Я своего Максика никуда вообщеее не пускала бы одного(
Но приходится иногда(
Тем более на кухню с кем-то, да я трое суток не засну, если мой мужчина не со мной рядом((
Свобода эта.. нечто мифическое для меня.
И там правильно Терра сказала где-то, что ревность - это вовсе не означает недоверие. Мож это у белых этиков так. А по мне так ревность - это одна из составляющих любви, жажда обладать и жгучее нежелание делиться ни с кем cвоим сокровищем. Ну я верю, конечно, что у кого-то может быть эдакая одухотворенная "любовь", которая не знает ревности, и считает это какой-то глубокой формой доверия) А мне вот наоборот кажется, что это я до-ве-ря-ю, понимаю, что возможно все что угодно, боюсь, злюсь, умираю от мысли даже и люблю. Ибо крепка, как смерть, любовь и люта, как преисподня, ревность. (с) Кто выдержит этот адский огонь, сжигающий душу от одной МЫСЛИ, что он на кого-то может даже просто смотреть, не то что что-то еще((((((((
И да, я знаю, что может быть все что угодно, что у мужчин все не так, что женщины сейчас сам лезут и т.д., но какой же бес шепчет мне на ухо "нет, это другие, мой не такой, он самый лучший, он меня любит, и ему никто не нужен, ведь мне же не нужен никто", когда гадское воображение думает черт знает что ((( Это не доверие, нет?( Или доверие - это когда "пусть гуляет, все равно ко мне вернется" или "лишь бы дома ночевал"? Почему мне кажется, что это просто пофигизм?
Меня вот вечером Макс гонит с работы напоминанием "уже 18.00!" и я понимаю, что он ждет и скучает, хотя иногда надо задержаться и злюсь и ссоримся даже из-за этого. Но вот как-то пару дней я не видела эти "уже 18.01 ррр" и мне стало так страшно( Что как это и почему меня никто домой не выгоняет. СТАЛО СТРАШНО! Что вдруг ему уже не жалко эти минутки без меня!
Вот и как дураки, да.
То "не трогай меня, у меня отчетик(((" - "Щас же домой, сказал!"
то "Уже 18.02 а ты даже не выгоняешь меня(((" - "Ну привык уже, что тебя не дозовешься(((".
Так и живем)))
А елси бы меня оставили болтать на кухне, я вообще не знаю, что бы я подумала. Что никто меня не любит да)) Ужс. В общем, я сама никуда не пущу без меня (если там можно со мной) и не хотела бы чтобы меня легко отпускали везде или вообще забывали и занимались своими делами.
И я ревную потому что люблю. Как ревновать того, к кому безразличен. Это же такое сильное чувство! Сильнее только любовь.
Т.е. макса специально раздразнивать, чтобы он рявкнул, выплеснув негатив? А знаете, что максы обычно очень сильно сдерживаются, чтобы не выплеснуть? А негатива-то всегда навалом)). Получается, ломаете максу шаблон.
Угу. Как собачки - где приспичило, там и под кустиком. *мучается от непорядка*
Зато в таких строгих темах можно болтать своей квадрой, а во все остальные приходят все кому не лень, вечно не дадут пообщаться)) Я лично ничего против Ангела не имею в любой теме))
ЗНАЮ. Знаю..( Вот они копят-терпят, со своей БЭ еще вечно на людях исключтельно прилично себя ведут, и лицо такое считают чем-то нехорошим делать. А куда это девать все? В психосоматику? Это ж с виду они невозмутимые, а внутри там такие страсти бушуют - там вчера писано как раз.. про переломы ног битой и т.п. - они же все это ЧУВСТВУЮТ. А как избавляться от негатива безопасно - не знают. Поэтому могут докопиться до плохих вещей и болячек. А можно просто по всяким мелким поводам выход давать этому да и и все! Например, попробовать Гамлета приучить к режиму. Или запретить что-нибудь. Эмоций будет куча со обеих сторон.)) Гамлеты ж как назло непослушные и упрямые. А по правде все так и было задумано. И всем хорошо.
