем беспорядке легко найти где и что лежит
именно! у меня такое тоже бывает..например если мне что-то сделают или оскорбят-я ничего не скажу/просто молча обижусь/, но если это начинает касаться моей семьи или друзей, или просто несправедливость на моих глазах происходит-я просто на себя не похожа.
По личному опыту - случается, но крайне редко - так как добиться этого очень сложно. Такие вспышки ярости - очень непродолжительные во времени и крайне угнетающие энергетически. Во-первых, неприятно, что вышел из себя, даже, если понимаешь, что уже по-другому было никак. А во-вторых, нужно много времени чтобы восстановить равновесие.
К примеру, у меня были конфликты в с бывшим начальником - Жуковым. Среднее время восстановления после "теплого разговора по душам" - от трех часов, до нескольких суток.
Конфликт для Достоевского - это последняя степень защиты, причем чаще не себя, а близких людей. Для себя - проще уйти в сторону и остается при своем мнении. Потому что чувство ответственности за себя присутствует только в косвенном варианте (я заботится о себе, потому что кому-то нужен).
А эмоциональный разрядки они разные бывают, не обязательно это ярость. Результат конфликта - тягучее опустошение, а не облегчение.
Полностью согласен!
Из всех тех немногих знакомых Штирлицев ни разу не видел проявлений пресловутой ярости. Жесткость - да, умение защищать себя и близких людей - да. А вот всякое битье посуды и прочее... Наверное, мне воспитанные попадались
У меня (у Дюмы!) тоже бывают вспышки гнева, думаю, что это наследственное - от папеньки-Штира.
Просто у нас такой темперамент - холерический. Эмоции бегут далеко впереди разума, это невозможно
контролировать. Раскаиваешься потом жутко. Очень стыдно.
Но со мной такое было, только когда возникла угроза разрыва семейных отношений. В расход пошли два телефона:
его сотовый и домашний, только потому, что они были под руками. На этот случай лучше иметь в доме очень
много тапочек. Когда в попытке выпустить пар метаешь тапочки, то шума и материального ущерба значительно
меньше, а разрядка все равно состоялась.
Непомойка посуды, по-моему, - это повод, а не истинная причина.
Сколько вы были знакомы до рождения ребенка?
Был ли Ваш Штир замечен в подобном поведении до рождения ребенка?
Возможно, он перестал получать от Вас столько внимания, сколько получал раньше, может думает, что Вы его
разлюбили. Мужья часто не понимают, как так - жена целый день была дома, посуду не помыла. Вот и начинают
терзаться смутными сомненьями: чем она могла заниматься. ( А если при этом еще и бывшему названивать?)
Он же с ребенком не сидит, потому и не знает, что иногда от дитяти целый день невозможно отойти, даже
поесть не всегда успеваешь. Вот и надо ему это объяснить.
На ярость папы-Штирлица в детстве насмотрелась. Причинами обычно были моя непунктуальность, невыполнение
каких-нибудь просьб. Договоримся о чем нибудь, а я же ирр, у меня обязательно что-нибудь случится форс-мажорное.
Показательный пример:
Мне было лет 12. Лето, каникулы. Я - дома. Папа звонит, просит подогреть ему через полчаса обед, видимо торопится куда-то.
Обещаю, что будет сделано. Через минуту прибегает подруга, она в отчаянии, нашла своего пса, который пропал неделю назад,
пес где-то на улице лежит, умирает. У нее есть носилки, надо песика транспортировать. Даже речи нет, ей отказать.
Когда возвращаюсь домой, папа греет себе обед. Начинает на меня кричать, стучать по столу."Такая-сякая", о причине даже не
спросит. Глаза злые, ротик сжимается до побеления, желваки играют, и видно, что внутри его ярость на порядки больше, чем
снаружи, что он сдерживается изо всех сил. Но за всем этим остро чувствуется такая беззащитность, такая его непонятка по всему
этому случаю.
Все правильно, Штирлов раздражает не тот факт, что посуда не вымыта, или тапочки не ровно стоят, а то, что он обьяснил, что посуду нужно мыть, обьяснил как, когда, все обосновал с точки зрения деловой логики, а его взяли и проигнорировали, причем неоднократно.
