Lapka, объясняю)
Здесь можно смеяться и прикалываться сколько угодно, но я - всего лишь маленький ребенок. В моем мировосприятии мальчик, который сломал мой самолетик, будет восприниматься мною как "он сломал МОЙ самолетик". Это не враг, конечно, это просто мальчик, в отношении которого я теперь буду чувствовать настороженность (т.к. он может снова что-то МОЕ сломать, например). Это восприятие может измениться, а может нет, но ускорять и пытаться "помочь подружиться" с ним всякими совместными праздниками, общими походами и т.п. точно не нужно. На том этапе мне не понятно, почему я должна к нему хорошо относиться, он же тот, кто "сломал мой самолетик!" Т.е. грубо говоря, да, среди прочих вы предлагаете пригласить на праздник моего (пока что) врага (не грубо - мальчика, в отношении которого я буду бдить и не смогу расслабиться). Праздник мне будет не праздник. Я, конечно, потерплю его на празднике, и если мне придется терпеть, что он трогает мою приставку, я потерплю, ради мамы, но я никогда не пойму, ПОЧЕМУ моя мама ТАК со мной поступает. (Так - это в смысле, заставляет меня все это терпеть и делать вид, что все кул).
З.ы. Лет в пять (последний год садика, перед школой) я уже хорошо помню свое восприятие мира вокруг. И я специально немного утрировано написала.
Вот, да, больше всего требуется именно чувство, что мама на твоей стороне. А попытки "подружить" - вообще не понятны.
Эээммм.... к чему этот пассаж, простите? Я писала про дружить, чтобы дружить, а страх это уже ваши домыслы. Не знаю на чём основанные, видимо на пропагандировании боевых искусств в этой теме. Я по ним выше свою позицию написала, можно ознакомиться и не проецировать на меня чужие мысли.
По поводу атмосфЭры.. Так мама там уточнение сделала, ужасная атмосфэра больше у мамы в голове нарисовалась, а по факту - один эпизод с неадекватным мальчиком. Как приглашение в гости с непонятной целью ( если дружить мы не собираемся, то.. что? просто поиграть по инициативе родителей? а зачем именно дома? или на экскурсии? Чтобы мама контролировала правильность общения сверстников со своим ребёнком? Ну тоже как-то ..ээээммм )может исправить атмосферу, если бы это было необходимо, мне тоже непонятно, но лучше не объяснять, наверное.
А вобще ( в тему воспитания сильных духом) по поводу приглашения в гости детей из сада и т.п. лучше поинтересоваться у самого ребёнка - хочет он этого или нет. Ну я надеюсь, что вы подразумевали предварительный разговор с ним всё-таки.
про ТИМ тоже непонятно к чему вы это мне написали. Да я понимаю, что возможно там и не макс ( выше тоже уточняла), я скорее свою позицию проясняла по теме. Вопщем, всего хорошего
Я девочка, но меня в садике и в школе и никто не обижал. До сих пор удивляюсь - почему? Вполне могли бы, я бы не знала, как реагировать. Видимо, все-таки боялись.
Однако я была бы очень благодарна какому-нибудь взрослому (на моей стороне!), который время от времени объяснял бы, как все на самом деле устроено. Что воспитательницы в садике могут быть не правы, и их не обязательно всегда молча слушаться. Что иногда мне МОЖНО кого-то обидеть (и треснуть в том числе), если обижают меня.
Я не знала, что можно, что нет. Никто не объяснял. И у меня остались неприятные воспоминания, когда я могла поступить по-другому, и отстоять себя. Могла бы, но тогда просто впала в ступор. А сейчас уже поздно. И обидно.
Пример: в садике зимой выпал снег, и налепили снежных фигур - снеговики, всякие зверушки. Был очень красивый волк: два кома на земле и третий - голова с острыми ушками и мордой. До сих пор помню этого волка. И кто-то придумал прыгать и сбивать эту голову ногами. Прыгали многие, но сшибла я. И прыгнула-то всего разок. Приходит воспитательница: кто сломал? И все на меня показывают. Наказали меня так: посадили в кузов деревянного грузовика и дали ком снега. Типа, играй, раз прекрасное не ценишь. Так и просидела до конца прогулки. То есть сшибали все, а крайняя оказалась я.
Считаю это жутким унижением. Пишу, и уши горят. Если бы мне только в голову пришло, я бы там секунды не просидела. Пусть бы попробовала воспитательница меня удержать. Орала бы и дралась, они бы меня не скрутили. Но не догадалась. Кто бы мне тогда сказал, что со мной действительно поступили несправедливо, и в подобных ситуациях можно и нужно сопротивляться? Чертова БЭ.
to_li_angel, скажите своему сыну, что если он чувствует - что-то не то, он имеет право выразить недовольство и добиться справедливости. Что он может не подчиняться всему, что идет от "начальства" и других детей. Потом-то он и сам догадается, но вы можете ему несколько лет сэкономить. Трудно в этом возрасте вовремя сообразить, всё ли идет так, как и должнО? Или кто-то права качает, не имея на это оснований?
