3 Янв 2014 01:36 Tamtam писав(ла): Всем привет. Сама я Бальзак, муж мой логик, сенсорик, темперамент холерика 100%. Думала, что Жуков. Но я не знаю так ли это. Помогите пожалуйста люди добрые, замучилась я. Понять он меня не в силах, бывает доводит просто до слез. Особенно так было первое время, когда еще не привыкла к нему. Он логик, он не в силах понять мои эмоции, когда мне плохо. Все пытается узнать почему, а просто обнять иногда не то что не доходит, а просто не хочет, не понимает, что иногда необходимо. Я меланхолик, коплю в себе весь негатив, а когда переполняет, то просто выливается все. Он холерик и ежедневно меня пичкает негативом. Орет, ругается, часто раздражен, но быстро отходит и как ни в чем не бывало пытается меня развеселить, но когда меня переполнила последняя капля, то мне нифига уже не весело, я просто рыдаю. Такие отношения на первых этапах сделали меня истеричкой. Потом стало чуть легче, но иногда все же срываюсь. Так живем вместе 4 года. Он проходил анкеты, но по ним не понятно, потому что сам он в какие-либо типы личности не верит. Ему просто не интересно это. Но мне хочется понять что сделать чтобы было легче жить, потому что иногда просто невозможно. Как жить логику с логиком? Что делать с непониманием эмоций друг друга? То что важно одному, другому кажется мелочью. Вот просит он рассказать почему мне плохо и грустно, я говорю и жду какого-то участия, а ему уже не интересно т.к. для него это мелочь. При всем этом говорит, что любит. Значит не настолько, чтобы попытаться понять? В чем же дело? Или я просто нытик? Мне не хватает иногда тепла и понимания. При всем при этом, я не хочу сочувствия других людей, которые не являются мне настолько близкими. Не хватает того единственного, кто понимал бы меня. Вроде есть человек, а дать нужное не может, как, думаю, и я ему. Разъясните мне что-нибудь, что с этим можно сделать? Я не разбираюсь в соционике, но несколько лет назад интересовалась и верила в нее.
А когда тип определится, вы с ним сразу сможете жить? la_clownesse/ кукловод-куражист
4 Янв 2014 21:58 Tamtam писав(ла): Да, по сравнению со мной, он экстраверт. Почему не охож на Штирлица я писала выше. Он человек-спонтанность. Даже я не такая, предпочитаю вообще все планировать. Сейчас прочитала ради интереса описание иррациональности на форуме. Ну просто в точку про него. До того как мы поженились, гости к нему каждый день без приглашения ходили в любое время. И он так же мог заявиться к кому угодно и когда угодно. Если куда-то не попал сегодня, отложит до завтра, завтра не получится, значит послезавтра. Для него опаздывать - нормально. Дома не знает где лежат его собственные вещи, всегда что-то ищет и при этом дико ругается. Несобранный человек, никогда не знает чем займется завтра. Если ему взбредет в голову куда-то идти, то говорит мне сразу об этом: "Давай, собирайся и пойдем." Я же долго всегда собираюсь, мне на все нужно время, меня обо всем нужно предупреждать заранее, я не люблю спонтанность, мне надо настраиваться. Люблю, когда все запланировано и я знаю, чем займусь завтра. Но даже я иррационал при этом. Так что он тогда пример абсолютного иррационализма.
Это не иррационализм, это-скорее нежелание жить по чужому плану. Если ЕМУ взбредет в голову спонтанно собраться и пойти-он пойдет, если ВЫ скажете: собирайся и пойдем, то, скорее всего выяснится, что он привык планировать и что для него это слишком спонтанно...ТО же самое с порядком-если ОН будет наводить порядок-он будет абсолютно точно уверен где именно лежат его вещи, если ВЫ-ну проще спросить, чем искать. И так по каждому пункту... la_clownesse/ кукловод-куражист
7 Янв 2014 09:37 zig_frida писав(ла): вот просто для сравнения:
и ..
Обоюдное у вас невнимание. Для вас мелочь, для него нет, и наоборот. Признать что-то важное для другого немелочью, просто потому, что для него это важно, было бы уже, как я думаю, большим шагом навстречу друг другу. В любом случае - удачи в обретении гармонии!
