Дело вышло очень странное... пришла я значит к матери, у неё новый муж. Поздоровалась с матерью, зависла над подбором фразы для её молодого человека. Сказать "привет" тому, кто на 20 лет меня старше и не слишком близок - никак не пойдёт, просто не могу. Здравствуйте - чрезмерно формально, как-никак, не на работу же пришла. В итоге я как-то про это забыла, а через 20 минут мне предъявили претензию - почему не поздоровалась. Извинилась, поздоровалась. Не помогло. Начал добиваться, почему же я не поздоровалась сначала, что забыть нельзя, и всё такое. Ответила, что раз уж мы одна семья - достаточно одного "привет", обращенного ко всем. А здороваться отдельно нужно только с "официальными", "важными" людьми. Видимо, здесь я и ошиблась. Дальше меня обвинили в хамстве, бессердечии, бесчеловечности, в утилитарном обращении к матери, ещё бог знает в чём. Попыталась объяснить, что под словом "важные" я имела ввиду не то, что они - не важные, а несколько иное. Но они не поняли. Спустя пару минут всё скатилось в то, что я стала требовать толковый словарь и делить людей на группы важных, не важных, родных, и прочие множества Разумеется, всё сопровождалось повышением голоса с их стороны и откровенно истеричным состоянием матери. И завершиться всё должно было на том, что в итоге я наорала на их всех со всеми возможными эпитетами, и уже собиралась пойти подальше, но не тут-то было! Обвинили в неблагодарности к матери, в её использовании в своих целях. Но ведь в любых отношениях есть доля взаимоиспользования! Сказали, что я неблагодарное хамло, и абсолютно не люблю мать, и правильно, что её бывший меня унижает и перевоспитывает на "хорошие" манеры.
Так вот, что это и почему так получилось? Я же просто не знала как поздороваться, а вышло во что И как проявлять благодарность и чувство любви к матери? Я всегда считала это чем-то само-собой разумеющемся, что я её люблю как мать, а она меня как дочь, и подтверждения здесь не требуются. Но от меня требуют нематериального выражения любви. Любовь - это ведь чувство, моё внутреннее. Как же я могу его показать? Уже неделю сторонюсь и не вступаю в контакт... надо извиняться, а это отдельная, не менее странная тема.
У Вас ведь изначально не простые отношения с матерью? Ну... С самого начала: в свободных доверительных отношениях не зависают над вопросом "как поздороваться?" И безобразные свары из-за ерунды не начинаются.
Я не поняла много. Если Вы настолько мало знакомы с новым мужем, что не определились с подходящими словами приветствия, то как он вообще может обращаться к Вам с замечаниями, упреками, обвинениями и проч.? Это, мягко говоря, нелогично. Два человека только встретились, один не уверен, как правильно поздороваться, а другой считает себя в праве учить жить и вмешиваться в отношения с родной матерью. На чем основано подобное неравенство? Преимуществ старшего возраста явно маловато.
И что значит "её бывший меня унижает и перевоспитывает на "хорошие" манеры". Еще какой-то бывший? Или это описка?
Сочувствую вам. А за что вы должны извиняться?
А вообще, это странно, что претензии по вашему воспитанию муж мамы предъявляет вам, а не ей, это же она вас воспитывала).
Подтверждения всегда требуются. Люди же не телепаты. Откуда им знать, что Вы чувствуете, если Вы это никак не проявляете. Можно предполагать, чувствовать. Но не быть уверенным.
А Вы испытываете эти чувства? Я понимаю, что сейчас они могут быть заслонены обидой. Но вообще?
Вы когда-нибудь говорили с ней об этом?
А как она сама выражает свою любовь к Вам? А к другим людям?
