Суть проблемы в двух словах.
Есть ребенок-Максим, 4, 5 лет от роду.
И есть проблема. Возникла внезапно, и я растерялась.
В садике появился мальчик, который стае его обижать.
Вслед за ним стали обижать остальные дети (за компанию, я так понимаю).
Действующие взрослые в его жизни:
1)Папа - особо не реагирует на ситуацию, соглашается что проблема есть, но ничего не предпринимает.(Баль)
2)Я - говорю ему, что нужно давать сдачи, но видно не авторитет в этом вопросе для него.
3)Бабушка - принципиально не разрешает драться (так делают только плохие мальчики), ударяться, шуметь и т.д. (Габен)
Первая мысль была бежать разбираться, кто посмел.
Потом подамала-не могу я его всю жизнь ограждать?
Вторая-забрать из садика (мысль бабушкина), но убедила ребенка, что это не выход, что нельзя сдаваться, и у нас все получится.
Третья-спорт, желательно какой-то боевой. Потому что как он он может драться, если нигде этого не наблюдает, не знает, как это правильно делать?
Но. В таком возрасте не берут. С 6-ти пожалуйста. А спасать ситуацию желание есть прямо сейчас. Сердце разрывается.
Варианты остались такие:
1)бассейн (под мою ответственность могу плавать с ним),
2)могу купить боксерскую грушу маленькую и перчатки (только и что дальше? он что, сам поймет, что с ней делать? )
Все, дальше ступор.
Собственно, суть вопроса.
Скажите, как быть? Как наполняется творческая Максима? Откуда взять опыт лучше в данной ситуации? Или нормы менять? Или что?
Были ли у вас в детстве/подростковом возрасте такие ситуации? Как вы из них выходили?
Что будет если пустить все на самотек? Это его сактивирует или наоборот он почувствует себя преданным (я имею ввиду делать вид что нет проблемы, и ничего не предпринимать).
Большое спасибо за внимание,
буду благодарна за ваши ответы.
Настойчиво, игнорируя бабушкин пацифизм, продавливать политику отпора, аргументируя почему это надо делать. Если дитё - максим, то поймёт, что не просто так это всё и "наполнять свою творческую" будет самостоятельно с каждым замахом руки, ибо не маломерка.
Время в помощь в назидании, а максим его за тебя сэкономит.
У нас была подобная ситуация с младшим сыном (Джеком). Он решил ее сам следующим образом. Нам, родителям, ничего не говорил о проблеме, но попросил, чтобы в очередной раз за ним в садик пришел брат (старше на 4 года, Макс) с друзьями-одноклассниками. Когда те за ним пришли, почти вся группа "вывалила" посмотреть, за кем это. Далее состоялся примерно такой диалог.
- А вы за кем пришли, а?
- Мы за Джеком.
- А вы ему, Джеку, кто?
- Мы братья.
- Что, все трое братья?
- Да, все трое.
- Да не может быть...
- Может быть, один родной и двое двоюродных... А, кстати, вы тут случайно нашего брата, Джека, не обижаете? А?
- Мы... нет.... мы не обижаем.
- Точно? Никто не обижает?
- Точно ... не обижаем. Никто не обижает.
- Ну вот и хорошо, вот и не обижайте. А то мы еще как-нибудь за Джеком придем ...
Вот так проблема была решена .
Но это частный случай, и это Джек. А в общем, я полагаю, закон должен торжествовать . И никто не вправе издеваться над кем-либо. А в случае с ребенком выполнение закона должны обеспечивать взрослые, в данном случае, родители вместе с воспитателями. Пустить на самотек я считаю недопустимым. А бассейн, груша, карате и прочее... это, как говорится, не повредит.
(я хоть ни разу не макс)
В таком возрасте, имхо, все решает воля. Техника полезна процентов на 5. А вот как раз попытки быть хорошим (таким, который не дерется) наиболее вредны в этом случае - "мы" по этому вопросу бабушку не слушаем, и воспитателей тоже. Кружок пользу принести может, но опять же это польза через самооценку, а не через сами умения.
Если учителя пресекают обижать просто начинают тогда, когда учителя не видят.
(Я тоже ни разу не Макс. Но у меня отец Макс и сын Макс, есть опыт ).
