Отношения - да.
Но мои этические принципы - категорически против. Подчиняться - не значит соглашаться.
Мне было бы либо пофиг, либо лестно.
Вы с формулировкой не ошиблись? Это оставленный возлюбленный в границах объекта.
Ну, я поспешила с формулировкой, скажем так))
Ведь ограничить хождение предлагаете Вы как рассказчик, а самому объекту просто "неприятно".
А вот если ему так неприятно, что он аж предлагает оставленному не ходить и не изливать, тогда не ошиблась
Приятно быть любимым, приятно много значить, приятно вызывать сильные чувства, приятно, когда тебя помнят... БЫТЬ - приятно.
Я-то не считаю это слабостью.
Чет я в логике запуталась. Кто в чьих границах в каком случае?
Я бы никогда не стала просить, предлагать или требовать от человека того, что у меня нет ресурса заставить его сделать. Как я буду чувствовать себя, как буду выглядеть в случае отказа?
Что значит - просто неприятно? Не Вы ли считали такое заявление достаточным для обозначения границы?
Достаточным сигналом для обозначения допустимых действий по отношению ко мне и для взаимодействия со мной.
Но неприятно мне может быть и дохлого голубя видеть, так что им теперь не дохнуть.
Просто там речь изначально шла про "держание границы", ну у меня в голове и всплыли какие-то стандартные представления, каюсь.
Ходить обсуждать оставленнические чувства с друзьями терапевтом и даже моими родственниками - где тут я вообще? И в случае попытки как-то на это повлиять я влезаю в границы оставленного.
А может быть приятно?)
Конечно, неприятно!
Все должно быть ВЗАИМНО. Так не бывает, как Вы написали, что один уже ушел, а второй любит и страдает и ходит хвостом по соцсетям. И тем более,
что первый ушел и этим хождением наслаждается. Любовь - это то, что взаимно, невозможно любить того, кому ты пофиг, это неправильно, эгоистично и вообще тупо. Любовь немыслима без взаимности, если ты любишь, а от тебя УШЛИ и не хотят ни видеть, ни слышать - это оч большой повод отцепиться от самого любимого, чтобы ЕМУ было хорошо. Ходят за теми, кто ушел, не любящие, а тряпки. Им в голову не приходит, что их любимому это противно и печально. Честно я не могу поверить, что Вам такое может быть приятно. Разве что из мести, но тогда Вы и сами привязаны к тому, от кого ушли.
Почему это не бывает?.. Бывает, сплошь и рядом. Правильно это или неправильно, умно или глупо - это уже другой разговор, но бывать-то бывает, сколько угодно.
Это какое-то новое слово в любви ) Вы уверены, что именно это хотели сказать? )
Любить без взаимности - невозможно, неправильно, эгоистично и тупо? Подозреваю, что вы имели в виду демонстрацию своей любви и навязывание, но сформулировали вы это чертовски странно )
Да уж, как-то криво выразилась(. Там главное не "не бывает", а "любит". Кто любит, тот не таскается хвостом за тем, кому не нужен, а делает так, чтобы его полюбили ответно и взаимно.
А то что "бывает" - это "я тут потаскаюсь рядом в мечтах о неземной любви, вдруг что обломится". Это не любовь, потому что это о СЕБЕ. А если хоть каплю не о себе думать - то должно от ужаса сердце содрогаться, что чувствует тот, кому твоя "любовь" к черту не сдалась, наблюдая эти неразделенные страдания.
а Вы никогда не доверяли человеку настолько, чтобы не бояться этого отказа? когда у Вас нет ресурсов заставить.. и Вы целиком и полностью зависите от доброй воли ближнего - исполнить или нет Вашу просьбу.. но всё равно решаетесь попросить т.к. безмерно доверяете и верите, что Вас не обидят?
или всегда по умолчанию - любая зависимость от чужой (даже доброжелательной) Воли - смертельна?
тоже не считаю подлинные сильные чувства (и даже одержимую зависимость) - слабостью.. здесь же, видимо, речь больше шла о попранном тщеславии..
Куда этот мир катится, а?
