1. Все не ужасно, все замечательно, кроме одного!
2. Может переделать нельзя, но можно МНЕ как-то быстро ликвидировать вспышки раздражения.
3. Как переделать и для чего? Живя в семье, я себя во многом переделала и через многое прошла. Я не ною. Я задала конкретный вопрос: "что делать со вспышками гнева и раздражения холерика?" И при чем здесь источник дохода? Меня устраивает мое положение в семье и моего мужа тоже! Орать он может вообще не на меня, а на что угодно и кого угодно, просто мне приходится все это слышать. И если раньше я думала, что это все адресовано мне, то теперь понимаю, что я во многих случаях не при чем и он сам об этом говорил при беседах на эту тему.
Я хочу найти способ быстрого устранения раздражения, гнева и негативных эмоций у человека!
Это необходимо и ему и мне! И если, например, это Жуков, то я хочу знать, что Есенины делают в таких ситуациях. Я - Бальзак. Все мои варианты успокоения не проходят! Я действую логикой, ему это не нужно. Он еще больше начинает заводиться!
Расскажите мне, что делают Есенины в таких ситуациях?
Вот что я хотела услышать на этом форуме! А не то, что я тупая домохозяйка и какой у меня плохой или хороший муж. Я если честно, даже не понимаю, зачем меня здесь спровоцировали на разговор о любви, доходах и моей никудышности. Я не это хотела здесь обсуждать.
1) Почему обязательно все ужасно? Как бы я хорошо ни относилась к человеку, могут быть моменты или черты характера в нем, которые меня могут выбешивать. Например, меня выбешивает в моем партнере четкое планирование бюджета, и не дай бог потратить лишнюю копейку в сторону, все истерика, мы умрем с голоду. Это же не значит , что все плохо. Но если я в состоянии раздражения после такого концерта приду на форум, еще вспомню, как он в далеком прошлом тарелку не помыл и меня огорчил или еще что и начну в таком состоянии вещать о моих отношениях, то , скорее всего, мои высказывания будут агрессивными. Но это не значит, что я терпеть не могу человека, просто бывают такие моменты в жизни, когда партнеры раздражают, или злят, или обижают, или огорчают друг друга. Даже при большой любви. И наговорить в таком состоянии можно многого. И я буду верить в то, что говорю. Но потом злость уйдет и все будет хорошо.
Только возникнет желание разобраться в механизме отношений, чтобы защитить его от сбоев в будущем.
2) Переделать нельзя. Но он сам может себя переделать. Поэтому можно либо придумать, как донесьти до него мысль, что переделка необходима, чтобы он воодушевился и занялся самосовершенствованием. Второй вариант, что можно сделать, чтобы самому спокойнее реагировать на подобное. Третий вариант, лишить его тех ситуаций, которые вызывают негативные эмоции, если это возможно. Или хотя бы минимизировать их. А лучше все сделать сразу. Собственно это и есть разбор механизма отношений, чтобы защитить его от сбоев в будущем. Как вариант разбор через соционику.
3) Для этого нужно сначала разобраться, что конкретно переделывать. И к чему конкретно данная переделка приведет. А то знаете ли, часто пары распадаются, когда партнер начинает, например, посещать психолога и меняться. Ибо система держалась только при наличии каких-то старых качеств и реакций.
а что еще принять как данность?
Не, то, что он и дальше будет орать - это понятно, думаю ТС тоже. Вопрос как уменьшить негативные последствия и/или частоту криков...
Когда у меня, тоже холерика, что-то теряется, а мне оно нужно прям щас, то мне нужно эту вещь предъявить.
Другой вариант отойти подальше и меня не отвлекать от задачи поиска.
Цимес в том, что Есенину в таких ситуациях часто даже делать ничего не надо. Иногда они просто стоят и смотрят...ТАК смотрят, что ты сам начинаешь думать: оссподи, че ж я разоралась-то вообще. Есенины каким-то местом понимают-когда надо что-то сказать, а когда надо просто помолчать...я не знаю-как именно это у них получается, но главное-работает...
Вот! В том-то и дело, что непонятно, что они делают и что надо делать. А мне нужно узнать, потому что я чувствую, что именно это и надо мужу в такие моменты. Он пару раз сам говорил мне: "успокой меня". А я не знаю как! Все способы успокаивания делают только хуже.
Мне нужен Есенин, который расскажет как успокаивать Жукова. Или Жуков, который скажет КАК его надо успокаивать.
Если холерику перекрыть кислород, то страдать будет ОН.
