Я не совсем принимаю слово "приспособление". Я уже попытался объяснить, что внимание другому человеку приносить радость МНЕ. Может это звучит и есть странно, но так оно мне видится на данный момент.
Вот для примера - рассмотрим меня одного в вакууме. Что мне надо ? Ответ для меня однозначный - я не знаю. То что я могу получить один сам по себе - мне не интересно и скучно. Всё это приедается очень быстро. А постоянно искать себе новых развлечений - мне напряжно и тоже становится скучно. Теперь добавим в этот вакуум иностранца . Получаем, что кроме моих хотелок/достижений ДОБАВЛЯЮТСЯ хотелки/желания/благодарности ещё одного человека, исполняя которые я получаю ДЛЯ СЕБЯ необходимый мне позитиф, новый фронт дел и своих новых моих желаний.
Что в итоге - я только приобретаю ! Я нигде не говорил что я ограничиваю/отказываюсь от своих желаний. Просто у меня самого одного их так мало, что наличие второго человека мне только в плюс идёт.
И на сколько я понимаю ТИМ Габена, эта ситуация вполне себе укладывается в рамки тима.
Искать дуалов в настоящее время - практически нереальное занятие. Нет никакого точного типирования. Поэтому ищутся люди по другим критериям. Да соглашусь, что ограничивая свой круг общения дуалами я бы мог увеличить свои шансы найти подходящего дуала, НО я сам затипился Габеном только-только, а не давно считал себя Робом длительное время, и какого-бы дуала я нашёл ? Antonja может поведать что бы получилось.
В итоге мы получаем ситуацию, что спустя некоторое время позитивного общения с человеком узнаём, что на самом то деле вероятнее всего(если ТИМы опять же верны) мы получим энергозатратные в разрезе информационного обмена отношения. И что вы предлагаете, ожидать открытие ещё одной темы - "Куда пропал Габен ?". Я конечно не буду говорить за всех Габенов, можете меня в Максы затипить, но я ни при каких обстоятельствах не бросаю человека по таким причинам. Для меня это просто нонсенс. Если отложить в сторону соционику, то это можно сравнить с тем, что вот я влюбился в иностранку =) И вот теперь для того чтобы эффективно взаимодействовать мне и ей нужно выучить другой язык, освоиться с правилами другой страны(ценностями другой квадры). Вы мне скажете что иметь удачный брак с иностранцем нереально ? Да, это более энергозатратно, да нужно переводить язык друг-друга, НО если оба этого хотят, то барабан им на шею. В любом случае это будет много честнее, чем уповая на ТИМ говорить прощай.
Цель проста - понять ключевые моменты общения Габен-Есенин, которые:
1 - прямиком попадают на болевые друг-друга
2 - которые косвенно недодают по различным аспектам и создают накапливаемое раздражение.
С помощью этой информации создаётся некий "словарь" для общения людей для данного ИО, если сравнивать людей разных ТИМов с иностранцами.
И хотелось бы сконцентрироваться именно на этой цели моего вопроса, а не на частый вопрос в теме "зачем мне это надо ?" =) на который Zdrasti и Mano_Negra уже ответили.
И ещё просьба ко всем, не воспринимать мои ответы как какую-то упёртость, я просто пытаюсь аргументировать свою точку зрения и с вниманием читаю аргументы по вашей точке зрения на вопрос. Думаю такая беседа только обогатит форум =)
Про соционику она "слышала" от меня, глубоко не интересовалась. Про "подстраивающегося" ответил выше.
"Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим."
[...]
"Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.
Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.
Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.
Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению."
Я прочитал, видел подобное и ранее. Вы видите в моём описании восприятия какое-то противоречие этому, особенно если убрать словарь перевода языков?
Не понял я к чему эти цитаты в контексте темы. Мне кажется, то что я описал по направлению мысли очень близко тому что вы процитировали. Единственное отличие между нашими мнениями - это что вы за дуальность как средство получения лучшего пазла с минимумом затрат, а я не ищу в текущем мире идеального пазла и осознаю затратность по его созданию.
