Пожалеть можно ребенка, потому что мал и еще не в состоянии сам о себе заботиться. Взрослые люди жалости не заслуживают при любых обстоятельствах. Помощь и поддержку, сочувствие - да, а жалость - нет. Жалеть взрослого - это поставить его на уровень маленького ребенка. ИМХО.
У меня начинают высвечиваться закономерности.
Получается, что у меня не только представление о яме - другое. У Вас она... не знаю, как сказать... физичнее как-то, материальнее, да? То есть Вы в яме теряете энергию и способность к деятельности? И Вам субъективно очень плохо?
Да, тогда я буду Вас жалеть... Вернее не жалеть, в жалости есть не-уважение, а я не общаюсь с теми, кого не уважаю. А либо со-чувствовать либо со-переживать. Зависит от причин, по которым вы оказались в яме. От моей оценки причин. Причем эти чувства сохраняются, пока сохраняется ваша ситуация.
Разницу между со-чувствием и со-переживанием понимаете или формулировать?
Я - теряю смысл деятельности, выход. Я заперта, скована, связана.
Сама себя я в... я вообще не вижу это как яму...
Это крепость во вражьей осаде, защитники которой изнемогают от усталости, голода и жажды, но будут сражаться до конца. И себя я в ней не жалею. Я себя ненавижу. За то, что дура и позволила себе попасть в окружение.
Ни сочувствие, ни оскорбления извне, из-за пределов поля боя ни вызываю реакции. Все равно никто не скажет мне ничего жестче того, что говорю себе я сама. И что мне пустое сочувствие отсиживающихся в сторонке?
Если свой - встань за спину и подавай патроны.
Ну это я про крайний случай глубокой ямы писала. Можно и не слишком-то заныривать. Раз за разом всплывать со дна никаких сил не хватит. Можно и не выплыть. Это тот еще экстрим. ))))
Не, я люблю про деньги)) такое нудение мне хорошо заходит.
я читала статьи и описания, но там такой простор для эффекта Барнума. Мне кажется, если по восемь часов слушать, так такое там у себя понаходишь))
я навскидку конечно звуковой, но с другой стороны вроде как будто и обонятельный.
Для альфы - не знаю . А для меня слова "сочувствие" и "жалость" - синонимы. Вот и пытаюсь понять - разные это эмоциональные процессы? Или суть одно и то же, но с какими то нюансами? Лично я не испытываю негатива от выражения _искреннего_ (это ключевое слово) участия в мою сторону. Как бы это участие не обзывалось
Я жалею трусов. Недолго и отстраненно. Сочувствую тем, кто в слабости и страдании ведет себя отважно и достойно, но сама я их чувств не разделяю.
И со-переживаю, то есть именно разделяю чувства - своим, таким, как я.
С сильными - не пересекаюсь. Я им не нужна.
А объективных критериев не бывает. Для меня самый большой трус - тот, кто боится собственных чувств, кто отрицает реальность, сует голову в песок и вопреки очевидности заклинает "все будет хорошо".
Да, очень плохо, очень тоскливо... Там темно и никакого просвета не видно. И даже "враги" не имеют никакого значения. Соответственно, нет ни борьбы, ни осады, как у Вас)
Я почему врагов в кавычки взяла... Подумала, чего-то нет у меня врагов, оказывается)
У них еще тест какой-то есть. Хотя, конечно, понятно, что тест не даст объективной картины.. Ну так, хотя бы для начала. А потом я тоже статьи читала.
Навскидку я тоже звуковой) А в затылок ему дышит зрительный))
Вообще мне одна девушка, прошедшая курсы, объясняла, что если есть звуковой, то он будет по-любому на первом месте.
У меня еще возникает ощущение безвременья. Такая дыра где нет прошлого, будущего и настоящего. Поэтому опасность залипнуть в этот промежуток не на месяцы - годы, очень велика, поэтому стремно.
ИМХО.
Под "объективными" я имел ввиду "общепринятые" . Людей на сильных и слабых, трусов и храбрецов я не делю. Жалею-сочувствую в полной мере в тех случаях, когда удается на себя примерить _состояние_ другого. А это не часто бывает.
для меня кстати слово "сочувствие" это что-то очень рациональное, в смысле "отсутствие всяких чувств, но проявление внешней заботы ради приличий или еще по какой причине".
я не очень эмпатичный человек и я умею только бояться за здоровье/жизнь близкого мне человека, сочувствовать не получается, и страх этот обычно проявляется в ругательствах на этого человека...
да, тут этимология.)
