Срочно нужна помощь формучан. Необходим психолог для 11-летней девочки Драйзера. Перешли в этом году в новую школу, в которой практикуется раздельное обучение мальчиков и девочек. В 5 классе 28 девочек. У ребенка постоянно ощущение одиночества, близкой подружки в классе нет. Класс очень сильный, присутствует дух соперничества. Выделилась группа так называемой "элиты", которая ее выталкивает, не принимает. Девочка добрая, отзывчивая. Кроме того, в этом возрасте уже разделение по взрослению: есть девочки, которые еще, так сказать, "в детстве", а есть те, кто уже девушки и физически, и духовно. Моя - из последних. Воспитываю дочь в разводе. Отец не участвует в воспитании. Очень много говорим о ситуации в школе, пытаемся проиграть какие-то ситуации, обсудить, выработать линию поведения. Особых успехов не вижу. У ребенка угнетенное состояние, вчера высказала мысль, что кроме бабушки и мамы она никому не нужна, что постоянно одинока. На мой объективный взгляд, объективная проблема в классе есть, и на нее обращали внимание и другие родители. Обстановка в классе недружественная. Есть открытые конфликты между детьми, а классный руководитель всегда "не в теме". Но есть и проблема восприятия у моего ребенка. Объективно есть и подружки, она со всеми общается, иногда гуляет, кого-то приглашает в гости (редко), сейчас стала гулять с одноклассниками. Но чувствует себя одиноко, всегда хочется более близкого общения. Подружек она очень ревнует, не может дружить втроем. Только вдвоем. Не знаю, как на это повлиять, слова о том, что девочки могут дружить с кем-то еще, а не только с ней, выслушиваются, обдумываются, но восприятие не меняется. То есть она разумом это принимает, а сущностью своей - нет. Недавно она подружилась с 8-классницей, ходят друг к другу в гости, там ребенок наоборот немного инфантилен, предположительно Еся (точно не волевой этик). Они отлично находят общий язык. Я думала, что это снимет всю остроту проблемы, но этого оказалось недостаточно.
Недавно я консультировалась об этом с психологом. Во-первых, женщина даже не предложила мне привести ребенка, а сразу составила о ней свое мнение. Мнение было таким. Ребенок отстраненный, холодный, в себе. Кроме того, ребенок из неполной семьи. В основном в классе все в полных семьях. По этой причине она всегда будет там изгоем. Я не согласна с тем, что ребенок холодный. Да, интроверт, но веселый и доброжелательный. И потом - у нас полстраны разводятся, я понимаю, что это травма, но ведь как-то дети живут с этим. Самое главное - не было дано ни одного совета, как выйти из этой ситуации. А вчера ребенок высказал суицидальные мысли. Я очень испугалась.
Буду благодарна за любую помощь и советы. Если есть квалифицированный психолог, занимающийся подростковыми проблемами, была бы признательна за контакты! Живем в Москве. Очень надеюсь на вашу поддержку.
может школу сменить?
вроде не пишите что раньше проблемы были...
значит с ребенком все нормально).
психолог если и нужен то все равно неизвестно сколько времени это займет. и опять же не исключено что он может сказать что с ребенком все нормально и посоветовать как раз сменить школу чем насиловать психику...
вот, нет ничего хорошего в женских коллективах с их жуткой авторитарностью и соперничеством!
девочке не будет уютно в таком коллективе, и кажется, что она на нем немного зациклена. и еще на общении.)
может, попробовать заниматься чем-нибудь еще? танцы, рисование? там будет другой коллектив, новые друзья, отвлечется.
Вы понимаете, эта тема с подружками была и в других школах, но сейчас она усилилась. И даже независимо от школы проблема у ребенка какая-то внутренняя есть. А я не знаю, чем ей помочь. В прошлой школе она тоже жаловалась на то, что с ней не дружат, но это не соответствовало действительности, да и на день рождения приходило всегда много народа. Но там в классе были мальчики, а это тоже важный фактор. С мальчиками как раз все очень хорошо складывается. А тут их нет. Дружить с ребятами из другого класса в этом возрасте они еще не всегда могут, стесняются (хотя есть такой же класс мальчиков), к тому же девочки сейчас друг на дружку смотрят, кто кому из мальчиков понравился и все такое. Это не позволяет дружить с мальчишками так, как это происходило бы в пределах одного класса - ненавязчивое общение.
Абсолютно согласна по поводу класса девочек! Однако школа позиционирует это как плюс. Хотя даже школьный психолог признал, что это очень нездорОво. Кроме школы, она занимается танцами, ходит в театральный кружок, это не замкнутый ребенок. Я специально стараюсь разнообразить общение и интересы. Но проблема остается.
