Это я называю "и в сани не сяду, и пешком не пойду"
Но может кому-то и вправду никак.
Ну тут ещё штука в том, что жить в постоянном компромиссе тоже непросто. Всегда же кажется, что ты уступаешь больше, чем другая сторона Поэтому поговорить нужно иногда даже для того, чтобы прийти к пониманию, что компромисс невозможен, и пора отпустить друг друга с миром.
Это не совсем так. Я всегда интересуюсь его душевным состоянием. И я знаю почему он может орать, так же он сам мне рассказывал об этом. дело в том, что он не может в себе подавлять негативные эмоции и раздражение. Я могу промолчать и забыть или поместить это внутри, что будет меня правда съедать. Он выплескивает и успокаивается. Взрывной характер, бесится из-за любой мелочи. Сегодня, например, наорал из-за того, что якобы я специально положила кое-какие вещи в неудобное для него место. А у меня сразу ответная реакция - обида. Причем стараюсь себя уже контролировать, но иногда просто забываю. Эмоции они такие... видимо, мы под их властью и надо над собой работать.
Насчет обнимания, я это дело очень люблю и часто сама его просто так обнимаю. Он не любит, но в определенные моменты я его могу попросить меня обнять и когда мне плохо тоже. Но когда я уже просто рыдаю, то в эти моменты он совсем не любит меня обнимать. Я бы и сама может не хотела обнимать человека в таком состоянии, как-то тяжело на душе становится.
Насчет версии Дона, я почитаю.
И о работе... его отец, предположительно Штирлиц, работает точно так же. Нервов, правда, уходит немало. Мне кажется, что ко всему можно приспособиться, хоть и ценой чего-то. В этом случае, ценой здоровья.
Я говорила с мужем на эту тему. Сегодня еще раз обсуждали. Мы не молчим, мы объясняем сейчас свои чувства и эмоции, иначе сошли бы с ума друг с другом. Я готова идти на компромисс, я все же более слабый в чем-то человек. Но у нас ребенок, я не хочу расставаться и при этом не хочу вечных унижений т.к. иначе ребенок просто не будет меня уважать. Муж хороший человек, но кто не без недостатков? В данном случае, один недостаток просто перечеркивает многие его достоинства.
По опыту помогает:
- ты специально ***!
- (спокойно и, главное, уверенно) нет, не специально, нет, не назло, а потому что вот так
- нет, это назло!
- (спокойно) нет, не назло, а только вот поэтому, потому что удобнее так было
Никаких вопросов "почему ты так решил?", никаких дебатов. Нет, не специально и точка. И добавить еще что любите и тому подобное.
Обоюдное у вас невнимание. Для вас мелочь, для него нет, и наоборот. Признать что-то важное для другого немелочью, просто потому, что для него это важно, было бы уже, как я думаю, большим шагом навстречу друг другу. В любом случае - удачи в обретении гармонии!
Мне кажется, что вы не понимаете причину, по которой я создала такую тему. Он слишком бурно выражает свой негатив, при этом он признает, что взрывается из-за мелочей. И при всем моем желании, я просто не могу предугадать что его сегодня будет раздражать. Я не могу читать его мысли и положить сегодня все вещи так, как ему будет удобно. И не нарочно я делаю что-то не так. Я бы рада не раздражать его, да не получается. Я уже живу не своей жизнью, потому что думаю как бы и что положить, приготовить или сделать сегодня, чтобы во всем ему угодить, чтобы он только не ругался.
Я сначала тоже думала, что буду в дурке, потом привыкла, стало полегче. У нас ребенок, мне не хочется разрушать его жизнь, слишком люблю его. Хочу все-таки сделать отношения нормальными, чтобы всем было хорошо. И выяснить какой же тип у мужа я попробую, а там уже буду думать как быть со всем этим.
Тогда почитайте что-нибудь про детскую психологию. В частности, про то, как отразится такая "семья" на его последующей жизни, которую вы не хотите разрушать. Благо, тема подробно исследована.
