Это не иррационализм, это-скорее нежелание жить по чужому плану. Если ЕМУ взбредет в голову спонтанно собраться и пойти-он пойдет, если ВЫ скажете: собирайся и пойдем, то, скорее всего выяснится, что он привык планировать и что для него это слишком спонтанно...ТО же самое с порядком-если ОН будет наводить порядок-он будет абсолютно точно уверен где именно лежат его вещи, если ВЫ-ну проще спросить, чем искать. И так по каждому пункту...
Как же, в "мелочах" они не сошлись.. Только под её "мелочью" подразумевается эмоциональное состояние человека, а его случай, это, действительно, предмет, запропастившийся куда-то....
Девушка уже прогнулась до невозможного под его "важно". Вот только навстречу шагов как-то незаметно...
Девушка, т.к. вы внутри ситуации, вам в этих трёх соснах леса не видно. Прочти вы сама чужую похожую историю, волосы б на голове зашевелились...
И к чужим объяснениям вы в своём залипшем состоянии останетесь глухи пока. Удобней же спрятаться за "Ах, у него такой характер!" или "Аааа... Всё дело в соционике!"
А в попу ему не подуть ещё?) Разве и так не понятно, кому любовь, а кто несёт все издержки в этой паре...
В любом случае ответственность на обоих. Не стоит кому-то одному давать сомнительное преимущество правоты, от этого ничего хорошего как правило не бывает. Нужно работать с ситуацией, а ситуация явно ведет к разводу.
У него, надо полагать, эмоциональное состояние тоже имеет место быть. Ни разу не видела психически здорового чловека, который бы орал и психовал, когда ему пси-, и эмоционально комфортно
Здесь процесс "одного актера". И точка зрения-односторонняя. Спросите меня-что я думаю о моей коорднаторше и получите портрет зла во плоти. Спросите ее-она из меня исчадье ада сделает...Так что для полноты картины мнение мужа б не мешало выслушать...))
Сколько раз мы ссорились и разводились на словах. И я вечно собираюсь уходить, а идти вообще-то не куда и не к кому. Это вам просто сказать - разводись. А мне жизнь строить с самого начала. Ладно, придется разбираться. Для себя я сделала вывод, что просто перестану обижаться. Мужа я не люблю беспамятной любовью, взгляд на него из-за таких ситуаций у меня более чем трезвый. Он покричит и у него все ок, потом извинится и скажет, что любит. Если же я начинаю реагировать на его психоз, то все заканчивается скандалом. Всем спасибо за советы )
Хорошо, допустим, частично это поможет вам обойти его слабые места, при этом частично их дополнить, повторюсь:ЧАСТИЧНО, ибо соционика в жизни не работает с помощью волшебной палочки. Черты характера-это психологическое, нежели соционическое, ибо назвали термин:метаболизм. Исходя из ваших описаний, вы его любите, вы готовы всё терпеть, вплоть веря в то, что человек изменится-похвально, снимаю шляпу перед вашим терпением. А уважать свою жену он должен? Любовь обоюдной, или односторонней должна быть? Я отлично вас понимаю, связывают дети-это одна из причин, и то что вы делаете попытки найти ключик к этому - очень правильное решение, только совет один- не затягивайте надолго, а то так можно и всю жизнь промучаясь незаметить того, как счастье было совсем не там.
Да, в ответе. Равно как он в ответе за эмоциональный комфорт девушки. Иначе нет смысла все это затевать.
Да там вообще неизвестно кто куда подвинулся и кто кому что устраивает. Исходное дано: куча негатива в сторону мужа, уеренность в том, что если она узнает его ТИМ-что-то изменится и совершенное нежелание работать над.
Впрочем и точки над И уже расставлены-физический комфорт и удобство от положения "быть замужем" победил. Следовательно не так все трагично, как затевалось.
