Между прочим, я ВООБЩЕ никогда не встречала людей, которые годами существовали в ситуации, которая бы им резко не нравилась, которую можно было бы изменить - и не меняли ее.
Это прежде всего глупо. А уж кого-кого, а дураков я близ себя не держу.
Мне много раз так казалось. И я бросалась советовать, вдохновлять, планировать, делать. Действовать.
А человек - уклонялся, не хотел, ничего не делал, играл в "да, но". Я пробовала еще и еще...
И злилась, возмущалась, ругалась, насмешничала, воздевала руки...
И только потом я понимала, что озвученная проблема - только вершина айсберга. А настоящая беда, настоящая потребность - куда глубже.
И она действительно неразрешима. Потому что - экзистенциальна.
Была у меня Гюгошка. В лихие 90-е. Лет ей было так сильно за 60. И мечтала она о шубе. И не из дешевого кролика, а - Настоящей. Она так и говорила с большой буквы - Настоящая.
Шуба стоила что-то вроде ее годовой зарплаты. На мою систему ценностей - бредовая цена за тряпку. Но - досягаемая. Мой Париж стоил дороже.
Сколько я считала, доказывала, убеждала...
Пока не поняла, что Настоящую Шубу купить действительно нельзя.
Потому что Настоящую Шубу может купить только любимый муж. Как символ любви, почтения и заботы.
А мужа - нету. Ушел. Совсем. Туда, откуда не возвращаются.
Не о шубе она плакала.
Как и Робка плачет не о квартире, которую снять... ну, неделю побегать. А о Доме, где ждет мама, любящая и заботливая. Которой никогда не было.
Можно подискутировать о терминах и их наполнении. Но лень.
Ой, нет. Плакать - это настоящее, это от души, на плач я сразу реагирую.
Хе-хе. Получаешь, конечно. Очень даже получаешь. Куда больше, чем отдал.
Конечно, нужно время. Чтоб понять и убедиться. Но мне это не представляется трагичным. Немного жаль своих хлопот и усилий. Я ж суетилась, инфу собирала, людей подключала, планы составляла... А нафик?
Но - переживаемо.
Последнее, что я пишу здесь про "нытье".
Не потому, что - надоело, всех достало.
А потому что я ДЛЯ СЕБЯ только что закрыла тему.
Так бывает... Какая-то мысль вращается в тебе, возвращаясь вновь вновь, не давая покоя. Ты крутишь ее так и этак, ты обсуждаешь ее, что-то пылко доказываешь...
И - вдруг слышишь буквально несколько фраз... И - всё. ВСЁ. Ты - ПОНЯЛ. Понял по-настоящему, то есть - почувствовал. Вошел в состояние другого, в чужую и чуждую систему восприятия. И ты не можешь понять, КАК ты мог не понимать этого раньше. Ведь так просто и очевидно...
Я прочитала это четверть часа назад на ФБ. И поверила - враз и окончательно.
Я чувствую жгучий стыд и вину.
Перед всеми, кого я клеймила равнодушными слабаками за то, что они не могут так, как могу я.
Мне очень стыдно и больно. Меня корежит так, словно я избила собаку. Мне казалось, что это жуткий хищный монстр, рвущийся меня сожрать, и мне нужно защищаться всеми силами... А это был просто большой пес, не знавший ласки.
Я знаю, почему я так увидела, какая моя прошлая... вечная боль вырастила этого призрачного монстра.
Но в моих глазах меня это не оправдывает.
Я приношу свои извинения.
Всем, кого ударила, сражаясь со своими тенями.
Мне жаль.
И неистово жаль, что - поздно.
Это ЧЬЁ мнение?
Когда речь идет о событиях МОЕЙ жизни - только я оцениваю, что хорошо, что плохо, что поздно и что вовремя. Только МОЁ мнение имеет значение.
То, что Вы предлагаете - это опять смирение, отношение к которому я уже выразила.
Это мое мнение, я же написала - "имхо". Я не обесценивала Ваши переживания и не оценивала Вашу ситуацию, я просто написала свое мнение насчет этой одной единственной фразы. Извините, если задела. Я уже поняла, что мы не совпадаем. Бывает. Проехали.
Видите ли в чем дело...
