вот с заведомостью несбытия - нет, все по-другому. Дикое щемящее чувство, что вся моя жизнь -в нем. И такое же дикое желание стать чем то одним, одним целым, "вместе навсегда", да, я понимаю, смешно. Чтобы общие мысли, общие чувства. Но. 90% моих мыслей и 99 - чувств ему или не понятны или не интересны.
Позвонить всего лишь раз в день, и просто спросить - ты жива? 3 минуты, мне больше не надо. Это трудно? Неужели это так много? Что в этом невозможного? Я ведь еще раз говорю - только капельку тепла.. Объяснить ему не пыталась, но пробовала его дуалке. Совет получила умнейший на тысячу лет - "если тебе так важно, чтобы он знал, что ты еще не померла, звони ему каждое утро, говори я жива, и кидай трубку." ...?... Видимо, что то такое в гамме называется словом "тепло".))))))))))
ну вот.. Доно-Бальзаки номер 3 миллиона 200 тысяч по списку. Но что нас притягивает тогда так сильно?
Да ничего не смешно. А только не "по-другому", а именно заведомость несбытия. Все, что вы пишете, окрашено в черные, тоскливые тона, у вас через слово - никогда не попасть, безысходность и т.д. В каждом слове - обида (на себя, на него, на жизнь, на соперницу).
Зачем любовь, которая приносит только тоску? Вы кого любите-то? Его или тот образ отношений, которые вы считаете правильным? С вашей точки зрения тепло - это позвонить на три минуты и узнать, как дела. А с его точки зрения тепло - это что-то другое и по-вашему он на жизнь никогда смотреть не будет. Собственно и вариантов-то только два - или вы его с радостью принимаете таким, какой он есть, заранее готовая к тому, что он НЕ БУДЕТ так звонить и спрашивать, или вы его с благодарностью отпускаете и обращаете свой взор на тех, чьи представления о теплом отношении совпадают с вашими...
Да не было у меня никакой соперницы! Описываемая Напка - подруга, которая на "моего" Бальзака плевать хотела. Она мне старалась помочь как могла. А потом выскочила замуж, и теперь плюет с собственного балкона в Средиземное море.
Любила - его. А не образ отношений. Мне просто хоть иногда хотелось чего-нибудь и для себя. Чтобы просто дали, ни за что, без просьб и унижений. И вымаливания этих крох - времени, внимания, секса. Про любовь не будем даже начинать.
Я не могу общаться через восклицательные знаки, я не умею отдавать приказы, и терпеть не могу их получать. Мне как-то хочется, или необходимо? чтобы все было как бы само.
"Там" само, судя по всему, вообще ничего не бывает.
Приехали как-то ко мне, так получилось, что вместе, Напка выразила желание выпить, проверила доступные напитки, в категорической (а как же иначе) форме заявила, что этого она не пьет, и в категорической (а как же иначе) форме заявила, что идет в магазин. Бальзаку мысль понравилась, после чего Напка в категорической (а как же иначе) форме поинтересовалась - мы так и будем улыбаться, или ты все-таки дашь мне денег? Пока я горела от стыда, и искала сумку, Напка ухитрилась подраться (!) с Бальзаком из-за его же портмоне, вместо предложенной тысячи выдрала две (я честно не шучу), и царственно удалилась.
Я а самом деле не шучу. Появилась через 20 минут с шампанским и фруктами, крутанула в его сторону фигу вместо сдачи - и все нормально. Бальзак в восторге заявил, что фиг он ей еще когда денег даст, получил совет, куда ему эти свои деньги надо засунуть, и мы сели пить шампанское.
Я сейчас, спустя годы, это все пишу - у меня уши горят. А для них это нормально.
У вас все время обиженный тон. Кто-то виноват все время - или вы, или он, или жизнь несправедливая...
