Изыски - прекрасны. Наверное.
У нас проблема была в том, что это "что-то важное" так и не появилось.
Мы остались чужими людьми. А мне очень хотелось близости во всем, не только в постели. Подруга-Напка через 2 часа болтовни под кофе и сигарету ухитрялась узнать о нем больше, чем я за несколько месяцев. Ей он рассказывал. Мне - нет.
Потом, эта пытка еще - когда любая, самая деликатная, попытка хоть что-нибудь выяснить, натыкается на стенку. Я потом даже правило вывела - задай вопрос о наших отношениях, хоть шепотом, в любой форме - исчезнет на 3 недели. А я все эти три недели на стенку лезть буду от безысходности. И от метаний - это все? Или просто обиделся? Но на что?
При этом Напские консультации всегда были для меня не в коня корм. Сейчас я очень жалею, что не прислушивалась, но тогда я ничего не знала про соционику. Мне эти ее идеи такими дикими казались.. И при этом всегда казалось, что вот еще чуть-чуть, и я все пойму.
Спасибо, Дмитрий.
Но уже навряд ли. Я как-то хорошо выучила уже, что отношения с мужчинами - это не для меня. как ни грустно. В этой предрешенности есть какая-то жестокость. Это то, что я собственно хотела сказать.
А насчет предвзятости дуализированных - возможно, так и есть. Я вот недуализировалась, и уже - предвзята.
Это кошмар, и так не должно быть, когда ты делаешь все, буквально все, что в твоих силах, и всего-то хочется в ответ, это капельку тепла и любви. А проблема, как позже выясняется, в том, что и слова то этого -любовь, произносить нельзя. А то любимый пугается.
Классика ПП.
Кажется, что вот-вот и появится, что если постараться, то можно расшевелить.
А вот нееет
Ага!
В присутствие Напа, у Бальзака развязывается язык.
Бальзак начинает втирать Напу так активно, что еще непонятно, кто там экстраверт
Не беспокойтесь и не жалейте.
Потому что Напские консультации - они НЕ для Донов.
Вам это может только прибить самооценку. Но вряд ли чему-то научит.
Это НЕ Ваше.
Нет смысла Дону пытаться сыграть Напа. Получится неестественно и убого.
Лучше играйте Дона.
Особенно для Дюмов.
Ну, попробуйте отношения с женщинами
Серьезно - кончайте париться и марш искать Дюмов.
Сначала вытипируйте и привлеките человек 4-5 Дюмов, а потом будете говорить, для кого какие отношения. И как это на самом деле - весело.
Знаете, если Вы будете пытаться добыть яблочный сок из речных камушков, то хоть Вы там угорите в своих силах и изведете все соковыжималки из всех магазинов в округе.
Но ни капельки яблочного сока не получится
Какими бы красивыми и крепкими не были эти камушки.
А если Вы просто купите пару яблок, а то и просто бутылочку готового сока, или даже хмельного яблочного сока (ага, как у нас делают )
Короче, и соку напьетесь по самое не могу, и еще куча сил останется!
Вы знаете.. Вокруг вас как-то очень сгустился воздух.. Вы.. как бы это сказать... буксуете, дышите коктейлем из вашей тоски и несбывшихся надежд, причем заведомо несбывшихся...
Думаю, если вам удастся чуть приподняться над ситуацией, выдохнуть и посмотреть на нее чуть сверху, вы увидите, что это просто не ваш человек - вне зависимости даже от соционики. Просто не ваш. И так больно вам не потому, что именно он вам нужен, а потому, что ощущение поражения вас давит... Свежего воздуха нет - не пускаете вы его к себе.
Отпустите его, простите себя... И вы даже сами удивитесь, как быстро выглянет солнце на вашем небосклоне.. )
Вероятно. Со мной вот тоже, судя по всему, именно эти грабли и случились. И второй раз наступать на них уже нет никакого желания.
