Я-то отвечу, только это будет мой ответ, годный для меня. Тут многие отписались с готовыми ответами/советами, только ТС кажется, ничего решать не собирается. Главное, что ей нужно было - это наверное успокоиться, поговорить, внимание почувствовать. Возможно, ошибаюсь.
Собирается ТС что-то решать или нет - это её личное дело. А услышать непредвзятое мнение от чужих людей в интернете по поводу своей ситуации, может, и полезно, но очень небезболезненно. А учитывая цирк с конями на 5 из 9 страниц - так и вовсе.
Вы вот, кажется, ничего личного не сказали особо, а переживаете, отстаиваете своё доброе имя и пр. А каково ТС, выслушавшей такие упрёки и версии о себе и своей частной жизни? Извините, что задела Вас, но мне вчера показалось уже последней каплей.
Есть у меня родственник - дюм, мне полный агапе (ЭФВЛ соответственно). Славный, солнечный человек, я за всю жизнь ни разу не вспомню его в раздраженном состоянии. До тех пор, пока он не женился. На дуалке с третьей эмоцией. Ей периодически КАЖЕТСЯ (так она его тон, для меня обычный и приятный, воспринимает), что он говорит возбужденно-взбудораженно. Она пытается его приглушить, на что он раздражается уже на самом деле и тон его от этого мягче не становится. Так вот, она мне тоже жалуется на то, что дюм кричит.
Я это к чему говорю? Что даже в любящей, дуальной семье, может возникнуть такая проблема. И как не меняйся и не подстраивайся, проблема полностью не решится (третьим эмоциям даже четверки могут громкими казаться). Можно попробовать меньше обижаться (понимая, что человек не со зла) и поменьше доставать человека упреками (самим фактом доставания повышая напряженность ситуации). А когда он успокоится, позже, в подходящий момент, дружелюбно напоминать ему, что громкий тон расстраивает, и попросить по возможности голос не повышать.
Личное дело у ТС в личной жизни. На открытом форуме у нее открытое дело. Трудно с этим спорить, правда?
Ну, если по-нормальному сказать, то раз была создана эту тема, то закономерно, что она привела к некоторым результатам. Они - вот они: цирк с конями на 5 стр из 9, как вы сказали
Я кстати, ничего не отстаиваю, и не особо переживаю. Может такое впечатление создается, но нет. И вы не очень задели, все ок.
Упреки это нехорошо... они вызывают чувство вины и еще - снимают ответственность.... Тот, кто решил поупрекать ТС, видимо этого не понимает? Даже немного интересно, кто. Лопатить всю тему, чтобы узнать, конечно не буду.
Все, что касается текущего ведения домашнего хозяйства (начиная от мытья посуды и заканчивая заменой розеток)- то к Дюма, а что касается решения стратегических вопросов типа "на что потратить премию", "когда делать ремонт", "едем ли отдыхать в этом году" и умных советов по поводу организации работы - то к Бальзаку. Долой гендерные стереотипы, короче
Если человек ругается на мир в общем, ИМХО самое лучшее - это поругаться вместе с ним. Я сама частенько выражаю недовольство этими ужасными заказчиками, этим ужасным хамом в очереди, этими ужасными машинами, которые все вокруг загадили, этими ужасными котами, которые что-то опять сломали... только я не ругаюсь на повышенных тонах, а ною или ворчу. И мне в такие моменты лучше всего помогло бы, чтобы кто-то во-первых, выслушал молча, а во-вторых, поддакнул мне "да, сволочи, уроды, да как они могут". И пусть я даже неправа, а сволочи и уроды правы, это неважно, главное - поддержка.
Если же недовольство высказывается на ваш счет, я бы советовала делать вид, что вы согласны, пока вспышка гнева не пройдет. "Да, хорошо, я поняла, обязательно, без проблем". Подождать, пока человек успокоится и уже потом говорить с ним конструктивно. Это я говорю по опыту общения с начальником-холериком.
Ну и вполне можно перестать воспринимать этот ор как что-то страшное. Есть хорошая поговорка "собака лает - ветер носит". Я раньше очень переживала, когда слышала громкие эмоции рядом с собой, а со временем как-то перестала относить их на свой счет и теперь так болезненно не воспринимаю.
Оспорить то, что Вы сказали, легко, но это никому не нужно.
Я, может, действительно чему-то помешала и чего-то не досмотрела до какого-то логического завершения. Вы надеялись, что после серии ваших вопросов ответ даст подсознание ТС?
Не обязательно если повышенный тон, то это значит воспринимает выше. Бывают люди, которые по-другому не могут просто. Ну вот не могут они говорить тихо и спокойно, когда раздражены, если их заставлять это делать, их гнев будет только накапливаться.
А начальник у меня, кстати, золотой, сам зарплату повышает, бессмысленной работой не загружает, не следит, чем мы тут занимаемся. Если работа делается, то в остальное время можно хоть на голове плясать. Да и не орет он особо, если не начать препираться с ним в моменты раздражения
Я согласна с Мирабеллой в том плане, что на начальников-то, заметьте, никто не орет, как-то значит умеют при себе держать "несдерживаемые" эмоции. А достается либо тем, кто терпит ("распустил терпимостью"), либо тем, кто "должен терпеть" ("а кто ты вообще такой"). Так что выбирайте себе любую роль, и терпите... Или все же хотя бы иногда ставьте рамки - если вы ценны, то вас услышат.
У моего мужа тоже 1Э при ролевой ЧЭ, и как это выглядит:
- АААА! (причем внезапно на фоне абсолютной тишины)
- Не кричи!
- Я_НЕ_КРИЧУ!!!!!!