Бывает ) Там тоже все само ) Только свое само. Ведь вы же понимаете, что если вы не получали от него того, что, по-вашему, должно бы было получаться само собой, то и он от вас не получал того, что, на его взгляд, должно бы было получаться само собой. Так и получается, что выбор небогатый - или стать такой, какой он хочет (сумеете ли?), или принять его таким, какой он есть, а следовательно - так и продолжать "вымаливать" крохи времени, внимания и секса (с его, кстати, точки зрения это выглядит совсем иначе, как вы понимаете), только "вымаливать" уже с радостью, а не униженно.
Ну или вспомнить, что есть и другие люди. С совершенно другими ценностями, представлениями о жизни, отношениях и прочем. В том числе и такие, у которых само собой будет получаться все то, что нужно вам.
Получается, что не его.. То есть не его такого, какой он на самом деле, а его такого, каким бы вы его хотели видеть... Уж простите.
обида -страшная. Огромная.
Знаете на что? На соционику.)))) Меня именно этим и привлекла тема - у ее автора тоже самое, судя по всему.
Просто обида, да. Ну почему все так? Почему я не в состоянии дать самому любимому на свете человеку то, что ему нужно? Почему я не в состоянии получить от него даже те крохи? Из-за того, что где-то наверху придумали модель А? Тогда для чего там наверху оставили возможность любить не дуалов?
Меня вот эта жестокость поражает. Страдаю о несовершенстве мира.))) Много лет уже страдаю.
Мне вот, например, казалось, что если человек самостоятелен в суждениях, то он должен быть как-то вообще самостоятелен. От меня Донка, вероятно, ожидала умения понимать все перепады настроения. Одним из моих недостатков обозначалось «неумение нормально поскандалить». Хотя я к этому практически неспособен, и если меня во что-то такое втравить, то меня потом надо ещё долго откачивать. Ну и всякие милые истории типа «ты мне ни разу не позвонил», а если отнестись к этому серьёзно, то «прекрати мне постоянно звонить». Кому-то, наверное, это и в кайф, но для меня это просто разверзающиеся глубины ада. Соответственно, таким образом я становился «скучным и неинтересным».
Хотя, разумеется, к этому всё не сводилось, но было постоянно присутствующим фоном отношений. Естественно, я мог с восхищением слушать какой-нибудь рассказ про кашмирский шиваизм и с удовольствием принимать участие в развитии какой-нибудь теории о прошлых жизнях. Но всё равно её интересы для неё всегда были интереснее моих, а мои интересы для меня интереснее, чем её.
Ещё вариант: находясь в отношениях, притягивает (даже, скорее, просто не отпускает) обоюдное непонимание того, как разрулить сложившиеся проблемы. Взаимное ожидание того, что сейчас другой сделает шаг навстречу. При этом, если для одного это действительно шаг навстречу, то для другого это видится как какая-то несусветная глупость. В итоге получается абсурд.
Хотя, да, не отпускало долго. При том, что отношения неизменно разрывались по инициативе Донки, через месяц-другой она сама начинала их восстанавливать. Хотя, я, конечно, уже теряюсь сказать, что она там представляла себе в последних эпизодах сериала, но мной это считывалось так. В итоге я просто принял решение больше никогда, ни при каких обстоятельствах не видеть этого человека и не иметь с ней никакого общения. От всех этих экспериментов на живых людях наступило просто дикое опустошение внутри.
В общем, со стороны Бальзака это видится вот таким образом. Наверное, Донка тоже немало комплиментов могла бы сказать в мой адрес
А знаете, для чего? )
Мир совершенен в своем несовершенстве. Мы все родились, чтоб стать счастливыми. И все - со своим, такскть, индивидуальным стартовым набором. Вот с тем, что имеем - надо стать счастливым, понимаете? Челлендж такой, задание. Узнать себя, узнать других, научиться принимать себя, научиться принимать других.. Научиться не обижаться на жизнь за то, что она несовершенна и поступает не так, как мы (почему-то!) хотим ) И научиться быть благодарными ей...