В ситуации с разрушенным самолетиком я бы не знала - мой он в садике, или этого другого мальчика? Там фиг поймешь, кому во что можно играть. Кого воспитательница больше любит, тому и игрушки лучше достаются, помню. Просто расскажите ему, что в садике кто первый взял, тот и играет, или как у вас там? А если отбирает и ломает, можно и треснуть, почему нет? Пусть попробуют наказать, если к тебе приставали, а ты просто себя защитил.
Одна из основных обязанностей родителя - защищать ребенка. В какой форме эта защита проявится, это уже, в идеале, зависит от ТИМов обоих. Но она должна быть.
Еще, есть понятие зоны ближайшего развития. Суть в том, что лучше всего ребенок осваивает новые навыки поэтапно: 1. взрослый делает - ребенок смотрит 2. взрослый и ребенок делают вместе 3. ребенок делает, взрослый помогает 4. ребенок делает сам. И вот, независимо от возраста ребенка и предмета проблемы: если я вижу, что ребенок чего-то делать не умеет, мы начинаем с п.1, чтобы он это делать научился. В Вашем случае: защищать его, ребенка.
"Первым нападать нельзя - накажут. Защищаться можно и нужно. Если нападающих больше, а уклониться никак, то нужно выбрать вожака и сильно дать ему в нос, желательно до крови." Это правила, которые муж-СЛЭ сформулировал ребенку, когда тот был в первом классе (а последнее правило о том, что если обидчики очень уж крепкие, то можно в перчатку засунуть камень, мы сыну не рассказали ). И, хотя ребенок ЧС-ник, до крови, кажется, до сих пор никого не бил. Чувствуется мне интуитивно, что как раз маленькие ЧСники-то и отказываются драться, потому что сами могут оценить каждую отдельную ситуацию и есть ли вообще смысл кулаками размахивать.
Из более мирных методов, которые помогли: в детсадовском сынином возрасте я подозвала самую драчливую девочку и по большому секрету нашептала ей, что сын мой ходит на карате (ходил тогда) и у него очень сильный удар - настолько сильный, что я запретила ему драться вообще. Хотя, если девочки будут продолжать его обижать, я могу и разрешить...
Есть вариант (не очень бетанский, правда): завести блокнот, в который за каждый день заносятся имена обидчиков. После этого можно учителям сказать: смотрите, он бил меня три раза на этой неделе, у меня записано.
Или система трех китайских предупреждений: первый раз говоришь взрослому, что "эта девочка меня бьет", второй раз говоришь, что "она меня снова бьет, мне придется дать ей сдачу, если Вы ничего не сделаете", третий раз дается сдача и "а я Вам говорил!"
Есть очень хорошая книжка Петрановской "Что делать если..." - must have. Она о детской безопасности для детей. Ее хорошо читать вместе еще и оттого, что в результате у ребенка и родителей будет одна и та же линия поведения в проблемной ситуации.
Что такое ТИМ?, усреднённый способ реакции на конкретную ситуацию, не нужно всё под соционику подгонять, а у мальца видимо наступает период самоутверждения и как можно самоутвердится? Только если старший с авторитетом т.е. взрослый обладающий конкретными данными, скажет, покажет да и просто через ауру вложит внутренний стержень, минуя словесно-логический понятийный аппарат.
Что такое внутренний стержень?, хребет на котором реализуются мужские качества, как бы мать этого не хотела она не может этому научить, передать, наставить, не чем с! Посмотрите на архетипы, женское-рождающее, мужское-создающее существо, женщина может родить мальчика но сделать из него мужчину она не может, увы.
Нужен отец в идеале обладающий необходимыми качествами, либо кто то из близких, ищите родственников с такими качествами. Ну или тренер по активным видам спорта, надеюсь мой взгляд был Вам полезен.
Здравствуйте.
Т. к. мой ТИМ - Максим, хочу поделится своим взглядом на данную тему.
Во-первых, полностью согласен с сообщениями Сулеймана. Всё правильно и сам собираюсь подобное написать.
Хочу привести высказвание из соседней темы: "...Но и к людям, у которых ЧС в блоке ЭГО, умение руководить, управлять и, иногда, подавлять приходит зачастую не сразу. Представьте себе маленького мальчика, который в 3 года заявляет родителям: «Мама и папа, вы будете сидеть здесь, потому что я так решил!» Редкий родитель не попытается решить эту проблему путем подавления детской ЧС – ведь подобное поведение раздражает, возмущает, «да кто он такой, чтобы указывать МНЕ?» Похожая ситуация может сложится в детском саду и в школе, затем молодого специалиста могут пошпынять на работе – где уж тут проявлять. И лишь добившись довольно высокого положения на работе, высокого социального статуса, кстати с помощью той же ЧС, люди с ЧС в блоке ЭГО, могут проявить эту свою сильную функцию в полной мере, в том числе и в личных отношениях...". Тоже с этим высказыванием согласен.
