Ааааа, ну так не бывает людей которые были бы на 100% интровертами, всем нам иногда надо вылазить из своей берлоги, и вести себя рационально людям у которых преобладает иррациональность тоже приходится, так как приходится вписываться в какую-то систему правил, хочется этого или нет.
Мой моск меня дурит, это привычно
С одной стороны, раздражает, когда ставят абстрактные задачи без "дано", когда не хватает информации, но должен быть некий результат. С другой стороны, всяческие рамки и системы меня вводят в уныние. Поиск нужной информации среди моря ненужной (сюда же составление маршрута, планирование поездок) ввергает меня в пучину отчаяния Я, помнится, в Германию в первый раз одна поехала - не посмотрев точный адрес. Каталась потом с таксистом до вечера в поисках нужного дома
Работаю в своем режиме, не люблю когда в него кто-то врывается со своими хаотичными метаниями
Не люблю иерархии, авторитеты и идолопоклонничество )
Ну вот что вспомнилось из насущного) Вроде иррацные признаки, но фих знает какие там тонкости.
мое впечатление о бальзаке:
закрытый человек, но из серии "в тихом омуте", всегда имеет свое мнение, говорит обдуманно, не идет за толпой, любит наблюдать за окружающими.
в личных отношениях зажат, порывист, неадекватно выражает свои чувства, не проявляет инициативу.
p.s.: сама бальзак. встречала всего одного живого тождика и это был самый комфортный для меня человек на свете. с ним рядом - как наедине с собой
из личного опыта реального общения с бальзаками мужского пола:
Умные, эрудированные, не лезут навязывать свое мнение, но таковое всегда имеют. Ехидины, но чтобы они поделились своим юмором, нужно быть "своим". Делят мир на своих и чужих весьма четко и первым можно многое - вить веревки, ругать, выносить мозг и даже видеть слабости. Типичные интроверты - книга - наше все. Успешные финансово в 99.99% случаев. Закрыты и застегнуты на все пуговицы и выцепить из раковины их крайне трудно.
полностью отражает мое с Балями общение. Разве что деньги в этой картине - это скорее "полезность", зачастую не финансовая.
А вообще чисто по ощущениям: Бали - самые шикарные люди на свете))) Понимаю, что пристрастна и субъективна, но реально так! Умные и не навязывают свою картину мира... Эталон шикарности!
Но поэтому же Бальзаков считают меркантильными алчными людишками. Хотя... правильно, это так и называется Но это из-за них теперь все считают, что все, что нужно для счастья - это кошелек на ножках рядом.
Хм. Вот то, что меня заставляет задуматься о том, насколько верно я определил свой ТИМ, так это
То есть, конечно, не сказать, что я прямо-таки нищенствую, но с изобретательностью относительно финансового благополучия у меня как-то совсем никак.
Опаздывать вроде никуда не опаздываю, но могу просто перестать заниматься какими-то вещами. То есть, могу просто не пойти куда-то, потому что внезапно пропало всякое желание, или свернуть всю активность на каком-то направлении деятельности, потому что по каким-то причинам она начинает угнетать.
Интеллектуальная работа — написать что-то, проанализировать, прочесть лекцию, выступить с докладом — скорее приводит в возбуждение, а успокаивает как раз что-то, что нужно делать руками. Вымыть посуду, заняться уборкой квартиры, передвинуть мебель, разобрать-пересобрать электроприбор какой-нибудь, что-то распилить, ошкурить, выпрямить, покрасить. То есть, переключаешься на какое-то одно дело, и этот момент — самое то, чтобы подумать, в голову тут же начинают приходить идеи (совершенно не связанные с уборкой-пересборкой-распиливанием).
Проходил разнообразные тесты, первый раз прошёл году в 2008-м, и почти всё время типировался в Бальзака. Один раз вышел Робеспьером, но это как-то совсем не про меня.
Всякие околостихотворные опусы пишу, сколько себя помню. На гитаре играю лет с 13-ти. В подростковом возрасте вообще был буйным и всё время околачивался по всяким тусовкам, завязывая разнообразные знакомства.
Но ни Габеном, ни Есениным по результатам тестов не выходил. Такие дела.
Вот читал, что Бальзаки склонны уходить от проблем, чтобы переждать кризис, остыть, а потом спокойно поговорить.
Бали, которые уверены в своем ТИМе, у вас всегда так? Я уже не уверен ни в чем, кроме того что если наступил кризис, возникла проблема — решать надо немедленно и любая попытка меня заткнуть, заставить "переждать" воспринимается мной как бегство и лишь доказывает, что человек не в состоянии найти нужных доводов в свою пользу. Читай, сдался, но не хочет признавать, стыдится своей слабости или некомпетентности, потому и просит тайм-аут.
Это диагноз "Дон Кихот" или всё же допустимо для Бальзаков с высокой волей по ПЙ и некоторой холеричностью темперамента?