Женщине "противно и печально", когда за ней ухаживает, ее добивается влюбленный мужчина... Гамлету...
Это я не к тому, что "мужчина должен". Мне и обратное - нормально. Тот факт, что я сама не умею, не буду, не хачууу добиваться - не делает в моих глазах такое поведение ненормальным. Как раз наоборот. Тот факт, что я не умею и не могу - я воспринимаю как мою слабость и трусость и глубоко презираю, и это обстоятельство делает в моих глазах способность на такое поведение предметом злой и восхищенной зависти.
Ухаживает и добивается - тот кто первый полюбил. Кому больше надо... или меньше страшно.
И ответа второго никто не гарантирует. Сколь долго можно надеяться и каким ответом удовлетвориться - дело очень индивидуальное.
Аргус, на тот пост, что Вы цитируете:
Этот мужчина не с нуля добивается, а после того, как все уже было, его разлюбили и послали далеко (а может не любили, но все равно послали и сказали, что не нужен). А он все добивается, при чем "расспросами" у других о ней итд. Это действительно жалко смотрится и возникает только одно желание - чтоб человек реально исчез и забыл. А то эти "добивания" - вгоняют в чувство вины, портят настроение, мешают начать новую жизнь. Если ничего к этому человеку не испытывал раньше, то можно забить, добавить в игнор и жить дальше. А если что-то было, то просто приходится как-то принимать его "страдания=добивания" во внимание, а нафига это надо? Это ЕГО страдания, а не мои. Он мне их навязывает своим "добиванием" и хождением хвостом, в надежде, видимо. что ему легче дать, чем сказать почему нет.
Чем больше он добивается и ползает, тем сильнее он опускается в глазах этого человека..."я думал это дно, но вдруг снизу постучали".
У человека полностью отсутствует и самоуважение и любовь к предмету "добивания". Он не уважает ни себя, ни его. Это уже не любовь, а аддикция.
Одержимую зависимость я называю любовью и глубоко уважаю. И пофиг, что твердят современные поп-психологические тренды.
Попранное тщеславие - не уважаю. Нагляделась до горлышка. Оно комично.
Но оно тоже болит, и этой боли я могу и посочувствовать. Даже если его попрала лично я. Особенно, если попрала лично я.
Знаете, почему?
Потому что я не испытываю чувства вины за то, что кому-то в чем-то отказала. Я много чего испытываю. Печаль, злость, сожаление... Но не вину.
Знаете почему?
Потому что я по умолчанию убеждена в своем праве ставить свою границу там и тогда, когда хочу или считаю нужным.
А раз у меня нет вины и стыда в отношении того, кому я отказала, то я не испытываю ужаса и отвращения при виде его, и не испытываю потребности отталкивать его дальше, с глаз долой, чтоб не напоминал мне о моих о невыносимых чувствах. Я вполне способна выдержать СВОИ чувства по поводу его, а значит могу выдержать и его чувства, и его общество.
И вообще, какая разница - вижу ли я его, видит ли он меня. Разве любовь и страдания исчезают от факта физической разлуки, необщения?
Как раз "с глаз долой - так и из сердца вон" - по моим критериям ни фига не любовь.
О, ну вот и прямое подтверждение:
Перечитайте. Весь Ваш пост - гимн Вашего эгоизма и заботы о собственном душевном равновесии и комфорте. Имеете право, само собой.
А вот требовать, чтоб другой человек приносил жертвы ради Вашего комфорта - имеете ли?
О, да, безусловно любящий - принесет. Куда ж он денется, если такова воля любимого.
Но можно ли требовать безусловной любви?
Истерически озабоченный собственной гордыней, типа меня - тоже принесет свои чувства в жертву. Только не Вам, а своей гордыне. Но можно ли считать его любящим?
Я приятельствовала с мужчинами, которым отказала в любви. С теми тремя, которые в свою очередь могли это выдержать. Жаль, что способных выдержать - так мало.
Будем посмотреть, как справится четвертый. Я стараюсь помочь.
Знаете... Я когда такое читаю, мне кажется, что написано из убеждения, что на свете существует ровно два варианта отношений. Или "любовь выскочила из-за угла и ударила как финский нож", причем одновременно обоих. Или нафиг не сдался и послал.