Прямо сейчас Вы никогда ничего не измените. Прямо сейчас Вы можете принять решение что-либо изменить, но для изменения ситуации нужно целенаправленно работать долгое время (Извините за пафос. Обожаю пафос. Да и по-другому не скажешь). Сейчас Вашему ребёнку 4, 5 года. Появилась, нет, не появилась, а выявилась проблема в виде обидчиков в детском саду. Это хорошо, что сейчас. У Вас есть 2, 5 года, чтобы исправить ситуацию до школы (где эта проблема может стать намного серьёзней).
Хотя долгое время некоторые из нас (Максимов) не умеют пользоваться ЧС, но мы всегда тянемся к силе (хотим обладать физической силой и силой духа). Эту тягу Вам и нужно взращивать, холить и лелеять. Ни в коем случае не угнетать. В Максиме может возникнуть внутренний конфликт между желанием быть сильным и ещё большим желанием быть правильным. Желание быть правильным формируется по стереотипам, по словам и поступкам окружающих людей. Абсолютно важно, чтобы желание быть сильным совпадало с представлением о правильности поведения. Иначе, как у меня, только к 25 годам, когда я поднабрался жизненного опыта (и прочитал соционику), в голове всё встало на свои места и я сам себе начал нравится и вообще жизнь наладилась.
Сильный – не значит жестокий. Боевые искусства – это не садизм, а всего лишь алгоритм, последовательность действий на случай, если кто-то пытается ударить.
Слов для убеждения Максима мало. Слова должны лишь подтверждать «живые» примеры. Самый лучший - личный пример родного человека, близкого родственника. Без примера ни в чём убедить не получится. Я вырос на фильмах Шварценнегера, Сталлоне и т.д. (жестоким маньяком не стал, но чтобы 20 раз я не мог подтянуться, такого не помню).
Итог из всего написанного:
1. Прямо сегодня Вы ничего не измените. Всё требует времени.
2. То, что выявилась проблема сейчас – это хорошо. Теперь Вы знаете, что её надо решать и время для этого есть.
3. Не надо изменять ситуацию. Надо изменять человека. Ситуация сама изменится.
4. Общефизическая подготовка и спортивная секция – обязательно. Я занимался плаванием, только хорошие воспоминания, хорошая фигура и правильная осанка, соревновательный дух настраивает на победу, а это прибавляет уверенности в любых делах по жизни. Из боевых искусств: айкидо не годится (то, что я видел - просто танцы), в боксе смущают постоянные удары по голове. Сам сейчас занимаюсь рукопашным боем. Его и рекомендую.
5. Фразы «Хорошие мальчики не дерутся» (читай, будь слабым, так правильно), «Будь всегда со всеми вежлив» (читай, терпи оскорбления, так правильно) и т.д. исключить. Заменить на «Ты должен быть сильным. Посмотри на … Он – сильный. И ты такой же, только надо потренироваться»
Господа и Дамы!
Всех благодарю за внимание к теме.
100% согласна, что быстрого результата не будет.
Я за это время кажется и сама здорово повзрослела. Пересмотрела некоторые свои взгляды. Думаю, на ребенке это тоже отразилось.
Вобщем, пока мы добились того, что прошел страх перед телесным контактом со знаком "минус".
Во-первых, действовали убеждением, во-вторых-в игровой форме дрался и дерется с папой, почти каждый день.
Это все вылилось в неожиданное отношение к драке. Теперь это нечто веселое для ребенка
Ну, лед тронулся и это есть очень хорошо)
Спасибо вам, вы очень помогли
ПС.Забыла, добавлю.
Что касается того, с чего все началось. На садик жалоб больше нет. Дети не обижают (периодически осторожно интересуюсь), появился один постоянный друг (для меня это конечно необычно. что один, но для интроверта, возможно, нормально).
Пару дней назад интересовалась у воспитательницы, как у него отношения с детьми. (первый раз с тех давних пор, предпочитаю получать информацию непосредственно от ребенка). Она сказала что его не обижают потому что влился в коллектив, ведет себя как бы сказать, "умеренно", что ли. Но все же почему-то просит обратить внимание на его бесконфликтность, ибо "в школе дети жестокие и ему придется тяжело".
Что бы это значило?
После этого спрашиваю у ребенка, как он считает-почему мне так воспитательница сказала, были ли преценденты. Отвечает что все нормально у него и ничего плохого не происходит. И о чем она-понятия не имеет. И вижу по эмоциям на мордашке что правду говорит.
Странная картина. То ли воспитатель не заметила изменений, так как детей куча-за каждым не уследишь. То ли то что для нее "наезд", грубо говоря.для него пустяк?
и не проецировать на меня чужие мысли.