Здесь речь идет не о школьнике, а о маленьком (4, 5 года) ребенке в детском саду. В школе будут другие методы решения проблем. Но в любом случае самоустранение родителей от проблем детей и пускание на самотек ни к чему хорошему не приводит. Вот посмотрите, как в живой природе, например, кошка учит котят ловить мышей. Она ведь не дает им сильную мышь и не говорит: "Ну, покажи, какой ты взрослый и самостоятельный". Потому как, естественно, котенок эту мышь не поймает и только потеряет веру в себя. Она сначала сама эту мышь поймает, прикусит, и уже тогда дает котятам. То, с чем они справятся и научатся. И тогда они себя чувствуют "в силе", молодцами , что стимулирует на новые "подвиги". То есть, постепенно и своим примером. Так же и мы, и наши дети. Мы должны своим примером учить их как договариваться, настаивать, давать отпор (кому что ближе, и кто что лучше умеет). У Вас, уважаемый ТС, есть огромный плюс, Вы - дуал своему ребенку. Но и минус, конечно, что рядом не Макс, а Бальзак. Вот тут и "почувствуйте разницу". Интуиции вагон, всего остального в норме, а вот с , конечно, недобор. Подружитесь с Напкой, Максой или Жучкой, проблем не будет
Аж две болевых на вашу базовую, если правильно протипированы. Держитесь).
Авторитет завоевывается. Если вы ждете, что ваш сын вас начнет уважать просто за факт вашего существования, видя, что папа и бабушка с вами не согласны, вы ошибаетесь. Поделился с вами проблемой - уже хорошо. Помогите ему решить проблему, вот и авторитет начнет появляться. Помогите, а не решите за него. Он должен сам поучаствовать. Дайте ему ориентиры. Расскажите, что такое отношения в группе, что такое границы личности, и почему нельзя позволять себя обижать. Объясните простыми словами, но четко и однозначно. А также, расскажите, какие способы решения конфликта дозволительны в обществе. И почему. Сейчас его основное общество - это дети из группы и со двора. Объясните применительно к ним. Потом - к иным ситуациям взаимодействия со взрослыми. Постепенно расширяйте.
Когда я была приблизительно в возрасте вашего сына, папа дал гениальный совет, всю глубину которого я оценила намного позже). "если обижают - бей так, чтоб упал. если хорошо ударишь, больше не полезет". Коротко, доходчиво, эффективно. Всё. А уж куда ударить, чем и как сильно - это, как раз, творческая.
Одновременно удаляйте лишних взрослых от влияния на ребенка, и согласовывайте свои позиции прежде, чем донести их до ребенка. Почему у вас там три разных мнения? Почему вообще бабушка позволяет себе высказывать непосредственно ребенку мнение, отличное от мнения его родителей?
Конечно, в таком возрасте редко можно достоверно тим определить. Поэтому, советы скорее общечеловеческие. С поправкой на тимы, а там уже по ситуации скорректируете.
И не надо так за соционику цепляться:
Сначала подумала, шутите. А потом - что вряд ли, к сожалению. Поймите, что тим - это способ переработки информации. Чтобы было, что переработать, надо информацию дать. И ориентиры дать. Какие - выше привела пример. Если конкретно о боксерской груше - показать картинки, что с ней делают. но лучше примером. Есть же много нюансов, чтобы самому себе не повредить при ударах. Эти нюансы - в спец.литературе или у тренера в секции.
просто побить подходящий предмет - почему бы и нет. Но зависит от цели. Если цель груши - научить решать конфликты с мальчиками в детском саду, то само по себе, при такой постановке вопроса, это негодное средство. В этом возрасте можно просто дать в нос. Безо всяких груш. Только предварительно укрепитесь в собственной позиции по вопросу, и дайте сыну уверенность в том, что правильно а что нет. Будьте готовы к разборкам с родителями задир и воспитателями, и придерживайтесь принятого решения до конца. Это, кстати, тоже к вопросу об авторитете.
Узнайте на специализированных форумах, с какого возраста мальчиков лучше отдавать в секции. Но выберите секцию не только физического мочилова, типа бокса или карате, а нормально развивающую и психологические качества. Посмотрите в сторону айкидо.
