Всем привет Хотелось бы узнать о тех Гекслей, которые воспитывались логиками или может кто знает таких...как проявляется в дальнейшем такое воспитание, способствует ли это изменению тима или каких-то его неправильных проявление...Да и вообще интересны истории вот таких семей где Гексли воспитывались логиками...разными логиками и как это на них отражается? =)) И возможно ли такое что Гексли о них будет перенимать какие-то черты которые не свойственны Гекслям?
Логики какие? ЧЛ это одно, а БЛ думаю несколько иное...
Я не могу сказать за всю Одессу, но думаю что что-то перенимают. Я вот воспитывалась Гаммой и могу сказать например по ЧС, что некая ЧС-ценностность мне привилась, и благодаря соционике мне удалось
отследить эти перекосы. Мне прививались напористость, усидчивость, отвоёвывание своего пространства, целеустремлённость и прочее в таком вот духе - и я считала себя какой-то слегка недоделанной потому что особо не могла найти у себя этих качеств (кстати до сих пор когда злая ролевая удесятеряется и я начинаю ощущать себя прямо Халком))
Я долгое время по юности косилась на ЧС-мужчин типа Напов, Жуков и Максов, воображала себе что только они являются настоящими мужчинами - и не могла понять почему же при более тесном сближении картинка рассыпалась и ничего не клеилось... ну, много таких нюансов.
А любовь к Балям вот питаю до сих пор, любого пола
Я просто воспитывалась Доном и всегда меня учили что я должна быть "мужественной", обязательно умной, обязательно получить высшее образование, всегда гордились мной что я сама решаю все свои вопросы, сама подавала документы в вузы, сама находила себе подготовительные курсы и в итоге стала безумно самостоятельной, абсолютно ни от кого независящей в дальнейшем в работе. Мне было интересно то что меня в первых класссах учили уже корням, что со мной проводили много времени и я видела как на моих глазах создается куча идей и изобретений, но при этом постоянно чувствовала давление и требования...и это ощущение, что спорить с Доном - бесполезно.
При этом заметила за собой что во мне как буд-то борются два человека, один требующий от других людей делать все на ровне со мной, и другой, который хочет любви, заботы и спокойствия, просто наслаждаться жизни. И причем внутренне чувствую что могу быть самостоятельной, но ужасно не хочу! И заметила что мой Габен, видя то что я самостоятельная, что я очень вкусно готовлю, что могу вести домашний быт, уборку (внутреннее ощущение что мой дом должен быть максимально комфортный и удобный =)), что решаю многие задачи если там например в компе что-то нет (на самом деле я там все как-то интуитивно тыкаю и все получается), стал говорить что я сама могу все решать и что я только притворяюсь если прошу его сделать что-то и что я этого не понимаю. И если я его прошу приготовить поесть, то он тоже говорит что я сама очень вкусно готовлю. Вот такой какой-то с меня получился гибрид Гексли и Дона...и не знаю как в себе это изменить. =((
Габен мой кстати вырос с Гюгошкой и привык что больше беспокоятся о нем =))
Это частая проблема именно соц. родственных отношений между родителем/воспитателем и ребенком.
С одной стороны прикольно и классно, чувствуешь что развиваешься, а с другой стороны сильный прессинг на болевую, и в результате ощущение, что недотягиваешь и надо - НАДО!!!
Сюда же Ваше "внутренее ощущение что мой дом должен быть МАКСИМАЛЬНО комфортный и удобный"
Что касается вкусно готовить - знаком с одной Гекслей, которая очень хорошо готовит.
И не видел ни одного Дона/Донки, который бы этим грешил.
(Наверное они все попрятались)
Так что в этом не вижу вредного влияния логиков.
Много чего знать и уметь - да, это явно привитое логиками, но и в этом ничего плохого.
Максимализм и недотягивание - да, тут реально тяжело.