Я ведь не спорю что дуальность это хорошо когда она есть, но я против того чтобы боясь трудностей всё бросать. Трудности по жизни - всегда. Мы трудимся каждый день. Да и скучно без них порой бывает =)
Спасибо вам за откровенность. Но скажу честно - не понимаю я что Габены бывают такими, если я конечно Габен. Может кто из знающих оценит такие поступки. Просто для меня такие реакции Габена на описанные вами ситуации - это дикость. Не могу себя представить в таком положении.
Единственное что могу предположить - возможно это так воспринимается вами действия Габена, но тут уж больно явные поступки, которые вряд ли можно воспринять по-другому. Я никогда не даю человеку делать самому какую-то работу типа сборки мебели, наоборот, если человек вдруг что-то хочет сделать сам, то ему придётся трижды меня убедить, что я не ошибся в его желании. Я скорее себя не очень удобно чувствую, если человек что-то делает, а я вдруг отдыхаю. Про ответ на просьбу - я вообще молчу. Ну и вообще, как-то у меня прям сильно не вяжется описанное с моими возможными поступками.
Было бы замечательно, если бы вы смогли предсказать, что будет с вашими отношениями в дальнейшем, когда вы научитесь реакциям Жукова и будете делать то, что хотел бы делать Жуков.
Вы хотите сказать, что других вариантов у вас таки нет?
Полностью честно будет сказать так: 1) сейчас вы НЕ УМЕЕТЕ искать дуалов, и НЕ ВИДИТЕ вариантов изменить текущую ситуацию (ну или не хотите учиться, или не хотите видеть варианты...)
2) вы собираетесь использовать текущую ситуацию не изменяя ее, а приспосабливаясь к ней, потому что (сейчас я попробую включить интуицию) - потому что вам удобнее ее не изменять, не прилагать усилия и не пытаться включить желание, которого нет (ох не зря вас в робы типировали)
3) у вас в данный момент нет причин поступать иначе, поэтому вы решили расслабиться и получать удовольствие.
Замечание: вероятно, что в дальнейшем получать удовольствие не получится.
Вам придется наработать маску Жукова (возможно, жить в ней всю жизнь). Ваша подруга тоже будет выполнять несвойственные ей вещи - экстраверта в вашей паре не наблюдается, инициативы будет не хватать. Ну и с прочими описанными в теме проблемами придется разбираться. Суперэго (если это оно) заставит вас поработать, хотите вы того, или нет.
Дело не в дуальности, а в том, для чего вам отношения. Это ответ на ваши слова по поводу ваших желалок, и отсутствия желаний. Вы дополняете свою от природы неполноценную личность другой личностью - своим партнером, хотя и знаете, что он дополнит ее неправильно. ОК. Вы говорите - "это мое дело, я знаю на что иду". Если привести грубоватый пример, то вы собираетесь разбивать голову об стену и просите совета о том, как бы это сделать безболезненно. Соотвественно, одни вам рассказали - как они уже разбивали свою голову, и теперь она болит, другие попытались помочь советом, а третьи - я в их числе - пытаются поговорить с вами о причинах, побудивших вас разбить свою голову об стену.
Конечно, решение за вами, но горе тем, кто будет вам помогать на этом пути - вы делаете ошибку, сознаете ее, и тянете за собой других. Не тяните. Я промолчать не могу, хочется вам все это рассказать прям ну немедленно. Вы уж извините за "правду-матку".
Хорошо, давайте скажем так - я никому не рекомендую вступать в отношения суперэго, никого не агитирую. Всё что есть в данной теме - не более чем создание словаря понимания в ИО Суперэго Габен-Есенин. В такой формулировке устраивает ?
Если вдруг из моих постов сложилось впечатление что я прошу совета нужно/не нужно вступать в отношения суперэго - i'm sorry, такой задачи не ставилось ниразу. Всё что мне интересно - это движение потоков информации в данном ИО по возможности с практическими примерами. Не более того. Давайте вообще не про меня, а про абстрактную пару Габен-Есенин. Честно говоря, я вроде как уже пытался это подчеркнуть, видимо не достаточно если меня не поняли.
Не совсем так. Создалось впечатление, что из вашей ситуации самый лучший выход - это сдаться на волю обстоятельств. Вы его обосновали, объяснили, сказали, что рвать отношения "во имя дуальности" - это аморально и неправильно. (Хотя можно представить дело совсем в другом свете - например, что вы ее просто любите и все...)