Проблема есть. Если только, вы не преувеличили какую-то частную ситуацию по принципу "родится ребенок, вырастет, пойдет за водой, упадет в колодец и утонет". Пуская проблему на самотек, вы теряете над ней управление. Если соглашаетесь с тем, что вашего сына воспитает папа, бабушка и улица без вашего участия, это ваш выбор. Потом не удивляйтесь результатам. Насчет предательства: делать вид, что существующей проблемы у близкого человека нет - это оно самое и есть.
Чтобы нормы менять, надо, чтобы они появились. У него уже есть, и неправильные, по вашему мнению. Что ж, меняйте. Опыт в его возрасте - это то, что он непосредственно видит и то, что говорят близкие люди, что он потом применяет и находит внешний отклик. Поэтому, и выше уже писала - придите там наконец к одному мнению. Если папа ничего не делает - пусть поручит вам решать, и не вмешивается в неподходящий момент. А бабушку удалить. "мальчику нельзя драться" - вообще нонсенс. Вашему ребенку уже с такого возраста прививается чувство вины за его "плохость". Если предположить, что ударить - его первая естественная реакция, значит, ему предлагается либо постоянно подавлять реакцию, либо реагировать естественным образом, но при этом соглашаться, что он плох. Нехилый внутренний конфликт для 4, 5 летнего мальчика.
Удачи.
Скажите, а как часто ребенок с бабушкой общается? Спрашиваю потому, что складывается впечатление о чрезмерности ее влияния. Думаю, тут все согласятся, что мнение бабушек-дедушек в воспитательных вопросах должно быть совещательным, но никак не решающим. Вместе с тем, когда все живут под одной крышей, это правило трудно соблюдать. Вы вместе живете? Я бы на месте ТС в случае, если изолировать ребенка от бабули ну никак не представляется возможным, не скупясь на проявления своей базовой в связке с активационной доходчиво бы объяснила почтенной пожилой даме, что ЗАПРЕЩАЮ, давать своему ребенку такие рекомендации. Обидится, может даже слезу пустит, тем самым вызвав у меня кратковременные угрызения совести - тяжко, конечно, но ничего, перетерпела бы. Ребенку же потом постаралась бы объяснить, что мол, бабушку не надо судить слишком строго, она тоже его любит, но когда она была маленькой, ее никто не научил, что надо уметь за себя постоять, вот и она теперь не может этому научить его.
Если под "обижают" подразумевается не бьют (если бьют, то тут прямые вопросы к воспитателям), а дразнят, то тут не стоит забывать, что обидеть можно только того, кто обижается (соглашается с обидными словами). Соответственно, необходимо научить ребенка не внушаться словами других детей, а иметь собственное мнение на свой счет. Буквально вдалбливайте ему в голову, что он нормальный полноценный мальчик и имеет полное право не обращать внимание на обидные слова. Если это удастся сделать, то проблема решится сама собой. Издеваться над тем, кому_реально_ пофиг нет смысла и издевательства в конце концов сходят на нет.
А разборками такие ситуации не решаются, а только усугубляются. Вот, если его кто-то физически начнет прессовать, то тут, конечно, надо ребенка подготовить соответствующим образом, потому что в школе и т.д. воспитателей уже не будет. Удачи!
Спасибо за ваши ответы, информации много, вот сижу, перевариваю.
Пару уточнений - бабушка это свекровь бывшая, так что здесь порой мелькает классика жанра свекровь-невестка, и мне порой кажется что она готова занять любую странную позицию, лишь бы противоположную мне. И плюс возраст, уже и нервишки и соображалка не та. Иногда до маразма доходит, не только в этом аспекте (защиты), если очень отстаивать свою позицию, соглашается на словах, но в мое отсутствие снова гнет свою линию. Оставлять ребенка больше не с кем, я работаю допоздна, так что влияние имеется на дите, и большое с ее стороны. Живем раздельно.
Вобщем, я усвоила, что:
1)Нужно капать, медленно но уверенно что нужно давать отпор.
2)Суперский совет действительно, isatis, думаю, Ваш папа был прав!
3)Оградить от чрезмерного бабушкиного влияния.
4)Пожалуй найду интересных фильмов для детей, где хорошим героям приходилось защищать себя и других.