Как же, в "мелочах" они не сошлись.. Только под её "мелочью" подразумевается эмоциональное состояние человека, а его случай, это, действительно, предмет, запропастившийся куда-то....
Девушка уже прогнулась до невозможного под его "важно". Вот только навстречу шагов как-то незаметно...
7 Янв 2014 02:44 Tamtam писав(ла): И я знаю почему он может орать, так же он сам мне рассказывал об этом. дело в том, что он не может в себе подавлять негативные эмоции и раздражение. Я могу промолчать и забыть или поместить это внутри, что будет меня правда съедать. Он выплескивает и успокаивается. Взрывной характер, бесится из-за любой мелочи.
... не хочу вечных унижений ...
Девушка, т.к. вы внутри ситуации, вам в этих трёх соснах леса не видно. Прочти вы сама чужую похожую историю, волосы б на голове зашевелились...
И к чужим объяснениям вы в своём залипшем состоянии останетесь глухи пока. Удобней же спрятаться за "Ах, у него такой характер!" или "Аааа... Всё дело в соционике!"
7 Янв 2014 03:47 dkm писав(ла): И добавить еще что любите и тому подобное.
А в попу ему не подуть ещё?) Разве и так не понятно, кому любовь, а кто несёт все издержки в этой паре... 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
7 Янв 2014 19:01 mirabella писав(ла): А в попу ему не подуть ещё?) Разве и так не понятно, кому любовь, а кто несёт все издержки в этой паре...
В любом случае ответственность на обоих. Не стоит кому-то одному давать сомнительное преимущество правоты, от этого ничего хорошего как правило не бывает. Нужно работать с ситуацией, а ситуация явно ведет к разводу. ...
7 Янв 2014 18:01 mirabella писав(ла): Как же, в "мелочах" они не сошлись.. Только под её "мелочью" подразумевается эмоциональное состояние человека, а его случай, это, действительно, предмет, запропастившийся куда-то....
У него, надо полагать, эмоциональное состояние тоже имеет место быть. Ни разу не видела психически здорового чловека, который бы орал и психовал, когда ему пси-, и эмоционально комфортно
7 Янв 2014 18:01 mirabella писав(ла): Девушка уже прогнулась до невозможного под его "важно". Вот только навстречу шагов как-то незаметно...
Здесь процесс "одного актера". И точка зрения-односторонняя. Спросите меня-что я думаю о моей коорднаторше и получите портрет зла во плоти. Спросите ее-она из меня исчадье ада сделает...Так что для полноты картины мнение мужа б не мешало выслушать...))
7 Янв 2014 18:01 mirabella писав(ла): Девушка, т.к. вы внутри ситуации, вам в этих трёх соснах леса не видно. Прочти вы сама чужую похожую историю, волосы б на голове зашевелились...
И к чужим объяснениям вы в своём залипшем состоянии останетесь глухи пока. Удобней же спрятаться за "Ах, у него такой характер!" или "Аааа... Всё дело в соционике!"
А в попу ему не подуть ещё?) Разве и так не понятно, кому любовь, а кто несёт все издержки в этой паре...
Мне например-непонятно... la_clownesse/ кукловод-куражист
Сколько раз мы ссорились и разводились на словах. И я вечно собираюсь уходить, а идти вообще-то не куда и не к кому. Это вам просто сказать - разводись. А мне жизнь строить с самого начала. Ладно, придется разбираться. Для себя я сделала вывод, что просто перестану обижаться. Мужа я не люблю беспамятной любовью, взгляд на него из-за таких ситуаций у меня более чем трезвый. Он покричит и у него все ок, потом извинится и скажет, что любит. Если же я начинаю реагировать на его психоз, то все заканчивается скандалом. Всем спасибо за советы )
7 Янв 2014 17:50 Tamtam писав(ла): Поэтому я хочу сделать отношения нормальными и здоровыми. Только со мной ребенку тоже не будет хорошо. Что хорошего в неполноценной семьи, где у мальчика нет отца? Я хочу жить спокойно и без нервов и чтобы остальные члены семьи жили так же.