Я уточняю: выбор создать себе проблем - он только ваш и только для вас. Этот вариант не оптимальный, во всех смыслах.
Тогда не привлекайте абстрактных объяснений - почему нужно поступить именно так, а не иначе.
В таком - нет.
Newborn, вы понимсаете , что абстрактно не получиться представить пару Габен-Есенин, вернее получится, но людям всё равно захочется услышать и про индивидуальности .А так получается, что сам абстрактно Габен идеален и Есенин тоже, вроде как, и говорить тогда не о чем .Это я вам своё видение описываю.
Все участники тему понимают, что выбор ваших отношений только за вами .
Хочу вас спросить, а как вам общаться на форуме с Гексли? Понимаете вы их хорошо? Просто не знаю попадались вам в жизни Гексли? Я к тому, что чувствуете вы разницу между общением Есениной и Гексли( вашим дуалом)?
Не воспринимаете меня пожалуйста как ревизора , мне действительно интересно читать эту тему .
Вы меня не напрягаете нисколько, не переживайте =)
С Гексли познакомился не так давно, на соционической тусовке местной, Габены же всегда на расхват , но общались мало. Но недавно вдруг осознал, что работаю уже лет 5 достаточно тесно с одним Гексли мужеского пола Но вот как-то у нас с пресловутой дуализацией ни-ни. Даже я б сказал, что такое его поведение мне не импонирует, но, возможно, это всего лишь поведение, а не ИО.
Ну а на форуме Гексли читаю легко, но это ж не показатель. Я и в 1, 2 квадрах форумы тоже легко читаю. Шершавости при чтении есть и там и тут, это больше от конкретных людей зависит.
Я тоже оказалось, что работал вместе с дуалом несколько лет, практически рука об руку, и всегда меня смущали многие моменты. Сейчас могу сказать, что это было недоверие с моей стороны - я не готов был принять ее как есть, поверить, что она правда думает, что говорит. С ее стороны тоже было недоверие - она тоже меня не слышала, как будто думала, что я несерьезно говорю. Приходилось повторять как маленькой по 3 раза. Это тетке в два раза меня старше)))
С опытом в соционике приходит понимание того, что именно мне мешает в людях - у тех, у кого в эго твоя болевая, ощущается тяжесть, как будто они топчутся по твоей мозоли. Это в том числе суперэжники. Дуалы вообще почти не ощущаются в этом смысле - они не мешают. Подзаказные/подревизные постоянно чего-то не понимают, что понимаешь ты...
Вот, и со временем появляется понимание таких вещей, что вот этот человек тебе сейчас поможет, а вот ту маленькую привычку у своей сотрудницы ты никак изменишь, хоть тресни, а вот от этого лучше все скрывать. И причины не в том, что им так захотелось, а в том, что они такие родились - ТИМ ведь типа неизменен.
На витальный блок похоже.
Или Вас хорошенько поучили "жизни".
Похоже на НЕценностную ЧЛ.
Ограничительная плюсовая ЧС вряд ли будет так хотеть трудностей.
Разве только если ее хорошо переучили.
А вот ценностная ЧС вполне заявит: Меня трудностями не запугаешь.
Или (маломерка): Подавайте мне эти трудности! Уж я с ними разделаюсь!
И про цели с задачами заговорили.
Да причем так по-негативистски
Это был еще кусочек Соционического негативизма
В чем это выражается?
ЧТО конкретно Вам не импонирует?
Какие шершавости.
Попрошу примеры.
Подумал сначала вы меня в Бальзаки склоняете, но увидел про НЕценностную ЧЛ и потерялся в вариантом =) Особенно с ценностной ЧС (ведь в таком случае у меня должна быть многомерная ЧИ или БИ на сколько я понимаю?)
Пример того что не импонирует:
Человек жил с девушкой, явно она ему была не безразлична(после расставания сильно переживал и однозначно выражал своё сожаление по поводу разрыва). Но при этом я был свидетелем его измен без чувств, причём никаких переживаний его стороны по этому поводу небыло. Я трактую это как однозначное отсутствие ответственности перед человеком с которым он жил и я это не принимаю и мне это не нравится. Вполне допускаю что это не ТИМно, а его личностное поведение.
