Я бы при таком раскладе устроилась на нормальную работу (никакой не нянечкой, в этом смысла нет) и профессионально реализовывалась. Это ж счастье - муж дома, есть кому с ребенком посидеть (или в сад отвести-привести), да еще и что-то зарабатывает. Вы ребенка на него не можете оставить потому что привыкли все на себе тащить или потому что муж плохой отец? В первом случае - отвыкайте, во втором опять же тупиковый вариант и нафига оно все сдалось.
Вообще - лично я иногда хотела б так жить))) Берите с него пример Я серьезно. Он дает вам отличный пример в том плане, что он умеет жить как хочет. А это не порок. Человек не должен страдать, он для счастья рожден. Не его вина, что вы этого не умеете.
И не ваша тоже. Я вас прекрасно понимаю. Просто пытаюсь показать вашу ситуацию в новом свете. Человек не должен быть рабочей лошадью и жить комфортно - не преступление. Иногда нужно лишний раз себе это напомнить.
А зачем от кого попало рожать ребенка и выходить замуж? И отдаться в полную зависимость? Вы что думаете, что от факта рождения ребенка он станет для Вас другим? Не станет. Подайте на алименты и ищите работу. Нормальные семейные отношения(с) вам все равно не светят по определению. Нормальные отношения, там где ВЗАИМНЫ любовь, уважение и есть ответственность хотя бы за себя, а вы за себя не отвечаете - просто жертва обстоятельств. Муж попался плохой. Плохой? Выбросите его на помойку. Хотя не понимаю в чем проблема, елси он всегда и со всеми только ругался, всегда работал раз в неделю а остальное время лежал на диване и играл в игры.Вы зачем от такого неудачника ребенка родили? Это же преступление перед человечеством. Значит сами виноваты. Терпите теперь, пока либо в Вас либо в муженьке ответственность за собственную жизнь не проснется.
Подобные ситуации случаются потому что женщина склонна думать, что хороший, порядочный человек должен вести себя по определенной схеме. Есть же такой штамп "выходи, доченька, за порядочного" (особенно если мать уже натерпелась от неудачного брака). И дочь, допустим, выходит замуж за действительно надежного, спокойного, непьющего, не тратящего деньги на друзей и других женщин (домоседы они как правило такие, адреналина особо нет в крови). А тут раз тебе - он хочет просто дома сидеть и не напрягаться. А следующий штамп относительно "счастливой семейной жизни" гласит: мужчина - добытчик. Но "добытчики"-то как раз адреналиновые ребята, стремящиеся получать от жизни все, там спокойствия не жди, это совсем другой ритм. Или еще одни современный модный штамп - мужчина, активно поддерживающий жену на считавшимся исконно женским поле, как там в кино - с энтузиазмом посещающий женскую консультацию вместе с женой, реклама последнего времени, где именно папа меняет подгузники и кормит малыша с ложечки. Потом еще что-то появится, интересно понаблюдать.
Наблюдать интересно, но примерять к своей жизни - просто опасно.
Наиболее счастливые образы домохозяек - в американской и европейской рекламе 50-60 годов, она до сих пор служит образцом демонстрации классического варианта идеальной семьи. И именно к концу 60-х пошла волна алкоголизма и увлечения антидепрессантами среди домохозяек - очень сложно всегда "соответствовать", выглядеть идеально.
Не нужно ориентироваться на штампы, ни для себя, ни для близких, как бы вроде бы естественно они не выглядели ("всегда так было, это нормально, у всех так, почему мне не повезло с мужем/женой"). Счастливая семья - та, где основные жизненные принципы совпадают. Вообще любые принципы, не обязательно правильные, классические, проверенные временем. Но совпадают. Два пофигиста могут быть счастливы, два работоголика - могут, пофигист и работоголик - уже коса на камень. Вот у вас есть несовпадение основных принципов.
При этом изначально человек-то хороший, с которым изначально было надежно (помимо всего прочего). Просто это не означает, что этот человек будет жить по общим принципам "порядочных людей в вашем понимании".