я, наверное, не понимаю зачем усиливать проблему... и проблема ли это?
и даже если признать эту особенность проблемой, хотя она вроде и соционически соответствует, то почему раньше к психологу не пошли?
у каждого есть какие то особенности поведения, восприятия и пр.. не обязательно же их переделывать ради очередной школы, или там института, работы...
должна же и у ребенка какая то целостность цениться...
как то тренинги на выживание мне не близки...
у меня дочь закончила школу недавно. но у меня подход из серии - иди туда где тебе рады... туда ты будешь ходить и настроением и удовольствием...
ну как то вот срабатывало и срабатывает... со школами, кружками, институтами...
как то тоже меняли школу, лет в 9-ть, переезжали. на районе их четыре. выбрали две поближе - без дорог. с директорами договорились и она посидела несколько дней и в одном вероятном классе и во втором. выбрала не ту которую я считала лучше, но зато я ни разу не заставляла ее туда пойти...
Я немного недопоняла, в чем состоит усиливание проблемы? Если моему ребенку будет лучше в другой школе, мы туда уйдем, но я писала выше, что в прошлой школе проблема наблюдалась и раньше, только в меньшей степени. И сколько школ можно сменить, если проблема внутри?
вы видели проблему, считали это проблемой, - и ничего не делали? или что то делали?
вы перевели ребенка в другую школу ради чего? ради того чтобы эта проблема ушла или ради более лучшей школы? удобного района?
психолог одобрял перевод в такой коллектив?
что говорит школьный психолог? что рекомендует? ведь он же есть, вы пишите.
но по факту вы перевели и эта проблема усилилась до степени разговоров о суициде... в 11-ть лет то...
это пугает...
просто проблема УСИЛИЛАСЬ до разговоров о суициде...
* учитывая что вы указываете тим дочки драйзер меня особенно впечатляет...
был бы тим дюма я бы меньше впечатлилась)
По порядку. В прошлой школе эта тема с подружками звучала, но там дочь была новенькой (мы переехали), поэтому я делала скидку на то, что действительно могло быть сложное отношение в старом классе. Так как в начальной школе подобного конфликта и напряжения не наблюдалось и в принципе это не переходило каких-то границ разумного, мы никогда не обращались за помощью к психологу. Вообще ребенок не проблемный, никаких отклонений я не вижу, если и есть разногласия, то в рамках обычных ситуаций - уборка, уроки и т.д., все как у всех, ничего особенного. И конечно никаких суицидальных мыслей.
Рядом с нашей школой есть гимназия, в которой нет начальной школы, набор только с 5 класса. Это одна из лучших школ в районе, очень сильные педагоги, уровень преподавания высокий, углубленное изучение иностранных языков, все выпускники прошлого года поступили в вузы. А в старой школе дочь училась на пятерки, особо не напрягаясь, так как основная масса детей училась намного хуже, ей ставили пятерки под конец, что называется, "за репутацию". Мотивация учиться и показывать результаты сходила на нет (зачем напрягаться, если и так пятерки ставят?), а откровенный низкий уровень учителей для всех был очевидным. Поэтому и вопрос смены школы на гимназию тоже был очевидным. Вот дождались 5 класса, гимназия объявила набор, и дочь определили в самый сильный класс, будучи отличницей. По сей день ей и остается.
Мы пошли в новую гимназию, первые полгода шла притирка между детьми, и делать выводы было бы преждевременным. Дочь стала общаться с одной девочкой, потом они поссорились, и в итоге так получилось, что из других девочек она не смогла найти себе именно близкую подружку. И постепенно эта проблема начала вырисовываться уже со всей остротой. В классе в это время организовались недружественные группы, кто-то с кем-то ругался, мирился, перегруппировывался. Там, к примеру, есть одна доминантная девочка, которая считает, что только она может быть лидером, а другие должны ее слушаться. Были жалобы со стороны родителей на эту девицу. Но в итоге она стала неформальным лидером одной из групп, "элиты", откуда выталкивала мою дочь, видя в ней конкурента. Конечно, мы пытались решать эту проблему и решили, я полагаю, дав отпор этой девахе. Она отстала от дочери. Но тут и нарисовалась проблема того, что уже очевидно вопрос не только в общей атмосфере класса (хотя это тоже влияет), но и проблема у ребенка, который не может простроить отношения ни с одной из 27 девочек в классе. Вернее, эти отношения есть, и неплохие, но ее это почему-то не устраивает! Она просит перевести ее в другой класс в этой же школе, где мальчики и девочки. Тот класс намного слабее. Несмотря на это я в принципе не против. Но я задаюсь вопросом: а выход ли это? А если есть проблема внутри ребенка, сколько школ нужно будет сменить? Здесь очень высокий уровень обучения, за полгода у ребенка огромный прогресс в иностранном языке, учителя дают только положительные отзывы, в школе есть психолог, который отозвался о ней как о доброй, контактной, отзывчивой девочке. Вот Я точно знаю (убедилась на других примерах), что в этой школе нельзя обращаться к их психологу, потому что ребенок переходит в разряд проблемных детей. Поэтому, видя нарастающую напряженность, я начала искать другого психолога, к которому в итоге сходила и выразила свои страхи (см. выше).
