Обратите внимание, что вы предъявляете к мужчине кучу требований - "хочу" это для вас. А для него тоже что-то нужно, нет? Он ушел после того, как вы ему предъявили претензии, что он не такой...
У Козлова прочитал замечательное: "если женщина от меня что-то требует, то она не получит вообще ничего, в том числе того, что требует".
Это я просто по опыту - были такие женщины.
Ваш вопрос не соционичен, он в сфере отношений М и Ж.
Кстати, советую посмотреть передачку "Про любоff" с Николаем Воробьевым - украинское производство. Как для вас снято)
О, у меня идея: а может, вам будет приятней просто встречаться, без совместного проживания? Пусть мама и сестры кормят и обхаживают его, раз это им так нравится. А к вам он пусть приходит на бокальчик вина, поболтать, погулять по парку, вкрутить лампочку, сделать массаж...
Как вам такой вариант?
И еще хочется сказать: да, вы не ТАКАЯ, как все. Вы уникальная, неповторимая, таких больше нет. А если для него это не так, и женщина ему нужна как набор функций - то и скатертью дорога.
Манипулятор хренов...
Сочувствую очень!
Кстати, знакомые мне счастливые семьи, где оба работают полный день, регулярно приглашают домработницу. Это очень облегчает жизнь.
Вы ему вредлагали такой вариант?
Stepa-velikan1, я вас очень хорошо понимаю. Я не раз об этом думала. И как раз заметила что все происходит именно так как вы говорите, как только на него обращаешь внимания и ничего от него не хочешь, то он лучше активизируется и хорошо себя чувствует и поступает так как считает нужным. Как только указываешь на то что не нравится - на зло делает все наоборот, и это тоже очень хорошо видно. Я всегда пыталась его понять и объяснить свое понимание. Год назад я подарила ему книгу - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", которую сама прочла и которую думала что возможно и он захочет прочесть. Но нет, он к ней и не притронулся сказав что ему это не нужно...может быть когда-то потом.
Мои просьбы и требования, они же не вот в сию минуту появляются и скандалом на него обрушиваются. Сначала это слова, что мол вот было бы хорошо если бы...потом просьбы, а вот давай сделаем, давай сходим. Потом от недостатка всего того чего хочется и что было в моей жизни раньше замыкаешся в себе и говоришь сама себе - ладно, я не буду тебе ничего говорить, надоело уже...и потом это выливается в недовольство и ссору. А что касается быта, так там все вообще по другому, это же не прогулка которую просишь, это каждодневные заботы - поел, убрать со стола, помыть посуду, пропылесосить, постирать, убрать за животными....и т.д. И мы с ним когда-то разговаривали на эту тему, тогда он мне сказал что все нужно делать вдвоем или тот кто это может делать тем более когда оба работают. Но со временем как-то это все как в порядке вещей перешло на мою голову.
Stepa-velikan1, а вы сам как думаете, как должны развиваться отношения с ведением быта в семье где оба человека работают? И как вы реагируете на то если вас просят помочь совместно заняться домашними делами?
У меня голова перегрелась - от БЭ. Я не понял большую часть написанного((
Единственное, что могу вам посоветовать - успокоиться. Вы все еще пытаетесь кому-то что-то доказывать, оправдывать(ся) и тд и тп. Хватит уже Ушел ну и ушел - надо жить дальше. Расстройство никому ни в чем никогда не помогает, категорически. Полюбите себя, что ж вы себе нервы портите?
Я что, гуру, что вы спрашиваете?
Раз вы такие вопросы задаете - уже хорошо, значит - задумываетесь. Тогда есть надежда, что вы сможете поучиться у тех, кто умеет это. Хорошие пары есть, учитесь у них.
Заметьте - учитесь, но не учите других. Учить других дело неблагодарное.
я одна вижу здесь противоречие?
женское "хочу" - требования для себя - осуждаются, этого делать нельзя под угрозой "не получишь ничего".
а мужчине то, что нужно для него - разрешены.
мне странно слышать это про габена,
мой габен вот эту ежедневную "рутину" подчас лучше и быстрее меня делал, его это не напрягало...
я не пытаюсь перетипировать, хочу сказать только одно: ждать что человек изменится - неблагодарное занятие.
если он не любит гулять и любит читать - он таким и останется, если и пойдет иногда навстречу (отложит книгу, выйдет на прогулку) - то это исключение только подтверждает правило, как говорится.
и надо либо принять его такого, с книжечкой за тарелкой супа, или - если это страшно раздражает - искать другого, без книжечки...
Он проявлял свою БС но раньше, в начале отношений...потом это пропало и на все мои просьбы было только упертое нет. Я вот и подумала, что может сама своим поведением вызвало такое отношение ко всему. Возможно он подумал что я все могу сама и со всем прекрасно справляюсь и что только притворяюсь что не могу...?