Мама моя, Штирка, была замужем за Гамлетом, который как раз только и делал, что, сам того не осознавая, постоянно игнорировал ее деловые рекомендации, и посуда в нашем доме билась очень регулярно . Успокоилась она лишь тогда, когда я выросла и смогла ей как дуал-дуалу обьяснить, что не нужно ТАК на папу и на его поведение реагировать .
Если Штирлиц воспитывался во второквадровой семье, где соблюдению ритуалов уделяли большое значение, то он по привычке будет ожидать и требовать (не то чтобы требовать, но рекомендовать) того же и от своих близких (из личного опыта).
Видя в Вас специалиста по Штирловедению хотел спросить, а как оборвать такой приступ ярости? Если он не связан с защитой близких, а возник из-за формальной мелочи.
Думаю, что любые требования, правила, установки, ритуалы оцениваются с точки зрения их целесообразности, важности для дела, для конечного результата, если они второстепенны, то я ими легко жертвую. Как говорил мой бывший шеф : "к бумажке надо относиться только лишь как к бумажке", люди важны. Ну а если вопрос принципиальный - то извините, буду стоять насмерть!
До рождения ребенка мы были знакомы года четыре с половиной, причем три из них - именно были просто знакомыми. После трех лет обычных "знакомых" отношений что-то у нас внутри щелкнуло и мы посмотрели друг на друга по-другому. После чего начался бурный роман при котором нам и на несколько дней расстаться было трудно.
В бросании предметов Штир мой был замечен очень давно, чуть ли не со школы (свекровь-Досточка поведала).
Еще хочу добавить, что соблюдения порядка он никогда не требует, наоборот выражает неудовольствие, если после моей уборки нет на виду нужных ему вещей. И на счет ритуалов - тоже не про него. Я могу совершенно спокойно во время его прихода засмотреться интересным фильмом и не встретить его - он сам подойдет и поздоровается.
Я думаю, что все описанные мною его вспышки были именно с БЛ и БЭ, а не БС и ЧЛ. Заваленная раковина посудой - это именно повод, не на этот негатив по БС он реагировал, а на то, что "за целый день, пока муж на семью деньги зарабатывал, жена, сидя дома только с одним ребенком посуду не могла помыть! так ладно бы - я бы помыл, только как её мыть в заваленной раковине! а говорил же я об этом, не воспринемаешь ты меня что ли?!" - это уже именно "где же справедливость?!", т.е. негатив на БЛ.
Если после Вашей уборки нет на привычном (правильном) месте нужных ему вещей, то это как раз и есть нарушение порядка, по-поводу которого он возмущается.
Насчёт ритуалов и порядка, боюсь некоторые товарищи утрируют, приписывая Штирлицу какой-то гипертрофированный формализм, дескать "совсем застёгнутые", я повторюсь, но думаю, что всё подчинено целесообразности.
Я думаю, что приступы ярости - это все же следствие сдерживания эмоций. Неслучайно они характерны именно тем, кто их таким образом накапливает.
Вот Робеспьеры, Бальзаки скорее "нытики" по жизни. Они постоянно выражают недовольство чем-то. Выглядят в глазах окружающих неважнецки, но и к вспышкам ярости несклонны: негатив уходит постепенно.
Не могут ли Штирлы научиться быть более открытыми эмоционально и, тем самым, сбрасывать свои негативные эмоции постепенно?
И еще интересно. А занятия спортом не помогает сбрасывать напряжение?
Вообще, я, как человек проживший со Штиром 3, 5 года, подтверждаю, что все, что тут написано про сломанные табуретки, разбитую посуду и т.п. - чистая правда. А еще: косяк, разбитый ударом кулака в щепы, выброшенная в окно косметика, синяки на запястье, когда меня удерживали...