да меня тоже, мягко говоря, впечатляет. Я очень много времени уделяю тому, чтобы быть с ней в контакте, разговаривать, обговаривать разные ситуации, чтобы не оставлять ребенка один на один с проблемами. Но в итоге это нифига не помогло. Очень много проговариваем эту проблему, но она не уходит. Поэтому и пошла к психологу.
Если она сама вас просит, то это решение. Какая разница, слабее или нет? Главное, чтобы была благоприятная обстановка. Среди 27 человек вполне может не оказаться человека, с кем бы сложились действительно близкие отношения, ведь дружба - это духовое общение, когда есть что-то общее не просто в интересах. А в условиях группировок и недружественного коллектива, да еще и попустительства учителей, это реальная проблема. И если ничего не делать, в таких случаях, бывает, случаются разные страшные вещи.
Вот тогда и будете думать, если будет снова проблема. По крайней мере, будете знать, что она есть.
И желание общаться с кем-то одним - это не проблема. Ничего дурного в этом нет. У каждого свои потребности. И если ее не устраивают поверхностные контакты, то что в этом плохого? Может быть, если бы не была такая напряженная обстановка в классе, для нее это не было бы такой проблемой, а так она одна против этой групки. Приятели здесь не в счет, это все равно что одна.
Это чистой воды эгоизм. Тем более что она остается в той же школе, поэтому уровень обучения упасть не может. А мотивацию для ребенка придумайте сами какую-нибудь.
Правильно решение
Проговаривать хорошо, но иногда надо идти на серьезные шаги, например, сменить класс или даже школу. Это ваш случай.
И еще про психолога. А сама она хочет идти к психологу?
Большое спасибо за ваши ответы, в принципе, ваша оценка ситуации совпадает с моим видением. Единственно - все равно где-то у глубине души думаю, что вот такую реакцию дочери все равно надо корректировать с помощью психолога. Понимаете, меня очень тревожит, что все мои усилия по проговариванию этой проблемы не приносят эффекта. Я правда об этом много беседовала с дочерью. Она всегда чувствует себя одиноко. Но я не могу всю жизнь быть для нее массовиком-затейником, к тому же вы ж понимаете, какой массовик из Драя и сколько мне требуется на это использовать собственных моральных сил. И мысль о том, что я постоянно несу за нее ответственность, что я чего-то ей недодаю и тд и тп - это сводит меня с ума. Но речь сейчас, конечно не обо мне.
Видите /quote /quote /quote] в конце вашего сообщения )? Вот это теги, закрывающие цитату, которые в сообщении не попали на место.
Но, в общем, ничего страшного.
Я понимаю Вашу дочь. Сама в школе периодически рыдала, что друга близкого так и не нашла. Получается так, что отношения со всеми хорошие, но дистанция сохраняется. Все девчонки между собой шушукаются и дружат-дружат, а меня уважают и любят, но отношения не такие близкие.
И так будет всегда!
Она ведь еще и единственный ребенок?
Дело в очень сильном стремлении к близкому и доверительному общению. Это область нашей реализации, поэтому когда этого нет, чувствуешь себя бесполезной. Далеко не все (да почти никто не) принимают отношения так серьезно и так близко к сердцу.
И не все могут нас таких выдерживать.)
Поучите дочь быть одной. Бывают периоды, когда нет рядом нужного человека, но это не повод искать проблему в себе.
Да, вот именно это я и вижу! У меня и у самой в детстве было чувство одиночества. Дочь единственный ребенок.
Да, и дружит с девочками слишком плотно, не всем нравится.
Но я хотя бы знаю, что она не одна такая...
Marsek, мне кажется, у меня схожая проблема.
У меня сыну 11 лет, я его идентифицировала как Драйзера, но явно этический сенсор. На мой взгляд, больше похоже на Драя. Тут ему с ТИМом мамы повезло, конечно)) мне его достаточно сложно понимать. Иногда кажется, что он взрослее меня
я тоже в разводе при мало влияющем папе (он с ним может погулять, не более того).
