Поздравляю вас! Приятно, что вы оба готовы идти друг другу на встречу!
Кстати, на свою мстительность вы вполне имеете право. Вы же чувствуете себя обиженной его поступком
Со стороны всегда ситуация кажется более ясная, чем когда находишься внутри. Я вижу один из вариантов как может быть дальше.
Смотрите:
1. Он сейчас чувствует себя виноватым перед вами, что заставил вас "голодать" своими придирками. Учитывая, что он вас любит, ему больно переживать вашу обиду и он готов на все, чтобы загладить свою "вину" и снова почувствовать себя "хорошим" в ваших глазах. Соответственно, он будет стараться делать именно то, что вы от него ждете. Думаю за то время, что вы вместе, он уже это знает.
2. Настанет момент, когда он почувствует, что уже достаточно "хороший" в ваших глазах и подуспокоится в оправдывании ваших ожиданий. Перед вами "долг" как бы выполнен, вроде можно и о себе подумать. НО! Сам думать о себе он не умеет! У него будет нарастать внутреннее неудовлетворение.
3. Вы в 1-й фазе будете думать: Вот! Наконец-то все наладилось. И выдохнете с облегчением, почувствуете удовлетворение. И как раз в этот момент его уровень неудовлетворенности начнет зашкаливать и он начнет снова придираться, как вам покажется на пустом месте по мелочам.
4. Вы вернетесь к тому с чего начали, если не измените свою стратегию поведения. А именно: Даже уже сейчас вам нужно немного притормаживать его в удовлетворении ваших потребностей и время от времени переключать фокус его внимания, на ЕГО потребности. Сам он этого сделать не сможет. Мне почему-то кажется, что его как-то так воспитывали, (я понятия не имею с чего я это взяла, но вот между строк, я это прям чувствую), что ему стыдно думать о себе самому, он тогда чувствует себя жутким эгоистом и жутко "плохим". Ваша задача дать почувствовать себя "хорошим" даже тогда, когда он заботиться о себе, а не о вас. И это придется проделывать очень долгое время, если не всю жизнь. Может это покажется слишком сложным на первый взгляд, но не это ли задача женщины в семье, заботиться, чтобы всем было хорошо и поровну всего? И тепла, и любви, и внимания, причем именно в той форме, в которой нужно каждому конкретному человеку. И не думать, что если мне хорошо, то другому должно быть хорошо от того же, что и мне...
Вот вы подумайте немного, (здесь можете не отвечать - для себя), задача вашего мужа - достойно обеспечивать вашу семью, ваша задача - растить и воспитывать ребенка, поддерживать домашний уют. У вас есть "игрушка", которая приносит вам удовольствие - ваши образы, например. А какая равноценная по значимости "игрушка" есть у вашего мужа, которая дарит радость ему, и есть ли она у него вообще? Может ваш муж вообще не понимает на самом деле зачем он обеспечивает семью, может просто, чтоб перед людьми не стыдно было ее показать. А вот лично для себя и не понимает что ему семья приносит. Это чисто мое предположение, для "поразмышлять" над своими и его мотивациями поведения, естественно я не могу знать, что у вас и как.
Ну да, согласна Все мы учимся на ошибках.
И согласна, что и мы в том числе ответственны как человек рядом с нами проявляется. Можно человека раскрыть и окрылить своими поступками, а можно все худшее в нем взрастить.
У него равнозначная игрушка - работа... Вот правда. Мне сложно поверить, что так бывает, но это так. Я раньше когда смотрела фильмы какие-нибудь голливудские про трудоголиков, когда например жена недовольна тем что муж постоянно на работе, что дома постоянно работает, что не уделяет времени ей и ребенку - мне казалось что это фантастика и не бывает такого. В моем понимании не укладывается, как можно любить работать? Ну а вот оказывется бывает такое. Он тоже себе покупает вещи по мере необходимости, недавно купил себе дорогой костюм. Зато из-за такого трудоголизма он действительно, скажем так, не умеет общаться с ребенком, со мной. Т.е он не умеет разводить "сюси-пуси". С ребенком разговаривает на равных, не понимает, что с ним надо совершенно по-другому. Причем тут играет роль не только то, что он мужчина. А именно его личный характер, без ноток ласковости.
Ну вот в моем инфантильном понимании (потому что я сама никогда не работала постоянно), работать это когда на тебя орут, кричат, вечно какие-то конфликты, стрессы, разборки... Я понимаю, что не у всех такая работа, но... чаще такая, чем милая и пушистая. Мне как уже из темы ясно, тяжело придерживаться планов. Мне тяжело вставать каждый день в 6 утра и бужать куда-то в 20 градусный мороз зимой, например. При этом я никогда не опазывала на учебу например, и не понимаю тех людей, который могут себе позволить опоздать на официальные мероприятия. В то же время моему мужу же наоборот, гораздо тяжелее смотреть за ребенком, чем ходить на работу. Я вообще безумно счастлива что пока я сижу дома с ребенком. Это мое. И смотреть за домом тоже мое. Я даже полы люблю дома мыть, люблю ощущение чистоты в доме и порядок. Хотя мне даже выйти с ребенокм в одно и то же время на прогулку тяжело. Сейчас задала себе примерный период, когда мы должны выходить, так и стараюсь придерживаться.
Интересное понимание Работа - это когда кричат, орут, конфликты, стрессы, разборки Это согласно договору так прописано? Что вам будут платить за то, чтобы на вас орать и доводить до стресса? Ниче себе работка! Я тоже не понимаю как такую можно любить!
А если, легко и с удовольствием в творческом коллективе Как думаете, возможно? Или если не орут, то это уже и не работа, выходит?
А вам, по душе работа "хранительницы очага", выходит. А когда ребенок подрастет и не будет требовать такого количества внимания, как думаете скрашивать свое время?
Планирую выходить на работу, пока только без понятия на какую. Попробую искать через службу занятости, я так предполагаю. Мне нравится идея работать на себя, делать маникюр на дому. Но останавливает в этом боязнь пускать кого-либо чужого в дом. А про работу я так думаю, потому что мои родные именно на таких работа и работают, где орут, и матами, и отчитывают - а ведь это просто торговля. Муж - не знаю, он про свою ничег оне рассказывает. Не думаю, что на него там орут, но доводят тоже.
обоже. зачем вам на работу, если ребь в коляске еще? тем более, в службе занятости вам предложат такую, что как раз хватит на пару шнурков от ваших сапог.
Это я ответила на вопрос, что планирую делать после того, как ребенок вырастет из ясельного возраста. Я хочу очень чтобы он у меня ходил в настоящий дет. сад, т.к сама туда не ходила и думаю это сильно повлияло на мою несоциализированность (неумение отстоять себя). Это я только сейчас постепенно учусь себя отстаивать, становиться смелее - потому чтчо теперь уже мне приходится защищать своего ребенка (элементарно на детской площадке). В итоге, я думмаю, целью моего пребывания на работе будет не зарабатывание больших денег, а просто занятие че-то. Хотя, как говориит моя мама, достают и требуют много и там где платят гроши, и там где платят нормальные деньги.
Все мы учимся на ошибках.
Я тоже не понимаю как такую можно любить!