Жуков не холерик в классическом понимании этого слова. Холерики это Гюги, Гамлеты, Джеки и Штиры. Самые резкие, неожиданные и непредсказуемые (для меня) по последствиям вспышки у Штиров. По Джекам опыта почти нет. На Джека с 3Э, мне кажется, достаточно просто не так посмотреть. Джечку с 1Э замолчать не заставил ещё никто, папино (3Э) хлопанье дверями не помогало никогда, но там было совсем не "ничего личного, ничего личного".
Гамлеты и Гюги проявляют эмоции осознанно, орево - это не то, что с ними вдруг случилось и они с собой не справились.
И, на мой взгляд, осталось ещё 2 версии: Дон и Жуков. Орущими видела, но это это чётко направленное на человека, а не в воздух орево. А, да, у меня брат Роб с 1Э орёт редко, но метко. В воздух всегда, не на кого-то.
И еще: я лично никогда не ору на людей. Я ору просто так, если уж ору (что случается весьма нечасто), это-понять и не проэцировать на себя. Ору, потому что накипело и зла не хватает (раньше еще в стены кулаками долбила, сейчас сдерживаюсь) и шеф-идиот и погода долбанутая и солнца не хватает и не высыпалась две недели и и и...Такое у меня происходит редко и после какого-то проишествия (чаще всего-работа).
Далее: если вам плохо-ВСЕГДА говорите что вам плохо и ПОЧЕМУ плохо. Иначе-если ему плохо, а он ничего не говорит-знач все, точно из-за меня, а это спокойствия не прибавляет и утешать не побуждает, скорее тревожит и злит...
Есенины действуют по-разному
1) Могут начать шутить, чтобы как-то отвлечь от негатива
2) Могут обнять физически или просто взглядом, сказать, что все будет хорошо. И дальше смотреть успокаивающим взглядом. Говоря успокаивающе, что все найдем, сделаем, все будет хорошо и прочая, и прочая.
3) Могут начать эмоционировать в ответ.
4) Другие варианты
Ну, во-первых, Еси - творческие и даже если у кого-то из них низкая эмоция по ПЙ, настолько болезненно вспышки гнева не воспринимаются, напротив, - это огромное количество информации, лично я, к примеру, очень внимательно выслушиваю человека, обязательно даю возможность выплеснуть негатив, не всегда, конечно, но в большинстве случаев. Все очень ситуативно, какой-то одной общей рекомендации я дать не могу.
1. Когда орет не на вас, вам же тоже это неприятно? Попробуйте поорать вместе на этот затерявшийся носок, или что там... И да, с преувеличением, с готовностью вместе бросить все силы на уничтожение врага
2. Когда ситуация некритичная покривлять его, выдать что-то "ты у меня такой злой, да? ну возьми пирожок/чаек"
3. Посмотреть "Укрощение строптивой" из серии фильмов ВВС "Шекспир на новый лад", вполне рабочая модель реакции на крикливых
Спасибо всем за советы. Я и раньше знала, что Есенины умеют как-то пошутить и "снять" этим гнев Жукова. Но я вообще так, к сожалению, не умею. Как-то подшутить в такой ситуации над мужем мне вообще нереально. Не то, что я не хочу, а просто это будет очень неестественно и наигранно. Боюсь, что он почувствует. Думаю, что придется просто давать ему позлиться и успокоиться. Другого способа не вижу.
Почему я весь его гнев принимаю на свой счет? Не знаю, такая я, со своей дурацкой болевой.
Так что, буду более терпеливой и доброй. Всем еще раз спасибо!
Воспринимаются, воспринимаются. Именно, когда просто пар спускают, а не конфликт непосредственный. Но советов у меня тоже нет, только по работе с собой)).
Tamtam, подумалось ещё, что есть всё же в плохих настроениях Вашего мужа и плюс - он не скрывает от Вас своё состояние, т.е. Вы в любом случае воспринимаетесь как близкий человек. Хотя тут грань между близостью и сливом на себя негатива очень тонкая.
А напряжение лучше всего снимается шуткой, хорошим отношением и реальной помощью в проблеме (иногда реальная помощь - это выслушать и совет)
Tamtam, если речь идет просто про слив эмоций Вашим мужем, а не про конфликт...не вариант ли Вам в этот момент просто заняться каким-то другим делом, а не наблюдать его ор?...если он кричит не на Вас, как Вы говорите, а просто выпускает пар..может стоит заняться ребенком в этот момент? (кстати, а ребенок криков не пугается?...если пугается - это уже серьезно!!)..или просто сказать мужу, когда он начинает кричать, что Вы расстраиваетесь и не можете смотреть, как он мучается (кричит), а поэтому Вы уходите, например, на кухню (кажется, у Вас однокомнатная квартира?)..жаль, что ребенок не ходит в детский сад..ибо можно было бы в момент очередного "концерта" мужа, собраться и сходить в магазин, или просто прогуляться по улицам...