Мать прожила 16 лет с моим отцом, и убежала к молодому парню. Молодой парень выбил из неё все деньги и нервы, после чего они расстались. Так вот, этот молодой парень считал, что лучше всех знает, каким должен быть идеальный человек. И старался перевоспитать меня, чтобы я была "настоящей женщиной". Делал это так: что бы я не вставила со своей точки зрения, упрекал меня в излишней любви к деньгам, хотя о них и речи не шло... что мои интересы слишком материальны, что я не духовный человек, и всё такое. И не дай бог мне было попытаться в чём-то им помочь... отправляли куда подальше, так как "не моё дело". Ну ладно, пусть делают глупости самостоятельно, раз так хотят. Но что бы я не сказала - следовали нравоучения о моральности и духовности, и категорическом "деньги не главное". После расставания мать нашла ещё одного и вот речь в теме о нём, следующем.
Мотивы "бывшего" понятны. Корысть, а Вы можете помешать. А нынешний? Что за человек? Чего хочет, чего боится?
И, главное, почему мать позволяет им так себя вести с Вами? Какие у вас с ней на самом деле отношения?
Я могу понять, что на чувствах голову сорвало. Но есть какие-то пределы? Мужиков может быть полсотни. Дочь одна. Как и мать.
Разумеется испытываю. Но похоже, известно о них лишь мне. Говорили разве что в духе
- Любишь меня?
- Да, конечно!
Она выражает в основном желанием быть рядом. То есть, ей определенно нравится, когда я рядом. Забоится обо мне, ну там, заваривает чай, вместе чего-нибудь обсуждаем. К другим людям - это ещё надо понять... обнимания, поцелуи, стандартный набор. Но замечаю я скорее только ссоры, а остальное - что-то вроде нормального фона.
С бывшим матери сорвало голову любовью, она просто не замечала, что идёт прямой дорогой в дурдом. А когда заметила, оказалось, что пора продавать квартиру чтобы оплатить долги. Соответственно, если она не замечала такого, то каких-то проблем с отношениями - тем более. Всячески его поддерживала, и говорила, что это мне надо измениться. А в основном, отношения с матерью весьма хорошии, но бывают такие моменты..
С нынешним лучше. Он, очевидно, живёт с ней по любви. Но наезжать на меня за приветствие в большей степени начала именно она, а он - наоборот после утихания ссоры, сообщил, что я очень хороший человек. От такого контраста, до сих пор в шоке. Говорит, я когда-нибудь пойму. Но что же я должна понять - известно только ему...
Если все рефлексии связаны с формой обращения - просто скажите в следующий раз "здравствуйте". Он хороший, вы хорошая, мама тоже хорошая.
а история - полный бред.
Я, собственно, вела к тому, что выражать любовь имеет смысл в той форме, какая понятна и приятна объекту любви.
По описанному эпизоду даже не знаю, что сказать. Картинка не складывается. Могу предположить, что вы с нынешним относитесь друг к другу напряжено, подозрительно, ревнуете мать друг к другу. Это было бы естественно. Мать эмоционально измотана прошлыми отношениями, опасается за нынешние, чувствует себя между вами как между двух огней. Ну я беру то, что на поверхности лежит. В результате атмосфера напряжена и взрыв происходит на ровном месте.
Если бы меня в следующий раз приняли как ни в чем ни бывало, я, пожалуй, не стала бы настаивать на разборе полетов. Во всяком случае, извинения по ситуации предполагаются ежели только взаимные.
Моя позиция. Подчеркиваю, это не совет. Это я в предлагаемых обстоятельствах.
Мама, я очень тебя люблю и, значит, буду на твоей стороне, что бы ни случилось. Я готова принять с уважением этого человека просто потому, что ты его выбрала и он тебе нужен. И сделать все возможное для налаживания с ним таких отношений, которые не создавали бы тебе проблем. Но любить его, дружить с ним, слушаться его я не обязана. И общаться с ним готова только на равных. Если я его ненароком обидела, если у него есть ко мне претензии, я готова выслушать их в спокойной и корректной форме и обсудить взаимопреемлемые варианты поведения.
И, ты, мама, уж прости, я тебя люблю, и поэтому не могу за тебя не беспокоиться и не могу тебя не ревновать. Ты все равно нужна мне больше, чем этому товарищу. Ты - самая лучшая, и пусть он еще докажет, что достоин такого сокровища! Воть!