ооо))зк примеру, донам, постоянно кажется, что я мегалогичный человек и даже, якобы , не гексли)) У меня пятерки по алгебре..Иногда тесты выдавали габа, роба , баля)) есть замашки гамлета и некая "правильность " и моралька от драя. Посему внешне ведуться на меня максы со страшной силой..Хотя может это никак и не схоже с похожестью на гамов. Но в основном я типичный гексли. прям типичнейший))
Мои Штирлиц с Габеном меня устраивали, их логики - и белые и черные - для нас прелесть!!!
ППКС, и умной. Болевая не болит, если теорию групп не изучать
вы - дельтийцы из Альфы. Полпробуйте через соционику донести до него, что он недореализуется по БС, если вы за него БСить будете
Он про соционику знает , от меня, но скорее всего воспринимает ее поверхностно. Вот когда дома уборку затеваем, так он делает ее кое как и при этом говорит что терпеть не может пылесосить и и мыть что-то (кроме посуды), а когда прошу его что-то приготовить поесть, так говорит что я очень вкусно готовлю и что у меня лучше получается. Это он прибедняется потому как готовит он прекрасно.
У нас с ним на днях ссора была на этой почве, и очень серьезная =((( - он ушел весь и полностью в новую работу, работал месяц без выходных. Я тоже работаю, и вот прихожу все убираю, вымываю, готовлю. Просила его взять выходной и помочь, так для него работа важнее, там - все дела...и так как ком на меня накатилось и я не выдержала и высказала, о чем жалею, что мол почему он все это на меня бросил что я тоже работаю и что он должен тоже думать о доме в котором он живет. Так он разозлился и высказал мне что почему я не такая как все женщины и не могу это все выполнять...=(((( И он не на шутку разозлился и сказал что ему уже надоело что я его вот так донимаю и что нам стоит расстаться...=((
Это со стороны выглядит как детский сад и причина то детская - кто будет в за домом следить....но до воли серьезная, я себя чувствую дом работницей. Я то сама человек который это все не особо любит и для меня беспорядок - в порядке вещей, но я получается превращаюсь в человека который за это все начинает пилить другого человека и для меня это все ну очень не приятно. Я сама терпеть не могу когда мне высказывают такое, но получается что это все падает на мои плечи.
Он вырос в семье где он самый младший сын, долгожданный, у него 3 сестры которые его на много лет старше и плюс мама и все они всю жизнь им опекались. Одна из сестер - Гюгошка, которую он очень любит и которая конечно же то опекалась и им и своими 3 сыновьями и мужем. И он скорее всего тоже хочет чтобы я была такая же как она. А у меня другая история, так случилось что я выросла без родителей с двумя старшими братьями, один из них Дон, и я привыкла с детства и умею готовить, консервировать люблю и многое другое, и вести быт, но мне всегда хотелось и хочется делать это все вместе с любимым человеком. При чем раньше мы это все делали вместе и не было проблем и готовил он, но сейчас это все потихоньку скинул на меня да еще и высказал что я не такая как все женщины. Как до него можно донести что я такая, но такой мне быть в тягость, если мне не помогают? Как можно это донести через соционику?
Вариант с домработницей самый здравый.
По-моему, Габена заставить невозможно... Я бы бросила всё тоже и ушла с головой в работу, озвучила бы, что раньше было интересно выполнять домашнюю работу вместе, а теперь оба к ней остыли... Может, его дискомфорт сподвигнет...
Ну, и вопрос, насколько этот небелосенсорный Габен вам дорог - он же, выходит, по всем функциям на шею сядет, как ревизор: может, пусть женится на какой-нибудь Гюгоше?
У меня и вправду с ним есть странное ощущение - что я все делаю не так, что не то сказала, что не так делаю, не так одеваюсь. И я все пытаюсь понять почему так происходит.
И вы правы, заставить не возможно...не то что бы заставить, а даже если я начинаю что-то повторять несколько раз, он на зло начинает это не делать. И если с ним начать разговор о том что для меня важно и беспокоит, а ему не приятно, то он может сделать вид что не слышит, всем видом показывая что ему это не нужно.
Он заботлив в других вещах - если нужно что-то смастерить для дома, для домашних питомцев или в покупке вещей, он всегда покупает нужные вещи и качественные.