И темы те же самые:
-нет друзей (компания на даче - и то не всегда). Ориентируется больше на взрослых
-жалуется, что в школе не понимают, и нужен он только семье. И на этой почве может уйти в полноценую истерику
-периодически накатывает тревожность (то дверь запереть, то свет потушить). И реально изводится, если этого не сделать. Не дай бог трубку не взять, когда ребенок проверяет, все ли живы - изведется
-может довести себя до истерики темой, что бабушка, например, не вечная и рано или поздно умрет
-я еще вижу конфликты между желанием поступить по правилам (слушаться учителя и т.п.) и тягой к сверстникам (которые хулиганят). Это строго его внутренний конфликт, т.к. я умеренное хулиганство поддерживаю
-и он не любит ни пробовать, ни рисковать. Не получилось - все. Очень сложно на что-то замотивировать, т.к. мотив из одолжения к близким мне кажется диким))
Поскольку в последнее время у него еще и психосоматические вещи полезли, я тоже задумалась о психологе. Так что если порекомендуют...
И вообще, я бы с удовольствием обсудила поподробнее. Может, маленькие Драи к этому склонны?
Мда, windy, я понимаю, что не одинока в своих страхах... У нас нет психосоматики, ваших страхов невыключенного света и незапертой двери. Остальные детские опасения я как тождик вполне снимаю сама, а вот как вашему Драю жить с мамой-конфликтером Хотя в общем и целом, сидя уже 6 лет в одном кабинете вдвоем с Гексли-ревизором, могу сказать, что это далеко не смертельно и что если люди хотят найти общий язык, они это делают при любом виде отношений. Не все так страшно.
Как сама Драй, могу сказать, что дуал Джек, мой приятель, снимает мои тревоги одной удивительной фразой, которая магическим образом приводит меня в чувство: "НЕ НАКРУЧИВАЙ!" После этих слов я как будто очнусь и думаю: и правда, чего это я? Может и вам поможет. Вообще, конечно, лучше создавать таким детям комфортный круг общения, желательно с Джеками, Досями, Напами и Балями. Я вам могу выкатить кучу теорий по этой теме. На практике же крайне проблематично всю свою жизнь подчинить организации комфортного общения маленького Драя со сверстниками (и прости меня господи, я считаю, что дети уже как-то сами должны выстраивать свои отношения, не до пенсии же за ручку с мамой ходить. А вот Джеки великолепно и с удовольствием общаются с детьми, могут делать это неограниченное время и Драи просто расцветают от такого общения. Но вот проблема, Джеки рядом не всегда...)
Находиться рядом с ребенком, который так мучается, самой мучительно, и не знаешь как помочь. Моя вот обожает моих подружек гораздо больше, чем своих.
Кстати, про "пробовать". Это реально проблема. Уговариваем вместе с бабушкой на все новое с огромным трудом. Обычно работают ооочень долгие уговоры и мотивация, что "я вижу у тебя к этому большие способности" или "талант". Так мы пошли на танцы и даже в театральный кружок. И предварительно желательно подойти к преподавателю и переговорить с ним, чтобы к ребенку отнеслись с вниманием. Драю важно хорошее отношение. Поэтому если он придет в новый кружок или на новые занятия и к нему хорошо отнесутся, он для себя решит, что это не опасно - попробовать. Если у него пойдет дело, будет получаться - все окей, если нет - переходить в другое занятие через какое-то время. Но первоначально надо говорить, что "я чувствую, что у тебя талант в этом", "ты так замечательно рисуешь, тебе надо развивать свои уникальные способности" и все в этом духе.
Мне еще повезло, что у меня близкая подружка - драйка)) я хоть понимаю, что "у него это так и это не изменишь", и когда контролирую себя, стараюсь не бить по болевым. Все равно прорывается, конечно, но я его не переделываю.
"Не накручивай" - мне понравилось, попробую
Джеков у меня в окружении практически нет. Те немногие, которых я знаю, утомительны на близкой дистанции (выношусь очень быстро, вся классика квазитождества). Есть бабушка -Дося, она бесконечно любимая. Но с ней другая проблема - она его в вату оборачивает и вообще несется по первому слову - чай в постель и все такое (не говоря уж о том, что с бабушкой у нас чудесная, историческая ревизия). И она же ему создает установки, которые потом я снять не могу. В общем, она как любяще- прогибающаяся бабушка вполне вредоносна. И сил водить его на разные занятия у меня особо нет (работаю нон-стоп, а общественный транспорт пока не освоили), в общем, агонизирую периодически, что воспитание не задалось.