Человек не умеет ценить то, что далось ему без усилий... Дай вам жизнь счастье сразу - вы бы его и не заметили, да еще обиделись бы, что не красной лентой перевязано. А приди вы к нему вот так - через обиды и содранную кожу - и это будет такое счастье, что каждая его минута будет на вес золота )
Но, если на примере моей Напки, давайте посмотрим?
Вот вы- Бальзак, а это значит, что
- вас привлекают женщины, которым на вас плевать по большому и малому счету, так как единственный человек, которого она любит искренне и беззаветно -она сама
- вам комфортно, когда вам отдают приказы и общаются в категорическом тоне
- когда на любую вашу попытку на что-то пожаловаться, здоровье, работа, отношения с другими людьми, вам в категорическом же тоне заявляют - слышь, я тут не собираюсь твои сопли облизывать. (дословно!)Завтра же к врачу-кадровику-пошли их всех нафиг
- когда о своих планах вас снисходительно информируют, никаких обсуждений, ничего - хочешь, пошли СО МНОЙ в кино, а нет - таки и без тебя сто желающих найдется
- или когда вокруг вашей женщины бесконечными табунами бегают эти десятки кобелей, из которых она половину не помнит, как зовут? Так ведь завтра она забудет, как вас зовут! Это не напрягает?
и так далее.. только честно?
Я правда не понимаю, чем это может быть лучше.
(Очень поршу пощения у Напов, если чем задела)
Не все Напки такие и не всем Бальзаками нужны такие Напки, вот это точно-точно.) Бальзак - птица гордая, на самом деле. Они это даже на форуме постоянно подчеркивают.)
Alta, первая часть Вашего сообщения вызвала у меня живейшее сочувствие. Я сама была в похожей (но еще более странной) ситуации, и вот это чувство : Мне как-то хочется, или необходимо? чтобы все было как бы само. - меня постоянно сопровождало. Вообще узнаю это состояние, этот тон
Но первична здесь все же не соционика, а нелюбовь. Именно из-за нее Вы не можете дать "то, что нужно". От него-то самого Вы что-то важное получали, не так ли?
А на второй половине сообщения мне стало ооочень смешно. Читая про поход в магазин, смеялась вслух)))
Ну, я же не проецирую на вас мою знакомую Донку? Я так полагаю, Донки тоже разные бывают. Разный уровень культуры, разные привычки, разный опыт психотравм.
Пока ещё ни одна Напка у меня кошельков не отнимала, например. Может, случая, конечно, подходящего не подворачивалось
Если по существу, то я, например, глубоко убеждён, что больше, чем себя, мы никого всё равно не любим. То есть, по этому пункту у меня никаких противоречий не возникает. Мало того, я могу рассказать очень трогательную субъективистскую теорию о том, что взаимопонимание существует только на уровне нашего представления о себе и нашего же представления о другом человеке. Два человека — две разных вселенных. Пытаться найти абсолютное понимание другого в этом смысле наивно и бесполезно.
Категорический тон может быть даже очень мил. Например, когда Донка что-то мне безапелляционно заявляла, обычно первой моей реакцией был совершенно искренний смех.
Ну и, например, мне проще решить что-то как «да» или «нет», чем ломать голову над «принеси то, не знаю что». Например, хочет женщина коньяку. Это понятно и решаемо. А если женщина хочет «куда-нибудь пойти», то скорее всего мы и пойдём куда-нибудь. Ну, то есть, в первом попавшемся направлении.
Насчёт пожаловаться — не знаю, иногда жаловаться действительно бесполезно, надо бы уже что-то с этим делать, а не жаловаться. Бессмысленно жаловаться на то, что я заболел, например. Можно сказать, что у меня температура, а в доме кончились все лекарства. Не знаю, насколько это можно считать жалобой.
Ну и, соответственно, если женщина хочет ходить в кино с незнакомыми мне мужчинами, она может продолжать ходить в кино с незнакомыми мне мужчинами сколько угодно. Наверное, ей с этими мужчинами более комфортно. Тогда женщина переключается на незнакомых мужчин, я переключаюсь на себя, и на этом всё заканчивается.