Terra-2, круто получилось..кому что..а мне..образ..на ночь глядя..не виноватая я, а отвечать за всех!!!.. Что теперь я себе насню?!?!?!...*пошла печалиться
Кстати, чувство вины - это болезнь Максов, хоть они это отрицают вечно, но в глубине души вечно себя пилят за что-нибудь, перфекционисты. А если какая-нибудь редиска еще начнет специально эту вину в Максе культивировать, то убьешься потом эту мысль выбивать, и объяснять что он хороший и все-все сделал правильно. Хотя может это следствие неблагоприятных ИО. А если Макс в благоприятной среде развивается, то с чувством вины у него все получше.
Все я бай, а то будет убийство. меня))
Terra-2..ага..если бы все так было просто..собачки из учебника зоологии в фас..так нет..сейчас пойдут резвиттся..не уймешь..ну, да ладно..//заматываюсь в печальную шаль..и удаляюсь..в образе сстрадалицы..и зрителям рисуется свое..или Раневская, или Калитина..да..и какая разница?!
Почитала.
Чувствую, шо у меня от прорастающих крылышек лопатки чешутся. По сравнению с ЭТИМ я получаюсь не ревнивой деспотичной истеричкой, в чем меня, было дело, периодически обвиняли, а ангелом терпимости и матерью русской демократии. С моими-то тремя "не сметь - убью". Собственно, даже одним.
От описания габеньей привлекательности, извините, слегка перекосило.
Есть разница между ревностью и собственничеством. Я-собственник. Абсолютный и полный. Мой партнер-это МОЙ партнер. И если я знаю, что он-мой, я спокойна. Всегда. Я не хочу портить себе и парнеру нервы ревностью к подругам, аспиранткам, работе, мелким частицам, чему-то там еще. Я их вообще на своей территории портить не хочу. Хватает того, что за пределами. Мне нужен надежный тыл, а не житие святых под высоковольтными проводами и не пляска на тех проводах. Нужно знать, что тут-зихер! И все. И если все навернется, пойдет наперекос, ТУТ будет все равно зихер. Тыл должен быть надежен. Иначе зачем такой тыл.
Угу.
До меня только сегодня во время прогулки по воронежским помойкам вдруг дошло, где именно причина двойственности моего восприятия всех последних страниц. Потому что с одной стороны контроль - моя больная тема, без чувства, что я контролирую ситуацию я ни есть, ни спать, ни жить не могу. С другой от всех этих "в 18-02" у меня шкура встает дыбом и автоматом хочется вернуться домой в 02-18, потому что "а фига раскомандовались тут".
Так вот, всякие "в 18-02" бывают, имхо, как раз от чувства ОТСУТСТВИЯ контроля. Именно не от ревности, а от недоверия.
Я тупоэ, наверное, но я вот это вообще не поняла.
Имеем: У человека на работе случилось нечто неожиданное, что требует его задержки. Бывает. Меня вчера вообще в выходной из душа вытащили. Начальству приспичило вотпрямщас выяснить ай-пи адреса наших компов. Это я понимаю. А вот дальше - нет.
Почему нельзя позвонить и предупредить, что задерживаешься, чтоб твой близкий не беспокоился? И не в 18-00, а в то время, когда узнал, что задерживаешься. Замотался, увлекся, безответственен по природе? Ладно, примем. Идем дальше. Тебе позвонили, ты объяснил ситуацию. С какого перепугу вменяемый человек будет названивать дальше? И, главное, как может так получиться, что человек, которого дергают и отвлекают, вопреки помехам ухитряется резко ускорить свою работу и закончить ее вовремя?
Ну, или еще это может быть специфическая психологическая ситуация. Например, самый первый период взаимности, когда партнеры упиваются друг другом и ни на миг не хотят расставаться. Или глубокая закомплексованность контролера, требующая в порядке компенсации делать вид, что он командует всем вокруг.
