Наверняка у многих в жизни возникали ситуации, когда чувствуешь себя преданным.
Вопрос не в том, как это пережить. Это вроде уже обсуждали в другой теме.
Ну вот все, пережил, отплакал, смирился или не смирился, у кого как.
А дальше жить как? Как Вы учитесь заново верить людям? Если даже самый-самый, который казалось в принципе на такое не способен, от которого даже представить такое невозможно, предал? Понимаешь, что вероятно были причины для этого, даже вероятно сама и виновата, но ты не знаешь этого наверняка, и потому воспринимаешь как предательство.
И вот как потом?
У кого лучше получается абстрагироваться от конкретного случая и не переводить неверие на других? По идее, вроде этики должны чувствовать, а по наблюдениям логики как-то проще с этим справляются
А что значит "верить людям"?
Я абсолютно серьезно. Я не знаю, что такое полное и абсолютное доверие. То есть знаю, но Вы говорите не об этом.
То, что я называю доверием - это просто знание человека, его чувств, принципов, ценностей, его отношения к тебе и к другим людям. Понимание того, на что он способен, а на что нет, и в каких обстоятельствах способен, в каких нет. Прогнозирование.
Предательства, в сущности, нет. Есть ошибка прогнозирования. Моя ошибка. Которая хуже, чем преступление.
Я ошиблась один раз. И чуть не сдохла от презрения и отвращения к себе.
Для меня доверие - это предсказуемость.
А логикам встречаются те самые понимающие этики, которые и поправляют ощущения и течение жизни Добрых людей в жизни много. Может как раз им и надо увидеть потребность в участии, чтоб появиться? А тому, кто стабилен и психологически силён, чего помогать? Может, так происходит?
Думаю, тут вопрос именно о чувстве. Как изжить этот колючий страх невозможности довериться и можно ли.
Я не знаю. Думаю, учиться, как-то заставлять себя не надо.
Можно общаться с интересными людьми, не требующими себе места в Вашей жизни или какого-то особого доверия. Так, наблюдать со стороны, хорошо проводить время.
Со временем эта зажатость ослабеет и... кто знает, что будет.)
Мы ведь никогда не знаем точно, на что способны. Сейчас кажется "не могу и никогда не смогу вот это пережить", а однажды оглянетесь, а пережили же! Хоть это и грустно немного.)
Вы очень точно выразили то, что я хотела сказать. Хочется именно сдохнуть "от презрения и отвращения к себе".
Но жизнь на этом не кончается (хотя сейчас кажется, что кончается). И вот дальше ты идешь по жизни среди людей - разных, ты знаешь, что у каждого своя жизнь и свои проблемы. Кому-то ты поможешь при случае, кто-то поможет тебе, кто-то не поможет, неважно - никто и не обязан. Каждый сам по себе. И вдруг встречаешь человека, который становится ближе , чем другие. который вроде бы хочет стать частью твоей жизни. А ты помнишь, как тупо уже ошиблась один раз, как пораскрывала все шкафчики, а там потоптались сапогами и ушли. Ты кое-как навела там порядок и закрыла на замок. Человек может и не заметил, что где-то там натоптал, это , как Вы правильно сказали, моя ошибка. Но где гарантия, что снова не ошибаюсь? А человек, может, реально , искренне, ему правда есть до меня дело, и мое недоверие его обижает. А я уже ключ от всех шкафчиков выбросила. Я бы и рада поверить, и вижу, что человек искренен, а не получается. На самом деле, я тут теоретизирую так. Потому что после такой "ошибки прогнозирования" я вообще к людям выйти не могу. У меня такое чувство , что все видят, что у меня на лбу написано "лохушка".
Но я знаю людей, которые снова и снова рискуют , и ошибаются, и не едят себя поедом за это. Как это делают?
Да, именно такое я и чувствовала.
Понимаете, в чем еще засада... Искренность - ничуть не гарантия. Потому что слишком часто люди делают подлости не из корысти и не по злобе. По глупости, по слабости.
Помните анекдот про лошадь - аутсайдера, которая очень просила на нее поставить, а когда все же проиграла, то только разводила копытами: "ну, не шмагла я..."
Я не знаю, как научиться доверять потом. Людям, себе, судьбе...
Хотите, попробую рассказать про другое доверие.
Когда человек такой... когда ты чувствуешь такое... Неважно, какой он, неважно чего хочет, что чувствует, что сделает с собой, с тобой с миром. Все - неважно. Потому что, каким бы он ни был - он лучший. Потому что, чтобы он не сделал - все будет хорошо и правильно.
Я для себя пришла к выводу, что от предательства и ошибок ничто не может уберечь. Ни исключительная прозорливость, ни жизненный опыт... ничего. Хоть суди о человеке по поступкам, хоть суди как интуиция подсказывает... Оно ингда БАЦ и удар ножом в спину. Конечно со временем болеть перестает, просто каждый новый человек после каждой ошибки уже гораздо дольше входит в доверие. И хорошо если не успевает в него войти ДО того самого предательства, но если успевает... то опять конечно все по новой. Пережить, подняться, идти дальше. Правда восстановление после "ошибки прогнозирования" с каждой ошибкой все дольше...
