Лучший способ из возможных, по-моему. Не Джек, но многократно испытывала на себе. Если голова и руки заняты делом, на страдашки-саможалелки не остается ни времени, ни сил. Этикам тоже помогает, двое подтвердили личным примером.
1. Рыдаю. Вот прям РЫДАЮ, до полубессознательного состояния. В одиночестве. Можно под слезливый фильм.
2. Иду к самым близким друзьям- говорить. Обо всём. Главное- чтобы тепло и душевно.
3. Опять рыдаю.
4. Снова к друзьям.
И так до тех пор, пока не отпустит...
Я не могу долго страдать и испытывать боль. Срабатывает какой то защитный механизм. Ухожу в себя, начинаю разбираться в этой боли, почему я ее чувствую, где ее "корни" и как жить дальше, но без нее. Иногда уходит много времени, чтобы понять себя и ситуацию в целом, посмотреть с высока. Потом приходит принятие. Понимание того, что жизнь нужно проживать, а это значит, что нужно прожить и эту боль, пройти сквозь нее и таким образом растворить. И идти дальше.
А у меня возник такой вопрос: наблюдая за собой и несколькими подругами- Гексли, заметила особенность: даже с тем человеком, который причинил сильную душевную боль, мы ведём себя так, будто ничего страшного не произошло. Занижаем видимую важность произошедшего, даже если внутри себя корчимся раненым зверем и воем от боли. Зачастую до такой степени, что обидчик даже и не догадывается о том, что в действительности натворил. Что это? Та самая суперценность отношений или всё же я путаю тимное с личным?
Бесследно ни одна боль все же не проходит. Медленно затягивается, но шрамы, даже мелкие, остаются.
К сожалению, это может влиять на другие отношения - где-то становишься сдержаннее, словно держишь себя в больших рамках там, где раньше в чувства с головой. Боишься привязываться к кому-то.
Отпускать не умею, но умею вытеснять и переключаться. В идеале какая-то новая активность, путешествие одной, смена картинки, книги, хобби, которое требовало бы моей концентрации.
Переключение на чьи-то проблемы тоже, кстати, работает.
Добрый день! Подскажите, как отпустить ситуацию, периодически возвращаюсь к мыслям о человеке (с этим человеком была переписка на сайте). Мне не хватает общения с ним (меня к нему тянет, моей душе не хватает его). Подскажите, как принять ситуацию.
Буду очень благодарна!
"Залипание" на боли конкретное, сама боль -- невыносима. Понравился прочитанный здесь совет, полностью пропустить через себя боль, а затем отпустить..... Только не так-то легко прожить эту боль -- болевой порог очень низкий, "ломает" (физически - буквально) от боли не по-детски((((( И ничего с этим не поделать. Ничего не помогает очень долгое время.
Не типное поведение. У этических экстравертов, жизнь напоминает американские горки. Взлёты и падения сменяют друг друга. Поэтому присутствует свойство быстро приходить в себя после очередного краха. У Напалеона это свойство выражено ещё ярче, чем у других, так как конкретный товарищщщщ. Так что имеет место быть ЛИЧНЫЕ особенности.
Не хотите идти к психологу, лечите себя сами. Начните документировать внутренние диалоги. Вам же морально больно от мыслей? Записывайте их. Когда на бумаге отследите наличие мыслей, принадлежащих словно разным личностям, разворачивайте их по отдельности. Прорабатывайте каждую. Скорее всего хотя бы один внутренний голос шепчет, что утрату не восполнить в будущем. Если бы вам довелось утешать кого-то из близких, кто в подобной ситуации имел такую же установку, что бы вы ему сказали на это?
Да вот мыслями наоборот себя стараешься вытащить из этого залипания (забей, переключись и т.п., т.е. не скажу, что слабый, безвольный человек по жизни), но ничего не помогает (чувства управляют мною, а резать по живому жалко -- хочется понять их, прожить до конца, чтобы они не возвращались.....) -- но внутренняя боль не утихает до тех пор, пока не возвращаешься к тому, кого/что потеряла.
При потере такая мысль проскальзывает всегда. Хотя при этом имеются огрооомные сомнения.