Если бы мы с Вами обсуждали некую конкретную ситуацию, подробности которой обе хорошо знаем, и я бы сказала, что разобралась в ней и поняла, что надо было делать, но поздно, а Вы бы возразили: нет, не поздно, смотри, сейчас можно сделать вот то и то... Вот в этом случае я бы считала, что это Ваше личное мнение и просила бы его обосновать.
А "всё бывает в свое время" - это не мнение. Это жизненная позиция. Предполагающая, что некто большой и мудрый (мироздание, бог, папа, коммунистическая партия, психотерапевт и пр.) лучше меня знает, что для меня хорошо, что мне нужно и что когда в моей жизни должно происходить.
Ну уж нет.
Мироздание сильнее меня в миллион раз и оно имеет ресурсы устроить мне любую подлянку. Но власти заставить меня считать подлянку подарком у него нет.
Думаю, что в статье речь идет о другом нытье .
Это когда не ноют детдомовские малыши, потому, что их никогда не возьмут на руки и не пожалеют - не потому, что воспитательница жесткая, а потому, что она не в состоянии быть мамой и носить гроздьями деток на себе .
Ребенок , который может себе позволить ныть знает , что его возьмут на руки . Обнимут . Поцелуют - и он успокоится. Он ТОЧНО знает чего хочет . Пить -есть - что-то болит - хочется на руки .За редким исключением все .
Я тоже иногда ною - чо ..человек живой .
в данный момент приболела машинка - я ною, чтобы побыстрее починили . Уже два дня . Надеюсь , что вечером перестану ныть .) Чтобы я перестала ныть конкретный человек может что-то конкретное сделать .
Но если причина нытья - я сама . Ну хрен ли мне ныть всем, что у меня носогубная складка позорная ? Что она каждое утро становится все более выраженной ? Подними пятую точку и иди к косметологу . Или под ножик . Или смирись и полюби ее . Меня же никто за нее долбает - мне самой не нра .
А я звоню ..плачу ..отвергаю косметологов безруких , боюсь наркоза , занавешиваю зеркала и звоню по очередному телефону , одновременно вычеркивая тех , кто послал меня нафиг .
Мне кажется, что разница огромная .
А быть в категории - "ой, Ленка звонит , ну все ..три часа пропало - щас начнется " - имхоще - еще более неприятно , чем эта чертова складка .
Вот как-то так .
ИМХО, нытье это не надежда на помощь из вне. Это надежда получить карт бланш на собственное бездействие.
Я ною по бытовому вопросу и за меня его решают.
Я ною по поводу жизненной ситуации в которую сама попала и получаю утешение, сочувствие, слышу убаюкивающие речи.
Нытье - это паразитарная деятельность. Получаешь или реальные ништяки в виде выполнения кем-то действий, которые мог бы выполнить сам, или высасываешь душевные силы из человека, оставляя его с чувством вины и бессилия, ибо психологические паразиты всегда играют в игру "да, но..."
Отличить нытье от просьбы о помощи просто. Нытик не принимает помощь, или принимает, но обесценивает ее, обнуляет, приводит все к начальной точке. Потому что при изменении ситуации пропадет источник питания. А паразиту это ни к чему.
Но что забавно! "Хозяин", который решил избавиться от "паразита" получает не освобождение, а бремя вины, осуждение, что "бросил живую тварь на погибель", обвинения в слабости и трусости, малодушии.
Лечение от глистов, клещей, и инфекций тоже предлагаю считать постыдным актом, в таком случае.
Это была не статья. Просто мысль. Которую я процитировала полностью.
При чем тут дети-то?
Речь - вот об этом:
О том, что Вы ГОТОВЫ к тому, что на том конце провода будут думать "ой, Ленка звонит, ну все ..три часа пропало - щас начнется". У Вас есть опыт переживания таких чувств и таких мыслей. И даже не важно, сами Вы так думали или так думали о Вас.
У Вас есть такой опыт. И Вы ни за что не хотите его повторения. Еще бы! Это хуже не складки. Это хуже смерти.
Так вот, я прожила до 53 лет, не сталкиваясь с подобным опытом. Я никогда ни о ком так не думала, и никогда ни от кого не слышала подобного о себе. До этого года.
И что?
ПОЧЕМУ Вы считаете, что Ваши сомнения и страхи - ненормальны? КТО Вам это сказал?
Вполне естественные женские метания.