Не знаю)) Вы можете описывать мужа сколько угодно, и ТИМ из этого может получится практически какой-угодно, тут в реале порой некоторых бывает сложно определить( при этом имея опыт в соционике) ибо как правильно заметила Марихуана-это примерно как "пальцем в небо". Как по мне, тут должны быть дельные советы-ИМХО, выше со своей сторроны я это сделал. Ещё такой вопрос, положим узнаете ТИМ мужа, даже будучи хоть трижды дуалом, вы думаете это что-то изменит в ваших отношениях?
Поэтому я хочу сделать отношения нормальными и здоровыми. Только со мной ребенку тоже не будет хорошо. Что хорошего в неполноценной семьи, где у мальчика нет отца? Я хочу жить спокойно и без нервов и чтобы остальные члены семьи жили так же.
Если я узнаю его тим, то пойму, что это вряд ли исправить и смирюсь или буду как-то регулировать. Если его поведение не врожденное, а приобретенное, то может тоже что-то можно сделать и я буду изучать какую-то психологию по этому вопросу.
Это не иррационализм, это-скорее нежелание жить по чужому плану. Если ЕМУ взбредет в голову спонтанно собраться и пойти-он пойдет, если ВЫ скажете: собирайся и пойдем, то, скорее всего выяснится, что он привык планировать и что для него это слишком спонтанно...ТО же самое с порядком-если ОН будет наводить порядок-он будет абсолютно точно уверен где именно лежат его вещи, если ВЫ-ну проще спросить, чем искать. И так по каждому пункту...
Как же, в "мелочах" они не сошлись.. Только под её "мелочью" подразумевается эмоциональное состояние человека, а его случай, это, действительно, предмет, запропастившийся куда-то....
Девушка уже прогнулась до невозможного под его "важно". Вот только навстречу шагов как-то незаметно...
Девушка, т.к. вы внутри ситуации, вам в этих трёх соснах леса не видно. Прочти вы сама чужую похожую историю, волосы б на голове зашевелились...
И к чужим объяснениям вы в своём залипшем состоянии останетесь глухи пока. Удобней же спрятаться за "Ах, у него такой характер!" или "Аааа... Всё дело в соционике!"
А в попу ему не подуть ещё?) Разве и так не понятно, кому любовь, а кто несёт все издержки в этой паре...
В любом случае ответственность на обоих. Не стоит кому-то одному давать сомнительное преимущество правоты, от этого ничего хорошего как правило не бывает. Нужно работать с ситуацией, а ситуация явно ведет к разводу.
У него, надо полагать, эмоциональное состояние тоже имеет место быть. Ни разу не видела психически здорового чловека, который бы орал и психовал, когда ему пси-, и эмоционально комфортно
Здесь процесс "одного актера". И точка зрения-односторонняя. Спросите меня-что я думаю о моей коорднаторше и получите портрет зла во плоти. Спросите ее-она из меня исчадье ада сделает...Так что для полноты картины мнение мужа б не мешало выслушать...))
Сколько раз мы ссорились и разводились на словах. И я вечно собираюсь уходить, а идти вообще-то не куда и не к кому. Это вам просто сказать - разводись. А мне жизнь строить с самого начала. Ладно, придется разбираться. Для себя я сделала вывод, что просто перестану обижаться. Мужа я не люблю беспамятной любовью, взгляд на него из-за таких ситуаций у меня более чем трезвый. Он покричит и у него все ок, потом извинится и скажет, что любит. Если же я начинаю реагировать на его психоз, то все заканчивается скандалом. Всем спасибо за советы )
Хорошо, допустим, частично это поможет вам обойти его слабые места, при этом частично их дополнить, повторюсь:ЧАСТИЧНО, ибо соционика в жизни не работает с помощью волшебной палочки. Черты характера-это психологическое, нежели соционическое, ибо назвали термин:метаболизм. Исходя из ваших описаний, вы его любите, вы готовы всё терпеть, вплоть веря в то, что человек изменится-похвально, снимаю шляпу перед вашим терпением. А уважать свою жену он должен? Любовь обоюдной, или односторонней должна быть? Я отлично вас понимаю, связывают дети-это одна из причин, и то что вы делаете попытки найти ключик к этому - очень правильное решение, только совет один- не затягивайте надолго, а то так можно и всю жизнь промучаясь незаметить того, как счастье было совсем не там.
