Вопрос вырос корнями из темы о любви, т.ч.и отвечу, что я делаю с болью от расставаний. Переключаюсь. На других мужчин. Всегда вокруг есть интересные, но второплановые. Т.е.пока я с кем-то - другие так, фоном где-то мельтешат. И не верьте в неспособность Гексли быть верной одному. Неправда это. Пока ты в паре - других нет. Когда же происходит разрыв - открываешь глаза на тех, кто был раньше не замечен. Не знаю, кому как, мне помогает это внимание почувствовать себя интересной, красивой, нужной...К отношениям это не ведет, но заряд бодрости получаю И пусть одна, но не никому не интересная!
А еще один способ - вспоминать то, что было нехорошим. А то как начнешь только хорошее вспоминать - тут и слезы текут "аааа, как все было прекрасно - и закончилось!!! " А так- вспомнила все недостатки-шероховатости-проблемы в отношениях - и вроде как легче, что вы уже не вместе.
Нет.
"... а время лечит только тех, кто болен не смертельно".
Я прочитала вопрос и не подумала о расставании с мужчиной.
Я подумала обо всех, кого похоронила. О ближайших и о тех, с кем не имела чести быть знакома. Их нет и больше не будет. Никогда. С каждым из них умирала какая-то часть моей души, а в жизни становилось на одно воспоминание больше и на одну надежду меньше.
Это не лечится. Никак. С этим просто живешь. В отсутствии...
Как интересно!
Ровно противоположные ощущения. Видеть и слышать никого не могу! Просто ненавижу всех других мужчин за то, что они - не ОН! Как они вообще смеют быть на свете, если они - не ОН?!
Между прочим, когда он добр ко мне - я вполне могу быть доброй с другими. Просто от избытка чувств.
два дня страданий, но не по нему, а от досады, что опять не получилось большой и светлой любви ) на третий день мужчина объявляется предателем и о нём не вспоминается никогда, его попытки возврата жестко пресекаются )
Переключиться на что-нибудь другое или кого-нибудь другого.
Но лучше на что-нибудь, с поиском замены лучше сильно не спешить, иначе можно и дров наломать. Хотя для кого-то может, и выход. Смотря как складываются дела.
Съездить куда-нибудь, встретиться со знакомыми.
Еще свои ощущения можно вылить в какое-нибудь творчество, например. У меня лично после написания какого-нибудь задушевного рассказа или после рисования отпускает хорошо)
о, у меня переключаться не получается. Я страдаю, много думаю, накручиваю себя. Заметила, что когда проблемы в этой сфере, то начинаю много покупать, больше следить за собой. Только оно все не в радость. И еще делаю что-то, а мысли в другом месте. Иногда заставляю себя общаться с другими людьми, может поможет?
Если не строить грандиозных планов планов в отношении людей то потерять их не жалко. Тяжело не столько от расставания, сколько от того, что розовые планы рушатся.
Меня не лечит вообще. Чем больше эпизодов, тем больше надеюсь, что моя смерть примирит меня с ними. А пока просто жду и делаю вид, что все в порядке, и живу с тем, что мне остается.
Дописываю: я не ожидала, что у меня появится этот габен и не особо хотела. Но я стараюсь, и очень надеюсь, что я еще могу быть теплой, я обещала же ему старость. Вообще то очень больно. Не хочется просыпаться всегда, и оно не проходит, не думаю, что можно исправить.
Интересный вопрос. Попробую сформулировать.
Итак, боль. Что для меня это такое?
1)Если я сильно, очень сильно расстроена, то рыдаю и врубаю музыку. Можно чуток выпить, иногда. В общем, порыдаю и успокоюсь. Это если боль на час-два или около того, т.е. пострадать небольшое время.
2)Так чтобы все время боль, много дней подряд - вроде бы не бывает такого. Но вообще лучше либо фильм посмотреть, либо общение с друзьями. Помню, как-то было очень плохо (что вообще редкость), так встречалась с другом, общались. Вообще, общение с людьми - не о предмете боли, а вообще - очень помогает. Видать, экстраверт я-таки ))
3)Если вдруг случился огромный конфликт, что совсем редкость, или какое-то большое препятствие как следствие конфликта, то бывает дичайший взрыв энергии - тогда я несусь куда-то, что-то делаю, могу покидать вещи, поорать. В общем, это потрясающее, опьяняющее чувство огромной силы и просто море энергии.
