А что учить - жизнь научит и без меня. Я могу только поддержать. Намекнуть, что вообще-то все не зря случается и может нужно задуматься, если в сотый раз теми же граблями по той же шишке незаросшей. И не похожа ли ее новая любовь на ее мужа на начальном этапе их давнего романа, например... и не пойдет ли все по прежней дорожке, ведь старые-то проблемы не решены.
И не придется ли через год ее вытаскивать из нового депрессняка.
А потом опять по кругу.
Я понимаю упоение моментом, сиюминутную остроту ощущений, могу порадоваться - просто чтобы это ощущение не портить (и все равно меня не услышат в этот момент, чего гундосить-то сама влюблялась...) но это не счастье - если нет движения вперед, выхода на новый уровень. Вот если я его почувствую, если девушка (например) выйдет из-под влияния мужа-тирана и найдет себе тоже сильного мужчину, но уважающего ее интересы - или вообще пошлет ВСЕХ, найдет себе силы - то это будет И это будет результат ЕЕ внутренней работы над собой. Бывают такие жизнеутверждающие случаи, они поддерживают веру в человека и его способности. Дают веру в возможности что-то изменить и в других сферах.
Просто "счастье от эмоций" в Гамме воспринимается как преходящий каприз, который нужно терпеливо переждать. А потакать ему лучше не надо. Поэтому и котлеты будут съедены только в том объеме, в котором нужно (и тогда, когда голоден), и любовный экстаз будет "незаразен" до тех пор, пока время не покажет - что из этого вышло. Как-то так.
А в целом позиция Беты понятна, очень познавательно получилось.
Я с удовольствием kaliyuga читаю, потому что наши логики (скорее, Жуковы) именно такие, как она пишет.)
Для того, чтобы у близкого (у САМОГО близкого) счастливо загорелись глазенки - они и в огонь, и воду, и на другой конец города пробежаться, и булку съесть, и горькой дрянью здоровое горло пополоскать.. )
Я - ценю.)
Но этики беты по-другому устроены.) К испытаниям завсегда готовы, но во время поедания большой миски еды могут внезапно сломаться душой.)) Поэтому запрос на щастье предпочитают своими способами обеспечивать, этическими.
Если вообще хотят его обеспечить, конечно.)
Тут уже пошла несоционика, наверное. Больше завязано на личных особенностях. Люди, которые хотят брать, брать и брать в моем круге первом надолго не задерживаются. Упаси Бог мне примерещить, что меня пытаются использовать. Вылетают, как пробка из бутылки...если сильно задеть, могу начать добивать по свежим следам. При том, что доброволно отдавать, я лично, могу бесконечно. Из имеющихся ресурсов, разумеется...чего нет, того не выжмешь...но мои и не выжимают...
От своих-беру. Чаще всего-эмоцями. Тут мое сверх Я-бочка без дна-можно вливать, вливать бесконечно. И неважно-суперпозитив, или спокойная радость, или тот пресловутый покой и та пресловутая воля, в атмосфере которой можно часами лежать на траве и смотреть в небо.
Брать как брать, абстрагированно от свой-чужой...ну вот, если есть возможность-возьму, отказываться не буду. Если припрет-могу и забрать. Почему я должна дарить то, что может быть моим? ДОлжной себя не чувствую ни разу. Кста, в этой схеме, меня дОлжной не считал никто из дающих. Самый простой пример: из образовательной системы Германии я, прибывшая сюда в 20 лет, без родственников (мужа не считаются) и языка, выжала полный максимум. Не маясь ни раздумьями, ни совестью за получаемое. Сейчас-отдаю той же Германии. Работой, налогами и тп...
Может...)) Я по причине "должен за пирожки" вычеркнула из жизни дОбрую половину родственников и псевдодрузей. Для меня это выше моего понимания. Если я кому-то помогаю-я помогаю не потому что должен, и не потому что попросили (всегда можно отказать, на крайняк выдумать причину, почему не...), а потому что я хочу помочь. И выписывать счет за помощь-это ж бред...или сказать кому-то: я тебе шкаф собрала, теперь ты мне навеки должен? Не...не умею...