Это про другое. Не про решение как действие (по Воле, ага), а про прояснение по ЧЭ. Остыть и перевести проблему из зыбкого русла черной этики в ясную и понятную чернологическую плоскость - это тимное, как мне кажется. Оставлять решение проблем на потом в надежде что само рассосётся - к низким волям и не только бальзачьим.
Прикол в том, что на проблему я смотрю со стороны интуиции и логики, и если в ответ прилетает ЧЭ... малость неприятно. И могу бесконечно приводить всё новые и новые доводы, не заботясь о чувствах собеседника. То бишь не отстану, пока не буду уверен, что убедил в своей правоте, донес месседж. Когда в ответ указывают на неэтичность, неуместность, грубость — раздражает. Сразу вопрос возникает: "Ну чего он обижается на правду? Я что, должен соврать, лишь бы пощадить тонкую душевную организацию?" И встречный вариант: казалось бы, я б мог просто Промолчать, но сдержаться удается не всегда.
Не знаю, насколько показательно... Недавно был конфликт интересов с Геком. Я не очень _этично_ начал копаться в его жизненной позиции, которая показалась нелогичной и ну совсем неэффективной, притом что человек на пользу ориентирован. Гек сломался, не выдержал. За него вступился наш общий друг Нап и тут уже прилетело мне по всем статьям, вплоть до того что до меня наконец дошло, что я Гека реально обидел. А в процессе — не замечал этого, мне был важен спор, обмен мнениями, выяснение правды. Перед Геком я кое-как извинился, тем более что реально стыдно стало, да и тема, за которую я был готов стоять до последнего, уже себя исчерпала и стоять смысла не было, можно и поваляться.
А после... не удержался, сцепился-таки с Напом из-за того, что он полез не в свое дело, ничего в происходящем не понял и помешал мне докопаться до правды, которая была так близко. И начинается бомбежка по ЧЭ... Я его не люблю, не уважаю, он мне никто, раз я смею спорить с его величеством, притом что он-то прав, потому что прав и всем хочет как лучше, а я должен осознать свои ошибки, покаяться перед вечностью и всеми батюшками, в которых он меня заставит уверовать... Образно, конечно. Для меня это выглядело так. И я скорей разорву все контакты с человеком, чем уступлю в принципиальных для меня вещах. Но мы всё же ничего не разорвали, ибо я-таки заставил себя пояснить чуваку, что его Уважаю, при всем притом. Он в ответ опять попытался надавить, требуя доказательств. А я что, я их предоставил Целый список предоставил. Так что мир, но что-то совсем не дуальный. Впрочем, не так уж хорошо я разбираюсь в соционике, чтобы это утверждать.
Это то, что в моем понимании с Бальзаками связать трудно.
Почему не Дон?.. Причина в непонимании Дюм. Что это за инопланетяне? Почему они заботятся о других? Почему их надо кормить идеями, а они тебя за это будут кормить едой? Почему они ничего не придумывают? О чем с ними говорить? Молчать я и сам с собой могу. Не, удобно-то удобно. Но зачем? Я не пропаду без всей этой сенсорной заботы. Привык справляться в одиночку.
Почему не Джек? Рациональность и деятельность. Для меня всё, что можно осуществить в этой реальности — скучно. Это мы много раз видели в тупых сериалах и фильмах, об этом мы читали в книгах. Зачем мне жизнь миллионера, если я могу о ней прочесть? Зачем изобретать машину времени, если об этом снято достаточно сериалов и фильмов?
Почему всё же возможен Дон? ЧИ и БИ. Я читал об их различиях и ощущаю обе эти функции как сильные. Не могу врубиться, слишком много я в себе копался, чтоб сохранить хоть какое-то подобие способности адекватно себя оценивать.
Факты. Класса до седьмого я людей совершенно не переваривал, не понимал зачем нужны друзья и всячески старался отвязаться от тех, кто постоянно меня дергал из дома только потому что мы живем в одном дворе, да и от тех, кто таскался за мной в школе. Любил собирать конструктор, пазлы, рисовать, играть в лото, в карты, в шахматы. Жульничал крайне редко, только желая проверить, заметит соперник это или нет, то есть насколько он внимателен и как это можно использовать для победы. В картах мне везло гораздо чаще, чем в шахматах.
Я изобретал миры, сочинял истории. Никогда не пользовался шаблонными шутками из интернета и до сих пор ненавижу людей, у которых не хватает мозгов придумать что-то остроумное и свое. Всегда, в любой ситуации избегал "разговора чужими словами", будь то даже авторитетные источники вроде фраз великих классиков и прочих волею случая обретших известность товарищей. Все известные люди — просто люди, которые также могли ошибаться, и глупо слепо повторять за ними, нужно думать самому. То есть не подхватывать что-то извне, а потом рассуждать, устраивает это или нет, но Сначала определить свою точку зрения, и только после этого сравнивать с другими, дорабатывать и исправлять недочеты. Выявлять косяки как в своей картине мира, так и в теориях других.