И вот это несовпадение как снежный ком на голову. "Ты же хороший, почему не хочешь?"
Нет тут ненависти к мужу. Есть изначально высокая его оценка, но при этом нет понимания, что не обязан он. Нет безусловного приятия чужих принципов.
Это скорее "ненависть к сложившейся ситуации". Обманули...
В таком случае нужно либо искать человека со сходными взглядами, либо все же учиться жить более самостоятельно. Вместе с собственной реализацией придет и приятие другого человека.
Да меня все на самом деле устраивает. Я дома, ребенок пока дома, муж дома, на жизнь хватает. Я делаю домашние дела, он играет с ребенком. Иногда он много работает, иногда у него "отпуск". Он не скряга, всегда старается покупать, насколько возможно, качественные красивые вещи для меня. Редко в чем-то отказывает. Ко мне относится хорошо, я не понимаю почему все сделали выводы, что меня не любят и т.д. Просто психует временами. Наорет, а через час уже шутит и улыбается. Я не выношу таких ЯРКИХ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ. Вот и все. В этом все дело! А не в том, что у меня нет работы, ребенок не ходит в сад и муж лежит на диване. ХОРОШО мы живем, только одна черта мне покоя не дает!
А почему вы жалуетесь, можно узнать? Вас нужно пожалеть? К вам никто не относится по-человечески, и вы пришли сюда на форум за теплотой? К сожалению, так ее получить трудно... Ну вот так вот получается почему-то
В психософию загляните. Скорее всего у вас 1Э против 3Э. Во всяком случае в муже мне сразу 1Э увиделась по способу реагирования "вспылил-отошел-улыбнулся".
ну лично я скорее сделала вывод что вы не любите...
и как то вот приятно читать что все у вас хорошо-то... вот только яркие эмоции не выносите... бальзака, кстати, и яркие позитивные нервируют...
но если вы балька то вроде ж должны понимать что это соционично... и типа делить свое восприятие на 16...
ну я так делаю со своей болевой ЧЛ. это только мне задания руководства покоя не дают, а всем остальным то все вполне нормально, понятно и выполнимо...
может ваш муж и не холерик, и не орет, а вам просто так кажется из-за интертипных?
а может и орет... но кроме эмоции за ором ничего не стоит...
опять же... муж очень точно формулирует чего ему от вас не хватает... - положительных эмоций!
я так понимаю что эта его просьба вам понятна и не вызывает проблем в выполнении? тут советы же не нужны, верно? тренинги может?
во всем остальном вроде ж хвалит и материально похвалы подкрепляет...
опять же вы пишите что его мама как то иначе реагирует... а как? у них нормальные отношения? если да, может стоит что то перенять...
ну и насчет общих интересов... может развить какую то тему общей мечты? ну там бизнес какой или дом собственный, не знаю что у вас может быть... и соответственно собирать и обсуждать информацию, ходить на тематические выставки и семинары, слушать вебинары, составлять бизнес-план и т.д.
вот если бы у вашей семьи вообще не стоял вопрос готовки, уборки, воспитания, финансов... не о чем было бы и общаться? верно?
вы никогда не думали чем заполняют свою жизнь пары у которых решены бытовые вопросы?
Да конечно я понимаю, что это соционично! Иначе что я бы здесь делала? В детстве, когда мне просто кто-то говорил что-то грубое, я вообще месяцами отходила-плакала. Все прокручивала в голове этот негатив. Так меня накрывало этими эмоциями, выраженными случайно в мою сторону, человеком у кого просто было не очень хорошее настроение. Сейчас, конечно, не так, я всю жизнь с этим работаю. Муж холерик - факт. Орет - факт. Все. Больше проблем нет. Я - бальзак, этика эмоций - болевая. На нее постоянно воздействуют не лучшим образом! В этом проблема! И поговорить о чем-то нам найдется, если нет бытовых проблем, мы тоже общаемся. И с ребенком вместе, все ок! Просто я не выношу яркий негатив. Его мать реагирует спокойно, привыкла может. Отец-то тоже такой. Может отшутиться, может промолчать. Может возразить и тогда будет спор. Обычные реакции нормального человека. Я сейчас тоже так реагирую, но иногда сложно себя контролировать. Иногда слова, сказанные сгоряча, могут сильно задеть.