И даже имеющие некоторые рациональные обоснования. Ибо, это я из опыта говорю, результат косметической хирургии не гарантирован. Складки мне обычной гиалуронкой прокололи так, что третий год стоят как родные, а шею на два раза шили, второй бесплатно, ессно... и - увы... мягко говоря, результат далек от ожидаемого.
И что?
Все равно же, что Вам ни говори и как не побуждай к действию - пока Вы сами не дозреете до решения, пока отвращение к складке не перевесит страх или пока не встретите косметолога, который вызовет доверие, или... ну я же не знаю, что лично Вас побуждает - Вы же не начнете действовать.
)))
Ну у Вас сильно жестче ) . Думаю , что это Вы про себя, нет ? Еська может Вам немного поныть ? )
В жизни ( имхо - имхо ) все чуть иначе - допустим , человеку вдруг ! здесь и сейчас просто надо немного покапризничать . ДА жалко что ли ? бывает . Я не отказываю в праве единичных всполохов .) Но когда дождь слез день -два -месяц -жизнь ..ну как ..
Нытьём очень легко вызывать чувство вины у окружающих (особенно у родственников - они начинают думать :" Мы, наверное, плохие, человек страдает, мы же ничем не можем помочь" - и выпрыгивают из штанов вокруг страдальца . Таких любителей я лечу еще большим страданием! Он мне ой-ой-ой, как все плохо! Я - ах-ах-ах, а у меня то еще все хуже даже, чем у тебя! Он - ой, прям не знаю куда деваться! А я - дадада, прям хоть вешайся! И жалистно главное так! И весь страдальный спектакль я порчу. НО сегодня отзеркалил одно, а завтра другая песТня на тот же мотив. Так и хочется освоить волшебный пендель. Чтоб так выдал пару раз и они, нытики - страдальцы, враз стали нормальными. Ыыы...ною , да)))
Однако поскольку нытье человеческое неистребимо , мы с друзьями друг друга предупреждаем, что нам надо просто немного поныть и пожаловаться, и не надо никуда бежать и не надо никого спасать, просто выговариваемся.
Я, кстати, не призываю отворачиваться от страдальцев- ибо от меня в свое время отвернулись старые друзья и даже родственники, и это было очень неприятно. НО привычка страдать очень упорная, враз от неё не избавишься. Долгое залипание в переживаниях случается по одной причине - страдания ослепляют нас. А после предложения конкретной помощи в исполнении желаний , меняется тон и срок страданий, а кроме того, приобретается полезный навык остановки. Это когда человек тебе говорит - так, что-то ты расклеился, надо бы вылезать из этого соплежуйства. Что там в последний раз помогало прекратить страдать? 15 часов здорового сна? спорт? поход в кино с подругами? и выбирает нужное. Самое трудное и самое важное - помочь остановить процесс нытья. Просто прекратить, для начала можно даже не искать для этого основания. А просто сказать: Все, прекращаем процесс, который неприятен. Сейчас ложимся спать, а завтра с матюгами начинаем решать проблемы."
Один раз не Тинто Брасс
У всех бывают спады и подъемы, всем хочется порой простого человеческого участия. Это не нытье в моем понимании. Нытье это когда изо дня в день, иногда из года в год и без сдвига с мертвой точки, а когда ситуация меняется сама собой - находится новый повод для нытья.
Я могу послушать 1 раз. Могу и 2. Но на 3-й я начинаю действовать, потому как 3 раза озвученная проблема должна решаться. Если человек не хочет ее решать даже с помощью - значит это не проблема, а в своих страданиях он видит слишком много плюсов. Жалости к таким людям у меня нет, есть раздражение на то, что меня грузят и "питаются" мной.
Я помню про Вашу ситуацию. Это несколько иное. Вообще, все клинические случаи, где нужна помощь специалиста - это не про нытье, потому как не всякий человек справится с собой в подобном состоянии. Нытье - это когда человек здоров, у него нет депрессии, у него вообще по жизни все неплохо на самом деле. Просто способ его существования паразитарный.
Это совсем уж нормально .)
Кстати , я так же говорю . "Щас я ною - вы меня слушаете " , а одному человеку могу добавить "жалеешь ! " )
Ну с чем сравнить -то ..О ! Немного перца - норм, пакет - блюдо в топку.
Так же и жалость - это очень сладкое блюдо. Чуть-чуть . Иногда . Но не в качестве основного блюда три раза в день .