Ну ещё мне немного смешно было наблюдать его попытки увеличения зарплаты. У нас в организации уровень дохода каждого не афишируется и зависит от непосредственного начальника. Так вот после очередной премии он посчитал что его зажали и он на повышенных тонах при свидетелях других сотрудниках выступал перед начальником, что он не доволен и рассчитывал не на такое. В общем я перевожу это как попытка проявления ЧС, но для меня она выглядела смешно.
А вообще мне кажется я очень хорошо вижу когда кто-то проявляет ЧС, отношусь к этому уважительно-положительно, если это не защемляет моих интересов, но если это касается меня, то могу и отпор дать
Newborn. Почитала тему и хочу дать вам свой незамысловатый совет - не торопиться с чужими выводами. Они теоретически очень верные, но вот вы сам что-то уж очень нетипичный габен. Возможно, вам с детства привили ценности беты родные, возможно, наоборот (а что, если вы бетанец, лояльный к ценностям дельты?, ведь казалось же вам какое-то время, что вы базовый БЛ, может, не случайно?). У меня дома есть габен да еще есть близкие и знакомые - все очень приятные и достойные люди... Но вот ТАКОГО стремления осчастливить любимых, даже ценой потери личного комфорта, как у вас, я у габенов еще ни разу не наблюдала. Это ж почти то же, что попрать себя, база - это ведь ядро человека, его суть... Вам, наверное, немного о себе еще нужно подумать, все по полкам разложить - все значимые ИО (семья, друзья), определиться точно - кто вы, а уж потом пытаться осчастливить любимую по всем правилам соционики. А пока не определились - просто живите в радость. Думаю, любящее сердце всегда более чутко, и вернее, чем самый логичный ум, поэтому вы сами все поймете и почувствуете, как нужно вести себя, что сказать... Опыт всему научит. Ну, а соционика приложится, если что.
Я так и стараюсь - просто жить и радоваться =) Просто дополняю это то ли попыткой проконтролировать, то ли попыткой подготовиться/подстроиться к возможным проблемам.
Про базового БЛ - это всего лишь результаты теста, они мне стабильно Горького выдают, но точность то их всего 40%.
Насчёт того, что я не сильно ценю личный комфорт - это я тоже замечал как несоответствие с тем, что пишут о Габенах. Но с другой стороны, я отмечаю за собой моменты, когда например я выбираю маршрут движения в машине с точки зрения удобства. На сколько я понимаю, работа по сильным функциям может происходить игнорируя проблемы по ней.
А так да, я продолжаю наблюдать и анализировать не закралась ли тут ошибка =)
Да.
Ответственность (и понятия о ней) - это не ТИМно.
Понял.
Это ближе к делу.
Я имел в виду, как Вы воспринимаете постоянные потоки интересностей от Геков? Как Вам, когда Геки (или Гечки) проявляют к Вам внимание?
Когда чудят вместе с Вами?
Это вполне проявление маломерной но осознаваемой минусовой ЧИ.
Я бы сказал ролевой.
(Болевая гораздо реже думает наперед.)
Но может быть и что-то ввоспитанное.
Ну я Вас прошу!
Типа, кроме Габенов больше никто не выберет маршрут с т.з. удобства!
Для этого нужно иметь под боком достаточное количество этих самых геков и уметь их определять =) Поэтому данных для ответа на этот вопрос у меня сейчас нет.
Включусь все-таки. читала-читала тему... Я тесно жила пару раз с Габенами, неплохо их знаю, у лучшей подруги муж Габен, вижу их жизнь. И, по моим наблюдениям, вы таки не Габен. По моим опять же долгим наблюдениям, для них главное: личный комфорт (во всем!), которым они жертвовать не будут ни во имя чего. Второе - это нежелание прилагать усилия для того чтобы что-то срослось в отношениях. причина - если что-то должно срастись, срастется само, иначе это не идеально, не мой человек, напрягает и т.д. И еще Габены не раскладывают все так по полочкам (ну, точнее, не так как-то раскладывают, полочки у них какие-то другие). А тут почитала, на папу похоже, он Горький, и дух инструкции витает, и он тоже часто думает, как маму порадовать (это нетрудно, она у меня Гамлет, так что он радует ее своим существованием )) Габен так заморачиваться не стал бы. Тем более сюда писать так подробно. Стал бы вещи в дом покупать, скорее, в платок укутывать, советы давать, как чего эргономичнее сделать. А если бы не получилось, немного помучился и свалил, решив, что это не идеально и не его человек. Таково мое мнение. Вообще, понятие "работы над отношениями" Габенам глубоко чуждо, они даже не понимают, как это, что это за отношения, если над ними надо работать (кстати, подруга Гексли этого тоже никогда не понимала). Тем более понятие жертвенности - куда там! Вот в паре Горький-Гамлет жертвенности о-го-го, с детства вижу.