Если я узнаю его тим, то пойму, что это вряд ли исправить и смирюсь или буду как-то регулировать. Если его поведение не врожденное, а приобретенное, то может тоже что-то можно сделать и я буду изучать какую-то психологию по этому вопросу.
Хорошо, допустим, частично это поможет вам обойти его слабые места, при этом частично их дополнить, повторюсь:ЧАСТИЧНО, ибо соционика в жизни не работает с помощью волшебной палочки. Черты характера-это психологическое, нежели соционическое, ибо назвали термин:метаболизм. Исходя из ваших описаний, вы его любите, вы готовы всё терпеть, вплоть веря в то, что человек изменится-похвально, снимаю шляпу перед вашим терпением. А уважать свою жену он должен? Любовь обоюдной, или односторонней должна быть? Я отлично вас понимаю, связывают дети-это одна из причин, и то что вы делаете попытки найти ключик к этому - очень правильное решение, только совет один- не затягивайте надолго, а то так можно и всю жизнь промучаясь незаметить того, как счастье было совсем не там.
7 Янв 2014 18:58 mirabella писав(ла): А девушка в ответе за его эмоц. комфорт? Должна ему сделать ещё удобнее, ещё комфортнее? Она уже и так и этак подвинулась, что ему можно всё, ей - ничего.
Если один в паре уверен, что может сливать свой негатив, он так же должен быть уверен он уверен, что другой это всё "съест", прогнётся, всё разрулит и ещё подвинется... Ведь если др. не "съест", самому в этом г-не ж и барахтаться...
Да, в ответе. Равно как он в ответе за эмоциональный комфорт девушки. Иначе нет смысла все это затевать.
Да там вообще неизвестно кто куда подвинулся и кто кому что устраивает. Исходное дано: куча негатива в сторону мужа, уеренность в том, что если она узнает его ТИМ-что-то изменится и совершенное нежелание работать над.
Впрочем и точки над И уже расставлены-физический комфорт и удобство от положения "быть замужем" победил. Следовательно не так все трагично, как затевалось. la_clownesse/ кукловод-куражист
1 відвідувач подякували a_posteriori за цей допис 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
7 Янв 2014 20:43 Experementator писав(ла): Хорошо, допустим, частично это поможет вам обойти его слабые места, при этом частично их дополнить, повторюсь:ЧАСТИЧНО, ибо соционика в жизни не работает с помощью волшебной палочки. Черты характера-это психологическое, нежели соционическое, ибо назвали термин:метаболизм. Исходя из ваших описаний, вы его любите, вы готовы всё терпеть, вплоть веря в то, что человек изменится-похвально, снимаю шляпу перед вашим терпением. А уважать свою жену он должен? Любовь обоюдной, или односторонней должна быть? Я отлично вас понимаю, связывают дети-это одна из причин, и то что вы делаете попытки найти ключик к этому - очень правильное решение, только совет один- не затягивайте надолго, а то так можно и всю жизнь промучаясь незаметить того, как счастье было совсем не там.
Я не столько люблю его, сколько ребенка и это нормально. Если раньше я была влюблена в мужа, когда отношения только начинались, то потом были этапы ненависти, отвращения, но так же есть и уважение, потому что в целом человек он сейчас неплохой. И в наших отношениях он изменился в лучшую сторону, причем очень сильно. Я такой человек, что как бы я не жила, я не счастлива. Слишком сильно на меня влияют окружающие люди, к сожалению. Поэтому какой смысл куда-то идти и искать счастье, если это для меня нереально. Если только спокойствие, но и это будет только сниться, потому что кто сейчас живет спокойно?
7 Янв 2014 21:03 a_posteriori писав(ла): Да, в ответе. Равно как он в ответе за эмоциональный комфорт девушки. Иначе нет смысла все это затевать.
Да там вообще неизвестно кто куда подвинулся и кто кому что устраивает. Исходное дано: куча негатива в сторону мужа, уеренность в том, что если она узнает его ТИМ-что-то изменится и совершенное нежелание работать над.
Впрочем и точки над И уже расставлены-физический комфорт и удобство от положения "быть замужем" победил. Следовательно не так все трагично, как затевалось.