Насчёт толп поклонников — ну, не знаю, вообще в этом мире всё как-то так устроено, что поклонники всегда найдутся. Своя голова на плечах должна быть относительно поклонников. Меня не устраивают, например, истории в стиле «ой, а вот этот, кажется, ко мне как-то подкатывает». Ну а что я-то должен сделать? Внушение? Взрослые, свободные люди должны как-то сами в своих отношениях с другими людьми разбираться. Мне вот ещё заниматься тем, что выяснять кто там чего от кого хочет и кто что имеет в виду.
Там еще от ПЙ многое зависит. У Вашей Напки, наверное, первая воля. А у Баля, может, четверка. Ну и потом, они ж сами тут писали, что вовсе не такие непробиваемые. Просто это такой своего рода самурайский кодекс - быть всегда офигенным))) Такая доблесть, моральная добродетель) Именно это и восхищает в них - сила духа).
И про реакцию на проблемы - ну да, ЧС-ный заряд такой - "чувак, ты ж легко можешь с ними справиться".
Вот я когда дону рассказываю про разные проблемы, он их часто высмеивает, и мне становится легче
Своего собеседника лучше возводить в ранг равных, и себя не дать опустить ниже. Конечно, когда у вас такая зависимость и потребность в человеке, естественное желание второго - "я не я и хата не моя". Сделай уже с собой что-нибудь (с).
ППшные взаимоотношения очень здорово помогают расширить кругозор. Вся Гамма довольно самодостаточные, краткие в решениях люди, и рассудительному придется перестраиваться решительней, осознанней, быстрее. То есть - никаких ну.
Видим, что не подходим - пока. У Балей, я замечаю, это бесполезность по БИ довольно быстро проступать начинает. И тут начинает бунтовать всевозможная ЧИ. Но лучше отдаления и стопки холодных ушатов на голову вам все равно ничего не будет. Потому что от ЧИ у Балей начинается - сделай с собой хоть что-нибудь. И правильно, я считаю. Спина прямая должна быть.
то есть, как я и предполагала, все устраивает по большому и по малому счету.
Вот так все просто.
Кстати, Sa_ran_ka, историей, как можно подраться (ну не сильно конечно, чуть-чуть) из-за чужого кошелька, выгрызть чужие деньги, и удалиться, короной на голове не шевельнув, я уже много лет развлекаю ЧСные квадры. И каждый раз одинаковый восторг и хохот. Типа - ну артистка вообще, ну молодец!! У альфийцев на лицах ужас и заикаются.
В общем, всем спасибо.
Я в очередной раз все поняла.
Я не ЧСное небелоэтическое убожество, и никто не виноват. И так мне и надо.
А зачем вам быть тем, что вас не только не привлекает, а даже раздражает и категорически выпадает за пределы вашей системы ценностей? Только чтоб быть с тем бальзаком, на которого вы обижены за то, что он не такой, каким вы его хотите видеть, а вы не такая, какой он хочет видеть вас, но какой ни в коем случае не хотите быть вы?.. Ничего абсурдного вам в этой картинке не видится? )
И опять:
Дон Кихот - инфантил, а не виктим ) а вы все время пытаетесь себя сделать жертвой - соционики, несовершенного мира, несовершенного бальзака и иже с ними.
Проблема в том, что действительно никто не виноват. Просто система ценностей разная - вот и все. И тут не только в недуальности дело - дуал дуалу тоже рознь, бальзак из японского мегаполиса совсем не обязательно придет в восторг в наполеона из африканской деревни.
Простите, но у вас так получается, что вам кто-то должен. Мир виноват, что он не такой, как вы хотите. То есть, вы знаете, каким он должен быть, а он, гад, не такой. Может, в консерватории что-то поменять? )
Веселье тут еще в том, что это обоюдно и добровольно. Не думаю, что кто-то смялся бы, если бы Вы описывали, что Баль бледнел и дрожал.