Вот тут я была бы в растерянности. Боюсь, что обычные диалоги/утешения не помогли бы -- возможно, поможет только медикаментозное вмешательство -- таблетки, уколы и т.п. Т.к. надо просто резко выдернуть человека из всего этого. Ведь чем дольше он в этом всем живет, тем вряд ли он сможет вернуться к своей обычной жизни -- я так часть своей "беззаботной" жизни уже "потеряла" -- да и фиг с ней. Просто окружающие, знающие меня на протяжении долгого времени, четко разделяют: вот ты была до этого события, а вот после. Два разных человека, ну почти. Раскрылась, называется...
Событие стало возможным в реальности не из-за совокупности черт отдельно взятого мужчины, а из-за внутреннего побуждения инициировать выход боли об кого-нибудь. Боль нашла наконец-то выход. Вы ей упиваетесь, вы жаждите избавиться от нее?
Да? А я искренне верила, что боль напрямую связана с потерей любимого/любимых людей..... Откуда тогда эта боль взялась изначально? Была ли какая-то причина или это чисто изм? Ужас-то какой...
Насильно давить ее не хочу, а безболезненно отключить -- хочу.
Грань между естественной болью от потери и не прожитой в прошлом, но нашедшей выход в настоящем, легко отследить. Естественную боль время лечит, ежедневные заботы и волнения постепенно сводят ее на нет. А вы говорите о навязчивой боли, которая стала вашим спутником. Значит, она вам нужна. Зачем? Речь уже не только об ущербе, но так же о выгоде, раз вы не вольны даже сознательными усилиями ее уменьшить.
Ну, сознательно я не ист, чтобы цепляться за боль, а подсознательно -- если бы я знала... Тогда, возможно, нашла бы способ ее "отключить".
Проанализировать если: боль возникает от потери значимого человека, без него жизнь становится невыносимой, все внутри тянет к нему со страшной силой (все сосредоточено в первую очередь на этой цели) -- и "отпускает" только тогда, когда с человек снова рядом. Т.е. простое "цепляние" за человека.
Острое состояние снимал жутким количеством подходов: приседания, пресс, отжимания. И так по кругу. Начинаешь прокручивать ситуацию - прогоняешь еще кружок. В конце будет физически плохо - зато о рефлексиях думать больше не сможете.
Как острое состояние снято - думаем. Делаем все от вас зависящее, для исправления ситуации.
Нужно чтобы потом не было психологического крючка - вот ты же мог позвонить/приехать/еще что-то. Здесь важна отсечка. Действие, которое для вас было бы значимым и ценным. Но одно. Чтобы без хватания за соломинку - с ежеминутным повышением ставок. Думаем на что готовы и принимаем решение сделать.
Если та сторона не принимает... То отпустить. Не повезло, не сошлось, shit happens. А ты сделал все, что только мог.
Можно назначить в будущем какой-нибудь подарок. Дорогой, важный, памятный. Цель, которой можно достичь. Сублимировать в позитивные результаты. Как время пройдет - само пройдет, переосмыслится. Тогда и подарок можно не отдавать
Интересная тема. В моем понимании, если ты все таки принял решение закончить отношения, без мыслей о возможном продолжении, то все просто: полный игнор, не смотришь на страницу в соц сетях, не думаешь о челе, выбираешь себе какую нить цель и переводишь всю энергию на её достижение. Параллельно общаешься с людьми, разными, главное не оставаться одному. Если не можете свыкнуться с мыслью, что все закончено, медитация в помощь, начинаешь её с перебором полезного, что дал тебе этот человек, благодаришь его и прощаешь. 2-3 недели и вы свыкнитесь с тем, что все закончено.
Срабатывает какой то защитный механизм. Ухожу в себя, начинаю разбираться в этой боли, почему я ее чувствую, где ее "корни" и как жить дальше, но без нее. Иногда уходит много времени, чтобы понять себя и ситуацию в целом, посмотреть с высока. Потом приходит принятие. Понимание того, что жизнь нужно проживать, а это значит, что нужно прожить и эту боль, пройти сквозь нее и таким образом растворить. И идти дальше. 
Просто окружающие, знающие меня на протяжении долгого времени, четко разделяют: вот ты была до этого события, а вот после. Два разных человека, ну почти. Раскрылась, называется... 
А я искренне верила, что боль напрямую связана с потерей любимого/любимых людей..... Откуда тогда эта боль взялась изначально? Была ли какая-то причина или это чисто изм? 
Ужас-то какой...
Тогда, возможно, нашла бы способ ее "отключить". 
