Я не могу найти общие интересы, к сожалению. У нас нет ни одного большого интереса, у каждого какие-то мелкие. Надо что-то придумать, но это сложно. Мы очень разные.
Стать мягче по отношению к мужу. Пропускать негатив мимо ушей. Быть настроенной более позитивно по отношению к нему. Стараться его успокаивать в моменты раздражения. Не спорить с ним.
Что еще хотела сказать, так это то, что с матерью и отцом у него характер не меняется. Особенно с матерью. Такое же раздражение, такие же подколы во всем. Так же может взорваться непонятно из-за чего. Только она немного иначе ко всему относится. И я точно знаю, что своих родителей он очень ценит и любит.
Кстати по поводу общих интересов-фигня...если же есть любовь и уважение, то как говориццо- остальное приложиццо, мы 11 лет вместе, представляете в миражном союзе, у нас настолько противоположные интересы, начиная от вязания крючком и просмотра фильмов, казалось бы, боже мой, это же Дельта, а вовсе нет, уже говорилось, что узнав его ТИМ, мало что измениться, для этого надо действовать, и у меня складывается именно такое ощущение, что даже больше действовать вам.
Совершенно верно) Если есть любовь и уважение, то все остальное приложится. А открытие общих интересов- это такой способ совместного познания мира)) И друг друга.
У меня лучший друг драйзер, сказал мне недавно интересную фразу, а он 18 лет в браке: "Ты знаешь, я только сейчас по настоящему начинаю понимать свою жену", эх, ЧИ, такая ЧИ))
Ну если считать схожие музыкальные пристрастия- к серьёзному фактору....
А не закрыли бы глаза на то, что если к примеру другие факторы компенсировали? Вообще могу понять "болевых" ЧЭ с особенно сильной громкостью музыки, моя же мне говорит всегда: "сделай тише"
Лучше уж...чем в те же 40-50 загреметь в психушку, бо деть съехал и живет собсной жизнью, работы нет, интересов нет, нервы разблтаны, а дома постаревший, но по-прежнему недовольный муж. Хотя, даже без экстрима в виде стационара картина более чем безрадостная...и что самое мрачное во всем этом-она и так одна.
Не, я имелл ввиду громкость музыки можно отнести к "болевой" ЧЭ ( я это называю энергозатратной), а пристрастие-нет конечно, полно балей и габов- являются меломанами ))
Experementator, я просто знаю людей, которые любят..а 1ф ли они или 4ф не знаю..просто понимаю...что нельзя просто так распространить признак - не любит громкую музыку - болевая ЧЭ - Бальзак...хотя...для того, чтобы просто поговорить, пойдет
У меня такое ощущение, что в теме было достаточно разговоров на "просто так", скажем так на 90%-примерно, главное чтоб ТС взяла в вооружение то, что нужно и начала жить, а не плакать о судьбе.
Experementator, в этом Вы правы Уже давно разговор идет не о частной ситуации..хотя..если подумать и захотеть понять, то можно вынести что-то для себя, Вы правы (снова)
Да видно люди пытаются морально поддержать- и это уже плюс, и даже критика жёсткая порой полезна, но всё-же я думаю форум для этого не оптимальный вариант))
Аналогично.
Но у нас полностью гаммийская семья. Есть ощущение команды несмотря ни на что... общее ощущение поддержки при наличии свободы. Я ем вредную еду, когда хочу - потому что хочу. Дети не едят. Муж может делать то, что хочет. Был момент, когда было очень сложно, я прямо предлагала отстать от меня уже и завести любовницу, потому что я просто устала и уже не могу и не хочу. Никогда не задавалась вопросом - по какой причине он не уходит и что ему во мне интересно, важен результат - не завел, не ушел. Важнее всего свободный выбор человека при наличии возможностей и открытых дверях, только такой выбор ценен, он осознан.
Дальше исключительно для ТС.