Сегодня в игре сказал как-то о привязке "хорошести" к "недрачливости", и произошел следующий диалог:
Я: А как думаешь, солдаты, что защищали нашу землю на войне, о которой я тебе рассказывала, хорошие? Они правильно делали?
Он: Да
Я: А как думаешь, если бы они не были сильными, если бы не носили оружие и не дрались, они смогли бы победить?
Он: Нет
Я: Вот так хорошим людям приходится защищать себя и близких, если им что-то угрожает.
Реакция: смятение, разрыв шаблона и удивление на лице.
Какая прелесть!)))) Но и вам сейчас важно выглядеть сильной в его глазах, поэтому не бойтесь настаивать на своем в общении с родственниками - правда на вашей стороне! Неплохой был совет насчет боксерской груши, но я бы на вашем месте купила среднюю, и чтобы свои навыки обращения с данным предметом мальчик отрабатывал регулярно и обязательно в обществе папы. Папа не хочет? Так заставьте! Попробуйте сначала в шутливо-игровой форме его к этому привлечь, а если не поможет, то просто заставьте. Не уж-то Гамлетесса не сумеет тем или иным способом на Баля надавить!
А как вы думаете, что ей важнее - насолить вам или иметь возможность видеть внука?
Намек понят
Пожалуй, я еще могу кое-что завернуть.
Выждать момент(или спровоцировать), когда бабушка будет озвучивать при нас обоих свою позицию пацифизма и сказать:
"что мол, бабушку не надо судить слишком строго, она тоже его любит, но когда она была маленькой, ее никто не научил, что надо уметь за себя постоять, вот и она теперь не может этому научить его. " (с)Lunolikaya
конечно, авторитет ей подпорчу, но внесу ясность, ведь так?
Corolevishna, о Вашем Джеке-это было красиво
Так, поняла.
1) Иду в сад, ловлю задиру
2) Прикусываю
3) Отдаю Максу
Портить авторитет старшему родственнику, это не есть гуд, но четко обозначить расстановку сил - да, нужно. И свой авторитет в глазах сына нужно зарабатывать, не принижая чей-то, а посредством собственной силы и мудрости. В ситуации с бабушкой, я думаю, не надо ничего провоцировать или выжидать. Это ВАШ ребенок, и только вы решаете, что для него хорошо, а что плохо. Поэтому достаточно просто сказать Я ЗАПРЕЩАЮ. Спокойно и твердо. Аналогия с животным миром, кстати, очень даже хороша. "Придушивать" обидчиков сына, конечно не следует, но как вариант, можно в присутствии мальчика поговорить с ними так, чтобы им самим стало стыдно за их поведение - моя подруга Гюго так и сделала, когда ее 11-летнего сына доставал дворовый хулиган. Несомненный плюс такого варианта в том, что в глазах ребенка вы будете выглядеть сильной, хозяйкой ситуации; минус же, что его творческая так и останется невостребованной, и вы фактически решите проблему за него.
Может быть, будет рационально использовать активационную БИ, рассказать, что садик, пожалуй, единственное время когда можно без последствий подраться - в школе есть риск попасть на учет в милицию, позже залететь на хулиганку а то и пожестче (убойная сила с возрастом увеличивается). В секциях все же будет не то, не тот адреналин.
В случае физического или численного преимущества противника маленький Макс и сам должен понять что делать - использовать адекватные ситуации внешние предметы, застать противника врасплох, сформировать альянс с другими обиженными и т.п.
Купила-таки грушу. Маленькую, по возрасту. Выбирала подарок к НГ, и тут ОНА.
Придя домой спрятала (как казалось, надежно). Ага. Ровно спустя 20 минут раздался восторженный крик:"Урааа!!!"-груша была найдена.
Папа в то время пришел как раз, никому ничего объяснять и намекать не пришлось. Они просто в момент нашли ей место, прицепили и уже в течение часа чего-й то там делают, издавая первобытные звуки.
А не факт, что что-то надо наполнять, возможно всё наполнено ( если ребёнок действительно максим)
У Аушры в одной из книг есть пример, когда макс при встрече с хулиганами отпора не даёт, понимая, что его в агрессивность в данной ситуации вызовет ещё большую агрессию, а силы явно неравны.