очень классное слово - участие. оно намного лучше мне на душу укладывается чем сочувствие. да, если я чувствую, что кто-то хочет разделить мое горе и доверяю человек настолько, что позволяю ему сделать это - это участие. у меня брат Роб с 1В3Э. но при этом всем - он меня защищает своей 1В и даже в периоды мои не очень хорошие - он просто был рядом, не лез мне в душу, не кантовал, и даже тогда он гордился мною! вот это участие!
а жалость - у меня ассоциация с чем-то ущербным. что один человек себя ставит выше другого - спасает. и здесь всегда присутствует "смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасателем и иметь жертву, которой можно помочь. На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения»"
Хочет. Человек без работы вообще себя не представляет. Конечно, никто не формулировал, что из-за компа. Просто я работала с ней и знаю, как всех бесит, что человек пользуется компом как печатной машинкой и постоянно всех просит то почту отправить, то найти чего-нибудь, то таблицу составить... Поэтому как только встает вопрос, что кого-то надо убирать, она первая на вылет. Лет не скажу сколько)))
Обще-принятое?
В каком обществе? В моей рефрентной группе мои критерии общеприняты.
Интересно...
Сочувствие - это когда мои чувства по поводу чувств другого. С его могут не совпадать и очень сильно.
А сопереживание - это как раз, когда примеривается на себя и мгновенно включается, потому что ты сам в такой ситуации переживал или переживал бы то же самое. Полного сопереживания не бывает никогда, потому что другой - все равно не ты.
Но для меня самой ценно именно сопереживание.
Что-то есть в этой дуальности...
Так это надо, чтоб было, чем гордиться.
Потому что... ну что значит - слабый? Все мы слабы перед судьбой. И в каждом есть... в ком рыдающий от жалости к себе ребенок, в ком хрипящая собака с перебитым хребтом.
"За миллиард..." Стругацких - помните? "Жить под давлением..." Все мы - под давлением. Вопрос - как человек под этим давлением держится и какие выборы делает. И если он сохраняет это самое благородство и верность себе, своей любви, своим убеждениям - мне плевать, сколько он при этом жалуется и как себя жалеет. Важно, что он делает. Пусть стонет, имеет право. Лишь бы держал.
Ну вот Робка моя... Дитя 60 лет. Очень капризное, надо сказать, и требовательное дитя.
Приходит трясущееся, плачущее, все в россыпь, нарушает все планы и лезет ко мне на ручки.
Беру.
А перед тем она отработала с тремя учениками с полной выкладкой, она иначе не умеет. А потом три часа стояла в пикете на Невском. С плакатом на груди. И собирала подписи в защиту своего Дела.
Даже драчливой мне это было бы не просто так. А ей - зайчику трепетному, интроверточке? Стоит это уважения?
Чтобы человек выстоял и при том остался живым человеком - у него должно быть место, где можно плакать. Безопасное место.
А уж как это место выглядит и кто как плачет...
Робка - тихо, жалобно и нудно на ручках.
Я - на сцене с яростными монологами и заломленными руками, и чтоб зрители аплодировали.
Враг на самом деле - это отвергнувшее меня мироздание. Хотя оно может и персонифицироваться в конкретных людях. Яма или осажденная крепость - образ тотального разлада с миром, который угрожает тебя уничтожить. Как личность.
Получается что стадию жалости к себе я пропускаю, а пресловутый пинок выдаю себе сама и сразу? Вопрос - в каком направлении...
А это логично...
Жалость к себе - это ребенок. Пинок - функция родительской фигуры. Вам может помочь внешняя фигура, которая возьмет на себя роль родителя в минусе. У меня нет внешнего родителя, я сама себе папа.
А еще может быть, что я так легко и убежденно сочувствую и оберегаю, потому что привыкла к запросу на такую поддержку.
Мне мешает, хотя про лежание на диване речь не идет, конечно.
Ну почему же не верю? Нет у меня оснований Вам не верить. Более того, я на самом деле рада и тому, что рядом с Вами в трудный момент оказались такие неравнодушные люди, и тому, что это все, наконец, у Вас закончилось. Ведь закончилось, я правильно поняла?
И в то, что ценно для Некроманта, тоже верю. Я не верю, что это его проблему РЕШИТ. Ценно - да, приятно - да, но проблему не решит. Конкретно ЕГО. Для других людей и ситуаций все по-другому будет. Я сужу не только исходя из своего опыта, а из опыта всех тех, кто приходил ко мне за сочувствием и поддержкой. А их было очень много, поверьте. И мне по складу характера гораздо проще выслушивать и сопереживать, чем "пинать". Не пинатель я. У меня от эмпатии даже зуб может заболеть, если я себя вовремя не остановлю. У человека пройдет, а у меня заболит. У меня телефон по вечерам до красна нагревался. Все домашние дела привыкла делать с трубкой у плеча...