Я не столько люблю его, сколько ребенка и это нормально. Если раньше я была влюблена в мужа, когда отношения только начинались, то потом были этапы ненависти, отвращения, но так же есть и уважение, потому что в целом человек он сейчас неплохой. И в наших отношениях он изменился в лучшую сторону, причем очень сильно. Я такой человек, что как бы я не жила, я не счастлива. Слишком сильно на меня влияют окружающие люди, к сожалению. Поэтому какой смысл куда-то идти и искать счастье, если это для меня нереально. Если только спокойствие, но и это будет только сниться, потому что кто сейчас живет спокойно?
Одно дело "быть замужем" как статус непонятно для чего, а другое дело чувствовать защиту мужа. То, что он меня может защитить в жизни, я чувствую. И это тоже для меня важно т.к. вообще это нормально в отношениях.
Тут дело не в том, кто что думает (тут даже типо любят...) Дело в раскладе сил: он может себе позволить любое безобразие по отношению к ней, она же вынуждена простить, понять или, там, объяснить для собственного успокоения всё это соционикой, "взрывным характером" и прочей лабудой...
Мы по-разному видим тему. Для меня начальный пост-просто гимн эгоизму. Я, мне, по-моему, я бы, для меня и прочая прочая...Когда близкий мне человек (мною нежно любимый) начинает орать и психовать-я в первую очередь спрашиваю себя-что я делаю не так и что я могу сделать, чтобы ор прекратился. Ну а концовка вообще порадовала...
Мне вот тут подумалось по прочтении: если б я прочухала, что меня не любят (а я бы это рано или поздно прочухала и прочувствовала по-любому), я б, скорее всего, собрала манатки и ушла б. А он орет только...и вещи ищет...
Да. Но баланс должен быть посередине, и ответственность - поровну. Остаюсь при своём мнении, в чью сторону баланс смещен, и кому там всё же удобнее)
Хоспади... Цитаты что ль искать... Выше гляньте: пробовано перепробовано. Ну или... говорю, в попу дунуть осталось)
Спокойно в наше время живут только в местах отдалённых от жизни. Если же серьёзно, вы немного запутали своим рассказом, вышло какое-то противоречие, с одной стороны он к вам неуважительно относится, с другой стороны он неплохой человек. Тут было немало описания о нём, но послушайте меня глупого, что никто вам тут не определит виртуально его ТИМ без его присудствия, это могут быть лишь догадки, если уж так хотите определить его ТИМ, попробуйте в темах виртуального типирования ( ) скинуть как минимум 4 качественных фотографии, где видны чётко все черты лица, тогда глянем по признакам, и сложим его описание характера вами.
Для меня тема-слив негатива. Хоть цитатами брать, хоть четверостишиями...Я вот тоже не в силах понять эмоции-мне надо знать ПОЧЕМУ и по какой причине! А просто обнимать, когда кто-то тихо рыдает в кухне я не могу, физически не могу...И если девушка за годы жизни не научилась понимать своего парнера, то жаловаться на то, что он не понимает ее-абсурдно. У меня, собсно, все по теме.
Понятно. Но есть адекватная реакцию его поведению - на место ставить давно пора, но это не всегда из-за других условий возможно. А есть реакция по ситуации, очевидно же, что он не просто так себя ведет потому что "тиран", а у него свои в голове проблемы, неуверенности, страхи, стресс. И наладить отношения можно и по этой дорожке. Прямо в лоб действовать как заслужили не у всех и не всегда хватит морального ресурса.
"Тогда не специально. А вот сейчас будет специально и осознанно! "
Просто воображение подсказало
Не, ну почему один позволяет себе сливать свой негатив, а второй - нет? Как было бы естественно, когда взаимно поругались - помирились (ребенка может быть жаль, если ранимый и впечатлительный, но тут уж объяснить - вот такие родители, не со зла мы). А этот вариант вечного святого терпилы несправедлив по своей сути. Кроме того, может такое поведение как раз и раздражает вторую сторону, и провоцирует ее.
