Если вы были знакомы, тогда чем же они объясняют свое нежелание видеть вас членом семьи? Или может быть, они совсем и не против, а мамзель все представила таким образом, чтобы разорвать отношения? Хотя - она же, в конце концов, сама сказала, что не любит.
Ну тогда и вам никто ничего не должен. Девушка не должна слушаться вас, а не родителей. Папа не должен не лезть в жизнь дочери и все такое ))
Я как представитель гамма-квадры не буду упираться рогом в должен- не должен, а пойду по пути, который приведет меня к результату. Желательно кратчайшим образом )) И если мне для этого нужно будет говорить напрямую с родителями, то за мной не заржавеет ))) В общем, я бы поступила так. Я предлагаю жить - мне говорят папа не хотит. Я спрашиваю сама-то хочешь? Далее разветвление алгоритма
ДА: давай вместе переговорим с родителями, договоримся - от нее
ДА - боремся вместе за нормальные наши отношения и отношения с ее семьей
НЕТ - fatal error. Повод сильно задуматься
НЕТ: в чем причина? что мешает - далее по ситуации.
В общем, эта ситуация не должна быть проблемой, если есть определенный уровень доверия, желание быть вместе и желание решать вместе проблемы.
Если этого нет, то съезжаться рано. И будущее отношений вообще под вопросом.
Я не знаю, что вы конкретно говорили, но если от вас не было предложений вместе все порешать и если не было доверительных бесед, целью которых попытка понять, что происходит внутри у другого, имхо, то нужный уровень достигнут не был вами.
Если же там не было понимания подхода решать вместе все это, там девушка еще не созрела либо просто для серьезных отношений, либо для серьезных отношений с вами. В общем-то, это нужно всегда учитывать, когда заводишь отношения с 20-летней с девушкой. Ну так вот, если там не дозрели, то странно удивляться исходу.
Вообще, на самом деле, это глобальная проблема. Люди в парах не разговаривают. Считают, что партнер должен быть телепатом и четко вписываться в покрустово ложе их ограничений, установок и убеждений.
Короче, эта история показывает, как строить отношения не надо. Нужно опустить в копилку опыта и потом не повторять ошибок
Все банально - они не хотели, чтобы их дочка уезжала в Москву. Со мной частенько велись разговоры, о том, как хорошо живется в их городе Nске, и что вторую квартиру они вот-вот достроят и т.д.
Вы прекрасно поняли, что я имею ввиду, не надо ерничать.
Я неоднократно предлагал своей половинке поговорить лично с её родителями, но она отчаянно сопротивлялась, отчасти её можно понять, она знает, как я разговариваю с людьми, особенно с недоброжелателями.
Все это было, были разговоры по душам, неоднократно. Каждый раз нам удавалось достичь взаимопонимания. Чтобы вы не идеализировали ее семью, я вам скажу, что от её мамы проскальзывали такие фразы: "Еся, ну что же ты всего с одним мальчиком так долго встречаешься. Ведь надо же попробовать и других". И сама еся периодически мне признавалась, что отчетливо чувствует этическую манипуляцию со стороны мамы и её это уже начинало доставать. Опять таки, вы забываете о своей виктимной природе. У меня несколько другие взгляды на жизнь и на мое место в ней. Занимать выжидательную политику можно, но лишь какое-то время. Нет смысла прогибаться под человека, который злоупотребляет твоим расположением, иначе можно оправдать любое негодяйство любого человека, его трусостью, плохим воспитание и прочее.
Тепличная девочка, выросла единственным ребенком в полудуальной семье. Обеспеченная семья, хорошая квартира и 2 кота в придачу. Что у нее в голове, я увы не могу вам, сказать, т.к. для самого загадка.
1. Где вы увидели, что кто-то идеализирует ее семью и призывает вас целовать в попу будущих тестя и тещу?
2. Вы уже второй раз за обсуждение употребляете слово "виктимность " в различных вариациях, и если по вашему мнению, соционическая виктимность заключается именно в том, о чем я написала в пункте 1 - то извините, ваше знание соционики оставляет желать лучшего.
3. Я специально перечитала топик несколько раз, но нигде там не увидела, что вы познакомились с ее семьей. Но раз вы все-таки это сделали, то свою программу минимум в плане соблюдения приличий выполнили. В связи с этим предлагаю остановиться на том, что это просто не ваш человек, как уже многие писали здесь. Тем более, она сама сказала, что не любит.
Вы не ответили - устраивает ли ее данная ситуация. Как вы видите - да, нет.
И что вы хотите получить на данный момент.
Что семья обеспеченная и все прочее я поняла две страницы назад
1. Это сообщение было адресовано не вам.
2. Вас задевает это слово, или вы хотите померяться со мной познаниями в соционике?
3. С ее стороны можно было не затягивать, раз эти отношения были для нее такими изнуряющими.
Я думаю, что ее эта ситуация не устраивала, она мне постоянно говорила, что не видит будущей жизни в своем городишке и поедет со мной куда угодно. Были пару успешных попыток отбиться от родителей, но это всего лишь 2 боя, сама война была проиграна.
до каких пор бороться, разве то что уже было не было достаточной борьбой? Сколько лет должно пройти, чтобы понять, что борьба проиграна? Ваша позиция подразумевает растягивание во времени неопределенности, которая по своей природе должна была быть завершена уже давно. Об этом я и говорю - выжидательная позиция.
Я не коптил никому мозг, чтение и участие в дискуссии сугубо добровольно. Не нравится - красный крестик в углу экрана.
У вас очень примитивное представление о Жуковых. А девушка, да, жертва, жаль её, ходют тут всякие, хотят совместной жизни от бедного ребенка. А ребенок всего лишь хочет хорошо провести время и уехать домой к родным и любимым мамочке и папочке.
Нет, все не так. Цепочка причинно-следственной связи это : я сказала то-то - это для вас означает то-то - далее вам ассоциативно приходит мысль такая-то (n интераций) и в итоге я получаю такой-то результат. Знаете, как в анекдоте, мама он меня с.. обозвал - все ассоциации. Вот что я просила, а не приписывание мне своих новых мыслей в обход процесса их генерации.
Если вы внимательно все прочтете, то я написала, как я бы поступала в данной ситуации. Также написано то, что я не знаю как поступали ты, но если в вашем поведении некоторых компонент, то вы тоже способствовали развалу отношений. И это нужно принять к сведению, чтобы не повторять ошибок в будущих отношениях.
Теперь напишите мне, пожалуйста, причинно-следственную мыслительную цепочку, которая привела вас от моих слов к вашему выводу.
))