мне зачем кому-то кого-то абстрактного оставлять и кем-то несуществующим разбрасываться? И уж как-нибудь я сама решу кого мне любить, мужа, с которым у меня ПД с т.з. соционики, или искусственно созданный образ
Только что прочитано мной. Сорри, что поднимаю давнюю тему.
Очевидна позиция родителей: нежелание отдать дочь диктатору, коим воспринимается автор топика (ибо душевного разговора с родителями не сложилось, семья девушки банально не поверила в искренность и серьезность намерений молодого человека).
Девушка внушаемая в силу возраста и неопытности в отношениях. ТС воспринимает ее слишком категорично, здорово быть более снисходительным к любимому человеку (да и просто любому человека), хотя это и тяжело жукам.
Уверенно могу сказать, что со временем девушка переосмыслит всю ситуацию, а вот будет ли ТС готов признать свою поспешную категоричность в полном разрыве отношений... Вся ситуация явно могла бы иметь продолжение, если бы уважаемый Стив гордо не выбросил свою любовь в мусорную корзину, при этом нарастив несколько слоев жуковской брони.
Ну а если это была не любовь (все же верится, что именно она), тогда поведение и девушки, и семьи обосновано.
Стратегически неверный ход - замолчать и больше не выходить на связь. Со стороны выглядит примерно так: девушка не стала близкой и единственной, а расценивается как легкозаменяемая. Так в брак не вступают.
И её, видимо, такое положение не устраивало. Она хотела быть другом и в Вас желала видеть понимающего человека.
Итог. В одном передавили, в другом недожали.
Жаль обоих героев не сложившихся отношений.
Извините еще раз за вторжение.
Ситуация почему-то показалась близкой.
Имхо, вы много ответственности кладете на ТС. Как будто за отношения отвечает только он.
Она же по идее тоже должна быть понимающей. И, соответственно, понимать, что когда она говорит, что не любит и не хочет быть вместе, это может быть очень больно со всеми вытекающими.
Я соглашусь только в том, если девушка вдруг передумает и пойдет на контакт, не нужно возводить стену обиды.
Ну и настаивать на сожительстве не нужно было. Но это еще до финала. Сильно до )
Конечно, так и есть. Однако есть одно "но". Человек, до этого никогда не любивший, осознает о силе чувств постфактум. Есть такой баг у человеков, частенько встречала.
Если не сложно, напишите, пожалуйста, как Вы считаете: в каком случае и когда следовало бы паре решиться на сожительство?
Я вообще не считаю, что нужно прям решаться. Усе должно быть естественно. Люди встречаются, начинают проводить больше времени друг с другом, ночевать друг у друга или у кого-то одного, потом оказывается, что постоянно не хватает вещей, ибо они разбросаны по нескольким квартирам. Все это рождает бытовой дискомфорт и в итоге приходит гениальное решение проблемы - жить вместе. А как попасть в это жить вместе - дело индивидуальное. Кто-то попадает туда через ЗАГС, кто-то без оного
В данном конкретном случае что-то могло бы срастись, если бы девушка сама бы реально скучала по ТС. Ждала бы этих выходных и пр. Тогда бы можно было бы сделать вид, что не успеваешь приезжать как обычно и стимулировать девушку приезжать после обеда, оставлять ее на подольше, чтобы хоп, а уже поздний вечер случился (ночью-то она домой не отчалит) или приезжать слишком поздно самому к ней, чтобы пригласили остаться на ночь, пусть даже на другом диване. Суть да дело люди стали бы друг другу ближе, родилось ощущение одной семьи. И в итоге или поженились бы сразу, или она бы к нему перевелась учиться и жить с ним. Или в таком бы режиме существовали до окончания института девушкой.
Ну, я всегда считала, что это проблемы того, чей баг. Я просто не сторонник окончательных решений. Со мной порвали. Если человек осознает свои чувства постфактум, пусть приходит. Если еще будет не слишком поздно, то я, может, и поверю, что проблема в том, что человек просто тормоз, прощу, приму и т.п., но не факт.
Но тут же куча опасностей. А вдруг к нему/ней это осознание придет лет через 10. Не, оно конечно дюже романтично, когда тебя 10 лет преданно ждут. Но сама я не готова класть 10 лет своей жизни на алтарь ожидания. А раз я не готова, то и ждать от партнера такого в качестве доказательства любви - глупо. Поэтому, если уж я ушла и лет через 10 меня переклинило в обратную сторону, то мне и разгребать, все склеивать и собирать. Мужчина тут не при чем. Если же до меня доперло месяца через два, то да, я надеюсь, что на той стороне еще страдают и ждут. И если так, как я уже писала, главное мужчине не выстраивать стену из обиды. Ну, то есть я начинаю сближаться с человеком, а он мне палки в колеса, ты меня предала, я тебе не верю и т.п. - это плохой вариант. С другой стороны, он в своем неверии прав. Я бы тоже не верила. Если человека один раз переклинило, его может и второй раз переклинить. Кроме того, он может решить, что если один раз приняли, то можно манипулировать этим. И начнется веселая жизни с уходами и возвращениями. А оно нужно?