Так вот есть люди, по которым видно, что они поплачут, покричат, и снова начнут жить. Их можно не пинать. Они сами все понимают. А есть люди, для которых вот это самое страдание и есть жизнь и другой они не хотят. Они могут говорить, что хотят, но делать для этого ничего не будут или будут делать вид, что делают. Опять же , имеют право. Только не надо говорить, что хотят выбраться , и воровать время у тех, кто пытается помочь, нужно найти таких же страдальцев. Сейчас полно всяких групп на эту тему.
А есть еще люди, которые выбраться хотят и могут, но застрадались, застряли в жалости к себе, вот таких иногда можно и нужно взять за шкварник и встряхнуть.
Согласна, похоже .
Почему -то я уверена, что Вы и не услышите подобные фразы...
То есть все-таки отказ от экстазов. Нет, спасибо.
Да, Ф роляет.
Чет рано сдалась. Мы еще и не начинали.
Безопасного пространства в моей жизни не было никогда. Пару раз казалось. Но ошиблась.
Второй и мой вариант рухания - это такой накал Э, что на безопасность становится просто плевать. Но как я уже сказала - для этого нужны сложносоздаваемые внешние условия.
Э-э-э... Да нет, наверное, не ложное. В последние года полтора-два.
Взрослый - состояние если и не вовсе безэмоциональное, то уравновешенное, аналитическое. В быту я в нем в основном и пребываю. Но я себя такую не люблю.
Здесь я возбуждаюсь к активности, когда что-то меня цепляет. Хоть немного. А чаще всего цепляет, когда нападают на что-то мое. Хоть какие-то эмоции. И включается Родитель.
Раньше это уравновешивалось периодически включающимся Ребенком. Но он тяжело болел весь 2015 год, и в середине декабря умер. 2 апреля 2016 я его похоронила.
Аргус, знаете что!!
у меня чуть сердце не стало.
мне хотелось бы верить, что ваш Ребенок пройдет Страшный Суд, воскреснет и будет прекрасно здравствовать дальше.
вот же ж ЭЛВФ-ы - откуда у вас эта сыпуче-зыбучая печаль, она сразу в комплекте?
(здесь сердечки.)
Есть группа, которая идет к одной цели. Так случилось, что личные цели у многих совпали с целью группы, поэтому идут быстро и слаженно. Но. Цель очень труднодостижимая, нужно многое зримое отдать, чтобы потом многое пока неопределенное получить. И у людей срывы. Вначале было 50 человек, через 8 месяцев осталось 36. 14 отсеялись, не справившись. В том числе те, кто вначале был самым сильным. Из оставшихся 36ти у всех срывы различной степени. В том числе, друг на друга. В ход идет все: проекции родителей, детские обиды, эгоизм, отстаивание своей важности за счет унижения другого, слезы, истерики... мда, звучит как секта). Ну или как трудовой коллектив)). Через 2 недели цель будет достигнута, об этом знают все. Чем ближе к цели, тем сильнее срывы. И интересная динамика: те, кто высказывает друг другу самую чернуху, стараясь задеть побольнее, через пол часа говорят друг другу "ты только держись". И все друг друга чувствуют, сочувствуют, сопереживают и поддерживают. Не жалеют. Жалеют о тех, кто ушел, но не их самих. И движутся к цели. Я это к чему - многое зависит от того, ради чего сидеть в яме или выкарабкиваться из нее.
Не знаю. Всегда было. Только я не чувствую это как печаль. Печаль - это что-то светлое, это - для мудрого немолодого Гексли.
А у меня - насмешливая горечь.
Я бы тоже хотела. Простите, но не могу. Я сделала для этого все, что только смогла придумать. Не получилось. Я - БИ-шник. Я не вижу в настоящем ни единого варианта, ни единого кончика нити, уцепившись за который можно было бы выйти - туда. Я не в силах создать условий для еще одного Возвращения.
Кстати. Горечь - емкое слово. У меня тоже была. Оказалось, что она не моя - а моей мамы.) Вернула.)
Выражение "под давлением" - одно из моих любимых. Есть спектакль с одноименным названием, немецкого режиссера. Смотрели?У меня "не могу" - это чаще всего "не хочу"). Имею право не хотеть)))
для беты.))
Хоть какие-то эмоции. И включается Родитель.