Я бы в первую очередь начала с анализа причин, ситуацию вызвавших. Почему ваш ребёнок оказался "в самом низу" детского коллектива? У детей инстинкты ещё не размыты нормами поведения, дети отлично чувствуют как внутреннюю слабость ( не путать с физической), так и внутреннюю агрессию и реагируют на них. И не факт, что это состояние вашего сына корректируется спортом и прочей "силовухой", мобыть тут вобще нужен психолог. И поддерживание и взращивание этой самой силы духа ( хотя сильный духом ребёнок не самый "удобный" объект для воспитания, конечно ) в постоянном режиме, а не только по данной ситуации. Спорт сам по себе не помешает, но культивировать стереотипную реакцию "надо обязательно вочтобытонистало давать сдачи в ответ на все подряд обижульки" тоже не стОит.
Дальше, на уровне взрослых, я бы аккуратно и тактично ( чтобы не дошло до детей) разобралась с нездоровой обстановкой в группе садика, что это за группа, где один мальчик настолько "вожак стаи", что дети следуют его указявкам позабыв о страхе наказания. Где в этой иерархии воспитатель? Похоже тоже где-то сбоку, если не внизу.
У меня в детстве не случалось таких конфликтов, чтобы нужно было решать их физическим способом, т.е. драться Я , конечно, девочка , но всё же в лоб со мной не конфликтовали, за глаза могли что-то сказать, а открытых противостояний не случалось, уж не знаю "соционично" это или просто так исторически сложилось.
Меня тоже удивило, что уповают в основном на физическую сторону разрешения вопроса - обязательно дать сдачи, подготовиться к дракам и т.п. У меня оба ребенка - 4-мерные ЧС с высокой волей. Я не слышала ни разу про драки с их участием в детском коллективе. Так что да, начала бы с конкретного разговора с воспитателем и похода к психологу, если бы проблема затягивалась.
Согласна о том, что в идеале взрослые должны придерживаться единой системы воспитания ребенка. Но, к сожалению, не всегда так получается на практике. Так что когда и в какой бы ситуации я ни противоставила свою точку зрения бабушкиной, с упоминанием о том, что ребенок мой, поэтому и воспитание его будет по моим правилам, это автоматически бабушкин авторитет в воспитании нивелирует. Я от этой ситуации долго увиливала, надеялась что со временем как-то "само" устаканится. А теперь не буду и баста.
Спасибо, хорошая идея. Только нужно еще придумать по ходу, как объяснить, что такое адреналин, хулиганка, убойная сила и проч.
Знаете, пожалуй мое не совсем адекватное от нахлынувших эмоций воображение слегка исказило картину.
Если так, спокойно, то дело было как-то так.
Я изначально выбрала себе роль в воспитании как развитие моральных, духовных, душевных качеств ребенка, показывать ему свое расположение, принятие. Наполнить его своей Любовью. А остальное, мне так казалось, сложится само.
Вот. Так оно и было. Мы с ним занимаемся всякими интересными делами, пляшем, поем, лепим, и т.д. Еще моральные принципы хотелось вложить. Не обижать слабых, лежачих, больных, стареньких и т.д. Это усвоилось. А вот что можно-мне казалось что это по умолчанию, и если проблем нет, то и обсуждать нечего.
До недавнего момента в сад ходил нормально, не особо рвался туда, но и без возражений.
Потом пару дней до того эпизода жаловался что мальчики с ним не играют. Потом тот зачинщик подошел и сломал построенный ним из конструктора летающий корабль и с ним были пару детей, которые под шумок решили "помочь" зачинщику. Вот. Потом Хулиган был поставлен в угол. Узнала также, что в углу он частенько, а у нас эпизод один, т.е. ему все равно к кому приставать, правильно?
В тот вечер как раз и были слезы, причем не столько от обиды, а почему-то больше всего ребенка расстроило, что он не смог ВОВРЕМЯ среагировать. Он всхлипывал о том, что не успел защитить свой корабль.
Успокоился только после вопроса, хочет ли он сдаться и уйти из садика, как рядом во время этих всхлипов, предлагала (скорее настойчиво навязывала, с фразами:"Неужели тебе не жаль ребенка, что ты за мать?"), или хочет продолжать ходить в сад, и я его поведу на спорт, чтобы следующий, кто его подумает ударить "улетел в стенку" (была в состоянии аффекта, может и не стоило так говорить).