Разбегались, начинали отношения заново, промучали друг друга почти пять лет, подстраиваясь друг под друга, а в итоге получили просто какой-то абсурд вместо отношений. Когда мы с Донкой окончательно расстались, я ещё целый год потратил на то, чтобы как-то прийти в себя. Был проделан длительный и весьма основательный путь от прекрасной влюблённости до совершенной ненависти.
Я для себя из этой истории вынес убеждение, что если уже через полгода отношения расклеиваются, ни в коем случае не надо их спасать, такие усилия совершенно не окупаются. Наоборот, пока пытаешься из этих отношений что-то выжать, теряется время, уходят возможности, а проблемы только накапливаются.
Вот-вот, очень точно описано.
вот с заведомостью несбытия - нет, все по-другому. Дикое щемящее чувство, что вся моя жизнь -в нем. И такое же дикое желание стать чем то одним, одним целым, "вместе навсегда", да, я понимаю, смешно. Чтобы общие мысли, общие чувства. Но. 90% моих мыслей и 99 - чувств ему или не понятны или не интересны.
Позвонить всего лишь раз в день, и просто спросить - ты жива? 3 минуты, мне больше не надо. Это трудно? Неужели это так много? Что в этом невозможного? Я ведь еще раз говорю - только капельку тепла.. Объяснить ему не пыталась, но пробовала его дуалке. Совет получила умнейший на тысячу лет - "если тебе так важно, чтобы он знал, что ты еще не померла, звони ему каждое утро, говори я жива, и кидай трубку." ...?... Видимо, что то такое в гамме называется словом "тепло".))))))))))
ну вот.. Доно-Бальзаки номер 3 миллиона 200 тысяч по списку. Но что нас притягивает тогда так сильно?
Да ничего не смешно. А только не "по-другому", а именно заведомость несбытия. Все, что вы пишете, окрашено в черные, тоскливые тона, у вас через слово - никогда не попасть, безысходность и т.д. В каждом слове - обида (на себя, на него, на жизнь, на соперницу).
Зачем любовь, которая приносит только тоску? Вы кого любите-то? Его или тот образ отношений, которые вы считаете правильным? С вашей точки зрения тепло - это позвонить на три минуты и узнать, как дела. А с его точки зрения тепло - это что-то другое и по-вашему он на жизнь никогда смотреть не будет. Собственно и вариантов-то только два - или вы его с радостью принимаете таким, какой он есть, заранее готовая к тому, что он НЕ БУДЕТ так звонить и спрашивать, или вы его с благодарностью отпускаете и обращаете свой взор на тех, чьи представления о теплом отношении совпадают с вашими...
Да не было у меня никакой соперницы! Описываемая Напка - подруга, которая на "моего" Бальзака плевать хотела. Она мне старалась помочь как могла. А потом выскочила замуж, и теперь плюет с собственного балкона в Средиземное море.
Любила - его. А не образ отношений. Мне просто хоть иногда хотелось чего-нибудь и для себя. Чтобы просто дали, ни за что, без просьб и унижений. И вымаливания этих крох - времени, внимания, секса. Про любовь не будем даже начинать.
Я не могу общаться через восклицательные знаки, я не умею отдавать приказы, и терпеть не могу их получать. Мне как-то хочется, или необходимо? чтобы все было как бы само.
"Там" само, судя по всему, вообще ничего не бывает.
Приехали как-то ко мне, так получилось, что вместе, Напка выразила желание выпить, проверила доступные напитки, в категорической (а как же иначе) форме заявила, что этого она не пьет, и в категорической (а как же иначе) форме заявила, что идет в магазин. Бальзаку мысль понравилась, после чего Напка в категорической (а как же иначе) форме поинтересовалась - мы так и будем улыбаться, или ты все-таки дашь мне денег? Пока я горела от стыда, и искала сумку, Напка ухитрилась подраться (!) с Бальзаком из-за его же портмоне, вместо предложенной тысячи выдрала две (я честно не шучу), и царственно удалилась.
Я а самом деле не шучу. Появилась через 20 минут с шампанским и фруктами, крутанула в его сторону фигу вместо сдачи - и все нормально. Бальзак в восторге заявил, что фиг он ей еще когда денег даст, получил совет, куда ему эти свои деньги надо засунуть, и мы сели пить шампанское.