Я вот летом после работы приходила и занималась консервацией временами, люблю я это дело...так он мне все говорил - зачем ты свое время на это тратишь..зачем тебе все это?...Зато зимой с большим удовольствием слопали всю консервацию =)))
Я понимаю что он такой какой он есть. Но вот в чем вопрос - какой он? Такой как был в начале отношений или такой каким стал вот сейчас? У меня всегда была уверенность что он такой - каким был в начале отношений, и что возможно моя излишняя забота о нас в свое время подавила в нем его БСные качества и он их отключил и потом когда я от него стала их требовать, а требовать от себя Габены ничего не разрешают, то он на зло перестал все это давать...и пошло все как комом - мои претензии и его упертость....
Хочу поучиться: вот начнет Ульяна с хороших пар, где двое работающих делят работу на двоих, а муж предпочитает брать пример со своей армянской семьи, где женщина должна всё, муж - ничего. И как тогда?
в начале отношений все не такие, потом рассупониваются. Начинают-то с ролевой...
Самое противное, что он не считает нужным вас слышать. Представьте, что для вас лучше: жить с таким как он стал или без него. Потому что "хочу жить с ним, но исправившимся" не получится.
он всегда говорил мне что для него принципы семьи не важны и что он не такой как вся его семья. Все девушки в его жизни были русские.
Наталья, вы знаете нашу с ним историю, как думаете, может ли его отношение ко мне быть таким из-за той ситуации когда мы расстались? Может ли Габен из-за обиды после расставания вот так долго, уже 2, 5 года, не понимать что он ко мне чувствует и из-за этого вот так себя вести?
В последний раз он мне сказал что у него были планы на нас, но ничего не налаживается и что он мне поверил что чувства вернутся и все будет хорошо, но все только хуже...как он сказал.
что значит "отключил"? не верю я в это.
это можно попридержать, можно какое-то время притвориться другим, можно даже иногда поступать назло, но отключить это невозможно...
опять таки претензии же не на ровном месте возникали, я думаю.
скорее всего было что-то еще, еще какая-то причина в его поступках, отношению к вам и уходу.
хотелось бы конечно ее узнать, но далеко не всегда это удается.
я понимаю, что вам сейчас хочется "все исправить", отмотать назад, чтобы стать "такой как надо".
или хотя бы просто понять "как было надо"?
но вопрос в том, чтобы он тоже хотел это понять и справить.
а хочет ли он?
Лично я за равноправие: если женщина что-то требует, то мужчина тоже имеет право требовать: в первую очередь я бы потребовал отстать от меня.
Но свое мнение я никому не навязываю.
Насильно мил не будешь, а ТС требовала любви, судя по всему. Такое требование не то что неоправдано, оно противоречиво по сути.
Кто хочет учиться - научится.
Я Гюго по этому поводу спрашивал, мне объяснили, что на мужчине лежат волевые решения, как не крути. А женщина при таком условии может быть слабой, и эта слабость - ее лучшее качество.
Впрочем, теории не развожу, я исключительно чужим мнением пользуюсь.
Stepa-velikan1, оно и не странно что у вас именно такое мнение. Была бы я Гюго, то радовалась бы домашним хлопотам, нарожала бы 4 детей и их бы тоже наградила бы пирожками, заботой и вниманием и так бы и радовалась бы жизни разделяя заботу между 5 детьми (муж в том же числе). И с Робеспьером мы жили бы долго и счастливо =) И поверьте, мне бы было бы в большой кайф все это, это я говорю без сарказма. Но к счастью или горю, я не Гюго. А он - не Робеспьер.
Почему по вашему человек вообще должен требовать или просить любви?
Знаете, вот только пару недель назад у сестры моего Габена - Гюгошки, заболел муж, его положили на операцию в больницу, и она ночевала с ним каждую ночь в палате на соседней кровати, днем приходили домой готовить есть 3 взрослым сыновьям , им около 30 лет, убирала, готовила, стирала, и еще успевала сходить со своими пожилыми родителями в больницу на анализы.
И поверьте мне, я восхищаюсь ее самоотдачей и заботой о родных.
Не знаю как мыслите вы, но любви и заботы никто ни у кого просить и тем более требовать - не должен, все должно быть взаимно и спонтанно и само собой разумеющимся. И я тоже не собиралась тут разводить теорию, я только хочу понять как в паре Габен - Гексли (а не Робеспьер - Гюго) не получается дополнения и понимания. По идее Гексли вообще не должна чего то там требовать или просить у Габена по БС. Это как представте себе пару где Робеспьер - девушка, а Гюго - парень...и вот этот бы парень сказал бы, я парень, должен быть волевым, зарабатывать деньги, а ты женщина - расти детей и обеспечивай меня и их комфортом и пирожками...
Вы меня понимаете, о чем я?
А причем тут Гюго? Вы видимо, невнимательно прочитали то, что я написал.
Я не говорил, что должен. По-моему не должен.
НЕ понимаю о чем вы. Я говорил об отношениях в любых парах, не только Гюго/Роб.