А паника была дикая оттого, что понять не могла-что происходит? Где брешь собственно?
Вообще да, вот сижу и думаю, боже, 2 дня внутренней истерики оттого, что ребенка ударили самолетиком...
И все же было интересно всех почитать.
Вот интересно, а какая реакция у них была на аналогичную ситуацию? Было же что-то наподобие на детской площадке, к примеру, когда Вы были рядом и видели? Например, классика, разрушить построенную ребенком дорогу/замок, еще что-то, машинку поломать? Что было, поделитесь пожалуйста?
С моей максой в саду проблем не было, интровертная, сама с собой что-то мастерила, клеила, рисовала, дети к ней тянулись.
Вот в школе началось. Дети сейчас не очень благополучны, из детдомов, сироты на попечении, без мам, просто с отклонениями и все это в нашем классе. А моя самая худенькая, самая маленькая, самая спокойная. Я не знаю, правильно или нет, но пошла и сначала спокойно поговорила, но с нажимом. Сейчас с мальчишками проблема. Прихожу, а она рассказывает, что ее ногой в спину пнули, пока она на корточках крепость лепила, крепость сломали. Не выдержала, наехала, забыла про всю свою БЭ после горестного "мама, мне гордость не позволяет отпинанной ходить". Кроме этого объясняю, что сдачу давать можно и нужно, главное в глаза и т. д. не бить. Если бы воспитывала габена - по-другому бы действовала, наверное.
и огромное спасибо за совет как надо бить, чтобы не лезли. Сама бы так четко не сформулировала.
А почему уверены, что это Макс?
У меня маленький племянник, ровно те же самые "не вовремя" (даже писала об этом). Но я думаю, что он интуит. Может, даже этик.
Да, по этим пояснениям похоже, что ничего страшного, вы себя накрутили. Сейчас просто не оставляйте ребёнка с чувством вины по поводу случившегося наедине, собственно никакой вины нет, можно сказать, что теперь он знает, чего ждать от этого мальчика, будет начеку при его приближении и в следующий раз не даст свой кораблик в обиду.
А вобще после того, как вы конкретизировали, немножко дико читать комментаторов, продолжающих про "дать сдачи". Бить за то, что сломали кораблик? Я понимаю, если бы ударили, толкнули самого мальчика, его друга или хотя бы пытались.. А так, сила действия явно будет не равна противодействию. По поводу реакции - и в детстве, и сейчас , завидя людей с явно девиантным поведением, впадаю в железное спокойствие, чтоб не провоцировать их и всё. Ну неадекватно это - связываться с неадекватом.
)
.
. И никто не вправе издеваться над кем-либо. А в случае с ребенком выполнение закона должны обеспечивать взрослые, в данном случае, родители вместе с воспитателями. Пустить на самотек я считаю недопустимым. А бассейн, груша, карате и прочее... это, как говорится, не повредит. 
, что стимулирует на новые "подвиги". То есть, постепенно и своим примером. Так же и мы, и наши дети. Мы должны своим примером учить их как договариваться, настаивать, давать отпор (кому что ближе, и кто что лучше умеет). У Вас, уважаемый ТС, есть огромный плюс, Вы - дуал своему ребенку. Но и минус, конечно, что рядом не Макс, а Бальзак. Вот тут и "почувствуйте разницу". Интуиции вагон, всего остального в норме, а вот с 
, конечно, недобор. Подружитесь с Напкой, Максой или Жучкой, проблем не будет 
)))) Но и вам сейчас важно выглядеть сильной в его глазах, поэтому не бойтесь настаивать на своем в общении с родственниками - правда на вашей стороне! Неплохой был совет насчет боксерской груши, но я бы на вашем месте купила среднюю, и чтобы свои навыки обращения с данным предметом мальчик отрабатывал регулярно и обязательно в обществе папы. Папа не хочет? Так заставьте! Попробуйте сначала в шутливо-игровой форме его к этому привлечь, а если не поможет, то просто заставьте. Не уж-то Гамлетесса не сумеет тем или иным способом на Баля надавить! 