На сколько он мне дорог? Думаю очень дорог, он дополняет меня во многом, мне нравятся его поступки, мысли, отношение к вещам и жизни, мировоззрение, его ответственность. Но меня очень тревожит отсутствие заботы с его стороны...и у меня все время странное ощущение что я недополучаю любви и внимания. Есть даже такие личные вещи как поцелуи, обнимания или массаж...он говорит что он это все не любит и равнодушен к этому, что он всегда таким был и что ему не нравится что я от него этого требую и тем самым пытаюсь его изменить, а он упертый и меняться не будет.
И вот у меня появилось странное ощущение, что чтобы "получить дозу внимания" от него я должна подстроить ряд обстоятельств так чтобы его это не раздражало =)))
Как такое поведение может быть у Габена?
ого...у меня все так плохо? выгонять я его не буду, но разговор был, в котором я ему объяснила что больше всего не хочу жить вместе вот так потому что удобно или привыкли, что так не должно быть, что мне не хватает внимания и любви с его стороны, что если он хочет уйти, то я его не держу и приму любое его решение, но хочу чтобы он знал что я люблю его и он тот человек с которым я хочу прожить жизнь. И, возможно это было не правильно, но я сказала что без любви и внимания я не готова жить вместе, и что я не знаю как у нас сложатся отношения дальше, но я хочу чтобы он понял что чувствует и хочет он и сделал выбор. На что он ответил что он не знает что он хочет и чувствует, что ему не комфортно от всех этих разговоров и он не понимает почему у нес не складываются отношения, и что раз он пообещал что уйдет - то он уйдет.
Ну это шутка, конечно, но вообще отношения, в которых вы все время чувствуете себя "не такой" - это довольно тоскливо.
БЭ-ценностные в целом склонны складывать паззл до последнего, даже если он не очень-то сходится. И иногда им и правда удается сложить.
Но поскольку у меня БЭ не в ценностях, то вот как-то так. С моей колокольни, если вы действительно постоянно ощущаете, "что я все делаю не так, что не то сказала, что не так делаю, не так одеваюсь", а он на полном серьезе выговаривает вам про "всех женщин", которые что-то там могут (по секрету, эти женщины существуют только в воспаленном воображении отдельных мужчин, практически ВСЕ мои знакомые идеальные хозяйки либо посвящают этом 80% своего времени, либо нанимают помощницу по хозяйству)... то это не такие уж и ценные отношения. Другое дело, что бывают такие плохие периоды, когда все видится в черном свете, и может, вы просто себя сейчас накручиваете. Тогда начните решать с мелочей - есть проблема с домохозяйством, разберитесь с ней. Не хотите домработницу, купите робопылесоса какого-нибудь или назначьте смены по уборке. Хочется массажа, а Габен делать не хочет - идите в спа-салон. А когда жизнь наладится, настроение поправится, тогда можно уже и с отношениями что-то решать.
....и через 2 дня, пока меня не было дома, собрал вещи и ушел,
по телефону я сказала что не хочу чтобы он уходил, он ответил что я знала что так будет и что он обдумал свое решение. И что ключи от квартиры отдаст потом, как будет время.
и я в ступоре у меня ощущение как буд-то я сама спровоцировала его уход.
Я понимаю что мир не рухнет если мы не будем вместе, но я очень хочу чтобы мы были вместе и совершенно не понимаю почему в дуальной паре все вот так не складывается?...
у меня сложилось ощущение, что Ваши представления о счастье никак не совпадают с его. Вы хотите быть вместе с ним - заботливым, а он принципиально-вредный и т.п. Все женщины хотят семью, но не с любым мужчиной.
Найдётся еще Ваше настоящее счастье.
Эти два дня я была дома, дома меня не было в тот момент когда он вещи забирал.