Итого, резюме: реакция на боль: болтовня, смена обстановки.
Трудно я воспринимаю фразу "Время лечит". Как я могу это время (серьёзная потеря трансформируется в безболезненные воспоминания как минимум через года 3) прожить в страдании?!!((
На сегодняшний день, ага, уже то ли выкристаллизовался "рецепт", а возможно просто приняла в себе родной паттерн.
Как только попадаю в стрессовую ситуацию, т.е. как только осознаю какой шквал болезненных эмоций сейчас грозит меня свалить с ног - мобилизуюсь и "замораживаюсь" на раз. На два - прикапываю эту невыносимость как можно глубже, эмоциональный фон регулирую на Ŕ", отдельно как. И только после этого дозированно переживать чуйства посредством резонанса: на улице ветер выбивает слезы - всплакнуть, так незаметнее, что это слезы от боли, не от ветра; кино сюжет душещипательный - " птичку жалко " стихи-проза-песни- в унисон состоянию проживания горя, etc. Попутно протрясти библиотеку домашнюю, инфу в нете, любое печатное слово, гарантирующее неуникальность потери, ситуации, возможности боли. Словом, замедленно-фрагментарно прожить, ибо все, кто не должен пострадать (дети, работа, друзья) должны т.о. быть огра жены от моих личных траблов.
Могу трактовать как личный подвиг и защиту "своих", либо как избегание лишних переживаний, по ситуации.
Не умею переключаться. Каждая серьезная потеря воспринимается именно как невосполнимая утрата. Поначалу ничто другое не интересно и только раздражает.
Но время действительно примиряет. Приходит понимание, что это всего лишь мое детское упрямое желание иметь то, что мне хочется, все мои хотелки это ничто по сравнению с вечностью и высшим пониманием справедливости, до которого я не доросла. И может не дорасту, чего уж там. Я просто признаю, что есть что-то выше моего понимания, но я-то в своем понимании нахожусь. Иногда "понимается", а иногда очень остро "хочется". Время постепенно несколько перевешивает чашу весов в пользу первого пункта.
Угу. ( щас будет новый проблеск моей фантазии) Это похоже на то, будто ты вырываешься из каких-то силок - наконец, а потом только осознавание и примирение. Ну и, целостность ситуации выдерживать становится много проще, какой бы она тяжелой для тебя не была.
Практически в любом человеке можно найти некоторое количество того, что не устраивает, недостатков. Если сосредоточится на них и не лениться вспоминать почаще, то скоро боль-тоска уйдёт и наступит чувство радости и облегчения от расставания.
А я хожу пешком. Много, очень много, с музыкой в наушниках. Иду лавируя в многоликой людской массе, ускоряясь когда боль "накатывает". С усталостью в ногах боль понемногу уходит, притупляется и снова начинаешь чувствовать что жива.
Переключиться на новые свершения.
На новые проекты, которые займут все внимание и еще больше.
И реально полностью отгородиться от хм... проблематичной темы. Силой заставить себя не думать об этом. По возможности убрать все, что об этом напоминает.
Не бывать там, где что-то напоминает, не слушать музыку, которую слушал в этот период и т.д. Все равно не пройдет.
Но станет легче жить дальше.
Сказано честно.
Она - не пройдет. Но можно попробовать самому ее пройти. Насквозь. И выйти из нее.
Или не выйти. Как уж получится.
P.S. Только не силой. Силой - это "не думайте о белой обезьяне". Хитростью. Хитростью иногда получается. Не всегда.
Само как-то проходит, только времени очень много требуется. Переключатся на что-то получается конечно, но это временно, все равно потом мысли возвращаются. Совсем туго становится, когда один остаешься, в вечерне-ночное время как правило. Нахлабучивает по самое не балуйся
И пусть одна, но не никому не интересная! 
" А так- вспомнила все недостатки-шероховатости-проблемы в отношениях - и вроде как легче, что вы уже не вместе.
щас будет новый проблеск моей фантазии) Это похоже на то, будто ты вырываешься из каких-то силок - наконец, а потом только осознавание и примирение. Ну и, целостность ситуации выдерживать становится много проще, какой бы она тяжелой для тебя не была.