А относительно комфорта и эргономики, так Габену физический комфорт важнее всего (отодвинься, мне тесно и жарко, не трогай, мне щекотно - и так всю дорогу). А маршрут пути мой папа-Макс так продумает, что любо-дорого! Все тихо, без шума и пыли, а план - практически всегда идеальный (что на меня всегда немного давило, а маму всегда сильно восхищало, она так чувствует себя защищенной, а переманипулировать папин план ей проще простого )))
П.С. Извините, если много про другую дуальную пару, но они у меня такие классические, залюбуешься ))
Ну да, меня тоже сильно смущает, что пишут что Габенам личный комфорт превыше всего. У меня явно не так, вернее я считаю что у меня не так, но могу ведь и ошибаться ?
Ну я как бы не считаю что я "работаю" над отношениями. Как вы и написали, я тоже не понимаю, что значит "работать над отношениями". Для меня это выглядит так, что, взяв ответственность на себя, я не могу бросить этого человека просто так. Для себя формулирую это как излишнюю ответственность =)
Может быть и одного, но с достаточно тесным общением. Такого нет.
Это похоже не только на ценностную ЧС, но и на ценностную многомерку.
Или - опять же - результат упорного воспитание
Не обязательно.
Несколько минут в день достаточно.
Если это достаточно активный Гек, то уж точно будет и вниманием кидаться, и интересности находить, и на Вас точно внимание направит, если вы знакомы. Или если вы не знакомы.
Габены, на мой взгляд, не то чтобы ценят, они просто рождены, чтобы находиться в комфорте и будут создавать его себе, хоть на луне, если там окажутся)). Если что-то вокруг их ощущается ими некомфортным - исправляют, а когда это невозможно - просто интровертно "выключаются" - закрывают на восприятие (например, "не видят" батареи использованных чайных чашек у компа, "не слышат" криков за окном). Габен органически не выносит и морального дискомфорта и всячески увиливает от него. Может что-либо пообещать, чтоб от него отстали с просьбами, если ему не хочется их исполнять, и тут же "забыть" про обещанное, потому что свою проблему он уже решил, восстановил привычный покой. Такое бывает, если проблема не требует срочности, если люди просящие не очень ценны для него. Может сказать неправду или умолчать что-либо, чтобы не расстраивать человека и не вызвать его негативной реакции на себя. Если можно что-то не делать, габен не будет это делать, да и все его делания предельно эргономичны. Предусмотрительностью он не обладает, может проглядеть надвигающиеся неприятности, решает проблемы по ходу жизни, быстро мобилизуясь в тяжелой ситуации, как правило, четко знает - что именно нужно предпринять. Если есть возможность избежать трудностей - избежит, не видит смысла в борьбе за что-либо. Не выносит морального давления, дезориентирутся под эмоциональным натиском, не выносит ни чужих слез, ни бурной радости, ни восторгов, ни негодований, особенно, когда все это вместе или быстро чередуется.
Скажите, это все, что я тут про габенов написала вам свойственно, хоть в какой-то мере? И не слишком ли вы рациональны для габена, не слишком ли часто все подвергаете анализу?
Мой знакомый Гексли - по работе. Сфера его интересов - вне работы. Таким образом, вместе мы пересекаемся на отдыхе/командировке, то есть местах, где нужно как-то потратить время. В таких ситуациях любая активность лучше скуки. Что-то веселит, с чем-то не согласен.
. Получаем, что кроме моих хотелок/достижений ДОБАВЛЯЮТСЯ хотелки/желания/благодарности ещё одного человека, исполняя которые я получаю ДЛЯ СЕБЯ необходимый мне позитиф, новый фронт дел и своих новых моих желаний.
Antonja может поведать что бы получилось.
, мне действительно интересно читать эту тему