А настоящий контроль, которого я вожделею, это то, что описала Калиюга. Уверенность в себе и ближайшем окружении, в порядочности близких людей, в их принципах, их чувствах, их отношении к тебе и друг к другу. Настоящий контроль - это ЗНАНИЕ. Сути людей и себя. Когда контроль действием не нужен. Я уже писала недавно: доверие = предсказуемость.
Только у меня ПОЛНОЙ уверенности нет. И вряд ли будет. У меня слишком буйное воображение. И для каждого я могу придумать ситуацию, в которой он станет мне врагом. Это будет фантасмагорическая сложносочиненная киношная ситуация. Которой в реале случиться 1 шанс на миллион. Но могу.
Как с этим жить? Нормально. Я много требую от других, но не больше, чем от себя.
А ревность... ревность - это просто чувство. Если угодно - физическое ощущение. Описать? Ну, бета, держись!
Знаете, как у викингов казнили предателей? Вспарывали живот, вытряхивали кишки, прибивали их к дереву и гнали еще живую жертву вокруг дерева. Вот такое примерно ощущение.
А я наоборот не понимаю. Есть определенные договоренности, когда время работы - это время работы, а время отдыха - это личное время сотрудника. Получается, когда начальник собственнически претендует на личное время сотрудника, это ок, а когда то же делает партнер, то "шерсть дыбом".
Про собственничество и ревность: ревность - это часть собственничества, потому что желание получить себе больше времени-внимания человека и страх это потерять, это и есть отношения с собственностью. Собственничество для меня, это ощущение "вот это мое" и стремление как-то стабилизировать картину мира, чтобы все находилось на известном, обоснованно отведенном ему месте. То есть, в определенном смысле это отношение как к своему имуществу, а значит по итогу в том числе попытки распоряжения им без учета свободной воли этого "имущества". С этой точки зрения собственничество мне не нравится. Проблема в том, что первое непроизвольное желание - присвоить себе все, что захотелось, вещь, человека. И не выпускать.
Конкретно в моем случае - не так. У меня с начальством как раз договоренность на право в случае возникновения срочной необходимости претендовать взаимообразно: ему - на часть моего личного времени, мне - на часть рабочего. Причем это право обсуждалось изначально на собеседовании раньше, чем вопрос о зарплате. Я предупреждала, что 3-4 раза в месяц у меня театр, а значит либо выходной, либо ухожу раньше. И если мне вштырит сорваться за любимым в какой-нить Челябинск на 3-4 дня, начальство скроит рожу, поохает, но перекроит график, выйдет в свой выходной, но меня отпустит. Потому что мне - НАДО.
Но если я хочу получить, я должна и отдавать.
Само собой, партнер, и не только партнер, любой человек, с которым я общаюсь, имеет право на часть моего личного времени. А также сил, нервов, эмоций, денег и проч. Но только я определяю, какую именно часть я готова уделить этому человеку. Никто не имеет право требовать. Только просить. Ну... и ставить условия - тоже.
Я собственник. Именно в этом, не очень красивом смысле слова. Признаю. Что поделать. Я не властна над своими первичными чувствами и желаниями. На уровне действий меня сдерживает чувство справедливости. Я требую уважения к своей свободе, а значит, должна уважать чужую.
Я только обозначаю границы. Вот до этой черты - делай что хочешь. За ней... тоже делай, что хочешь, помешать не могу. Но - без меня. Для меня там - табу.
Не думаю, что ревность так уж прямо связана с чувством собственности. Меня лично отсутствие каких-либо прав от ревности не избавляет. И не думаю, что ревность так уж прямо связана с любовью. Я ревновала и не любя.
Да? Для меня и моих знакомых как раз обычно другое. Да и не о том речь шла.
Ревность того, что "твое", это страх потерять свою собственность. Ревность того, что пока не твое или не настолько твое, это желание получить в свою собственность.
Э! ЭЭ! Контроль - это ж совсем про другое. Кстати, подруги знали, что они мило щебечут под прослушку?