Удобство для манипуляций это само-собой . А также возможность утонуть в жалости к себе и таким образом избежать принятия ответственности за жизнь ( синдром уточки, как в том анекдоте, где на все предложения красавца - лебедя уточка находила поводы поныть). А некоторым нытьё даёт ощущение, что жизнь не просто проходит впустую, а наполнена неким высшим смыслом, облагорожена невыносимой на 99, 9 процента болью и даёт осознание себя как сверх-человека , упорно преодолевающего все жизненные препятствия (даже если на самом деле препятствий-то никаких особенных и нет). Ну а самое главное - нытье маскирует страх неудачи. У человека есть определённый образ самого себя и каждая новая неудача будет портить этот образ. Получается замкнутый круг - нет успеха - нужно ныть - страшно сделать новую попытку - нет успеха.
Еще раз.
Если Вам "ноют", то бишь эмоционально озвучивают некую практическую проблему с целью получения конкретной помощи, а Вы готовы эту помощь дать, то Вы ее даете, человек ее принимает. Все довольны и "нытье" естественным образом прекращается.
Вы, правда, выше писали, что подобное считаете манипуляциями и оно Вас бесит:
Вы уж определитесь, готовы ли Вы оказывать конкретную помощь, кому именно, в каких масштабах и в каких случаях.
Но я вообще не об этом.
Я не буду Вам ныть, я ради такого даже сделаю над собой усилие и прямо попрошу. Окажите мне, пожалуйста, конкретную помощь. Воскресите несколько человек и убедите одного, что я заслуживаю доверия.
Можете?
Вот то-то и оно.
Вы так шутите?
Вся эта фигня не способна отвлечь даже от бешенства по поводу потери кошелька с авансом. А уж от чего-то серьезного...
Последний, а также первый, десятый и пятидесятый раз лично мне прекратить страдать помогало ровным счетом одно - устранение причины страданий. То есть возвращение утраченного или достижение желаемого.
Это переводится так: Замолчи. Я не желаю тебя слышать.
Знаете, что будет, если человек Вас искренне послушается и прекратит? Совсем?
Если Вы начитаны в популярной психологии - поищите материал о таких психологических защитах как вытеснение и диссоциация. Таким способом действия Вы подталкиваете своего партнера именно к ним.
Зря стебетесь.
Потому что присутствие рядом человека, которому субъективно еще хуже, который может держаться только за тебя - это реальный... вообще чуть ли не единственный способ... нет, конечно, не прекратить страдания... настоящие страдания прекратить нельзя... но задвинуть их поглубже, собрать все оставшиеся ресурсы и - держать того, кого кроме тебя держать некому.
)
Так для нытья не обязательны серьезные поводы. Если в голове такая функция заложена - то вполне можно развести трагедь , что машина , например , не такая , как хочется .
Или сапог всего пар пять или платья нового уже месяц нет .
Я уверена , что "ай-ай , мне еще хуже " , ответить на серьезную проблему язык ни у кого не повернется .
Кстати , обстебать проблему - как способ борьбы с хандрой - на меня , например , действует хорошо .Чем не вариант ?
Я никогда не общалась с подобными товарищами. Верю, что они существуют. Но они существуют в какой-то перпендикулярной вселенной. Мне не интересны люди без экзистенциального контекста.
Вы ошибаетесь. Как раз с людьми, реагирующими именно так, я не только хорошо знакома, но и близко общаюсь. Своя рубашка, знаете ли...
Я не пишу о проблемах и хандре.
Я пишу о переживании горя. О необратимом и некомпенсируемом. О беде... о двух бедах человеческих, потому что их счетом две. Смерть и нелюбовь. Я пишу о недопустимости запрета на проживание и выражение чувств, о его губительности для психики.
Меня интересуют все . С текстом, подтекстом ..
В остальном - ну кто о чем .
Для меня смерть и нелюбовь на разных полюсах Вселенной .
Первое - точка невозврата и спасает вера . Говорить не о чем . Это мое и это надо пережить самой .
А второе - философское .
Мне никто не запретит переживать . Внутри . Я больше боюсь, что пострадает психика того , на кого будут направлены эмоции .
Мои проблемы - пусть моя психика и справляется .
Как-то некрасиво и неправильно , на мой взгляд обременять собою даже близких друзей . Их беречь надо .
У меня могут быть люди, которые говорят о том, что мне не интересно. Но тех, кто НЕ говорит об интересном - быть не может. Ибо - зачем?