Одно дело "быть замужем" как статус непонятно для чего, а другое дело чувствовать защиту мужа. То, что он меня может защитить в жизни, я чувствую. И это тоже для меня важно т.к. вообще это нормально в отношениях. 1 відвідувач подякували Tamtam за цей допис
7 Янв 2014 19:20 a_posteriori писав(ла): Спросите меня-что я думаю о моей коорднаторше и получите портрет зла во плоти. Спросите ее-она из меня исчадье ада сделает...Так что для полноты картины мнение мужа б не мешало выслушать...))
Тут дело не в том, кто что думает (тут даже типо любят...) Дело в раскладе сил: он может себе позволить любое безобразие по отношению к ней, она же вынуждена простить, понять или, там, объяснить для собственного успокоения всё это соционикой, "взрывным характером" и прочей лабудой...
7 Янв 2014 19:11 mirabella писав(ла): Тут дело не в том, кто что думает (тут даже типо любят...) Дело в раскладе сил: он может себе позволить любое безобразие по отношению к ней, она же вынуждена простить, понять или, там, объяснить для собственного успокоения всё это соционикой, "взрывным характером" и прочей лабудой...
Мы по-разному видим тему. Для меня начальный пост-просто гимн эгоизму. Я, мне, по-моему, я бы, для меня и прочая прочая...Когда близкий мне человек (мною нежно любимый) начинает орать и психовать-я в первую очередь спрашиваю себя-что я делаю не так и что я могу сделать, чтобы ор прекратился. Ну а концовка вообще порадовала...
Мне вот тут подумалось по прочтении: если б я прочухала, что меня не любят (а я бы это рано или поздно прочухала и прочувствовала по-любому), я б, скорее всего, собрала манатки и ушла б. А он орет только...и вещи ищет... la_clownesse/ кукловод-куражист
1 відвідувач подякували a_posteriori за цей допис 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
7 Янв 2014 20:03 a_posteriori писав(ла): Да, в ответе. Равно как он в ответе за эмоциональный комфорт девушки.
Да. Но баланс должен быть посередине, и ответственность - поровну. Остаюсь при своём мнении, в чью сторону баланс смещен, и кому там всё же удобнее)
7 Янв 2014 20:21 a_posteriori писав(ла): Мы по-разному видим тему. Для меня начальный пост-просто гимн эгоизму. Я, мне, по-моему, я бы, для меня и прочая прочая...Когда близкий мне человек (мною нежно любимый) начинает орать и психовать-я в первую очередь спрашиваю себя-что я делаю не так и что я могу сделать, чтобы ор прекратился. Ну а концовка вообще порадовала...
Мне вот тут подумалось по прочтении: если б я прочухала, что меня не любят (а я бы это рано или поздно прочухала и прочувствовала по-любому), я б, скорее всего, собрала манатки и ушла б. А он орет только...и вещи ищет...
Хоспади... Цитаты что ль искать... Выше гляньте: пробовано перепробовано. Ну или... говорю, в попу дунуть осталось)
7 Янв 2014 21:21 a_posteriori писав(ла): Мы по-разному видим тему. Для меня начальный пост-просто гимн эгоизму. Я, мне, по-моему, я бы, для меня и прочая прочая...Когда близкий мне человек (мною нежно любимый) начинает орать и психовать-я в первую очередь спрашиваю себя-что я делаю не так и что я могу сделать, чтобы ор прекратился. Ну а концовка вообще порадовала...
Мне вот тут подумалось по прочтении: если б я прочухала, что меня не любят (а я бы это рано или поздно прочухала и прочувствовала по-любому), я б, скорее всего, собрала манатки и ушла б. А он орет только...и вещи ищет...
Еду я не так ему приготовила, вот и орал.
Его отец тоже орет, когда что-то ищет. При этом жену свою любит, я уверена на 100%.
7 Янв 2014 20:07 Tamtam писав(ла): Я не столько люблю его, сколько ребенка и это нормально. Если раньше я была влюблена в мужа, когда отношения только начинались, то потом были этапы ненависти, отвращения, но так же есть и уважение, потому что в целом человек он сейчас неплохой. И в наших отношениях он изменился в лучшую сторону, причем очень сильно. Я такой человек, что как бы я не жила, я не счастлива. Слишком сильно на меня влияют окружающие люди, к сожалению. Поэтому какой смысл куда-то идти и искать счастье, если это для меня нереально. Если только спокойствие, но и это будет только сниться, потому что кто сейчас живет спокойно?