нет, в смысле ситуация была такая - у нас была ссора с ним, где я высказала все что нагорело, он разозлился сказал что уйдет от меня что ему это все надоело, чтобы я ему дала 2 дня и он уйдет. Он мне не раз уже говорил при ссоре что он уйдет. На этот раз я ему ответила что не нужно меня этим шантажировать и если он так хочет то я его не держу. Прошло 2 дня - он никуда не ушел. На следующий день я сама завела спокойный разговор о котором написала выше - "что мол так больше не хочу жить без внимания и любви, что хочу чтобы он сделал выбор.......". На что он мне ответил - что у него были планы на нас и что он не знает почему у нас не складываются отношения, что ничего у нас лучше не становится, и раз он пообещал то он уйдет, дай мне 2 дня и я уйду. На что я подумала что возможно не стоит его дергать а стоит заняться собой (поздно ко мне пришла эта мысль), я решили пойти на фитнес и как раз в то время когда он с работы приходит, ну чтобы он один побыл, отдохнул. На следующий день ушла с подругой гулять, тоже чтобы отдохнул от меня. А вот не третий день после разговора, ушла в обед на фитнес, перед этим созвонившись с ним, попросила его купить покупки домой, дождаться меня чтобы вместе поужинать, на что он ответил что - хорошо, ок. И вот после фитнеса звоню ему сказать что уже домой еду, а он мне в трубку - мол ну я уже вещи забрал и ушел, все. Все у нас будет хорошо и у тебя и у меня, ключи на днях отдам. когда спросила почему не предупредил, говорит что незачем, я так решил.
это все произошло неделю назад...не хотела писать об этом всем, но как-то вылилось...=( За это время созванивались несколько раз, я по делу ему звонила, общение вроде хорошее, ключи так и не занес, говорит времени нет. Знаю что живет с родителями, чему мама очень довольна (сестра его рассказывала).
Через неделю у него день рождение, я ему сразу сказала что у меня есть ему подарок, который я еще за ранее ему купила и что я его жду после дня рождения за подарком. Он сказал хорошо.
У меня внутренне есть ощущение что как-то все глупо произошло и что по пустяку он забрал вещи и ушел, хотя и много у нас было в последнее время ссор. Внутри все равно есть ощущение что все еще можно вернуть и что все как-то глупо...не знаю..может это моя вечная вера во что-то хорошее. хотела ему показать что не стоит залезать ко мне на голову. а получилось что он сам ушел как всегда показывая что все будет как он хочет и что его свобода - это его личное дело.
Ульян, мне от вашего рассказа хочется только вспомнить банальное "не каждый дуал - Ваш дуал"
Я живу с не-дуалом, но у меня и близко нет таких самоощущений о каких вы пишете... наоборот, очень комфортно в быту, всё стараемся делать вместе и как-то разделить; всё-таки ТИМ - это костяк, скелет личности, но многое видимо зависит от того что на него нарастает из детства и в течение жизни. У вас эти обстоятельства были очень разными, и понятия о семье и счастье разные... но это очень неправильно что вы себя так чувствуете в этих отношениях, будь они хоть трижды дуальными
по вопросу в теме поста: у меня мама Драйка, папа Баль.
пока жила дома - была вымуштрована мамой наводить порядок, вытирать пыль, готовить и тд., все класть на место, жить по плану, но делала это из под палки, конечно.
муштровала меня мама до 15 лет примерно, то есть, на самом деле, я больше прикидывалась, что подчиняюсь и прям вот такая вся молодец...
потом, когда стала взрослее, отношения ревизии стали давать о себе знать... и дают до сих пор))
касательно габена вашего.
может быть он не габен? нам иногда так хочется дуальных отношений, что мы начинаем примерять их туда, где их нет.
второй момент: возможно он таки габен, но существует некая модель поведения женщины в его семье/его голове, при которой женщина - домработница и обслуживающий персонал.
это - неТИМное, но к несчастью, встречается часто.
ничего страшного конечно и все имеют право искать то, что им подходит, но если вы - не ТАКАЯ женщина - ищите себе другого габена)))
не расстраивайтесь, пожалуйста.
если вам было некомфортно в этих отношениях - может быть и к лучшему, что они прекратились?