Но потом вижу, что стал разговаривать спокойно. Умеет.
Если кто-то думает, что для 4Э эти всплески составляет какое-то удовольствие - ничего подобного, точно так же раздражают, просто раздражение быстро гасится при исчезании источника раздражения (так что он должен быстренько исчезнуть)))
Если человек вообще не слышит близких - он их и "не видит", не учитывает их мнение как значимое. И тут все равно приходим к выводу реализации себя вне дома, нужно "разойтись" - чтобы он захотел притянуть и, соответственно, прислушаться. Вот почему я против всяких выяснений отношений и поиска совместных интересов - нужно найти собственные интересы вне дома и уйти в них с головой, пусть он сам захочет их разделить. Это повышение собственного статуса ("я же мать твоего ребенка" точно не срабатывает, хотя женщине кажется, что должно бы; это приводит к "ну и иди щи вари") - которому он будет сопротивляться, потому что ему это не нужно, ему самому придется соответствовать, а ему явно лень.
Ну или жить как получится и собачиться "как все".
При этом я прекрасно понимаю психологию молодой мамы, которой может казаться, что если она передаст ответственность за ребенка отцу (хотя вся ответственность отвести-привести из сада и ужином покормить), то ребенок бедный весь коростой покроется за три дня. Тут просто должно что-то щелкнуть и придет понимание, что естественней-то ничего нет, это же отец родной и даже если он что-то проглядит, то что-то и даст из того, что мать не дала бы (обычно это бОльшая самостоятельность).
Абсолютно согласна, вот такое "недержание раздражения" это - распущенность и дурная привычка в одном флаконе. А не мифическое "не могу заткнуться".
В общем, я тоже имею право ))))делать такие заявления, тк муж 1Э плюс ЧЭ в базе, уж холерик из холериков. такая вот постоянная "готовность раздражаться", вот точно она происходит из позиции "мне тут все должны" (что лечится повышением собственного статуса), а если просто распустился - так кроме ЧС на первом этапе ничего и не возьмет. Если отмахиваться и терпеть - реально перейдет в привычку.
Скажем так: я для своего собственного интереса постарался сформулировать вопросы, ответ на которые помог бы ТС. В случае, если бы она на них ответила, она бы нашла ответ в форме "что делать". В случае, когда она не отвечает, ответ естественно, не находится, и это означает, что она решила оставить все по-старому. Святое право. Тогда создание темы теряет смысл, кроме того, что она смогла поговорить с кем-то, успокоиться, и тд.Интересно, а что именно должно щелкнуть? Еще более интересно: а как следует действовать женщине, когда мужчина вдруг не выполняет? (рано или поздно это произойдет в любом случае)
Делать самой, вестимо.
Ну или если сама не может, просить кого-то другого или нанимать за денежку, ею заработанную.
Но в таком случае женщина тоже может не выполнять что-то, что хочет мужчина.
Тоже заветную кнопку ищете?))
В один момент человек как бы отрывается от своей устойчивой (так и хочется сказать "закостеневшей") точки зрения и смотрит на ситуацию как бы со стороны, глазами другого человека. И думает "о боже, как я раньше не видел очевидного?". А до этого момента хоть укричись открывать глаза - не видит, и все.
Когда это происходит - когда человек становится готов, наверное. Когда он может что-то сделать с новым знанием. Степень готовности индивидуальна.
Как минимум - показать свое неприятие ситуации. И оценить ответную реакцию, если мужчина отмахнулся "а, и так сойдет, потерпишь", то искать выходы самой. Вообще это определенный карт-бланш на возможность свободных действий.
Это отличное объяснение. Без иронии. Устойчивый, жесткий человек не понимает другого, и не приспосабливается к изменившимся обстоятельствам.
А давайте смоделируем:
1) она требует шоколадку - он не дарит - она его неделю кормит пельменями
2) она требует шубу - он не покупает - она ему одевает мусорное ведро на голову
3) она требует луну с неба - он не достает - она у него забирает все, и отписывает квартиру.
Да при чем тут Жуков он или не Жуков. Если он действительно психованный, его тим никакого значения не имеет.
Напишите максимально подробно диалогов 5, когда он "орал и психовал", можно будет оценить адекватность или не адекватность. Ну и все-таки, не поможет форум. Помочь может либо психотерапевт или психолог (как ему. так и ВАМ), либо суд (развод).
Я написала "искать выходы самой", а вы предлагаете усилить давление. Смысл требовать с козла молока только на том основании, что молока хочется. С козла шерстью можно взять. Например.
Я не предлагал усилить давление. Мне кажется, не нужно давить на тех, с кем живешь. Возможно, ошибаюсь, и с вашей колокольни это смотрится как-то иначе.
По поводу "козла"... хм... какое сравнение-то колоритное... я про другое совсем. Кто будет ограничивать желания женщины, если у нее извиняюсь, гормоны, и прочие радости 2/3 жизни туманят голову?
Она раз захочет чего-то нормального, другой раз - не очень. И по вашему подходу, получается, все средства хороши - "не молоком, так шерстью". Мужчина прямо расходник какой-то получается, нет?
семье, может возникнуть такая проблема. И как не меняйся и не подстраивайся, проблема полностью не решится (третьим эмоциям даже четверки могут громкими казаться). Можно попробовать меньше обижаться (понимая, что человек не со зла) и поменьше доставать человека упреками (самим фактом доставания повышая напряженность ситуации). А когда он успокоится, позже, в подходящий момент, дружелюбно напоминать ему, что громкий тон расстраивает, и попросить по возможности голос не повышать. 
Найти мужчину, который таки выполнит 