Да, такие? ... Хотя вот когда ты пишешь, это как-то более по-человечески звучит... А то я уж в гамму засобиралась)) Впрочем, после поста Шинигами про движение вперед и развитие расхотела))
Но никакие булки я есть не собираюсь принципиально и тоже придерживаюсь позиции, что каждый сам себе кузнец) и мне понятно нежелание делать кого-то счастливым за свой счет. У меня по этому поводу постоянные споры с мамой ведутся относительно осчастливливания гаммийского этика)) Она мне говорит: "Ну, скажи, да, хорошо, я поняла, , тебе сложно что ли? а ей приятно". А мне совершенно невозможно это сделать. И к тому же кажется, что это развращает Начинается с малого (булок). Но эта же модель распространяется на все! И на всех. В итоге для того чтобы "дать спокойно умереть" (гаммийский вариант), мне нужно было бы никогда не ходить в походы, переехать в областной центр, выйти замуж за человека, установившего гаммийцу колонку, и стать музейным работником .
Тут еще забавнее, имхо. Вот возьмем такую Ба.
Ба меня любит и поэтому кормит тоннами котлет, которые в меня не лезут, я их не просила и, возможно, вообще терпеть не могу.
Я люблю Ба, и поэтому запихиваю в себя те тонны котлет, от которых мне уже плохо и невкусно и вообще.
То есть ее любовь - это делать все, что ей хочется. А моя любовь - это позволять делать разные вещи с собой.
Чота это не про любовь, а про власть уже, по-моему. А называется все равно любовью. Такая любовь у меня может с любым начальником образоваться, только от начальника я уволюсь, а от Ба - нет.
Ну что вы к бабушкам пристали )))))) Мне, например, не сложно взять те котлеты, от мамы или от бабули. Но если мама или бабуля начнут настаивать на чем-то вроде
то ничего у любимых родственничков не выйдет, потому что сие - уже моя жизнь, и мой выбор, хотя поползновения такие у них были ))))). То есть в малом - не проблема уступить, а вот в важных вопросах - извините. (хотя я думаю 2В )
...З.Ы. Хотя когда сильно перегибают палку в плане кормежки - протест с моей стороны будет обязательно. От еды не отказываюсь если только в меня ее не заталкивают "вотпрямщас" в большом количестве.
Зачем же сразу в Дельту? Здесь еще ПЙ свою роль играет...Сильно полагаю, что в данном топике я непрерывно гарцую конём по вашей 3Э...)) И вам нужен правильный толмач, роль которого здесь и выполняет Полинн (Спасибо ей за это большое)))
Не на все и не на всех. Начиная с того, что близкие практически никогда не требуют невозможного. Та же Ба знала четко, о чем ни просить, ни требовать не стОит...И как-то странно даже предполагать обратное...мне границы моего человека виднЫ более чем. И если я знаю, что для него что-то неприемлимо, даж пытаться не буду давить там, где может порваться.
Просто че-то я сомневаюсь, что получи Аргус в щи, как Никина Гамлетесса, не за 4ки в четверти, а за что-нибудь другое, она бы вряд ли залезла на голову со страданиями. Но упорно считается почему-то, что Бета и что ДА.
Вот как раз эти границы люди временами и не видят и хотят сделать "как лучше" на чужой территории. Правда на моей памяти там квадральная принадлежность не особо роль играла в том видят или не видят границы
Про таких я писала выше. Они-уходят. Либо я их ухожу...
Я не могу представить рядом человека, для которого счастьем будет мое постоянное переступание через себя. Мне каэцца-для почти всех так. А вот критерии того, что называется: переступанием через себя-у каждого свои.
Нет, в дельту уж точно нет и никогда))) Да, у меня тоже была мысль, что пй порылась. И 3Э не хочется, чтоб от нее ожидали/требовали эмоций или "доставляли" их. Но толмач в данном случае все равно не поможет, т.к. суть остается - не надо мне искусственных аффектов. Даже если исполнить заветное - этой будет "покой и воля".
По второму абзацу. Так я Вам привела пример, когда на все и на всех))) По-разному бывает. Вот мама у меня гораздо более адекватный человек, и мы это в последнее время обсуждали. Пришли к выводу, что лучше не навешивать свои неврозы на близкого, а разбираться с собственными интроектами. Иногда, разумеется, лучше сделать что-то для успокоения. Но это один-два раза. А если систематически такое происходит, то лучше идти вглубь и устранять системную ошибку, выцепливать убеждения типа "толстый равно красивый", "у хорошей матери толстые дети" (в наше время скорее будет слово "худой"). Дополню еще, что раньше она так не делала. То есть некоторые вещи совершались по этой угнетающей модели. Но постепенно многое менялось. Потому что, с одной стороны, мне эта модель не нравилась, но и она оказалась в состоянии услышать.