Я задумалась... почему у меня, при чудовищном чувстве собственной размазанности, как-то не было трагического переноса недоверия на всех других людей.
Потому что дублей не было.
Мне кажется, что дублей вообще не бывает.
Все люди - уникальные. И отношения с каждым - уникальные. С каждым - совершенно особая история. И нельзя наступить на те же грабли. Потому что грабли - каждый раз другие.
Обязательно все принимать за свою ошибку? Какие все вокруг всесильные собрались.)
Когда жизнь наносит мне тяжелый удар, я будто раздваиваюсь внутри себя. Вижу себя-маленькую девочку, обиженную, раненую, плачущую от боли и обиды, глазами себя-взрослой. Мне безумно жаль, что я не смогла оградить ее от этой боли, но это как пытаться уберечь настоящего ребенка от синяков. В конце концов, если бы она не лезла постоянно куда не надо, она бы стала взрослой! А я бы хотела, чтобы часть меня оставалась ребенком, потому что вот эту беззащитную, ранимую и искреннюю себя я люблю больше всего.)
Разумеется грабли другие, по другому и стараешься воспринимать. Это все называется жизненный опыт - перепробовать все виды граблей чтобы стать мудрее. Однако исходя из уникальности каждого индивидуума грабли ведь могут и не закончиться никогда, не так ли? Надо не отношение к людям менять, а отношение к граблям. Говорить жизни - спасибо за опыт! - ставить галочку и идти дальше. Не спрашивайте как это непросто с 1Э -то...
Ну, не знаю. Нет в голове фундамента, что если этот гнилой помидор - то это все теперь...
Есть страх (эгоцентричный такой) - а вдруг я разучилась видеть и понимать? Чувства - сфера-то не материальная, иногда как жар-птицу за хвост поймать. Но это все так, мимолетное. Предателей - за борт. Живем.
Не всесильные. В том-то и отчаяние. Хочется же.
Как интересно Вы чувствуете. Абсолютно ИНАЧЕ. Никогда не чувствовала себя ребенком. Вообще никогда. И не хочу.
Про эту самую лошадь, которая "не шмогла" я и думаю целыми днями. Она реально "не шмогла"...
Я каждый раз восхищаюсь Вашим умением чувствовать , Вашим самоотречением! И это не он - такой, это Вы - ТАКАЯ!!!
А мой (точнее, уже не мой и видимо моим и не был)человек - тоже лучший. Для меня. И я заранее была готова принять любое его решение. И приняла.
Просто теперь "надо прожить всю жизнь и еще чуть-чуть" без него. И даже увидеть его не будет никакой возможности. Никогда.
Но суть-то не в этом. Как разглючиться и продолжать жить и не бояться снова кому-то верить?
Время ... Это не для меня.
Однажды я 10 лет писала стихи человеку в стол, боясь признаться в реале, а потом еще 5 лет, когда он уже умер... А просто другие не существовали.
Но это так, мои тараканы.
Может, кто-то знает более быстрые способы? Какие -то тренинги, практики? (Тренажерный зал не предлагать)
Я не знаю. Простите. Я в работу всегда бухалась. С головой. Так, чтоб домой прийти к полуночи и рухнуть в койку, уже ничего не чувствуя. Утром, правда, просыпаться...
Но просыпаться - это недолго. Потом опять бегом. Это не лечит. Но заглушает.
А я рассуждаю так. Когда человек совершает то, что мы называем "предательством", у него всегда есть на это причины. Со мной, слава богам, очень редко в жизни люди поступали плохо, и я, во-первых, всегда понимала, почему они так поступали. А во-вторых, мне понятно, что они так делали не из-за меня. Я не принимаю это на свой счёт. Поэтому и предателями назвать их не могу. И не воспринимаю эти поступки как предательство, оскорбление меня и т.д. Соответственно, и "лечиться" мне не от чего. Просто по-другому воспринимаю.
С другой стороны, если бы со мной так происходило часто, я бы задумалась. Возможно, мне самой нужно в себе что-то изменить, раз я постоянно притягиваю к себе похожие негативные ситуации. Например, мой первый муж после двух лет совместной жизни внезапно меня выгнал, сказал: я тебя не люблю, иди на фиг. Можно воспринять это как "он меня предал, он мне нож в спину воткнул" и прочее. А можно так: у меня сложилась такая ситуация. Я проанализировала и поняла, почему всё так сложилось. В чём-то и я здесь допустила ошибку. В следующий раз такого допускать не буду. Вот и всё.
То есть, если есть страх, что ситуация повторится в будущем, выход один - изменить что-то в себе. Тогда не повторится.
Надо не отношение к людям менять, а отношение к граблям. Говорить жизни - спасибо за опыт! - ставить галочку и идти дальше. Не спрашивайте как это непросто с 1Э -то...