Не секрет. Вкратце и без подробностей. Я просто до декрета 8 лет в продажах проработала, с ЧЛ у меня порядок. Как ушла в декрет занялась совместными покупками (тогда они только-только появлялись на рынке, это сейчас все ниши уже заняты) и эпизодическими спекуляциями типа купить по оптовой цене - продать по рыночной цене.
Вряд ли здесь есть особенно интересующиеся....
Базовые уже поняли суть того, что вы написали выше и что же Вас выбешивает на самом деле... К проблеме ТС это не имеет отношения. ИМХО.
Так при этом ТС надо периодически в "голодные" обмороки падать...
У меня от вашей темы впечатление "милые бранятся - только тешатся", похоже, ваши "конфликты" нужны вам обоим, чтобы оживлять отношения. Ну а что, не самый худший способ при правильном применении. Радуюсь за вас и желаю вам и дальше счастливой семейной жизни!
Когда человека выбешивают проблемы, его лично не касающиеся - он сам проблемный, и только.
Допустим, автор Еся или просто не Дося - и что ее этим попрекать? Это ЕЙ не повезло оказаться в сложном интертипе, а не Оле. И пришла она за советом. И если совет не услышала - что тут удивительного? А в постах Оли не советы, а попреки и требования.
И еще все возмущенные советчики слишком ценят человека, который работает и совсем не ценят *себя* труд женщины по уходу за ребенком. Когда ребенок в колясочном возрасте - это не подвиг обеспечивать его и мать своего ребенка.
И автор куда мудрее всех бесящихся, когда принимает необходимость меняться, потому что его-то точно не изменишь.
А посты Оли (Оль, прости, что в 3-ем лице - я сейчас пытаюсь показать, как это мною воспринимается) для меня выглядят примерно так, будто она прижалась спиной к чужому мужу и агрессивно отстреливается от его жены (обратившейся, между прочим, за помощью). То есть понять можно, принять сложнее. Но моя 2Э часто на возбудимость 1Э дивится. Тоже надо мне толерантность подкачать Спокойной ночи всем, мне с утра работать!
Наташ, да я ведь тоже в целом на стороне ТС.
Там в отношениях напряги, более глубокие проблемы, из-за этого такая реакция у мужа ТС. Он, судя по 10 парам сапог, мужик не жадный. Не в этом дело.
Я имела ввиду, почему ОЛЯ так бурно реагирует. За личное зацепило. Когда она приоткрыла вершину айсберга - мне жутко аж стало, сколько она натерпелась. Я ей очень посочувствовала. Но сама ее позиция мне не близка. Хоть и восхитило само умение содержать семью, будучи в декрете с 2-мя(!) детьми. Но я бы такому типу, как ее муж, сразу дала коленом под зад.
Кстати совет вполне серьезно хороший, потому что мужчин бесит большое количество обуви не столько из-за денег, а потому что коробки отовсюду падают. А если все по углам и компактненько и не мешает, то проблем не будет.
Лен, у меня бывший муж был тоже алкоголик и тоже пособие приходилось отстаивать, и развелись лет 20 назад. Но автор-то темы не транжира и алкашка, поэтому в ее лице бывшего отчитывать не тянет.
Оль, после развода с подонком надо как-то отреагировать агрессию, а потом внутренне простить его. Не из человеколюбия, а ради себя (в смысле дав пинка под зад еще и внутренне оборжать его как-нибудь, совсем распрощаться, чтобы вспоминая - не страдать). А то эта уже ненужная боль будет априори портить любые новые отношения. Даже всяких насильников жертве надо простить (это не значит, что из милиции заявление забрать - суд и милиция пусть наказывают)
О! Похоже это достовская фишка У меня подруга Досточка СП занимается и знакомый Дост к этой теме особый интерес проявлял.
А зачем хоть мужа было содержать Ну и, собственно, зачем с ним было жить, если он такой плохой?
Поздравляю вас! Приятно, что вы оба готовы идти друг другу на встречу!
Кстати, на свою мстительность вы вполне имеете право. Вы же чувствуете себя обиженной его поступком
Со стороны всегда ситуация кажется более ясная, чем когда находишься внутри. Я вижу один из вариантов как может быть дальше.
Смотрите:
1. Он сейчас чувствует себя виноватым перед вами, что заставил вас "голодать" своими придирками. Учитывая, что он вас любит, ему больно переживать вашу обиду и он готов на все, чтобы загладить свою "вину" и снова почувствовать себя "хорошим" в ваших глазах. Соответственно, он будет стараться делать именно то, что вы от него ждете. Думаю за то время, что вы вместе, он уже это знает.
2. Настанет момент, когда он почувствует, что уже достаточно "хороший" в ваших глазах и подуспокоится в оправдывании ваших ожиданий. Перед вами "долг" как бы выполнен, вроде можно и о себе подумать. НО! Сам думать о себе он не умеет! У него будет нарастать внутреннее неудовлетворение.
3. Вы в 1-й фазе будете думать: Вот! Наконец-то все наладилось. И выдохнете с облегчением, почувствуете удовлетворение. И как раз в этот момент его уровень неудовлетворенности начнет зашкаливать и он начнет снова придираться, как вам покажется на пустом месте по мелочам.
