Всем привет. Сама я Бальзак, муж мой логик, сенсорик, темперамент холерика 100%. Думала, что Жуков. Но я не знаю так ли это. Помогите пожалуйста люди добрые, замучилась я. Понять он меня не в силах, бывает доводит просто до слез. Особенно так было первое время, когда еще не привыкла к нему. Он логик, он не в силах понять мои эмоции, когда мне плохо. Все пытается узнать почему, а просто обнять иногда не то что не доходит, а просто не хочет, не понимает, что иногда необходимо. Я меланхолик, коплю в себе весь негатив, а когда переполняет, то просто выливается все. Он холерик и ежедневно меня пичкает негативом. Орет, ругается, часто раздражен, но быстро отходит и как ни в чем не бывало пытается меня развеселить, но когда меня переполнила последняя капля, то мне нифига уже не весело, я просто рыдаю. Такие отношения на первых этапах сделали меня истеричкой. Потом стало чуть легче, но иногда все же срываюсь. Так живем вместе 4 года. Он проходил анкеты, но по ним не понятно, потому что сам он в какие-либо типы личности не верит. Ему просто не интересно это. Но мне хочется понять что сделать чтобы было легче жить, потому что иногда просто невозможно. Как жить логику с логиком? Что делать с непониманием эмоций друг друга? То что важно одному, другому кажется мелочью. Вот просит он рассказать почему мне плохо и грустно, я говорю и жду какого-то участия, а ему уже не интересно т.к. для него это мелочь. При всем этом говорит, что любит. Значит не настолько, чтобы попытаться понять? В чем же дело? Или я просто нытик? Мне не хватает иногда тепла и понимания. При всем при этом, я не хочу сочувствия других людей, которые не являются мне настолько близкими. Не хватает того единственного, кто понимал бы меня. Вроде есть человек, а дать нужное не может, как, думаю, и я ему. Разъясните мне что-нибудь, что с этим можно сделать? Я не разбираюсь в соционике, но несколько лет назад интересовалась и верила в нее.
Tamtam, у меня муж Нап, но ведет себя так же... может в пылу ссоры даже сказать "да пофиг на твои чувства!" И когда я ему говорила, Ты можешь просто подойти и обнять?! Показать, что любишь? Я бы сразу успокоилась. Нет, говорит, не хочется тебя обнимать, когда ты такая. Хотя раньше так делал. От этого еще горше. Пришлось со своими тараканами, обидами и истериками самой разбираться. По-моему, удалось - то устала, то ли поняла, что непродуктивно обижаться.
Имхо, тут надо не тим выяснять, а вам разбираться со своим душевным состоянием. Вы сильно зависите от мужа эмоционально, поэтому если он ругается, орет, вам становится плохо, вы не можете отреагировать иначе - съязвить, сыронизировать и т.п. Значит, нужно избавляться от зависимости, чтобы его ругань не значила для вас, что вы плохая, что это конец света и т.п. Слегка отделиться от него мысленно нужно, осознать собственную автономность. Просто "отделяться" нужно не с обидой, а как бы поставив в центр своих мыслей не ваши взаимоотношения, а себя. Это будет полезно для душевного комфорта и внесет свежесть в отношения. И он будет вам дарить много тепла и ласки в ответ на вашу спокойную любовь и сияющие глаза.
Для сравнения еще можно на описания Штиров посмотреть, хотя Жук вполне вписывается в то, что вы говорите.
Логик-экстраверт понять хоть и пытается, получается это часто не до конца, или он вообще не хочет понимать, что другие люди отличаются от него (он же видел других таких, как он, значит и вы можете так, просто не хотите), по разному бывает.
А как он на выплескивание эмоций реагирует? охотнее на вашу сторону становится?
Я понимаю, что это может быть очень тяжело, но попытайтесь привыкнуть воспринимать, что этот негатив не направлен на вас лично, это просто ему плохо и он ругается, попытайтесь успокоить его позитивом, с улыбкой сказать "ну что разорался? ", "какой ты злой сегодня, утипуси ".