Я сейчас, спустя годы, это все пишу - у меня уши горят. А для них это нормально.
У вас все время обиженный тон. Кто-то виноват все время - или вы, или он, или жизнь несправедливая...
Бывает ) Там тоже все само ) Только свое само. Ведь вы же понимаете, что если вы не получали от него того, что, по-вашему, должно бы было получаться само собой, то и он от вас не получал того, что, на его взгляд, должно бы было получаться само собой. Так и получается, что выбор небогатый - или стать такой, какой он хочет (сумеете ли?), или принять его таким, какой он есть, а следовательно - так и продолжать "вымаливать" крохи времени, внимания и секса (с его, кстати, точки зрения это выглядит совсем иначе, как вы понимаете), только "вымаливать" уже с радостью, а не униженно.
Ну или вспомнить, что есть и другие люди. С совершенно другими ценностями, представлениями о жизни, отношениях и прочем. В том числе и такие, у которых само собой будет получаться все то, что нужно вам.
Получается, что не его.. То есть не его такого, какой он на самом деле, а его такого, каким бы вы его хотели видеть... Уж простите.
обида -страшная. Огромная.
Знаете на что? На соционику.)))) Меня именно этим и привлекла тема - у ее автора тоже самое, судя по всему.
Просто обида, да. Ну почему все так? Почему я не в состоянии дать самому любимому на свете человеку то, что ему нужно? Почему я не в состоянии получить от него даже те крохи? Из-за того, что где-то наверху придумали модель А? Тогда для чего там наверху оставили возможность любить не дуалов?
Меня вот эта жестокость поражает. Страдаю о несовершенстве мира.))) Много лет уже страдаю.
Мне вот, например, казалось, что если человек самостоятелен в суждениях, то он должен быть как-то вообще самостоятелен. От меня Донка, вероятно, ожидала умения понимать все перепады настроения. Одним из моих недостатков обозначалось «неумение нормально поскандалить». Хотя я к этому практически неспособен, и если меня во что-то такое втравить, то меня потом надо ещё долго откачивать. Ну и всякие милые истории типа «ты мне ни разу не позвонил», а если отнестись к этому серьёзно, то «прекрати мне постоянно звонить». Кому-то, наверное, это и в кайф, но для меня это просто разверзающиеся глубины ада. Соответственно, таким образом я становился «скучным и неинтересным».
Хотя, разумеется, к этому всё не сводилось, но было постоянно присутствующим фоном отношений. Естественно, я мог с восхищением слушать какой-нибудь рассказ про кашмирский шиваизм и с удовольствием принимать участие в развитии какой-нибудь теории о прошлых жизнях. Но всё равно её интересы для неё всегда были интереснее моих, а мои интересы для меня интереснее, чем её.
Ещё вариант: находясь в отношениях, притягивает (даже, скорее, просто не отпускает) обоюдное непонимание того, как разрулить сложившиеся проблемы. Взаимное ожидание того, что сейчас другой сделает шаг навстречу. При этом, если для одного это действительно шаг навстречу, то для другого это видится как какая-то несусветная глупость. В итоге получается абсурд.
Хотя, да, не отпускало долго. При том, что отношения неизменно разрывались по инициативе Донки, через месяц-другой она сама начинала их восстанавливать. Хотя, я, конечно, уже теряюсь сказать, что она там представляла себе в последних эпизодах сериала, но мной это считывалось так. В итоге я просто принял решение больше никогда, ни при каких обстоятельствах не видеть этого человека и не иметь с ней никакого общения. От всех этих экспериментов на живых людях наступило просто дикое опустошение внутри.
В общем, со стороны Бальзака это видится вот таким образом. Наверное, Донка тоже немало комплиментов могла бы сказать в мой адрес
А знаете, для чего? )
Мир совершенен в своем несовершенстве. Мы все родились, чтоб стать счастливыми. И все - со своим, такскть, индивидуальным стартовым набором. Вот с тем, что имеем - надо стать счастливым, понимаете? Челлендж такой, задание. Узнать себя, узнать других, научиться принимать себя, научиться принимать других.. Научиться не обижаться на жизнь за то, что она несовершенна и поступает не так, как мы (почему-то!) хотим ) И научиться быть благодарными ей...