Вообще, Ваша история в прошлом сообщении и ее интерпретация во этом - это две разные вещи))) Для меня акценты совсем другие) да, это очень примечательно с т.зр. соционики
Это не только и не столько соционика. Соционика - не наука о чувствах...
Здесь ситуация :"Мы выбираем , нас выбирают"..
Вы решите для себя , что для Вас важнее :чтобы Вы любили или чтобы Вас... Конечно, в идеале все хотят, чтобы взаимно, но это не часто бывает...Все равно кто- то любит сильнее.
Иначе можно обжечься и с дуалом, ибо дуализация - не гарантия взаимности.
И дело даже не в том , что "не каждый дуал - идеал". Просто любят не за что-то, а вопреки.
Если хотите чувствовать себя нужной и любимой, то ищите не того, ради которого Вы готовы на все, а того, кто готов на все ради Вас. А Соционика, она в помощь, а не наоборот....
Оно же как-то очень активно обычно происходит. Кажется, что уже прошла уйма времени, а по календарю это всего каких-то полгода. Можно успеть наворотить массу всего.
Я вот и не припомню, кстати, чтобы я в оффлайне полгода к кому-то только присматривался и пил чай с плюшками за философскими беседами. Это была бы ситуация какой-то совершенно гнетущей неопределённости, тот самый «вынос мозга».
Смотря что понимать под «само строится». В приведённой мной выше истории оно так «само строилось», что в конце концов возникла необходимость это прекратить волевым усилием.
В любом случае, можно в совершенно разных отношениях с людьми (хоть в близких, хоть в приятельских) себя вести, хм… несколько неадекватно, так что корректировать эти отношения тоже приходится. Другое дело, конечно, что есть существенная разница между «корректировать» и «спасать».
И это прекрасно - не пропадет ни при каких обстоятельствах, не даст сделать себе плохо, не будет терпеть того, что ей не нравится. И не надо голову ломать, отчего там "выраженье на лице" и не оттоптал ли ты напочке чего-нибудь не того.
Нам противно, когда с нами сюсюкают (или при нас, или от нас этого ждут). Командование не по делу будет проигнорировано, только и всего.
А что еще? Побегать-покудахтать? Побежать решать проблемы за другого? Как бы все взрослые люди. Ну хамит Напочка, так тоже - кто ей доктор )?
Охтыжблин, а неужели лучше, когда месяцами что-то обсуждается, обсуждается и ни к чему не приводит )? Она хочет - она идет. Я хочу - присоединяюсь, не хочу - сижу дома или иду, куда хочу я. Это лучше, чем тащить кого-то куда-то )). Или тащиться за кем-то куда-то (вообще бррр).
Тю! Да пусть бегают, это их проблемы. "Сам напал - пусть сам и отбивается".
И да, я - "девочка", но, думаю, гендерный расклад неважен в данном случае ).
Я ещё вот такую вещь скажу. Я к соционике обратился, в общем-то, чисто случайно. Попался на глаза тестик, я его прошёл. Сообщил своей Донке, что, мол, прикинь, я весь из себя такой Бальзак. Она говорит: ммм, ты там интересные тестики проходишь, а мне ничего не говоришь? Ну, усадил проходить, получили результат. И как-то никто не заморочился по поводу интертипных отношений. У меня вообще было такое убеждение, что всё в отношениях зависит исключительно от собственной воли. Есть желание — есть и отношения. Вот когда уже стало очевидно, что никак каменный цветок не выходит, тогда я вспомнил, что вот ещё и такое объяснение есть, и надо бы по этому поводу что-то почитать. Описание, в общем, было найдено мной достаточно точным. Впрочем, я стал читать это для того, чтобы понять, что со мной может быть не так, и не прокачать ли мне себя какими-то моментами (я так понимаю, что это довольно распространённое явление, опять же). Хотя, в отношениях при этом я по-прежнему пытался ориентироваться на свои ощущения. В определённый момент просто стало понятно, что цветка у нас не выйдет при любых желаниях — совершенно помимо соционических объяснений.