У меня на протяжении последних страниц вообще стойкое ощущение нереальности происходящего. Тотальный напряженный контроль для меня первый симтом полнейшего бардака где-то в закоулках чердаков и лабиринтов психики. Либо чел настолько неуверен в себе, что эта неуверенность проэцируется на других и контроль в этом случае играет вспомогательную роль маяка: у меня все в порядке. Либо это-действительно полное недоверие к партнеру.
Мне одинаково чужие оба варианта. У меня все под контролем настолько, что я могу позволить себе расслабиться. Без загонов на тему: где ты провела лишние три минуты жизни. Я уверена в себе, я уверена в своем партнере. Иначе вообще бы с ним жить не стала. И речь даже не о: люблю-не люблю. О том, что мне в моей, собственноручно построенной крепости враги не нужны. Даже потенциальные. Даже симпатичные и в чем-то любимые.
У нас обоих ненормированный рабочий день. Мне могут в три ночи позвонить и я встану и поеду. И мой мужчина встанет и поедет со мной. САМ, блин. Не спрашивая-зачем, куда и почему непременно сейчас. Это, кста-одна из самых ценных качеств у Есениных. Их абсолютность, непреложность и несумнящесть.
Ненадежно - это как? Не поняла)
Никто не пострадал, это обычный женский треп о работе, тряпках и т.п. Если бы я сказала - ничего бы не изменилось, но Макс бы решил, что я специально предупредила, т.к. есть что скрывать. Боюсь, он умер с тоски, это слушая, если вообще слушал дольше 15 минуг.
Я неревнива. Абсолютно. При этом так же абсолютный собственник. В этом и есть разница между: нет смысла ревновать МОЕ. Партнер-часть меня самой. Ревновать его-ревновать свою ногу к тому, кто на нее пялится где-то на улице. Пялится и пялится. Красивая у меня нога, значит. МОЯ. Пока пальцы не тянут, напрягаться не буду. Потянут-останутся без пальцев. Но ногу уродовать я из-за этого не буду.
И еще. Собственничество практически всегда обоюдоостро...
Уверенность в себе и своем партнере - это одно)
А поинтересоваться, где он был (3 минуты или час - не принципиально) - это по-моему просто нормально, не?
Я сегодня думала над этим, поискала среди всякого психологического, а нашла высказывание Ошо о собственничестве. Он говорит, что проявляющий собственничество обречен на конфликт между степенями принадлежности себя другому, другого себе и свободы каждого от другого. В принципе, дельное говорит.
Пока думаю над тем, как это сбалансировано во мне.
Тоже не пойму, при чем тут уверенность в партнере и его контроль?
Я контролирую не потому что не уверен или боюсь, что мне там изменяют.
Я контролирую, потому что мне надо знать, где, как и что.
У меня самое главное правило - задерживаешься? ПРЕДУПРЕДИ.
Если не предупредила - вот тут начинаются проблемы.
Потому что я подумаю не то, что она мне изменяет, а то, что ее сбила машина, например.
Нет ничего проще, чем написать смс/в инете/позвонить и сказать, что человек задерживается. Тем более если она знает, что мне это важно. Это пол минуты. Но это избавит НАС от дальнейших проблем по этому вопросу.
Или например. Договорились, что по приходу домой, мы куда-то пойдем. Ее нет какое-то время - это что? Я типа переживаю, что я в ней не уверен? Я думаю, какого черта ее нет и она не предупредила? ПЛАН ТО СРЫВАЕТСЯ.
В общем, тут разговор о разном.
Если говорить о доверии и контроле по отношению к другому полу, то я просто не приемлю общения моей женщины с другими мужчинами. Не потому что не доверяю, а потому что это мое и на мое смотреть не надо. Была бы паранджа - одел бы.
Ну и да, я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной - я уже это говорил.
..то я уже откланялась
..не виноватая я, а отвечать за всех!!!.. Что теперь я себе насню?!?!?!...*пошла печалиться 