Я спросила про логиков потому как думала что может я сильно самостоятельно воспитана, что может если бы я была более глупее и не умела бы готовить и убирать то он бы активировался и стал бы свою БС проявлять в полную силу?
В том что он Габен я не сомневаюсь хотя из-за своей упертости и эгоистичности иногда приобретает окраски Макса, но Габен он точно. в моей жизни был Макс, они отличаются. Габен в моей жизни - первый. Потому и думала что возможно я какая-то не правильная, что может сама своим поведением вызываю у него такое отношение к себе.
Я не знаю как сложатся наши отношения дальше, но мне бы хотелось чтобы они сложились, но в других красках и как-то более гармонично.
Дело в том, что он меня и завоевал своим вниманием и заботой =)) Когда завоевывал все это было и в полном обьеме - обеды на работу, готовка еды дома, стирка, уборка...=)) Но со временем куда-то пропало.
вы не можете быть "неправильной"!
притворяясь не такой, какая вы есть на самом деле, в конечном итоге можно оказаться рядом не с тем человеком и всю жизнь пытаться "соответствовать"...
внимание и забота с его стороны - они _совсем_ пропали?
ну если сравнить с тем что было в начале отношений в конфетно-букетный период, то он этого всего осталось процентов 20. Но мы все понимаем что в начале отношений все хотят быть самыми лучшими и показывают свои самые хорошие стороны. А если сравнить его заботу которая была уже со временем, то она не совсем пропала, от нее осталась половина. Он например всегда готовил завтраки, потому как я всегда встаю позже и опаздываю, еще он внимательный к мелочам, если нужно что-то в доме починить или купить. Чего не хватало в отношениях, так это банальный обниманий, поцелуев, не хватало прогулок, так как гулять он тоже не любит. Еще меня немного раздражало то что он всегда читает, это не преувеличение, он читает всегда, каждую свободную минуту. Например когда мы даже ели за столом то он читал. Мне как-то всегда хотелось большего общения от него, просто поболтать, просто пройтись где-то в парке погулять, а этого всего не было. В то же время он мог пойти с друзьями на пиво как только они звали аргументируя это тем что он их видит редко, а меня каждый день.
И вот странно что вот столько минусов в наших отношений, а я все равно хочу чтобы он был рядом....и почему так? Раньше очень даже была переборчивой и уходила с отношений как только мне что-то не нравилось. А к нему у меня какая-то странная привязанность.
Обратите внимание, что вы предъявляете к мужчине кучу требований - "хочу" это для вас. А для него тоже что-то нужно, нет? Он ушел после того, как вы ему предъявили претензии, что он не такой...
У Козлова прочитал замечательное: "если женщина от меня что-то требует, то она не получит вообще ничего, в том числе того, что требует".
Это я просто по опыту - были такие женщины.
Ваш вопрос не соционичен, он в сфере отношений М и Ж.
Кстати, советую посмотреть передачку "Про любоff" с Николаем Воробьевым - украинское производство. Как для вас снято)
О, у меня идея: а может, вам будет приятней просто встречаться, без совместного проживания? Пусть мама и сестры кормят и обхаживают его, раз это им так нравится. А к вам он пусть приходит на бокальчик вина, поболтать, погулять по парку, вкрутить лампочку, сделать массаж...
Как вам такой вариант?
И еще хочется сказать: да, вы не ТАКАЯ, как все. Вы уникальная, неповторимая, таких больше нет. А если для него это не так, и женщина ему нужна как набор функций - то и скатертью дорога.
Манипулятор хренов...
Сочувствую очень!
Кстати, знакомые мне счастливые семьи, где оба работают полный день, регулярно приглашают домработницу. Это очень облегчает жизнь.
Вы ему вредлагали такой вариант?