Еще "Психологическое айкидо" (Михаил Литвак) будет в тему.
Главное на себя не принимать весь его гнев и негатив. Он просто орет и злиться. Не на вас. Орать он так может и не перестанет, но жить вам будет легче.
А вы говорили ему явно, словами, что вам плохо когда он кричит? просили доносить эту информацию в другой форме?
Учиться тому как доносит до них понимание их дуал, ну или просто индивидуальные способы изобретать.
"Недостаточно любит, чтобы ..." - не лучший способ решить подобную проблему, это просто не работает. Разве что как манипуляция, и то...
Он просто по-другому на мир смотрит, ему не знакомы понятия внутреннего мира, какие вы описываете, или он в принципе им значения не придает. Не потому что плохо относится, а он их сам слабо чувствует и ему кажется, что так должно быть у всех.
Вероятно (ну так чисто статистически бывает), что он тоже недополучает тепла и внимания такого, как ждет он сам.
Вообще психике намного легче когда есть второй человек, которому можно обо всем подобном рассказать...
Еще раз коротко: учиться меньше на себя его негатив принимать и учиться быстрее его в кондицию возвращать, на позитивный тон настраивать.
Нет, он к сожалению, не Наполеон. Я всегда зависима от чужих негативных эмоций, тем более, что они у него очень яркие. Мне сразу становится плохо от них. Я долго к ним привыкала и я теперь понимаю, что это совсем не конец света, что покричит и отойдет. Ему так легче и иначе он не может. Но, когда негатив переполняет, то иногда я не в силах себя сдерживать и долго от этого потом отхожу. При чем, он поругается и сразу подходит обниматься-мириться, а мне нужно время, чтобы отойти и только потом уже разговаривать. А у него все быстро, ярко, резко.
dkm, нет, не похож на Штирлица, а вот отец его очень даже. Когда я начинаю с ним кричать и ссорится, то становится еще хуже. Мы можем долго орать и спорить, все закончится моей истерикой. Если я просто начинаю плакать, то может в одиночестве еще ворчать и ругаться, а потом когда все наладит из-за чего ругались, идет меня успокаивать. Я знаю, что часто негатив совсем не из-за меня и направлен не на меня, он сам мне об этом говорил и мы не один раз говорили на эту тему. Так же говорит, что ему не хватает от меня положительных эмоций. И что у меня положительные эмоции бывают неадекватные и истерические по его мнению. Абсолютно не понимает мой "черный" юмор. Он говорит, что я могу ржать только над чем-то мерзким и плохим. Тоже говорил мне, что не хватает тепла, что хочет нежных отношений, понимания. Часто сам любит поныть, что у него где-то что-то болит, что устал, чтобы я его пожалела. Ну вот не сходимся мы в этом немного. Я не умею его успокоить в моменты злости и он в чем-то не понимает меня. Спасибо за такой развернутый ответ. Придется дальше стараться давать то, что не могу дать и разговаривать о наших отношениях и восприятии того или иного.
А почему не похож-то? По мне, так очень даже и похож. По крайней мере, у меня есть хорошо знакомый Штирлиц, просто точь-в-точь, как Вы описываете. Как орать начнет, только пулей остановить можно . А потом ходит, как ни в чем не бывало. И насчет юмора то же самое, черный юмор считает плодом извращенного ума. Жалеет только бедных и совсем слабых, и еще животных.
Для Штирлица он достаточно ленив. Он не пунктуален, он предпочитает спонтанность. Его раздражает, когда я спрашиваю чем он будет заниматься СЕГОДНЯ. Я же могу строить планы на год вперед. Он - нет. Его отец вылитый Штирлиц, как внешне, так и в поведении. Вечно в работе, в делах. Он тоже очень вспыльчивый, резкий. Но все же отличаются они. Сам муж говорит, что в отличии от своего отца он мягче. Но не знаю так ли это. Оба холерики, но подход к жизни разный. Его отец прокладывал дорогу трудом, умом и настойчивостью. Муж, конечно, работает, но уже по проложенной дороге, по намеченному плану. Усидчивости у него в разы меньше.