Надо учиться обижаться как-то погромче. Обижаться тоже нужно конструктивно, чтобы это было видно, а не что-то там тихо себе. Нет характера тапком обратно зашвырнуть - можно просто уйти из дома "не хочу этого слышать", мало ли дел вне дома в конце концов - можно приурочить (просто так вокруг дома ходить тоже глупо). Можно пойти купить себе что-нибудь. "Когда ты на меня орешь я так расстраиваюсь, что просто не могу сдерживать себя в тратах"
Так раньше я именно так и обижалась. Громко, со скандалами ссорились, ругались, выясняли отношения. Сначала, когда ребенка не было, потом, когда совсем маленький. Сейчас так уже нельзя, да и бесполезно. Наоборот, тратим оба кучу нервов на это. Насчет траты денег, то для меня это как-то неправильно, потом может на что-то не хватить, когда понадобится.
То есть - у неё эмоциональное состояние, а у него просто вздорный характер, вот он и психует? Атлична "А может, всё было наоборот?" (c)
Автор зачем-то перекладывает вещи каждый день ( утрирую, с учётом того, что написано), муж не находит их на своих местах и психует, автор на это обижается и, вместо того, чтобы внятно объяснить, что случилось, убегает плакать в уголок и читать психологическую/соционическую литературу..и вот эти сеансы спиритизма регулярные - ей надо угадать на что он сегодня психанёт, ему - куда она опять переложила рожок для обуви, условно говоря ( додумываю, ибо конкретики ТС опять не даёт - надо угадывать) и ещё и сдерживаться, когда он на работу опаздывая обуться не может... И при всём при этом они близкие люди и любят настолько, что обнимать друг друга в минуты душевного смятения обоим неприятно . Вы знаете, у меня б тоже при таком ежедневном раскладе характер сииильно испортился
Ну и ещё раз удивлюсь, что мешает опять же спросить "А куда надо было класть?" или сказать "С сегодняшнего дня клади всё сам куда захочешь" Есть ещё вариант ( мой любимый ) перевести разговор в русло здорового сарказма, покипеть, потом вместе поржать, но у ТС это явно не выйдет в данный момент. Зачем вместо прямого вопроса пытаться опять подстраиваться ( и снова страдать и страдать от этого), только уже не под реального мужа, а под абстрактный, да ещё и предполагаемый ТИМ? Вот реально - не понимаю ( впрочем автор мне уже на это попенял)
На самом деле тут помимо прочего возможна и ещё одна причина раздражения мужа( её вроде даже упоминали) - когда человек раздражает самим фактом своего существования, что бы он не сделал. И это, к сожалению лечится только расставанием. Но при любом раскладе - танго танцуют двое, а в такие односторонние и чёрно- белые истории, какую нам тут пытаются рассказать, я не верю ,
Во-первых, я не перекладываю вещи, которые он ищет. Если бы я их куда-то сложила, то точно знала бы где они и сказала бы ему. Некоторые вещи он сам запрячет, а потом ищет их и орет на меня. Один раз он перерыл всю квартиру, не меньше часа потратил, в итоге эта вещица оказалась у него в машине. Потом извинялся за свое поведение.
Насчет несамостоятельности... если бы не родители мужа, сидел бы он сейчас в их доме у них же на шее. К сожалению, мои не такие добрые и так обо мне не позаботились. Разрушить семью, пойти снимать на другой конец города квартиру - это, видимо, идеальный вариант, который все мне здесь могут посоветовать.
Думаю, что надо закрыть эту тему. Всем спасибо за помощь!
Если же серьёзно, вы немного запутали своим рассказом, вышло какое-то противоречие, с одной стороны он к вам неуважительно относится, с другой стороны он неплохой человек. Тут было немало описания о нём, но послушайте меня глупого, что никто вам тут не определит виртуально его ТИМ без его присудствия, это могут быть лишь догадки, если уж так хотите определить его ТИМ, попробуйте в темах виртуального типирования ( ) скинуть как минимум 4 качественных фотографии, где видны чётко все черты лица, тогда глянем по признакам, и сложим его описание характера вами. 
"
. Вы знаете, у меня б тоже при таком ежедневном раскладе характер сииильно испортился