Меня вообще удивляет, откуда вокруг вас всех такое количество нытиков?
Как нытик по убеждению и со стажем я знаю, насколько тщательно я выбираю уши. Мне мало сочувствия, мне нужно со-переживание. А по-настоящему сопереживать может только тот, кому и в голову не придет считать мои переживания неуместными и неадекватными, то есть тот, кто разделяет мою систему ценностей, то есть в 9 случаях из 10 - тот кто имеет схожий опыт переживаний. Более того - не только имеет, но и ПРИНЯЛ его в себе. Принял страдающего себя как имеющего право быть.
Мне в голову не придет ныть тому, кто не понимает, что это - акт близости и высочайшего доверия с моей стороны.
Это было бы унизительно. И даже не для меня, черт с ней со мной. Ныть тому, кто "в чужую исповедь смотрит на часы" - это унизить те цели и ценности, отсутствие которых и вызывает страдания, и которые больше и важнее меня.
А как слушатель нытья по убеждению и со стажем я знаю, как непросто разговорить человека, создать такую ситуацию и атмосферу, в которой он сможет позволить себе откровенность, отпустить себя на свободу. Внутренний, врезанный в спинной мозг запрет на свободное выражение чувств в нашей культуре тотален. И Вы сами его иллюстрируете.
Скажите... можно не мне и не вслух... но откуда у Вас это установочное априорное убеждение в том, что Ваше искреннее выражение своих переживаний обязательно должно стать обременением для собеседника, что его психика должна пострадать от этого? ОТКУДА? Почему Вы уверены, что не сможете подобрать подходящую для этого конкретного человека форму выражения своих чувств?
В Вашей жизни не было людей, с которыми Вы могли бы быть откровенны? Которым могли бы доверять? Таких, кто считал бы это не бременем, а даром? Кому Вы были бы ценны и интересны в своем страдании, ценны и интересны - любая, такая как есть, в каждый момент Вашей жизни? Кто не желал, чтоб Вы оставались в одиночку справляться со своими проблемами, кто жаждал бы разделить Вашу боль с Вами и тем хоть чуть-чуть ее уменьшить? И был бы способен сделать это, не пострадав сам? Кто позволил бы Вам "высасывать из себя душевные силы" потому что любит Вас и потому что они у него есть? Потому что он способен выдерживать бессилие и вину. И свою и Вашу.
Где Вы взяли этот образ человека, пострадавшего от выражения чужих страданий?
Это риторический вопрос. Я - знаю, где.
Еще момент... Если бы я узнала, что мои друзья или родные давят в себе свои страхи и печали из желания "поберечь" меня, из опасения "ранить" - я бы чувствовала себя оскорбленной. Я бы считала это отказом в близости. Я не ребенок, которого надо беречь. Равных партнеров - не берегут. Их - уважают, им - доверяют.
Для меня смерть и нелюбовь по гамбургскому счету - одно и то же. Нелюбовь - убивает. Понадежнее онкологии.
А говорить очень даже есть о чем. Можно и о вере, если у визави она есть. Лично у меня - нету.
А можно - о них, о тех, кого нет. Или никогда не будет. Можно возвращаться, вспоминать и оплакивать, бесконечно, по кругу, пока вся боль и вина не выльется словами и слезами, вся, до опустошения. Можно быть тем, кто от лица всего мира подтвердит, что твоя боль огромна и оправдана, что то, что ты потерял, стоит такой боли, стоит того, чтоб боль переплавилась в память, почтение и благодарность. И в вечную печаль.
Можно молчать, быть рядом тенью и защитой, оберегающей от пошлой суеты быта, чтоб человек мог уйти в себя и пережить и перестрадать - опять же до конца и не торопясь.
А можно наоборот, грузить трудами и заботами, грузить ответственностью, делом, фактом доказывая, как страдающий нужен миру живых, как ценен для тех, кто рядом, удерживая, привязывая его к жизни...
Да мало ли КАК можно говорить... Если есть желание и силы.
МОИ друзья - это именно те, с кем я могу говорить про философское. Про любовь и смерть. А зачем еще нужны друзья? Про тряпочки... дык неазартно. В кино- в театр... дык я и одна могу, я в театре все равно не с соседом общаюсь, а с драматургом-режиссером-артистами. Сотню в трудный час занять... дык ни у кого из моих друзей свободной сотни тупо не найдется, ну и ладно...