Гляньте книжки Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Название дурацкое, и сами книжки довольно затянутые, но. Если кратко - гендер в этом вопросе перевешивает любой ТИМ. Женщине надо выговаривать свои проблемы, она успокаивается в процессе, а мужчина это воспринимает как наезд и уходит, или предлагает решения, которые расстроенной женщине ни к чему. Между мужчинами это нормально, а жену они бы и рады поддержать, но не умеют. И все это как ком с горы.
Там есть объяснения, каково при этом мужчине, и способы, как исправить. Хоть попробовать.
Есть сайты, там можно сначала пробную (бесплатную) консультацию онлайн взять с психологом из вашего города, и если поймете, что у вас с ним нормальное понимание, то тогда уже с ним решить одной или вдвоем и остальные детали.
Соционика не наладит за вас ваши отношения. Если даже определить его тип, это вам скорее всего, не особо поможет. Возможно, даст некое направление для развития, немного успокоит, но не более того.
По аналогии со сломанной машиной - можно как угодно ее изучать, но чинить-то в любом случае придется...
Ерунда, от человека зависит, наладит соционика отношение с определённым человеком или нет, откуда вы знаете цели человека и намерение. Если определённый человек захочет с помощью соционики наладить что-то, то благодаря своим знанием в этой науке, он сможет регулировать острые углы опонента, либо-же наоборот, усилить свои сильные, но и так-же слабые стороны.
Вы со мной просто так спорите? У вас соционика налаживает отношения?.. вы ничего не перепутали?
По сути - вы повторили то, что я сказал. Человек захочет - наладит. А соционика за него ничего наладить не сможет, у нее другие задачи.
Я не сказал за себя, ибо у всех людей соционика используется в разных целях. По сути я не повторял ваших слов, а уж тем более просто так не спорил, просто не согласен с высказанным. Вас это удивило?
Лет 7 назад соционика помогла мне хорошо понять себя и других людей. Я стала лучше понимать, разбираться в людях, стала изучать психологию. Потом забросила, потому что время отнимала семья, появились другие занятия и увлечения, но когда сталкиваешься с проблемами во взаимоотношениях, то опять вспоминаешь и соционику, и психологию. Иначе просто я не смогу понять что к чему. Как я буду налаживать отношения, не разбираясь в причинах непонимания друг друга? Я не разрушаю отношения какими-то серьезными негативными действиями. У нас ссоры могут быть на ровном месте, этого я и хочу избежать. А чтобы избежать, надо понимать почему они происходят.
Вам уже дали хорошие советы. Психолог, книги по психологической коррекции, работа над собой - все это хорошие варианты. Типирование это конечно, тоже вариант, но я плохо себе представляю, как вы будете типировать человека, который этого не хочет. Насильно такое не делается.
Я считаю так: у вас есть 2 варианта, советую, исходя из того, как бы действовал сам. 1.Если же этот человек вам дорог, вне зависимости, какой он носитель ТИМа, дуал, конфликтёр, ревизор, не имеет значение по большому счёту, ибо соционика приложение к жизни, а не наоборот...так вот, сесть на серьёзный разговор, с целью выяснить, почему те конфликты с его стороны происходят на ровном месте, я думаю, если человек вменяем, то можно с любым найти понимание, согласие, ну и компромисс, естественно, я сам в жизни с женой использовал такой метод, и будучи и близко не дуалами, мы достигли такого понимания.
2. 2-й вариант очень короткий, просто прекратить эти отношения, чтоб не мучить себя, и не тратить время напрасно, если с человеком невозможно по нормальному достичь взаимного компромисса.
Вы уверены, что логик, что сенсорик, и судя по холерическому темпераменту, вероятно, все же экстраверт?..
Тогда остаются Жуков/Штирлиц. На Штира не похож - почему, расскажите?
".
. А потом ходит, как ни в чем не бывало. И насчет юмора то же самое, черный юмор считает плодом извращенного ума. Жалеет только бедных и совсем слабых, и еще животных. 