Я не знаю, кто там муж по ТИМу. Если бетанец, то все будет развиваться по бетанской схеме и все разрушится в конце концов. Если гаммиец - то вам нужно научиться ценить не то, что он не помогает, а то что он не давит. Но вы это сможете оценить только тогда, когда ребенок подрастет, сейчас вам просто физически и морально тяжело растить ребенка "одной при живом муже".
Сейчас, как любой молодой маме вам хочется поддержки. Но. У теперяшней реальности имеется определенная специфика. Сейчас нет автоматической помощи бабушек, нет и принудительной необходимости выйти на работу и отдать ребенка на попечение государства. Теперяшние реалии дают замечательную возможность посвящать себя ребенку в одиночестве, практически без помощи близкого человека. Это реально выматывает - именно морально.
Мужчина же на самом деле не в состоянии "быть как мать/бабушка", для его ежедневные бытовые тяготы не окупаются улыбкой ребенка и радостью от его хорошего аппетита на этой неделе. Даже если мужчина не работает как вол и не зарабатывает много денег все равно он - мужчина, и маленький ребенок для его пока что закрытая книга. В отличие от матери, для которой дите - средоточие интересов и усилий (даже если это не тип "сумасшедшей матери" - "мойребеноклучшевсех", а просто человек с повышенной ответственностью, каждый день протирающий полы - ну не ради себя же? Ради ребенка).
Ну вот вы подсознательно ждете, что он станет вам опорой. Как "отсутствующая как класс" бабушка на подхвате. А он не станет. Это сейчас ловушка многих молодых семей.
Я не знаю, как из этой ситуации выйти лично вам. Может завести подруг с маленькими детьми, может на женских форумах посидеть. Мое предыдущее предложение не зацепило никак и было понято полностью превратно - как "поговорить с мужем о наших отношениях", но я думаю он этим пресыщен, потому что эти разговоры ведут к его переделке, как бы посягают на его сущность. Ну не наседка он явно. Но он же вас не пытается переделать, давить, слепить из вас нечто вам чуждое? Я не имею в виду выброс эмоций и обидные слова, сказанные в запале.
Если пытается - то ситуация патовая вообще. Потому что "не помогать и давить при этом" - это абсолютный тупик.
"Не помогать (таким образом, как представляется лично вам), но зато и не ограничивать" - это как раз и есть помощь, и она будет неоценима потом, когда ребенок вырастет и у вас будет желание самореализовываться ("Живи и дай жить другим"). А это будет. Сейчас тот момент, когда муж не в состоянии оценить ваш внутренний рост как матери, ну простите ему это.
Если там БЭ-шный муж, то вы перерастете ситуацию. Главное, чтобы потом обид не осталось вроде "в такой важный период мы не были вместе". На самом деле все периоды важные.
Единственное - не позволяйте ему скандалить. Истерящий мужчина это отвратительно. Есть же просто элементарные нормы поведения. У мужчин вообще нервна система гораздо слабее, детский плач для них реальная психологическая атака, это нужно понимать - но это и не оправдание психологическим атакам на жену.
Я в такие моменты просто посоветую просить его "Помоги мне". И когда он набычится, предполагая упреки, пояснить "Просто не кричи".
Я понимаю, что вам это все сложно. Вам вообще сейчас сложно. Но вы же Баль, включите режим определенного пофигизма. И вы хотите, чтобы он остался рядом, и он этого хочет, а это важнее всего.
Резюме: Он не изменится. В таком случае остается ценить то, что он не пытается изменить вас (если это так, если нет - вообще не вижу плюсов). Вы очень сильно оцените это позже, на самом деле - если ваш ТИМ правильно определен.
Супер совет, вот что значит даёт совет рациональный этик, блин, даже почему-то благодарилка не работает....единственное в чём не соглашусь, что если бетанец-муж, то по его схеме будет всё работать, как по мне, то по схеме любого мужика будет всё работать, в целом
вообще!
возможность посвящать себя ребенку в одиночестве, практически без помощи близкого человека. Это реально выматывает - именно морально.