Все остальные разнообразнейшие конфигурации не учитываются. А они тем не менее есть.
Ситуация... назовем так "вторичного отказа и вторичного добивания" - она, конечно, другая, чем первичного. И эмоционально тяжелее и сложнее на порядок. Однако обе эти ситуации можно объединить как те, в которых "одному больше надо".
Ну, представим себе.
У меня была глубокая душевная связь с человеком и я решила ее закончить. Я ПОЧЕМУ так решила? Разлюбила напрочь - это единственный вариант?
Отнюдь.
Это вообще не мой вариант, я не умею разлюблять. Мои связи основываются на сильных чувствах и значимых общностях, и не могут быть вот так запросто разорваны.
У меня вообще за жизнь было два случая, когда я уходила сама. Оба были вызваны сильнейшими изменениями в личности второго человека, такими изменениями, что зона "мы" перестала существовать.
А вот дальше - развилка.
Когда Маленький Гек вторично добивался моего возвращения, моей дружбы, "высоких отношений" - это было безнадежно. Он пересек точку невозврата, и те чувства, которые он во мне вызывал, я не могла и не хотела выдерживать. Однако мои ярость и омерзение были вызваны отнюдь не согласием общаться со мной любой ценой и в любом формате и ночевками на коврике под дверью. Ночевки трогали и умиляли. Просто перебить, компенсировать физическую измену не могло ничто.
С Гечкой получилось иначе.
Она смогла меня вернуть. Смогла показать, убедить, что у нас есть иная зона "мы". Смогла завоевать мое уважение. Не базовое, а настоящее. Я уважаю постоянство, последовательность и упорство.
Так, как было - не будет. Но я надеюсь, что эта связь выживет. Будем посмотреть.
А если причина ухода - вообще ошибка? Типа "сама придумала - сама обиделась"? Вы исключаете? Я - нет. Я могу.
Бывают настоящие отношения без кризисов, обид, разочарований, ссор, сомнений? Редко, очень редко.
И что? Ничего не сделать? Сразу опустить руки и меланхолически слиться?
Я могу понять такое поведение, потому что сама склонна. Комплекс у меня тут. Травма. Но вот как раз уважать - не могу. Я уважаю тех, кто борется. Даже если он проигрывает. А я видела, как побеждали.
Завидую, чо.
Что-то у меня дежавю с соседней темой про несчастных Бальзаков, те же "повторные добивания" и ночёвки под дверью...
А слово-то какое! "Добиться". Или даже "добить"?.. Мда.
Нет, существует великое множество всего в этом мире.
Но вопрос в том, что из этих возможных вариантов нужно мне сейчас? Что будет меня развивать, что пойдёт мне на пользу, что соответствует моим желаниям, моему уровню развития как личности и тд. Заметьте, у всех ответы будут разными.
Вот если я вижу, что мне с человеком не по пути дальше, он меня на дно тянет, а не окрыляет. А он ухаживает и ухаживает, вторичное добивание, энное добивание... Зачем это мне?
Пример!
Это как рос на подоконнике цветок. Пришла его пора, он засох. А я его всё поливаю и поливаю, удобрения ему покупаю, на солнышко его тащу. На форум иду и пишу "ах эта негодная роза, я столько в нее сил вложила, что же ей еще от меня надо, когда она уже зацветёт!!!"
Простите если мой пример покажется циничным, но вся эта добровольная реанимация дохлых коней для меня выглядит так.
Я тоже уважаю тех, кто борется. Но борется красивыми, сильными методами. Ходить по всем страницам в сети, капать на мозг и жечь звонки - в их перечень не входит. А зависимость и любовь для меня понятия разные.
А я не хочу ни с кем приятельствовать, мне дружба с ними банально не нужна, некогда, незачем....только мешать будет следующим отношениям. Умерла так умерла(с). И еще думать, а вдруг они подумают, что я не против камбэка, если общаюсь с ними. Короче, мне просто это не надо.