"Любовницы нет, я за любовницу тоже, если что. У него энергии для этого предостаточно, приходится подстраиваться."
Лу, TC тут имела в виду, что функции любовницы она выполняет тоже (в смысле, сексом с мужем занимается), наряду с функциями домработницы. Это юмор был, а не то, что вы с Сулейманом подумали.
Вот в жж сегодня попалось) захотелось поделиться. вдруг если у вас получится писать такие рассказики о том как вы реагируете на оры мужа, то это как раз и обеспечит ему положительные эмоции и орать перехочется)
я, конечно, по себе сужу, но я бы попробовала. я на ор тоже не очень реагирую))
"Джулия захихикала. Конечно, ситуация была унизительная, она оказалась в
дурацком положении, но если у тебя есть хоть какое-то чувство юмора, во всем
найдешь свою смешную сторону. Как жаль, что никому нельзя ничего рассказать!
Пусть даже она выставила бы себя на посмешище, это такая великолепная история."
С. Моэм, "Театр"
Живет на свете некто Виллибальд Рух, профессор психологии в Цюрихском университете, исследователь феномена смеха и юмора, признанный эксперт в данном вопросе, основатель Международной летней школы и симпозиума юмора и смеха для молодых ученых.
По его заданию невролог, доктор медицинских наук Барбара Вильд, автор книги "Юмор в психиатрии и психотерапии", исследовала группу людей, страдающих депрессивными состояниями. Исследуемым предлагалось рассказать о своих переживаниях, отыскивая в них смешное и забавное. В результате у испытуемых исчезли признаки депрессии.
Давайте опробуем метод? Сыграем?
Первое: Найдите в своем прошлом событие, ситуацию, которая случилась с вами и которая не дает покоя, вызывает тревогу, злость, обиду - "осадочек остался". Не берем тяжелые ситуации, только те, что вызывают досаду: досаждают и тревожат.
Второе: Представьте, что о ваших переживаниях и этой истории узнало крупное издательство, которое выпускает специальную книгу для попавших в подобные переплеты, книга - потенциальных хит сезона. Представитель издательства промониторил ваш блог, нашел, что вы прекрасно владеете словом, и предлагает вам хороший гонорар за изложение вашей истории для публикации в книге.
Третье: Требование издательства одно: история и все переживания с ней связанные должны быть изложены так, чтобы читающие захотели как минимум улыбнуться, максимум - лопнуть от хохота. Вам предстоит найти смешное и забавное в этом событии и в своих чувствах, которые вы испытывали и испытываете, и описать это.
Задание
В комментариях к этому посту напишите черновик, наброски вашей истории.
После того, как вы опубликовали свой комментарий, вы становитесь компаньоном для участника, написавшего комментарий перед вами. Какова ваша роль? Вы становитесь тем самым издателем книги-потенциального хита года. Ваша задача - попросить у своего компаньона совет, какой эпиграф лучше всего подойдет для книги.
Я наверное, как-то не так задал вопрос. Напоминаю, что я логик, и задаю вопрос с целью получить ответ. Точнее, чтобы вы для себя нашли на него ответ. Я ничего этим вопросом не хочу сказать и ничего не подразумеваю... это для того, кто поставил несогласие с предыдущим вопросом
Повторяю тот же вопрос, но другими словами:
Раз на вас и вашу ТНС "постоянно воздействуют не лучшим образом", подумайте - подумайте и ответьте себе(!) - как бы вы хотели выйти из этого положения? ? ? Это вопрос.