Человек не умеет ценить то, что далось ему без усилий... Дай вам жизнь счастье сразу - вы бы его и не заметили, да еще обиделись бы, что не красной лентой перевязано. А приди вы к нему вот так - через обиды и содранную кожу - и это будет такое счастье, что каждая его минута будет на вес золота )
Но, если на примере моей Напки, давайте посмотрим?
Вот вы- Бальзак, а это значит, что
- вас привлекают женщины, которым на вас плевать по большому и малому счету, так как единственный человек, которого она любит искренне и беззаветно -она сама
- вам комфортно, когда вам отдают приказы и общаются в категорическом тоне
- когда на любую вашу попытку на что-то пожаловаться, здоровье, работа, отношения с другими людьми, вам в категорическом же тоне заявляют - слышь, я тут не собираюсь твои сопли облизывать. (дословно!)Завтра же к врачу-кадровику-пошли их всех нафиг
- когда о своих планах вас снисходительно информируют, никаких обсуждений, ничего - хочешь, пошли СО МНОЙ в кино, а нет - таки и без тебя сто желающих найдется
- или когда вокруг вашей женщины бесконечными табунами бегают эти десятки кобелей, из которых она половину не помнит, как зовут? Так ведь завтра она забудет, как вас зовут! Это не напрягает?
и так далее.. только честно?
Я правда не понимаю, чем это может быть лучше.
(Очень поршу пощения у Напов, если чем задела)
Не все Напки такие и не всем Бальзаками нужны такие Напки, вот это точно-точно.) Бальзак - птица гордая, на самом деле. Они это даже на форуме постоянно подчеркивают.)
Alta, первая часть Вашего сообщения вызвала у меня живейшее сочувствие. Я сама была в похожей (но еще более странной) ситуации, и вот это чувство : Мне как-то хочется, или необходимо? чтобы все было как бы само. - меня постоянно сопровождало. Вообще узнаю это состояние, этот тон
Но первична здесь все же не соционика, а нелюбовь. Именно из-за нее Вы не можете дать "то, что нужно". От него-то самого Вы что-то важное получали, не так ли?
А на второй половине сообщения мне стало ооочень смешно. Читая про поход в магазин, смеялась вслух)))
Ну, я же не проецирую на вас мою знакомую Донку? Я так полагаю, Донки тоже разные бывают. Разный уровень культуры, разные привычки, разный опыт психотравм.
Пока ещё ни одна Напка у меня кошельков не отнимала, например. Может, случая, конечно, подходящего не подворачивалось
Если по существу, то я, например, глубоко убеждён, что больше, чем себя, мы никого всё равно не любим. То есть, по этому пункту у меня никаких противоречий не возникает. Мало того, я могу рассказать очень трогательную субъективистскую теорию о том, что взаимопонимание существует только на уровне нашего представления о себе и нашего же представления о другом человеке. Два человека — две разных вселенных. Пытаться найти абсолютное понимание другого в этом смысле наивно и бесполезно.
Категорический тон может быть даже очень мил. Например, когда Донка что-то мне безапелляционно заявляла, обычно первой моей реакцией был совершенно искренний смех.
Ну и, например, мне проще решить что-то как «да» или «нет», чем ломать голову над «принеси то, не знаю что». Например, хочет женщина коньяку. Это понятно и решаемо. А если женщина хочет «куда-нибудь пойти», то скорее всего мы и пойдём куда-нибудь. Ну, то есть, в первом попавшемся направлении.
Насчёт пожаловаться — не знаю, иногда жаловаться действительно бесполезно, надо бы уже что-то с этим делать, а не жаловаться. Бессмысленно жаловаться на то, что я заболел, например. Можно сказать, что у меня температура, а в доме кончились все лекарства. Не знаю, насколько это можно считать жалобой.
