ну, ускорение - это, собссна, и есть попытка сделать его поведение с вашей точки зрения более эффективным.
соквадренники, возможно, прислушались бы - наверняка его что-то существенное беспокоит. а для вас оно не существенное, вы это "что-то" в упор не видите, а оно ж наверняка есть
Одна ЧЛ на этом форуме написала примерно следующее, живя с бетанским этиком: "Каких же трудов стоило мне понять, что это не дефект человека - это и есть человек!"
Это не уровень поведения. Это и есть человек. Во всяком случае, это поведение не "выстраивается из соображений".
Про "балкон" ))) и свой угол - это не требование выделить тумбочку под трусы. Это просьба о личном пространстве вообще. Где можно безопасно помечтать. Зона, свободная от чл, в частности. Пока такой зоной являлась покупка авто. Теперь уже нет )))
Mur, мне так жалко Ваших усилий. Еся невозможно ускорить, если он не уверен в том, что то, что от него ожидают, ему необходимо. Вам уже писали девочки об этом...
Знаете, я - в ситуации неясности - Еся начинаю "продавливать" вопросом "Почему?". Но здесь не классическое продавливание. Здесь - все. В ход идут любые способы (включая приятные). Он сопротивляется. Он врет. Он уходит от ответа. Он бесится. В конце концов он сам начинает понимать себя и делится ответом на вопрос "почему"...
Может, Вам с ним поговорить. Начать с Вашего нежного сомнения в том, что ему хочется покупать машину... Вы найдете способ ускорения Еся, когда разберетесь с причиной затягивания покупки. Еси могут быстро действовать. Когда хотят. И дело не в том, что он перестраховывается, боится ошибиться с выбором, нет, не в этом. Мне кажется, Еси так часто ошибаются, что "неправильный" выбор их не может расстроить. Ну, последнее, может оказаться чушью - это Вам сами Еси расскажут.
А мне не очень понятно, почему человека нельзя оставить в покое? Пусть сам выбирает, и модель и цвет и время когда покупать
Очередной разговор пусть и под соусом "Объясни почему" - это снова давление на психику
Понимаю что совет несоционический, но житейский, общечеловеческий по-моему.
Доказывать это совсем не требовалось Требовалось достигнуть взимопонимания
Ну, я сделала следующие выводы. Поправьте, если по сути в корне не верно
1)Не давить по поводу времени. Не ставить ультиматумы: либо до первого купишь, либо иди в пень.
2)Если изрекаешь умную мысль по поводу сделать нужно так-то, то изрекать ее без темы сомнения. В стиле "так, и никак иначе", а не "можно еще так попробовать".
3)Обеспечивать спокойный и надежный тыл в этом вопросе.
4)При сомнениях находить убедительную информацию, способную эти сомнения снять. Все должно быть четко и по пунктом: сначала то для того-то, потом то для того-то. Или то-то лучше то потому, что 1), 2), 3) и т.п.
В общем, стараюсь последние четыре дня следовать этой парадигме. Сегодня Есь сказал, что договорился с фирмой, что они ему подберут и проверят б.у. авто. Ну, я его поддержала в этом вопросе. Пусть будет так.
Вот тут я и не понимаю. Вся квартира для мечтаний. Хочешь где-то побыть один, так я для этих целей на всех дверях защелки поставила. Закрылся и мечтай вволю в гордом одиночестве. Никто и слова не скажет. Мне тоже иногда нужно побыть одной. Короче, этот момент я не способна понять абсолютно.
Если же у него восприятие нашего жилья, как не безопасного, то ему нужно или поменять свое восприятие, либо иди в другое место. В общем, я считаю, что за свои эмоции человек отвечает сам и только сам. А перевешивание данной ответственности на другого - инфантильная позиция, имхо. Если кому-то чего-то конкретного от меня не хватает (действий или бездействия), чтобы привести свои эмоции в нужное состояние - пусть скажет чего конкретно, если смогу, помогу. А так принеси то, не знаю что - так я телепатией не владею.
Ой, а я-то как понимаю . Собственное место - это таак важно. Нет, не важно, а... естественно, " а как иначе?". Это просто не описать словами что значит. Что-то внутренне прошитое.