...а, вообще, если человек в спешке куда-то собирается и не может что-то найти..помощь в том, чтобы помочь найти эту вещь..или если не можешь/не хочешь участвовать в поисках..просто сесть в стороне и не путаться под ногами (с Жуковыми срабатывает...хотя они и не кричат..и ведут себя очень вежливо..а если им мешают, могут прямо сказать об этом, чтобы их не отвлекали)
..кстати, один знакомый Габен, когда родственники с высокой эмоцией начинают шуметь (иногда просто говорить очень громко...ну, как в итальянских фильмах)..говорит тиииииииииииихим и спокойным тоном: "И зачем так кричать? Всем все отлично слышно"...или немного морщится недовольно..тоже помогает..
ну у вас хоть понимание имеется, откуда "ноги растут" у человека, вроде бы ни с того, ни с сего впавшего в ярость. Просто так ведь ничего не бывает, допускаю, что у человека просто нет возможности где-то на стороне избавиться от негатива, поэтому близкие либо с пониманием относятся, либо страдают.
Самое простое: Я тебе давно говорил, что они все-придурки и убить их подлых надо...и достает из ниоткуда бутылку сухого испанского и хорваткое прошутто...))
Вот большое спасибо! Дельный совет. Такое на него точно бы положительно подействовало. Я иногда могу что-то подобное сказать, когда он ругается и он успокаивается. Но я просто забыла об этом.
sunlight_angel, у нас не однокомнатная квартира. Уйти можно в любое место, только смысл. Все равно я все слышу и чувствую.
Ребенок привык, не пугается. Это я говорю, что муж "орет", потому что мной так воспринимается. Не орет он, конечно, во весь голос. Просто ругается на повышенных тонах. В сад ребенок сейчас ходить не может.
Ага, ребенок пример берет с родителей. Учится орать на своих женщин. Вырастет - будет уверен, что это нормально и только так и можно разговаривать с женой и матерью. Импринтинг называется.
Ах, я набиваю цену? Ошибочка, не набиваю, вам показалось Если человек хочет решать проблему, пусть отвечает, не хочет - пусть не отвечает.
Смысл?
Во-первых мне по барабану есть ли смысл в моих мессагах или нет.
Во-вторых, смысла уж точно больше, чем обсуждать здесь вообще что-то не относящееся к теме. На 5 страницах из 9.
В-третьих, если вам показалось, что человек уже все себе задал, и не смог ответить, это еще не значит, что это действительно так. И вообще...
А, в-четвертых, у меня появилось ощущение, что вы закрываете мне рот.
В-пятых, сочту нужным написать - напишу. Серьезно. Пока ТС не отвечает, мне лень.
Tamtam, вы не сможете быть для него Есениным.
"давать ему позлиться и успокоиться" - да, если хотите еще помучить себя и его.
Вы можете "стать более терпеливой и доброй", но не надейтесь, что он это оценит.
Чтобы не было иллюзии, что я тут умного из себя строю, скажу, что вам придется самой решить хотите ли вы что-то менять к лучшему, или нет.
Как решите, так и будет, а люди на форуме за вас не решат, и соционика тоже, она не для этого.
Поверьте на слово, "синие бороды" существует не только в сказках. И разбирать тараканов в чужой голове может оказаться небезопасно для собственной... ((
Как социотип, имеющий многомерную этику , возражаю насчёт первого предложения, а по следующему... Раз знаете, то должны вроде и знать, как непросто выползти из этого и посмотреть на вещи трезвым взглядом...
(Пардон за несвоевременность ответов. Вообще жалею, что ввязалась в эту тему. Такой это головняк оказалось...((((
Девушкааа... Из того что вы понаваляли тут, его ор лишь видимая (гы, слышимая))) часть айсберга.
Только не обижайтесь, всё ж анонимно и каждый здесь о своём ....
а что еще принять как данность?
и даже если у кого-то из них низкая эмоция по ПЙ, настолько болезненно вспышки гнева не воспринимаются, напротив, - это огромное количество информации, лично я, к примеру, очень внимательно выслушиваю человека, обязательно даю возможность выплеснуть негатив, не всегда, конечно, но в большинстве случаев. Все очень ситуативно, какой-то одной общей рекомендации я дать не могу.
), а поэтому Вы уходите, например, на кухню (кажется, у Вас однокомнатная квартира?)..жаль, что ребенок не ходит в детский сад..ибо можно было бы в момент очередного "концерта" мужа, собраться и сходить в магазин
, возражаю насчёт первого предложения, а по следующему... Раз знаете, то должны вроде и знать, как непросто выползти из этого и посмотреть на вещи трезвым взглядом...