У меня такого ощущения не возникло.
ТС пишет - С нынешним лучше. Он, очевидно, живёт с ней по любви. Но наезжать на меня за приветствие в большей степени начала именно она, а он - наоборот после утихания ссоры, сообщил, что я очень хороший человек.
У меня тоже были проблемы с переходом от здравствуйте к привет. Один случай связан с человеком, которого я очень высоко оцениваю и с которым достаточно плотно общалась. При абсолютном доверии к нему и его готовности на ты, я не смогла перейти на ты именно по причине очень высокой оценки. К ситуации ТС отношения не имеет, но...
Можно сказать, что проблема решена. Так и случилось сегодня. Всё дело было в том, что мать решила, что я специально не поздоровалась с её мужем, чтобы унизить его, и представить в дурном свете! Что творится в головах людей... лучше не думать, чем думать так. Всем спасибо
У меня здесь скорее подозрения на какой-то прокол в отношениях матери с новым мужем. Есть с ее стороны в отношениях с ним какая-то неуверенность.
В любом случае, мать повела себя неправильно, имхо. Если ее запарило, должно было быть два отдельных разговора, один с дочерью и один с мужем. А не один на троих.
Мне Робеспьерка как-то полгода назад мозг вынесла якобы анализом слов, которыми я с ней прощаюсь, и предположениями, что я этими словами хочу выразить. Предположения делались на основе аналогий с Драйзером мужского пола и с объективной реальностью на одном складе не лежали. Я потом неделю отслеживала, как я с кем в каких ситуациях прощаюсь. Щас буду думать, а как здороваюсь...
Неуверенность естественна в новых отношениях, да еще после негативного опыта. Неуверенность напрягает и не дает мыслить трезво. Со вторым согласна. Но они же все не нарочно. Так получилось. Кто-то сорвался на эмоциях и понеслось.
Разбор слов - такой заскок её мужа... месяц назад наблюдала, как они ругались. Из-за чего точно не помню, но она за что-то извинилась - сказала "Извини меня". Ему это не понравилось, он начал доказывать, что "извини" - это не извинение, и надо говорить "прости". И часа-два они друг на друга орали из-за этого. Мать утверждала, что какое слово сказать не важно, а он - что это более чем важно. К какому решению пришли, неизвестно
Katenka опередила с приветствиями. Я тоже в ситуациях с непонятными дистанциями говорю "доброе утро" (день, вечер), а при прощании что-то вроде "всего хорошего".)
Мне кажется, в данной ситуации мама пытается поскорее сколотить крепкую семью с новым мужчиной и уже взрослой дочерью, что не так уж просто и это большая психологическая нагрузка. Поэтому когда что-то будто выбивается из идеальной картины, происходит бурная реакция и стремление замести несоответствие под ковер.
Если цепляние к словам и шумные разборки по ерунде в семье приняты и не влияют на добрые отношения в целом, значит эпизод значит меньше, чем мне показалось. Проехать. Но не забыть и в виду иметь.
Разумеется, всё сопровождалось повышением голоса с их стороны и откровенно истеричным состоянием матери. И завершиться всё должно было на том, что в итоге я наорала на их всех со всеми возможными эпитетами, и уже собиралась пойти подальше, но не тут-то было! Обвинили в неблагодарности к матери, в её использовании в своих целях. Но ведь в любых отношениях есть доля взаимоиспользования! Сказали, что я неблагодарное хамло, и абсолютно не люблю мать, и правильно, что её бывший меня унижает и перевоспитывает на "хорошие" манеры. 
И как проявлять благодарность и чувство любви к матери? Я всегда считала это чем-то само-собой разумеющемся, что я её люблю как мать, а она меня как дочь, и подтверждения здесь не требуются. Но от меня требуют нематериального выражения любви. Любовь - это ведь чувство, моё внутреннее. Как же я могу его показать? Уже неделю сторонюсь и не вступаю в контакт... надо извиняться, а это отдельная, не менее странная тема. 
Люди же не телепаты. 