Ну так как, леди и джентльмены, возьмется кто ответить мне на вопрос: ПОЧЕМУ вокруг вас собираются нытики, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО транслируете "мне вас не надо"?
Да, полностью согласна с Вами, у меня подруга близкая Дюма, на мой взгляд иногда до абсурда дело доходит, а по-другому она не может, все мои попытки об'яснить, что она сама позволяет себя использовать, были безуспешными. Вкратце: у нее много деревенской родни и дом не дом, а перевалочный пункт, - кто-то в армию идет, кто-то учится, а кто-то женился и жить негде, а у нее всегда можно...но чтобы позволить хлопать дверью перед ее носом и всем своим видом показывать, что не желают видеть ее в ее же собстаенном доме - это ужас ужасный, со мной бы этот номер не прошел.
Сказали Вы и далее подробно расписали, в чем заключается помощь.
Иногда - НЕ мог бы.
В один прекрасный день лета 2011 года я не могла быть одновременно в Свердловской области и в Тамани. Мои друзья встали за меня в Свердловской области. И благодаря этому я могла быть в Тамани. И была очень счастлива.
Иногда мог бы. Но трудно, долго, нерационально. Стоит ли бабушке 70-ти лет тратить две пенсии на покупку компьютера и мучиться с изучением кучи программ, если ей надо всего лишь записать для личной видеотеки два - три десятка фильмов своей молодости, и если я могу это сделать для нее за два-три вечера, мимоходом, не прерывая переписки?
Почему Вы считаете, что тот, кто дает эти "бытовые ништяки" - нисчастная жертва коварного паразита? Можно подумать, что он ничего не получает взамен. Еще как получает! Что? ЭМОЦИИ.
А вот это и есть самая настоящая, самая желанная, самая ценная помощь. Разделить вину и бессилие, поделиться своими душевными силами, своей устойчивостью, своим участием, дать сочувствие и утешение - это именно ПОМОЩЬ!
Естественно, на постоянной основе такая помощь оказывается только близким. Иначе - сердца не хватит. Но именно готовность и способность дать такую помощь - необходимое и достаточное условие близости.
Помощь не принимается в следующих случаях:
1. Предложенные действия вообще не ведут к той цели, помощь в достижении которой была запрошена. Предлагающий либо вообще не понимает, чего хочет запрашивающий, либо понимает, но считает возможным навязывать свою.
2. Предлагающий предлагает неподходящие средства достижения цели. Иногда потому, что плохо знает ситуацию. У меня весьма богатый опыт встреч с людьми, которые поначалу проникались моими переживаниями и рвались советовать, помогать... это было даже трогательно... Но когда наша близость доходила до того уровня, когда я позволяла им узнать ситуацию в подробностях - они сникали и откатывали назад. Потому что понимали: я, увы, права, и сделать ничего нельзя.
3. Самое обидное. Предложенное средство прекрасно. Да вот прекрасно оно для того, кто предложил. Для его характера и способностей. Для его тима, если хотите. А другой человек просто не может это выполнить. Или вообще физически не может, или ему нужны годы усилий, чтоб кое-как научиться. Я знаю, знаю из личного опыта, как трудно доходит мысль, что кто-то реально не может то, что ты делаешь левой задней. Но це факт.
Здесь я не отрицаю вину запрашивающего в ошибках коммуникации. Люди иногда сами для себя не могут внятно сформулировать, чего хотят. И часто не умеют отказывать. Согласитесь, когда кто-то прям рвется тебе помочь, что-то сделать... а тебе вроде и не надо... но и не мешает... неудобно наотрез отказать, человек же от души... ну соглашаешься, принимаешь. А потом почти не пользуешься. Понимаю, что это создает ощущение обесценивания. Обидно. Ну, мне обидно, когда я старалась, а человек не пользуется. Сказал бы сразу, что не нать...
Но разве помочь человеку разобраться, чего же он сам хочет - не помощь?!
В моем понимании "ныть" человеку - значит оказать ему уважение и доверие, сказать ему: "я считаю тебя честным, умным и сильным, я считаю тебя - ровней". Какие чувства может вызвать тот, кто взял все это - и пренебрег?
Получаешь, конечно. 
, мы с друзьями друг друга предупреждаем, что нам надо просто немного поныть и пожаловаться, и не надо никуда бежать и не надо никого спасать, просто выговариваемся. 