Уже потом, когда я стал анализировать прошедшие годы, я стал вспоминать все возможные отношения, какие у меня были, и попытался для себя выделить те моменты, в каких мне было как-то комфортно. Было интересно понять, чего я всё-таки хочу, потому что чего я не хочу уже было для меня вполне очевидно. В конечном счёте сформировался некий приблизительный образ, который постепенно был вербализован. Тут-то мне пришло в голову прочесть повнимательнее портрет своего дуала. И чудесным образом я обнаружил массу совпадений с тем, что я уже успел для себя сформулировать. Это меня убедило в том, что в эту сторону и надо копать. Тем более хорошо, если есть такие люди, для которых ты не ходячая несуразность, которая по всем фронтам должна себя вытягивать за уши, чтобы соответствовать ожиданиям, а комфортный в общении и полезный в жизни человек.
Я подозреваю, что опыт дуальных (или полудуальных, уже сложно сказать) отношений у меня таки был, но это было довольно давно, хотя и продолжалось года три с лишним. Потому что это были действительно комфортные со всех сторон отношения. То есть, я таки знаю, что такие отношения бывают, и в этой сфере бытия есть к чему стремиться
Упаси Боже!!!
Никакого сюсюканья ни за что и никогда! Нет, нет, и еще раз - нет!
Поэтому в ходу выражения:
- Ну! И где этот лысый козел?! (лысый козел в этот момент случайно стоит у нее за спиной, и, очевидно, должен чувствовать себя обласканным)
- тебе никто не говорил, что в этих штанах ты похож на беженца? (комплимент?)
- на себя посмотри! (критическое замечание о внешности, причем именно от Бальзака)
и далее по списку.
Денежная и гробовая тематика могут быть представлены в одном флаконе, и выглядеть так:
- нет, "твоих" денег тут уже нет. Вообще, на деньгах написано, что они принадлежат казначейству, читал? Молодец. И часто ты деньги читаешь? Хах! Вот. Я еще нам на обществоведении в 10 классе говорили что-то там насчет того, что деньги того, у кого они в данный момент. Там сложно все. То есть были у тебя - были твои, стали у меня - теперь мои. Усёк? Поэтому фиг тебе, а не 500 руб сдачи. Чем позже на гроб накопишь, тем позже может помрешь. А когда мы идем гулять?
И да, я регулярно пребывала в некотором таком ступоре. Причем умножить на два. Один раз от этих текстов, другой- от его реакции.
Со мной она гробовую тематику сильно не педалировала почему-то..
Полгода - это минимум. Это сейчас. В 20-30 лет моей средней нормой было полтора-два.
А давайте, расскажу, как это у меня "само строится"? Классический сценарий.
Знакомишься с челом... я 9 из 10 на работе знакомилась, ибо где я еще бываю-то. Или в компании. Сейчас вот - в сети.
Общаешься с ним, присутствуешь при том, как он с другими общается. Никаких особо эмоций, просто чувствуешь, что ты челу симпатичен, и он у тебя отторжения не вызывает. Это может долго длиться, может и всегда. Все мы симпатичные, пока зубами к стенке спим.
Но бывает случается момент... Это у меня всегда осознается и очень четко фиксируется. Буквально с 15 лет. Человек "называет пароль", то есть произносит фразу - и я ПОНИМАЮ, что у нас есть нечто общее, что он разбирается в чем-то, что я люблю.
Все. С этого момента человек для меня высвечен лучом прожектора. Я зафиксировала внимание, я за ним уже сознательно наблюдаю.
На этом этапе - самая главная засада моей жизни. Я не могу проявить инициативу. Не могу даже показать заинтересованность. НЕ МОГУ. Буквально паралич. Гендерная принадлежность человека никакого значения не имеет.
