Ээээ, Я б наверное как эта мама тоже бы хотела бы определенности.Для меня брак это не штамп в паспорте, а скорее принятие на себя конкретных обязательств, зафиксированных этим самым штампом.Если сравнивать по , то это что то вроде подписи под контакром.Конечно можно там поспорить, что мол есть разводы и тд., но предпочитаю решать проблеммы по мере поступления.
Что можно посоветовать сказать маме, что бы не поссорится, то это каким то образом показать, что брак сейчас не важен по каким то финансовым или еще каким то проблеммах.Я думаю, что еще может быть проблема в том, что мама видит, какие то проблемы с у вас с вашим молодым человеком, может быть не уверенность в нем...не знаю.Думаю помолвка с гостями , с кольцами, будет не плохо, что бы немного утихомирить маму.Но думаю если вы конечно хотите выйти замуж за этого человека, то тянуть не надо, смысла просто не видно.Но если там хотите убедится в его любви, то так и скажите маме, что хотите быть уверенной в выборе.
У нас с дочерью очень близкие и доверительные отношения. Она Напка, я всегда видела, что она сама отлично разбирается в отношениях. Мне она казалась намного разумнее меня в ее возрасте
Поэтому я ей полностью доверяла и в ее отношения с мужчинами не лезла.
Единственное, что советовала: не спешить в ЗАГС, вначале просто пожить вместе. Ну и с детьми не торопиться.
По поводу вашей ситуации, плюсуюсь к Marihuanе, для меня аргумента "не выгодно" было бы достаточно.
Ну и, если это возможно, стать с мамой ближе, разговаривать с ней, делиться. Мама- она, конечно, мама, но она еще и тоже женщина.
Не знаю как у других драйзеров, но для меня отношения со взрослым ребенком строятся на основе равенства: взрослый=взрослый
так у вас и дочь - не Гексли.
У вас с ее детства была тьма примеров перед глазами, что эта деточка прэлестно порешает и свои проблемы, и еще четыре кучи чужих.
В Наповские дела Драйзеры не лезут. Зачем? И так все довольно ровно идет. В критической ситуации также. Драйзер Напа учить не будет, а лучше поможет материально (с)
А вот когда у вас годовалое - дитя, 7-ми летнее - дитя, 15-летнее- дитя, а потом 50-ти летнее - дитя... То тогда, учитывая нашу с вами общую ценностную БИ и всю историческую ретроспективу наблюдений за дитем, и что оно в своей жизни уже запороло - списком из 200 пунктов.. Тут как бы Драйзер ЖИЗНЬ СВОЮ ЖИВЕТ, каждую секунду!!! в состоянии тихой паники. Вы в любую минуту ждете чего угодно. И - ничего хорошего.
Потому что как в очередной раз ваше дите 30-летнее взбыканет, и что из этого воспоследует - леший в лесу знает.
Так что пример у вас классный, просто не про то.
Напочке вашей - завидую.
Поссорилась со своим другом, Драйзером. Хорошо так поссорилась. Аж он послал меня далеко и навсегда. Все источники информации говорят, что это неисправимо и можно не рыпаться что-то менять.
Драйзеры, скажите. Вот правда-правда ничего нельзя сделать, чтобы построить снова хоть какие-то отношения? Имеет ли значение предмет спора и его, Драйзера, последующая реакция? У меня сложилось впечатление, что нет, поэтому я не расписываю в деталях происходящее. Может я ошибаюсь?
Есть ли способ объяснить Драйзеру так, чтобы он поверил, что он не виноват?
Искреннее раскаяние и желание все сгладить могут помочь снова наладить отношения через некоторое время. Все-таки этика отношений в ценностях. Но, конечно, все очень зависит от предмета спора
Последняя фраза сломала мне мозг
Чтобы он поверил, что он не виноват?!
Драйзер страдал истким самобичеванием, да так жестко, что попытки его разубедить привели к ссоре с концом отношений?
Вот так Драйзер, эталонный😂 😂 😂
Несколько вопросов.
Лет тому Драйзеру скока? Если около 20-ти, то не парьтесь, через неделю помиритесь. Мы с балькой по-началу тож ссорились "навсегда". А если больше, то вынуждена Вас огорчить.
Так вот, если драй взрослый, то Вы подумайте - оно Вам надо? Ну, даж если помиритесь, то он при Вас все равно теперь даже выражения выбирать будет, взвешивая, можно вам это сказать или лучше при себе оставить. И как раньше оно не будет.
Ну, я эт каэш по себе сужу, за всех драев расписаться не могу)))
Могу добавить, что со мной рассорились два баля по своей инициативе, причем были прям такие друзья-друзья ))) Поводы глупые, если че. Мириться не хотят, типа у них другие ценности ))))
ок. Буду рассказывать проблему.