Одно дело "быть замужем" как статус непонятно для чего, а другое дело чувствовать защиту мужа. То, что он меня может защитить в жизни, я чувствую. И это тоже для меня важно т.к. вообще это нормально в отношениях.
Спокойно в наше время живут только в местах отдалённых от жизни. Если же серьёзно, вы немного запутали своим рассказом, вышло какое-то противоречие, с одной стороны он к вам неуважительно относится, с другой стороны он неплохой человек. Тут было немало описания о нём, но послушайте меня глупого, что никто вам тут не определит виртуально его ТИМ без его присудствия, это могут быть лишь догадки, если уж так хотите определить его ТИМ, попробуйте в темах виртуального типирования ( ) скинуть как минимум 4 качественных фотографии, где видны чётко все черты лица, тогда глянем по признакам, и сложим его описание характера вами.
7 Янв 2014 19:28 mirabella писав(ла): Да. Но баланс должен быть посередине, и ответственность - поровну. Остаюсь при своём мнении, в чью сторону баланс смещен, и кому там всё же удобнее) Хоспади... Цитаты что ль искать... Выше гляньте: пробовано перепробовано. Ну или... говорю, в попу дунуть осталось)
Для меня тема-слив негатива. Хоть цитатами брать, хоть четверостишиями...Я вот тоже не в силах понять эмоции-мне надо знать ПОЧЕМУ и по какой причине! А просто обнимать, когда кто-то тихо рыдает в кухне я не могу, физически не могу...И если девушка за годы жизни не научилась понимать своего парнера, то жаловаться на то, что он не понимает ее-абсурдно. У меня, собсно, все по теме. la_clownesse/ кукловод-куражист
1 відвідувач подякували a_posteriori за цей допис 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
7 Янв 2014 19:01 mirabella писав(ла): А в попу ему не подуть ещё?) Разве и так не понятно, кому любовь, а кто несёт все издержки в этой паре...
Понятно. Но есть адекватная реакцию его поведению - на место ставить давно пора, но это не всегда из-за других условий возможно. А есть реакция по ситуации, очевидно же, что он не просто так себя ведет потому что "тиран", а у него свои в голове проблемы, неуверенности, страхи, стресс. И наладить отношения можно и по этой дорожке. Прямо в лоб действовать как заслужили не у всех и не всегда хватит морального ресурса. 1 відвідувач подякували dkm за цей допис
7 Янв 2014 04:47 dkm писав(ла): По опыту помогает:
- ты специально ***!
- (спокойно и, главное, уверенно) нет, не специально, нет, не назло, а потому что вот так
- нет, это назло!
- (спокойно) нет, не назло, а только вот поэтому, потому что удобнее так было
Никаких вопросов "почему ты так решил?", никаких дебатов. Нет, не специально и точка. И добавить еще что любите и тому подобное.
"Тогда не специально. А вот сейчас будет специально и осознанно! "
Просто воображение подсказало
Не, ну почему один позволяет себе сливать свой негатив, а второй - нет? Как было бы естественно, когда взаимно поругались - помирились (ребенка может быть жаль, если ранимый и впечатлительный, но тут уж объяснить - вот такие родители, не со зла мы). А этот вариант вечного святого терпилы несправедлив по своей сути. Кроме того, может такое поведение как раз и раздражает вторую сторону, и провоцирует ее.
Надо учиться обижаться как-то погромче. Обижаться тоже нужно конструктивно, чтобы это было видно, а не что-то там тихо себе. Нет характера тапком обратно зашвырнуть - можно просто уйти из дома "не хочу этого слышать", мало ли дел вне дома в конце концов - можно приурочить (просто так вокруг дома ходить тоже глупо). Можно пойти купить себе что-нибудь. "Когда ты на меня орешь я так расстраиваюсь, что просто не могу сдерживать себя в тратах" Shinigami
1 відвідувач подякували yaponskiy_bog за цей допис 1 відвідувач не погодилися із цим дописом