Вы считаете что в любой паре, не зависимо от тима, мужчина должен быть волевым и решать мужские проблемы зарабатывания денег, а женщина должна быть слабой и в ее слабости обеспечивать мужчине домашний быт? " Я Гюго по этому поводу спрашивал, мне объяснили, что на мужчине лежат волевые решения, как не крути. А женщина при таком условии может быть слабой, и эта слабость - ее лучшее качество. "
Я к тому, что это вам Гюго ответила, с ее стороны и тима видно именно так и для нее это мнение максимально удобно и в ее паре так и должно быть. Женщина всегда должна быть слабой а мужчина волевым, но при этом, если мы уже тет сидим на соционических форумах, то мы с вами знаем какие качества есть у каждого тима и как они должны проявляться. Я вам еще раз повторюсь, я не требовала от него с истериками любви и внимания. Это в конце все переросло в такой конец. Я тут хочу разобраться почему в дуальной паре один из пары не развивает а даже наоборот притупляет свою сильную функцию и почему это происходит.
Я думаю, что мужчина никому ничего не должен, как и женщина, но для лучшей жизни обоим будет разумно развивать свои гендерные роли.
То есть вы думаете, что для других - не для Гюго - можно делать совсем наоборот? Женщине проявлять мужские качества? Ну-ну. Кстати, Гюго - очень сильный тип, волевой, так что для Гюго-ж все наоборот.
Никто из м/ж ничего не должен друг другу, в моем понимании. Вы считаете наоборот?
Хм-хм, как вы думаете, какие качества проявляет женщина, требуя что-то?
Я точно так же как и вы думаю что никто ничего требовать не должен. Я еще раз повторюсь - Я тут хочу разобраться почему в дуальной паре один из пары не развивает а даже наоборот притупляет свою сильную функцию и почему это происходит.
И тут проблема не в гендерных ролях. Есть еще момент навязывания стереотипов обществом и ожидания стереотипов в поведении других, которые в человеке блокируют те качества, которые он мог бы развивать и наслаждаться жизнью.
И еще, вы думаете Гексли будет требовать и заставлять?
В гендерных ролях тоже может быть дело. Я не знаю, как происходило дело у вас, вы недостаточно рассказали. Кроме того, ваш взгляд наверняка необъективен.
Гадать - почему кто-то там притупляет одну из сильных функций - уууу, тут можно столько навыдумывать, да еще и не угадать при этом...
Cтереотипы не являются чем-то незыблимым. Я склонен проще все воспринимать. Проблема обычно в мужской лени. И пинками этой заразе не помочь.
Я думаю, что представители этого ТИМа способны на все, в том числе и на это.
=))))) Мы добрые, правда =))) и заставлять никого не будем =)
Хочется же научится понимать и излечивать вот эту мужскую лень, не причиняя при этом никакого давления =)
мне кажется (но я не уверена) что дело уже не в том расставании. Мало того, я думаю, что и ио расставание, возможно, было обоснованным. Я думаю, что Вам надо хорошо подумать над вопросом "Хочу быть счастливо замужней (чего с ним не получалось)" или "хочу продолжить маету еще до одного его ухода". И мне кажется, что с ним - это наступание снова и снова на те же грабли. Признайтесь себе, ведь он же Вас не устраивает: его приходится терпеть молча, потому что слышать претензии он не желает. И неважно, ПЙ там не совпала, или он в жизни обжигался и теперь так криво реагирует, или самооценка у него занижена, или обида в душе, или Гюгоши его так перекосячили - суть одна: НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ и он не желает ничего обсуждать, а приспосабливаться в одиночку Вы уже пробовали и знаете прогноз. То есть ВЫ сможете, возможно, его еще раз вернуть, но он останется в позиции "ну попрыгай-попрыгай, убедись, что ничего не выйдет".
Меняйте курс, где-то есть Ваш мужчина.
Но это лишь версия
Вот, ППКС! uliana , нельзя никого заставить быть сферическим Габеном, даже Габена
Мой муж-Габен хозяйничал, но не полы мыл и не готовил. И отец - тоже. Хорошо было то, что от меня они ничего особенного не требовали: я так себе хозяйка, а если оставались недовольны - не критиковали, а подсказывали. И если бы я взялась уматываться по хозяйству и обижаться, что они со мной не уматываются - вряд ли они б начали как-то активно реализовать свое габенство.
Я не уверена в ваших тимах: габен ли он? Гексли ли Вы ?
Можэет, это Ваша 1Л и 3В настаивают на соционическом поведении. Но я чувствую давление. Если сейчас придет 1Л3В Габен и начнет мою гекслячесть стимулировать - я его пошлю далеко-далеко. Это мое дело, что мне делать!!! При том, что к тем, кто меня терпит - я приспосабливаюсь. Но если меня начнут активно к себе приспосабливать - я расстанусь с этим человеком.
давление - в форме выражения мнения. Возможно, это ваша 1Л на мою 3Л так влияет (типа ну-ка соответствуй тиму!) и ваша 3В на мою 1В - навязать суперпроцесс вашему Габену (я напрягаюсь - и ты давай!)
Но его-то ПЙ-тип с вашим вполне комплиментарен. Короче, по вашему типированию - вы просто созданы друг для друга. Только все так партнеров типируют, когда хотят продолжать отношения, и неизвестно, какова истина.
Ушел ну и ушел - надо жить дальше. Расстройство никому ни в чем никогда не помогает, категорически. Полюбите себя, что ж вы себе нервы портите?
?