Единственное исключение один Дост, но чисто у нас деловая дружба на тему общего хобби и только его. И то я не хочу никак его пересекать ни с кем. Придумываю блин обходные пути)))
Если бы сейчас вдруг меня стали возвращать те, с кем я рассталась и реально перекрестилась, хоть не крещенная, то блин, страшно подумать, что мне пришлось бы сделать и как жилось. Но я хорошо рушу мосты и поводы для дружбы не даю.
Почему это эгоизм? Это защита своих границ и своих целей.
Если человек ОЧЕНЬ ясно(ключевое ЯСНО И ОДНОЗНАЧНО, а не ходить вокруг да около и тянуть кота за хвост) дал понять, что ему "бывший" или "потенциальный" вообще никак, то даже если красиво за него бороться...это все равно причинять неудобства тому, кому это вообще не надо. Отнимать у него время, энергию, силы, эмоции. Это тоже воровство своего рода.
Но тут ключевое именно "дал ясно и конкретно понять и сделал все, чтобы не продолжать".
Многие просто сами не понимают, хотят они или не хотят и делают каике-то намеки, поэтому за них борются, а если в итоге за них и одерживают победу, то имхо - значит они просто выпендривались и продолжали делать намеки.
Когда по-настоящему очень однозначно говоришь человеку, что все бесполезно, не принимаешь подарки, не отвечаешь на звонки, исчезаешь итд - только тряпка будет "бороться" и становиться еще более жалкой, собирая корм в виде информации у твоих друзей.
Здесь соглашусь. Ваше право, Ваша воля, Ваши границы. Слово эгоизм в моем словаре негативной оценки не содержит.
Я тоже эгоист. Мне надо - иное, да и вообще мне надо больше. Я экстраверт, как-никак. Мое право, мои границы, моя воля.
Но.
Вы же защиту этих границ осуществляете сами? Вам не надо - Вы "хорошо рушите мосты и поводов не даете". Когда мне не надо - я поступаю ровно так же. И чет никто меня не "преследует", не "добивает"... Даже Нап в один вечер колбаской с лестницы скатился. А Вас?
Естественно. Поэтому я и не верю напрочь горьким жалобам "преследуемых". Поскольку сама бывала в этой роли, и люблю эту роль и эту ситуацию именно за то, что она дает мне право окончательного решения.
Если я не послала бесповоротно - значит я этого не хочу, значит у меня есть какие-то чувства, есть привязанность, значит я надеюсь и колеблюсь. Значит мое решение будет зависеть от того, что сделает, что решит, как будет вести себя другая сторона.
Еще момент.
Мы на соционическом форуме...
То, что ясно и понятно для одного может быть отнюдь не так ясно для другого.
Тот же бедный Гек... Уж как я не предупреждала про точку невозврата... Но он судил по себе, для него моя точка невозврата была "ачотакова"... Он так и не понял, ему все казалось, что можно как-то меня сохранить...
И я несу свою долю ответственности за эту иллюзию.
Потому что могла прервать его "добивательства" гораздо... гораздо быстрее...
Но у меня были свои мотивы. Которые я тоже честно пыталась ему объяснить, но для него это уж и вовсе было за гранью.
Бороться, когда бесполезно - никто не будет.
Но если человек перестал действовать - это отнюдь не означает, что он перестал чувствовать. Отказаться от поиска взаимности - не значит перестать любить, отказаться от мести - не значит перестать ненавидеть.
Это одна из причин, почему я много пишу об этом и именно здесь.
Потому что местное общественное мнение имеет обыкновение ополчаться на моих бедных дополняющих. Только не соционических.
На привязчивых истеричных и маниакально-депрессивных невротиков.
А я их защищаю. Точнее - защищаю свою потребность в них. Чтоб знали, что кому-то они нужны и желанны.
Скорее всего воспитывает силу воли ) Может он нашел для себя аскезу и совершает её Для мужчины, кстати, неплохо бы силу воли потренировать. Независимо от ТИМа.
Но вот как раз уважать - не могу. Я уважаю тех, кто борется. Даже если он проигрывает. А я видела, как побеждали. 
А Вас? 
Для мужчины, кстати, неплохо бы силу воли потренировать. Независимо от ТИМа.