Stepa-velikan1, я вас очень хорошо понимаю. Я не раз об этом думала. И как раз заметила что все происходит именно так как вы говорите, как только на него обращаешь внимания и ничего от него не хочешь, то он лучше активизируется и хорошо себя чувствует и поступает так как считает нужным. Как только указываешь на то что не нравится - на зло делает все наоборот, и это тоже очень хорошо видно. Я всегда пыталась его понять и объяснить свое понимание. Год назад я подарила ему книгу - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", которую сама прочла и которую думала что возможно и он захочет прочесть. Но нет, он к ней и не притронулся сказав что ему это не нужно...может быть когда-то потом.
Мои просьбы и требования, они же не вот в сию минуту появляются и скандалом на него обрушиваются. Сначала это слова, что мол вот было бы хорошо если бы...потом просьбы, а вот давай сделаем, давай сходим. Потом от недостатка всего того чего хочется и что было в моей жизни раньше замыкаешся в себе и говоришь сама себе - ладно, я не буду тебе ничего говорить, надоело уже...и потом это выливается в недовольство и ссору. А что касается быта, так там все вообще по другому, это же не прогулка которую просишь, это каждодневные заботы - поел, убрать со стола, помыть посуду, пропылесосить, постирать, убрать за животными....и т.д. И мы с ним когда-то разговаривали на эту тему, тогда он мне сказал что все нужно делать вдвоем или тот кто это может делать тем более когда оба работают. Но со временем как-то это все как в порядке вещей перешло на мою голову.
Stepa-velikan1, а вы сам как думаете, как должны развиваться отношения с ведением быта в семье где оба человека работают? И как вы реагируете на то если вас просят помочь совместно заняться домашними делами?
У меня голова перегрелась - от БЭ. Я не понял большую часть написанного((
Единственное, что могу вам посоветовать - успокоиться. Вы все еще пытаетесь кому-то что-то доказывать, оправдывать(ся) и тд и тп. Хватит уже Ушел ну и ушел - надо жить дальше. Расстройство никому ни в чем никогда не помогает, категорически. Полюбите себя, что ж вы себе нервы портите?
Я что, гуру, что вы спрашиваете?
Раз вы такие вопросы задаете - уже хорошо, значит - задумываетесь. Тогда есть надежда, что вы сможете поучиться у тех, кто умеет это. Хорошие пары есть, учитесь у них.
Заметьте - учитесь, но не учите других. Учить других дело неблагодарное.
я одна вижу здесь противоречие?
женское "хочу" - требования для себя - осуждаются, этого делать нельзя под угрозой "не получишь ничего".
а мужчине то, что нужно для него - разрешены.
мне странно слышать это про габена,
мой габен вот эту ежедневную "рутину" подчас лучше и быстрее меня делал, его это не напрягало...
я не пытаюсь перетипировать, хочу сказать только одно: ждать что человек изменится - неблагодарное занятие.
если он не любит гулять и любит читать - он таким и останется, если и пойдет иногда навстречу (отложит книгу, выйдет на прогулку) - то это исключение только подтверждает правило, как говорится.
и надо либо принять его такого, с книжечкой за тарелкой супа, или - если это страшно раздражает - искать другого, без книжечки...
Хотелось бы узнать о тех Гекслей, которые воспитывались логиками или может кто знает таких...как проявляется в дальнейшем такое воспитание, способствует ли это изменению тима или каких-то его неправильных проявление...Да и вообще интересны истории вот таких семей где Гексли воспитывались логиками...разными логиками и как это на них отражается? =)) И возможно ли такое что Гексли о них будет перенимать какие-то черты которые не свойственны Гекслям? 
И заметила что мой Габен, видя то что я самостоятельная, что я очень вкусно готовлю, что могу вести домашний быт, уборку (внутреннее ощущение что мой дом должен быть максимально комфортный и удобный =)), что решаю многие задачи если там например в компе что-то нет (на самом деле я там все как-то интуитивно тыкаю и все получается), стал говорить что я сама могу все решать и что я только притворяюсь если прошу его сделать что-то и что я этого не понимаю. И если я его прошу приготовить поесть, то он тоже говорит что я сама очень вкусно готовлю. Вот такой какой-то с меня получился гибрид Гексли и Дона...и не знаю как в себе это изменить. =((
ого...у меня все так плохо? 