Так что я не считаю, что тут все так однозначно.
ЗЫ А с 20-летними девочками, живущими с мамой-папой ( равно как и с 40-летними мальчиками при тех же вводных данных) я бы вообще не связывалась. Проблем больше, чем удовольствия
Мне только кажется, что генезис этой проблемы лежит за пределами отношений.
В данном случае, наверное, - в воспитании девушки, той атмосфере, где она росла, и какие ценности (в т.ч. межличностные) там пропагандировалось. Потому что именно эта мишура сбивает с толку незрелого человека, который сам в себе не способен разобраться.
Проблема-то, конечно, её, но отразилась и на ТС.
В идеале в паре люди пытаются понять, какие у каждого из них представления (ожидания) об отношениях МЖ.
Вот точно! Если и связываться с 20-летними девочками, то надо быть готовым к подобным трудностям. Но, с другой стороны, такие девушки еще весьма психологически пластичны и при правильном подходе (терпеливо и аккуратно совместно выруливая из всех этих закоулков воспитания, ориентируясь на чувства и ожидания друг друга) можно получить очень прочные отношения.
ИМХО все психически здоровые женщины психологически пластичны. Ибо по своей природе женщины подстраиваются под окружающую среду. Подстроившись, правда, могут начать менять
Кардинально же воспитать можно только ребенка лет до 3-4. 20-летние уже слабо поддаются этому.
Прочные отношения можно получить с женщиной любого возраста. И я бы даже сказала, что с женщиной постарше их получить проще. В любых отношениях терпеливо и аккуратно нужно объезжать совместные тараканы, но этот навык - признак зрелости.
20 лет - это не только зависимость от мнения родителей, это еще и юношеский максимализм, и бескомпромиссность. Поэтому очень редкие 20-летние девушки способны на вот это терпеливо и аккуратно. А когда в отношениях только мужчина все объезжает, он получается играет роль отца. Лично я не считаю, что модель отец-дочь в отношениях здоровая. Мне кажется, что мужчина многое недополучает в таких отношениях.
Как-то вы все усложняете. Девочка просто была не так уж влюблена, скорее увлечена: первые серьезные отношения, все интересно, вроде бы перспективный молодой человек, забота, подарки. А сильно напрягаться не захотелось.
Мне тоже показалось, что у девочки 3в ..
результативным волям с ними очень тяжело..... Я раньше тоже не понимала, чего человек на ровном месте бодаться и истерить начинает? По мелочам реально!!!
-(радостно)Вот! Сделаем тебе загранник, поедем в Европу вместе, на паромчике!!)))
-(злобно ощерившись)А чего это ты за меня решаешь? Почему ты меня не спрашиваешь хочу ли я вообще?
-(недоуменно) эмм.. я не решаю.. Вот.. спрашиваю же?... Ты не хочешь?.......
Как-то так наши диалоги проходят. Как я потом поняла (и мне уже 2в и 3в знакомые подтвердили) Очень раздражает их это повелительное наклонение... И в силу суперпроцесса, человек это отслеживает в каждом вдохе. А у первовольного это идет в каждом выдохе на автомате.
Могу порекомендовать сериал (короткий, 1 сезон, 13 серий) " 13 причин" Там гг 3в. и показывается ее мир изнутри. Он конечно подростковый. Но чтобы на примере посмотреть - вполне подойдет. И саундтрек ничего так....)))))
Люди, мы становимся жестокими... Человек с нами решился поделиться наболевшим.... А мы, в большинстве своём, накинулись на него.... Я такие откровения называю , , синдромом поезда, , : легче поделиться с теми, кого не знаешь и больше никогда не увидишь.... Ты просто можешь рассказать .. Никто не осудит, не скажет, что ты , , тряпка, , , соберись...не будет , глубоко копать, , причины этой ситуации... Просто выслушает... Редкое качество!!
мне зачем кому-то кого-то абстрактного оставлять и кем-то несуществующим разбрасываться? И уж как-нибудь я сама решу кого мне любить, мужа, с которым у меня ПД с т.з. соционики, или искусственно созданный образ 
Конечно же, любите своего Напа 