Подруги мои тоже в чести. Везде таскаю его с собой, за счет этого он стал наглый и ведет разговоры вполне на равных.
Там еще есть момент, что дома относятся с нежностью и уважением, а в школе - нет. И он естественно тянется в дом и к взрослым. В общем, действительно вопрос - нужны ли психологи или пусть сам выживает.
Вот вы знаете, я все-таки не согласна с фразой "у него это так и это не изменишь". Я считаю, если есть вещи типа психосоматики или вот такого беспокойства с истериками, которое я наблюдаю у своей дочери, и чувства одиночества, с этим надо что-то делать. Это не является нормой. Слабые вещи прокачиваются, степень тревожности МОЖНО понизить, я уверена. И специалисты знают, как это сделать. Поэтому я призываю людей, которые сталкиваются с такой вот грустью своих детей и их призывах о помощи все-таки не сводить все к ТИМному. Это, знаете, из разряда "ну да, он такой, что ж поделать?" А поделать можно наверняка. Просто то, что мы не знаем, как это сделать, не означает, что выхода нет.
Да, я ее читаю как раз в данный момент. Выскажусь позже об этом.
захотелось написать о принятии...
о принятии человека таким какой он есть!
вы описываете совершенно замечательную девочку. может вместо слова проблема говорить особенность характера?
- у тебя проблема характера
- у тебя особенности характера
звучит очень по разному...
как по мне первый вариант нагнетает, а второй уважительный...
у меня сложные отношения с собственной мамой. и уже в свои годы, имея свою дочь, я абсолютно уверена что многие вещи до максимума не прокачаешь, их стоит просто принять как факт... - я прокачивала, если что... на это уходило такое количество усилий и результат такой зыбкий, что лучше бы я эти усилия на что то другое потратила.
я свой характер с трудом приняла, мама не может до сих пор. все ей кажется что я просто не хочу прикладывать усилий...
отвлеченный пример... я когда читаю максов о том как важно вовремя, с точностью до минуты, позвонить, прийти, сделать - удивляюсь... как важны планы, как важно сделать точно по плану. как важно чтобы вещи стояли-лежали на точно установленных местах - тоже удивляюсь...
а у взрослых, состоявшихся людей истерики и агрессия от несоблюдения. и ведь им проще найти себе друзей-партнеров кто разделяет такие же ценности чем изменить себя...
я тоже уважаю их особенности, хотя мне это реально проблемой кажется... если бы не знала соционики и мне достался ребенок макс я бы его и к психологу могла повести)))
Со всем уважением хочу вам сказать, что в данной ситуации мы с вами говорим о разных вещах. Вы мне предлагаете спокойно и с пониманием смотреть, как мой ребенок бьется в истерике, сидя на полу в туалете? Что именно я должна принять? Вы мне уже несколько раз даете понять, что я не принимаю своего ребенка таким, какая она есть. Но мы оба Драи и принимаем друг друга целиком. И я написала, что самостоятельно не могу справиться с проблемой, которая у нас возникла, и прошу форумчан порекомендовать опытного психолога. Или вот посты windy - у ребенка началась психосоматика, тоже ее принять? Ну если кто-то в состоянии смотреть, как его ребенок мучается и ПРИНИМАТЬ это как данность - можно только посочувствовать детям таких родителей, имхо.
К вопросу о прокачке слабых функций. Вот вы написали, что пытались прокачивать, а результат в итоге был "зыбкий". А вот лично у меня он не зыбкий, и какие-то драйские страхи и комплексы мне уже давно неведомы, например непреодолимость слова "неудобно". Не буду рассказывать обо всем, не та тема. А вот если бы мне в свое время не помог психолог (увы, сейчас она не ведет практику), я не знаю, чем бы все это тогда закончилось. Кстати, мама Макс при всей своей неоднозначности тоже стала для меня примером в каких-то важных вещах. Это я к чему - в своем посте вы писали про СВОЙ личный опыт. Вы имеете на это право. Но есть и другой опыт. И я выход из сложившейся ситуации, потому что считаю ее не вполне нормальной.
Совершенно не хотела вас обидеть, написав это письмо.
и сколько мне требуется на это использовать собственных моральных сил. И мысль о том, что я постоянно несу за нее ответственность, что я чего-то ей недодаю и тд и тп - это сводит меня с ума. Но речь сейчас, конечно не обо мне. 
Хотя в общем и целом, сидя уже 6 лет в одном кабинете вдвоем с Гексли-ревизором, могу сказать, что это далеко не смертельно и что если люди хотят найти общий язык, они это делают при любом виде отношений. Не все так страшно.