Там и дружба-то толком развиться не успела. Оно только начиналось. Я выдала какой-то негативный прогноз. Типа "всё равно тебе придётся решать свои проблемы". Он сначала завис, потом начал выяснять, может мы друг друга не поняли. Вместо пространного описания что почему как и зачем я построила из себя умудрённую опытом даму.Потом он долго пытался вежливо объяснить мне чтобы я его не трогала. Я старательно не понимала. Пыталась объяснить ему, что мне надо и что я чувствую. Это оказалось слишком для меня сложным. Он ничего не понял. Он сказал, что сейчас его интересует только секс, а я для этой роли не подхожу. Что я не могу и не хочу его понять. У меня же было стойкое ощущение, что я его понимаю лучше, чем он сам. Всё это безобразие происходило в виртуальном мире, все мои попытки встретиться он игнорировал. Я уж не знаю, чего именно он боялся. Что я его изнасилую физически или морально? Я уверена, что мне удалось бы нормализовать ситуацию при встрече. Я пыталась забить, больше месяца не выдерживала. Короче, я его в конец достала.
Зачем он надо мне: Ощущение близости, доверия, как будто давно человека знаешь. Хочется бросить свою лень и заняться наконец-то важным и интересным делом. Увеличивается вера в себя. Даже если он вообще молчит. Оно мне надо. Конечно, как раньше и не будет. Как раньше вообще никогда ничего не бывает
Зачем оно было надо ему. С его слов. Он хотел от меня понимания. Я его не слышу и слышать не хочу. Поэтому все, конец и тд.
Биологический возраст - 20. Психологически временами возникает ощущение, что он старше. Со времени ссоры прошло почти пол года. Так что так все просто не получится. Пол года достаточное время?
На счёт самобичевания Драя. По ходу споров было ясно, что его напрягает тот факт, что мне вообще-то не радостно от конфликта.
Я вижу его мельком примерно раз в неделю-две. Сначала у него при виде меня застывало лицо и был взгляд "ожидание опасности". Потом пару раз был контакт, как бы снова понимание. Даже поздоровался раз. Я уж думала, что меня простили и можно успокоиться. Но потом он сделал финт "перейти улицу". Это чисто моё впечатление, что ему плохо от самого наличия конфликта. Может, я себе льщу. Но вот не вижу я равнодушия в нем.
Какое-то сумбурное и непонятное получилось описание .
В общем-то можно найти себе другого Драя и активироваться в своё удовольствие, оставить человека в покое и он забудет в конце концов. Но я не могу. Что-то там больше, чем соционическая активация.
У Вас лично с Балями карма
Короче, навели Вы тень на плетень и сами половину, по ходу, не поняли. Что могу сказать - если чел ищет только секса, то не надо искать тройного дна за этими словами, кто бы он ни был по ТИМу и строить из себя "умудренную опытом даму". Ибо сами себя и обмудрили, как говорится. Что могу порекомендовать - оставить уже чувака в покое) А то жалко уже))
Где б о чем не говорили, все одно сведут на ба...Балей.
Я Драйзеров очень ценю и вообще за неимением в ближайшем окружении Наполеонов, считаю их самыми офигенными)
У Драев заметила только один существенный недостаток - в критических ситуациях, когда нужно срочно что-то делать, Драи обычно теряются, зависают и начинают ДУМАТЬ. Но тут уж как говорится - понять и простить) Я уже привыкла сама отметать все нежизнеспособные варианты и браться за дело, тогда Драй отмирает и можно что-то решать.
Скорее всего)
Но если брать абстрактно, то для меня ситуация критическая уже тогда, когда в ближайшем будущем по ней можно ожидать больших неприятностей, если оставить все на самотек, а для знакомых Драев только когда эти неприятности уже наступили.
Во всяком случае мне так со стороны кажется, а глазами Драев возможно это я - зануда и паникер и только зря ситуацию нагнетаю)))
В психотерапии и консультировании очень часто клиент готов "изменить" или "переосмыслить" что угодно, лишь бы терапевт (консультант) не трогал главную "священную корову" - то есть суть самый корень симптома, с которым он сжился как с самим собой. Даже "изменить отношение" готов, о чем клятвенно заверяет терапевта, только бы в реальной жизни ничего не изменять.
Когда в процессе консультирования я приближаюсь к "священной корове", клиент очень настораживается, будто бы предчувствует что-то наподобие разоблачения. "Вы меня не так поняли, дело не в этом..."
Как-то один из классиков психоанализа Альфред Адлер предупредил коллег: "когда вы приблизитесь к настоящему источнику проблем и укажете на него, будьте готовы к тому, что Ваш клиент возненавидит Вас".
Эффект вполне предсказуем))) Балю ли не знать это))) Врят ли вы уже исправите ситуацию. Может вас порадует факт, что Джеков куда чаще туда посылают...
, то это что то вроде подписи под контакром.Конечно можно там поспорить, что мол есть разводы и тд., но предпочитаю решать проблеммы по мере поступления.
.