НО! Есть одно большое НО. Я вам абсолютно ответственно заявляю, что Штир, с которым я жила, адекватный человек, психически здоровый. Но в тот момент, когда участились такий вспышки ярости, у моего Штира были проблемы на работе, ему там приходилось держать оборону. Может быть интровертам сложно представить, но для экстраверта мир не исчезает за закрытой дверью квартиры. Невозможно забыть о проблемах, об угрозах остаться без работы... а тут еще семью кормить надо... а она тут вместо того, чтобы как-то разгрузить его психологически и практически, устраивает такое... и т.п. Тот случай, когда капля может стать последней.
Блок ИД, откуда идет агрессия Штира, предназначен для защиты себя и партнера. Но в неблагоприятные периоды жизни Штира легко перегнуть палку и самому попасть в категорию людей, от которых Штир защищается.
Короче, я к тому, что такая агерссия может не быть напрямую связана с событиями в семье. Это может быть реакция на неудачи в вопросах социальной адаптации. Может, ему помочь работу сменить?
Ну да, в теме про силовую сенсорику я уже как-то писала, что "впадение в ярость" для Штира очень нехарактерно, и свидетеьствует об очень и очень больших проблемах, некой загнанности в угол. С женщинами-Штирками проще - одну подругу я просто сгребла в охапку и шептала ей в ухо, что она умница, красавица, и все будет хорошо. А вот что с мужиком делать - я даже ума не приложу.... Разве что - смотря в глаза, сказать, что вы на его стороне, что вы друг, а не враг, что надо сесть и спокойно поговорить. Доси - замечательно слушают, а Штиры, когда говорят, лучше для себя что-то понимают. Может, поможет... Мне кажется, это как раз тот случай, когда дуал должен понимать, что партнеру объективно хуже, и он нуждается в помощи. Причем - скорее всего по базовой БЭ дуала.
М-да...прочитала я все, что вы тут понаписали и вопрос только один появился. Как обстоит дело с чувством собственного достоинства у всех, кого в жизни так притесняли? Ради чего терпим? Ради чего себя ни во что не ставим?
И еще раз подумайте, действительно, Штирлиц способен на ответные неадекватные реакции. Так что либо вы не Штирлицев описываете, либо сами их достали уже так, что я бы посоветовала вам чемодан держать упакованным.
Интроверсия – это не комната отдыха, в которой можно спрятаться от одиночества или неких проблем. И интроверты не оставляют своих проблем за порогом дома.
Дорогая Victoria62!
Присланные Вами примеры меня не убедили. Все Ваши поступки были рациональны. Вы же не косяки ломали! Нерационален был только размах, амплитуда.
Но: не будь этого размаха. Решили бы Вы эти проблемы?
Оценить нормальность-ненормальность Ваших поступков можно только получив реальные советы как решить перечисленные проблемы иным образом. Я, лично, таких советов дать не могу.
Так что Штирлицы ведут себя слишком неоднозначно, чтобы сделать однозначные выводы относительно ТИМности ярости.
А на счет работы действительно все сходится.
С момента на чала наших личных отношений, родственники и друзья мужа отмечали в нем положительные изменения и порчи предметов, на сколько я помню, не было - вернее, они прекратились (на самом деле, я еще не знала, что они были раньше). Появились они во время моей беременности. И теперь я понимаю, почему. Он, наверное, стал нервничать: а сможет ли он хорошо обеспечить материально ребенка? А после моего выхода в декрет мы к тому же полностью остались на его шее. Доход у него не весть какой, и наверное, эта повышенная ответственность за семью с маленьким ребенком создавала ему неслабое напряжение. К тому же был момент, когда его могли сократить и он искал запасные варианты. Как же ему стрёмно было - только теперь понимаю. В то время порча предметов достигла максимальной частоты (даже шторке в ванной досталось за то что мешается и клавиатуре за то что заглючила).
Слушайте, большое спасибо всем, кто помог мне разобраться в этом трудном вопросе. Потому что я, непонимая (как же так, родился ребенок, которого муж сам очень хотел, а он, вместо того что бы меня "на руках носить", перестал себя контролировать!), обижалась на мужа и тем самым его еще больше бомбила по БЭ. Соответственно, напряжение его только увеличивалось и вспышки стали регулярными.
Теперь знаю хоть, где собака зарыта и что нужно делать.