А тот "кого уже не изменишь" - сам опять же делает свой выбор.
А если виктим станет бабушкой с котлетами - мутирует в агрессора ?
**
Вчера в ЖЖ попалось обсуждение примерно в эту степь. У очень общительных мамы и бабушки родилась дочь - глубокий интроверт, очень сильно устающий от толпы. После школы девочка мечтала только об одном - забиться в угол где-нибудь дома, чтобы некоторое время не видеть вообще никого, чтобы никаких людей вокруг. Но по мнению взрослых женщин, человек в одиночестве - несчастен, и уж сколько сил они вложили в то, чтобы "скрасить и развлечь", до нервного срыва ребенка довели. Плохо она их любила, видимо - аж в клинику неврозов от любви угодила. Не захотела своих ма и ба счастливыми видеть, паразитка )).
Копаться в чьей-то глубине-еще бОльшее насилие, чем тазик с пирожками, или большой зеленый чемодан...Там такого наворотить можно, что никаким песком потом не присыпешь. Пепелище будет...Разве что кто-то сам в себе начнет копаться, а себе, в отношении близких, я такого позволить не могу.
Да, я там дописала. Естественно, человек сам должен это делать. Я просто к тому, что этих ситуаций можно избегать и обе стороны останутся в выигрыше при этом. Если вторая сторона захочет быть в выигрыше, разумеется.
Да несоционично это ). Уж как инфантил может бегать за другим с пирожками, будучи точно-точно уверенным, что вот это и есть счастье (уж он-то знает!), либо виктим - из ложно понятого чувства долга.
Кто там девочка по ТИМу - понятия не имею, да и неважно это, и тема не о том. Что, если счастье захочет причинить агрессор, а не виктим - он будет прав в этих поползновениях своих?
Смысл в том, что если кто-то стремиться причинять счастье из великой любви - то с шансами ни любви, ни счастья в таких отношениях не будет, вот и все.
Проиграет и агрессор, и заботливый, и виктим, и инфантил. Любой человек.
Неа. Мой запрос к агрессору - делать со мной не 'разные' вещи, а те, которые мне надо. Но сама для себя я их делать не буду.
А позволять делать с собой 'разные вещи' - это скорее глупость.
Мне вот эпизод с 'пока мы тут бузим' подтвердил одну истину, что активное желание добра ближнему своему - вещь в этой Вселенной излишняя.
А я то думала, почему сабж у меня вызывал желание воздержаться. Чувствовала левой пяткой, куда идет естестенный ход вещей.
А что касается бабушек (многие из которых пережили голод в войну), и тянущегося далее по роду "впихивания еды"... так бабушки - это святое.
Хотя я и понимаю, что именно Ба вырастила из меня 3Ф, которая "не любит есть"... Но не мне ее судить и перевоспитывать.
А так-то - да.) Хорошо, если все старшие будут бережно относится к границам ребенка.) И будут глубоко просветленными личностями, без страхов и травм.) Кто бы отказался-то...))
сама влюблялась...) но это не счастье - если нет движения вперед, выхода на новый уровень. Вот если я его почувствую, если девушка (например) выйдет из-под влияния мужа-тирана и найдет себе тоже сильного мужчину, но уважающего ее интересы - или вообще пошлет ВСЕХ, найдет себе силы - то это будет 
И это будет результат ЕЕ внутренней работы над собой. Бывают такие жизнеутверждающие случаи, они поддерживают веру в человека и его способности. Дают веру в возможности что-то изменить и в других сферах.
... Хотя вот когда ты пишешь, это как-то более по-человечески звучит... 
Начинается с малого (булок). Но эта же модель распространяется на все! И на всех. В итоге для того чтобы "дать спокойно умереть" (гаммийский вариант), мне нужно было бы никогда не ходить в походы, переехать в областной центр, выйти замуж за человека, установившего гаммийцу колонку, и стать музейным работником 
?
истину, что активное желание добра ближнему своему - вещь в этой Вселенной излишняя.