Мне нравится объяснять, да и просто рассуждать о чем-то. В письменном виде гораздо удобней, конечно. При личном же общении в реале... скованно себя не чувствую, но и разговариваю немного. Просто не хочется в силу психологической интроверсии. Но с интровертами вроде Габенов бывает неуютно потому, что я чувствую, как неуютно им от моего молчания. Могу начать пороть чушь в благородном порыве, но если самому будет не интересно, ее поток быстро иссякнет и снова замолчу. Да еще и решу, что выставил себя клоуном. Так было с Габом к которому я отношусь как к младшему брату.
Если из меня попрут эмоции, то какие-то неадекватные. Могу упарываться и шутить несколько часов подряд, а потом столько же пребывать в подавленном настроении и беситься с любой попытки меня расшевелить.
При этом человек я Обычно сдержанный и если бешусь, то тихо и про себя, или вымещая все это в твиттер, который знакомые не читают, дабы быстрее успокоиться и не обливать их негативом, не имеющим к ним отношения, только за то что под горячую руку попались.
Меня раньше часто называли психом, может и не всерьез, но из-за проблем в семье в детстве это воспринимается всегда болезненно. Я хочу быть уверен, что я нормальный. И не могу найти себя среди одного из шестнадцати ТИМов. Вывод: я ненормален. Я себя не понимаю. Мои взгляды на жизнь могут запросто измениться. Я засыпаю, гадая, кем проснусь завтра. Я не сумасшедший, но доказательств этому найти не получается.
При этом с учебой всё отлично. Я ничего не делаю в колледже, но в зачетке у меня почти все "отлично". Ничего не делаю, потому что обстоятельства вынудили поступить на неинтересную специальность - туризм. Совершенно не мое и дико раздражает, но зато всё понятно, так что и учить ничего не надо. Я не веду себя как социопат, с малознакомыми людьми поддерживаю нормальные разговоры, неинициативен, но и не стесняюсь. У меня тысячи идей и множество ответов на любой вопрос, но это мне не нужно — разве что разводить идейные дискуссии с самим собой, что-то доказывая и тут же опровергая. Мозг словно дан не для решения насущных проблем, которые я начинаю решать только когда они станут ПРОБЛЕМАМИ, а для развлечения.
Короче, это дико тупо, но сам я уже задолбался попытками разобраться в себе. И чем больше пишу, тем противоречивее выходит. Для справки: меня записывали в Напы, в Геки, в Робы, в Доны, в Джеки, в Габены, в Бальзаки, в Гамлеты, в Есенины (вот где хохма), а однажды я был даже Дюмой. Целых несколько месяцев. *манжетлицо* И самое забавное, что я так подстраивался под эти ТИМы, что сам верил в истинность своей к ним принадлежности. Каждый раз. Каждый чертов раз.
Плюс еще эта психософия... Нет, с ней уже как-нибудь потом.
Может, со стороны виднее. Обзовите уже кем-нибудь, им и буду. Сорри за такое количество слов на квадратный дециметр. Возможно, скоро это перечитаю и еще одно манжетлицо появится.
У меня есть приятель-Гексли, и время от времени мне тоже приходится заниматься упорядочиванием его мировоззрения. Собственно, вплоть до повышения голоса (потому что как-то надо определиться, чей сейчас будет монолог). Так что совершенно знакомая картинка.
Если они действительно принципиальные, то именно так. И даже жалеть не буду.
Наверное, было бы странно, если бы любой Бальзак мог убедить в чём угодно любого Наполеона
А к описаниям типов, на мой взгляд, стоит относиться как к иллюстрациям закономерностей, но не как к своему личному портрету. Мы же не автономно существуем, а в какой-то среде, которая на нас влияет. У всех свои привычки и особенности, свои психотравмы и якоря. Тем более, что ИЛИ — довольно гибкий и приспосабливающийся к обстоятельствам тип.
Вывод не надо делать Я объясню - это такая дурацкая манера вызывать на дискуссию. Никак не могу отучиться. Высказать мысль чужую или свою, такую дурацкую, в надежде, что ее оспорят и красиво докажут, как должно быть правильно
Хм-хм. Тестировался некогда по «Розе ветров», определился меланхолический темперамент с переходом в холерический. В жизни, да, если меня что-то категорически не устраивает, могу быстро и очень резко отреагировать.
При этом экстраверсии (в смысле того, чтобы ощущать себя частью окружающего мира) у меня в принципе не наблюдается, мне даже сложно представить как это бывает.
Я, помнится, в Германию в первый раз одна поехала - не посмотрев точный адрес. Каталась потом с таксистом до вечера в поисках нужного дома 
Но это из-за них теперь все считают, что все, что нужно для счастья - это кошелек на ножках рядом. 
и не только бальзачьим. 