А еще ведь это ощущение - что живешь у кого-то - только так и можно снять. (А тут еще гендер ). Если действительно "все мое" - почему мне нельзя распорядиться моим и поставить ограничительный флажок? Может, это все сказки тогда, а на самом деле считают, что приживальщик?
Меня очень тронуло, что Вы так терпеливо и мягко пишете, я не хочу лезть тут со своими сапогами...Но вот не могу уже молчать сама форма "он требует от меня выделить" - уже значит, что не общее...
Если ниче не будет помогать, предлагаю еще один способ - не говорить об этом, если это, конечно, возможно. И его разговоры не поддерживать, а, наоборот, пресекать . Ну, на случай если все сорвется с фирмой. Потому что если Вы говорите и готовы обсуждать и помогать - это приобретает все большую важность, соответственно, больший крючок для всех комплексов получается.
как вы правильно заметили, все это совершенно соционично
вам кажется его поведение страхом, а это и есть проявление БИ
его очень трудно правильно объяснить словами
поэтому похоже на страх
ваше требование отключить страх = требованию отключить БИ
и ваше требование ускориться=требованию отключить БИ
дать пендель в таких условиях невозможно
зато можно переключить свое внимание на собственную жизнь и законно выразить собственные переживания=эмоции "я чувствую раздражение от того, что.. ", "меня злит...", "мне нравится.."
Не, Мур, я не буду ничего поправлять или подтверждать в инструкции по дрессировке домашнего животного, потому что с вашей колокольни наверное все правильно и наверное для вас это в корне верно. А я по прежнему продолжу считать, что дело не в словах, не в алгоритмах и не в волшебных кнопках.
Так и чего, коллега по альфе, как будем есениных побуждать к действиям? Вот не знаю, как за них взяться. У меня есть собственные научные эмпирические данные, доказывающие, что Еси и Жуковы не имеют равных в эффективности. То есть 100 из 100. Сколько раз Есь что-то делал, столько раз оно и было успешным. В то время как у штиров действия были по принципу "лапками надо интенсивнее дергать, глядишь, из крынки и выпрыгнешь". И на 19 дерганий, одно было скромно успешным.
Че, как лучше есей мотивировать? М?
Мне вот все кажется, что, когда человека любишь, хочешь поддерживать с ним гармонию в общении, когда хочешь его радовать и видеть счастливым, автоматически "буксуешь" назад в собственных желаниях - просто рефлексии срабатывают. Хочет человек пространства - дайте ему, не хочет машину - ну, примите решение, или отпустите его, мол "нас же двое, бох с тобой, выбирай-покупай сам, она на тебе!" или поступайте с позиции "я уже купила и она во дворе". Где-то надо идти на уступки - то бишь, перестать ситуацию в принципе глодать, даже если такое поведение в корне резонирует с собственным. Отказываться от чего-либо... (от отношений тоже, как вариант, если уж совсем невмоготу).
Ну, я собственно почти так и делаю. Только еще обозначаю причину своих эмоций. Например, говорю, я злюсь на то-то, потому что я боюсь того-то.
Еще решила разучить марш турецкого Моцарта на ф-но. )) Давно хотела, хоть и произведение уже заезженное. Но с него такой заряд энергии и хорошего настроения идет ))
Дрессировкой в данном конкретном случае никто не занимается. Я ищу подход к человеку в данном вопросе для эффективного взаимодействия. Это две большие разницы ))
Решила увековечить для потомков. Может, кому лет через 10 пригодится, ибо сами Еси сразу не скажут ))
Со слов Еся, какая помощь была нужна.
Организовать тест-драйв по всем вариантам моделей за нашу сумму с возможностью пообщаться с авторитетными специалистами по этой модели.
Страхи: мы с ним начнем из-за машины ругаться и отношения испортятся. Из-за этого тормоза.
Требовалось достигнуть взимопонимания 
. Собственное место - это таак важно. Нет, не важно, а... естественно, " а как иначе?". Это просто не описать словами что значит. Что-то внутренне прошитое.
). Если действительно "все мое" - почему мне нельзя распорядиться моим и поставить ограничительный флажок? Может, это все сказки тогда, а на самом деле считают, что приживальщик?