"Иногда слова, сказанные сгоряча, могут сильно задеть." - Ну конечно могут. Ваши варианты действий пожалуйста.
Пример: 1) развестись 2) прокачать болевую 3) помириться 4) поругаться 5) всех убить 6) всех полюбить 7) ваши варианты
- надеюсь, так понятно?
Я не читала предыдущие 8 страниц обсуждения, поэтому если кого-то повторю, звиняйте
Во-первых, вам надо точно протипировать мужа. Пока вы строите гипотезы, соционику использовать не получится. Я так полгода гадала, просила мужа пройти тесты, он тоже в соционику не верит, так что тесты на 170 вопросов его крайне утомляли, он проходил их кое-как, получалось черти что.
В кого только я его не записывала - и в Габены, и в Напы, и в Гексли.
и выяснилось, что он Дюма. Все сразу встало на свои места.
Только после того как я поняла, где у него какая функция, я смогла принять его полностью. Теперь я не раздражаюсь его слабым сторонам и знаю сильные, и благодаря этому могу распределять семейные дела таким образом, что он будет делать то, что получается у него и нравится ему, а я - то, что получается у меня и нравится мне. Благо, суперэго располагает к разделению обязанностей
Мне по первому впечатлению ваш муж вообще показался Гамлетом %)
С чего вы, например, уверены, что он логик? Я тоже в своих догадках исходила из того, что муж логик (он же логичный человек, у него все с логикой в порядке), но оказалось, что это не так. А почему он по-вашему сенсорик?
В общем, точное типирование вам в помощь, а дальше - сочувствие, понимание и бальзачья мудрость
Болевую я прокачиваю. Конечно, я хочу мириться, но чувство собственной правоты и гордости мне просто кричит о том, что надо ругаться и отстаивать свои права.
Сейчас моя реакция - молчание. Обижаюсь и молчу. Через пол часа он подходит и мирится со мной уже в прекрасном настроении.
В идеале мне бы хотелось не обижаться, а только сделать вид. Но пока так не получается.
Я писала почему я уверена, что логик. Потому что он мыслит почти как я, он так же не разбирается в эмоциях. И вообще, он их слабо контролирует.
Сенсорик, потому что черная сенсорика у него прет впереди всего.
"Иногда слова, сказанные сгоряча, могут сильно задеть." - Ну конечно могут. Ваши варианты действий пожалуйста.Уу, ну какой мрак... Как мне написать, чтобы вы на вопрос отвечали, а не воспринимали мои слова как утверждение, а?
Вы говорите, что на вашу болевую постоянно воздействуют не лучшим образом.
Я спросил: ваши варианты действий какие?
Ваш ответ (как я его понял):
1) Болевую я прокачиваю
2) мириться (а всякая фигня мешает)
3) молчание
4) Обижаюсь
5) не обижаться, а только сделать вид
Вы поняли, чем отличается мой подход от вашего? Я вашу проблему предлагаю решить!
Теперь посмотрите на это все повнимательнее, может че-то новое увидится, нет?
По вашим ответам я вам скажу навскидку, что допустим,
1) болевую не надо прокачивать. Это не получится, надорветесь.
2) мириться - до какой степени? А если вам на голову нагадят и сверху сядут?
3) молчать - и че? Вы родились, чтобы молчать?
4) обижаться - да, это метод... для 3-х летки может быть. У вас же самой ребенок, должны понимать, почему это не работает? Это проблему не решает, проблема ОСТАЕТСЯ!!!
5) сделать вид, что обиделась? - хм...... Это слишком сложно, сдаюсь. Но веет какой-то нечестностью. Нечестно это, вранье. И себе, и ему.
Вы взрослый человек. Почему ваши методы детские? Это вопрос. На него нужно бы ответить. Он не риторический.
Я серьезно. Он дает вам отличный пример в том плане, что он умеет жить как хочет. А это не порок. Человек не должен страдать, он для счастья рожден. Не его вина, что вы этого не умеете. 