4. Вы вернетесь к тому с чего начали, если не измените свою стратегию поведения. А именно: Даже уже сейчас вам нужно немного притормаживать его в удовлетворении ваших потребностей и время от времени переключать фокус его внимания, на ЕГО потребности. Сам он этого сделать не сможет. Мне почему-то кажется, что его как-то так воспитывали, (я понятия не имею с чего я это взяла, но вот между строк, я это прям чувствую), что ему стыдно думать о себе самому, он тогда чувствует себя жутким эгоистом и жутко "плохим". Ваша задача дать почувствовать себя "хорошим" даже тогда, когда он заботиться о себе, а не о вас. И это придется проделывать очень долгое время, если не всю жизнь. Может это покажется слишком сложным на первый взгляд, но не это ли задача женщины в семье, заботиться, чтобы всем было хорошо и поровну всего? И тепла, и любви, и внимания, причем именно в той форме, в которой нужно каждому конкретному человеку. И не думать, что если мне хорошо, то другому должно быть хорошо от того же, что и мне...
Вот вы подумайте немного, (здесь можете не отвечать - для себя), задача вашего мужа - достойно обеспечивать вашу семью, ваша задача - растить и воспитывать ребенка, поддерживать домашний уют. У вас есть "игрушка", которая приносит вам удовольствие - ваши образы, например. А какая равноценная по значимости "игрушка" есть у вашего мужа, которая дарит радость ему, и есть ли она у него вообще? Может ваш муж вообще не понимает на самом деле зачем он обеспечивает семью, может просто, чтоб перед людьми не стыдно было ее показать. А вот лично для себя и не понимает что ему семья приносит. Это чисто мое предположение, для "поразмышлять" над своими и его мотивациями поведения, естественно я не могу знать, что у вас и как.
Ну да, согласна Все мы учимся на ошибках.
И согласна, что и мы в том числе ответственны как человек рядом с нами проявляется. Можно человека раскрыть и окрылить своими поступками, а можно все худшее в нем взрастить.
У него равнозначная игрушка - работа... Вот правда. Мне сложно поверить, что так бывает, но это так. Я раньше когда смотрела фильмы какие-нибудь голливудские про трудоголиков, когда например жена недовольна тем что муж постоянно на работе, что дома постоянно работает, что не уделяет времени ей и ребенку - мне казалось что это фантастика и не бывает такого. В моем понимании не укладывается, как можно любить работать? Ну а вот оказывется бывает такое. Он тоже себе покупает вещи по мере необходимости, недавно купил себе дорогой костюм. Зато из-за такого трудоголизма он действительно, скажем так, не умеет общаться с ребенком, со мной. Т.е он не умеет разводить "сюси-пуси". С ребенком разговаривает на равных, не понимает, что с ним надо совершенно по-другому. Причем тут играет роль не только то, что он мужчина. А именно его личный характер, без ноток ласковости.
Ну вот в моем инфантильном понимании (потому что я сама никогда не работала постоянно), работать это когда на тебя орут, кричат, вечно какие-то конфликты, стрессы, разборки... Я понимаю, что не у всех такая работа, но... чаще такая, чем милая и пушистая. Мне как уже из темы ясно, тяжело придерживаться планов. Мне тяжело вставать каждый день в 6 утра и бужать куда-то в 20 градусный мороз зимой, например. При этом я никогда не опазывала на учебу например, и не понимаю тех людей, который могут себе позволить опоздать на официальные мероприятия. В то же время моему мужу же наоборот, гораздо тяжелее смотреть за ребенком, чем ходить на работу. Я вообще безумно счастлива что пока я сижу дома с ребенком. Это мое. И смотреть за домом тоже мое. Я даже полы люблю дома мыть, люблю ощущение чистоты в доме и порядок. Хотя мне даже выйти с ребенокм в одно и то же время на прогулку тяжело. Сейчас задала себе примерный период, когда мы должны выходить, так и стараюсь придерживаться.
Интересное понимание Работа - это когда кричат, орут, конфликты, стрессы, разборки Это согласно договору так прописано? Что вам будут платить за то, чтобы на вас орать и доводить до стресса? Ниче себе работка! Я тоже не понимаю как такую можно любить!
А если, легко и с удовольствием в творческом коллективе Как думаете, возможно? Или если не орут, то это уже и не работа, выходит?
А вам, по душе работа "хранительницы очага", выходит. А когда ребенок подрастет и не будет требовать такого количества внимания, как думаете скрашивать свое время?
Планирую выходить на работу, пока только без понятия на какую. Попробую искать через службу занятости, я так предполагаю. Мне нравится идея работать на себя, делать маникюр на дому. Но останавливает в этом боязнь пускать кого-либо чужого в дом. А про работу я так думаю, потому что мои родные именно на таких работа и работают, где орут, и матами, и отчитывают - а ведь это просто торговля. Муж - не знаю, он про свою ничег оне рассказывает. Не думаю, что на него там орут, но доводят тоже.
обоже. зачем вам на работу, если ребь в коляске еще? тем более, в службе занятости вам предложат такую, что как раз хватит на пару шнурков от ваших сапог.
Это я ответила на вопрос, что планирую делать после того, как ребенок вырастет из ясельного возраста. Я хочу очень чтобы он у меня ходил в настоящий дет. сад, т.к сама туда не ходила и думаю это сильно повлияло на мою несоциализированность (неумение отстоять себя). Это я только сейчас постепенно учусь себя отстаивать, становиться смелее - потому чтчо теперь уже мне приходится защищать своего ребенка (элементарно на детской площадке). В итоге, я думмаю, целью моего пребывания на работе будет не зарабатывание больших денег, а просто занятие че-то. Хотя, как говориит моя мама, достают и требуют много и там где платят гроши, и там где платят нормальные деньги.
уже поняли суть того, что вы написали выше и что же Вас выбешивает на самом деле... К проблеме ТС это не имеет отношения. ИМХО.
Мы уже вместе сходили в магазин. Он, кстати, купил себе лапшу быстрого приготовления)) 
это точно, и не только сапогами 
Ну и, собственно, зачем с ним было жить, если он такой плохой?
Я тоже не понимаю как такую можно любить!