Первый шаг должен сделать он. Иначе ничего не будет. Что подразумевается под шагом? Да всего лишь подсесть в перерыве поболтать. Или написать в личку.
Но, предположим, сделал. Дальше начинается неформальное общение на почве этого общего интереса.
Я не буду рассматривать вариант, в котором обнаружившееся общее окажется единственным и маловажным. Тогда общение останется поверхностно-приятельским, или вообще сойдет на нет.
Но если человек действительно мой, близкий по духу, то общение будет расти вглубь и вширь. Мы будем азартно трепаться в перерыве, потом покажется мало и после работы мы будем долго курить на крыльце или на автобусной остановке, потому что договорить-то надо. Потом договаривать будем по дороге к дому, и не успеем, и пойдем друг в другу в гости пить этот самый чай. Потом окажется, что кто-то идет завтра в театр-кино-по грибы и скажет "А давай со мной". "А давай!"
Сначала мы будем говорить осторожно, об общих интересах, "о полотнах и о моде, о вещах и о погоде", прощупывая серьезность и глубину этих интересов. И радостно убеждаться, какие мы одинаковые, как сходно смотрим на жизнь, и упоенно обмениваться впечатлениями и воспоминаниями. И, если покатило, то очень скоро мы начнем говорить о личном, о себе, о том, что болит и любится, и опять обнаруживать, что наши сердца согласны, а разум и опыт дополняют друг друга, и можно говорить-говорить-говорить без конца, обо всем. И даже неизбежное в чем-то несогласие принимается легко, как факт, и уважается, и деликатно не задевается.
И постепенно мы будем включаться в жизнь друг друга, знакомиться с друзьями и родственниками, помогать друг другу и жилеткой, и советом, и делом. Начнем переживать друг за друга и скучать в разлуке.
И захочется общаться чем дальше тем больше, когда разговор уходит далеко за полночь, и человек остается ночевать у тебя на диване. Раз остается, десять остается. А если он случайно мужчина, то он уже давно умильно заглядывает в глаза, и просит нежно, и норовит погладить лапку и облобызать щечку, и топчется на пороге твоей комнаты. И ты сначала отталкиваешь, но он так послушен, но так неутомимо настойчив, и вообще-то совсем тебе не противен, так что ты потихоньку уступаешь сначала лапку, потом щечку, потом подальше... ну а чо, в принципе не жалко, а челу такой кайф.
И в какой-то момент, когда он уже фактически у тебя живет, и как-то уже совсем не находится поводов отказать, а он опять с молящими глазами на краешке кровати... да черт с тобой, валяй, лезь сюда.
Вот так, и никак не наоборот.
Argus, восхитительно описано! Но, похоже, этот путь могут пройти только как раз иинтуито- этики Бывает и иначе. Совсем не значит, что с постели надо начинать. Нет, с душевного синхрона. Но в процессе в общую мелодию включаются и другие инструменты. И она звучит богаче!
Да как только не бывает. Бывает - упали в койку имени толком не спросив, потому что башню снесло. И 30 лет вместе душа в душу.
Если я все "как у людей бывает и хорошо бывает" расписывать начну - страницы не хватит.
Но мой личный сценарий именно и единственно таков.
Разный уровень культуры, разные привычки, разный опыт психотравм. Я даже не знаю, что к этому добавить. И вообще, как-то же она стала вашей подругой, а этот Бальзак вашим мужчиной.
Хотя, вспоминая отношения с той девочкой, которую я ныне заочно типирую в Напку, я вспоминаю и массу нелестных слов в адрес моей чёрной водолазки. Вспомнилось оно недавно, когда разбирал залежи старых вещей, и не могу сказать, что она была неправа по её поводу
Да и, кстати, Донки гадости тоже умеют говорить, причём на ровном месте. При этом, у меня сложилось впечатление, что мою Донку не очень заботило, как это вообще будет воспринято окружающими. У меня от этого шаблон трещал с определённой регулярностью.
Нельзя не отметить, что в данном случае про деньги она права