Ну и, соответственно, если женщина хочет ходить в кино с незнакомыми мне мужчинами, она может продолжать ходить в кино с незнакомыми мне мужчинами сколько угодно. Наверное, ей с этими мужчинами более комфортно. Тогда женщина переключается на незнакомых мужчин, я переключаюсь на себя, и на этом всё заканчивается.
Насчёт толп поклонников — ну, не знаю, вообще в этом мире всё как-то так устроено, что поклонники всегда найдутся. Своя голова на плечах должна быть относительно поклонников. Меня не устраивают, например, истории в стиле «ой, а вот этот, кажется, ко мне как-то подкатывает». Ну а что я-то должен сделать? Внушение? Взрослые, свободные люди должны как-то сами в своих отношениях с другими людьми разбираться. Мне вот ещё заниматься тем, что выяснять кто там чего от кого хочет и кто что имеет в виду.
Там еще от ПЙ многое зависит. У Вашей Напки, наверное, первая воля. А у Баля, может, четверка. Ну и потом, они ж сами тут писали, что вовсе не такие непробиваемые. Просто это такой своего рода самурайский кодекс - быть всегда офигенным))) Такая доблесть, моральная добродетель) Именно это и восхищает в них - сила духа).
И про реакцию на проблемы - ну да, ЧС-ный заряд такой - "чувак, ты ж легко можешь с ними справиться".
Вот я когда дону рассказываю про разные проблемы, он их часто высмеивает, и мне становится легче
Своего собеседника лучше возводить в ранг равных, и себя не дать опустить ниже. Конечно, когда у вас такая зависимость и потребность в человеке, естественное желание второго - "я не я и хата не моя". Сделай уже с собой что-нибудь (с).
ППшные взаимоотношения очень здорово помогают расширить кругозор. Вся Гамма довольно самодостаточные, краткие в решениях люди, и рассудительному придется перестраиваться решительней, осознанней, быстрее. То есть - никаких ну.
Видим, что не подходим - пока. У Балей, я замечаю, это бесполезность по БИ довольно быстро проступать начинает. И тут начинает бунтовать всевозможная ЧИ. Но лучше отдаления и стопки холодных ушатов на голову вам все равно ничего не будет. Потому что от ЧИ у Балей начинается - сделай с собой хоть что-нибудь. И правильно, я считаю. Спина прямая должна быть.
то есть, как я и предполагала, все устраивает по большому и по малому счету.
Вот так все просто.
Кстати, Sa_ran_ka, историей, как можно подраться (ну не сильно конечно, чуть-чуть) из-за чужого кошелька, выгрызть чужие деньги, и удалиться, короной на голове не шевельнув, я уже много лет развлекаю ЧСные квадры. И каждый раз одинаковый восторг и хохот. Типа - ну артистка вообще, ну молодец!! У альфийцев на лицах ужас и заикаются.
В общем, всем спасибо.
Я в очередной раз все поняла.
Я не ЧСное небелоэтическое убожество, и никто не виноват. И так мне и надо.
А зачем вам быть тем, что вас не только не привлекает, а даже раздражает и категорически выпадает за пределы вашей системы ценностей? Только чтоб быть с тем бальзаком, на которого вы обижены за то, что он не такой, каким вы его хотите видеть, а вы не такая, какой он хочет видеть вас, но какой ни в коем случае не хотите быть вы?.. Ничего абсурдного вам в этой картинке не видится? )
И опять:
Дон Кихот - инфантил, а не виктим ) а вы все время пытаетесь себя сделать жертвой - соционики, несовершенного мира, несовершенного бальзака и иже с ними.
Проблема в том, что действительно никто не виноват. Просто система ценностей разная - вот и все. И тут не только в недуальности дело - дуал дуалу тоже рознь, бальзак из японского мегаполиса совсем не обязательно придет в восторг в наполеона из африканской деревни.
Простите, но у вас так получается, что вам кто-то должен. Мир виноват, что он не такой, как вы хотите. То есть, вы знаете, каким он должен быть, а он, гад, не такой. Может, в консерватории что-то поменять? )
)
