Эммм...не знаю-что вы там покупаете, но если мне дома будет нечего есть и не с кем поговорить, я не просто спровоцирую скандал, я тупо буду обеспечивать себя продуктами и общением сама. Причем не обязательно дома.
Мы помирились. После премирения стала спокойно спрашивать, почему ушел из дома. Сказал, что дома с ним не разговаривали, поэтому и ушел. Что ему делать дома нечего, если не разговаривают. Я попросила больше так не делать, сказал что когда я не говорю с ним ему делать больше нечего, и я поняла что он будет уходить еще. А для меня это как удар. Мне вовобще кажется, что нет ничего хуже если муж уходит из дома, или муж и жена начинают спать в разных постелях. Мне важно всегда физическое ощущение мужа, мне важно всегда его обнимать. А тут он уходит. Вообще кошмар. Я ему сказала, почему он не может посидеть в соседней комнате с компьютером, пока я с ним не хочу говорить? Говорит, что уход из дома это еще такой метод воспитания меня.
ну, если был аопрос "как реагировать?" внутренне, - то, может, принять, что вы не дуалы и ему когда плохое настроение просто не о чем больше говорить, кроме как вести ЧЛ-беседы о целесообразности расходов. Попробуйте как-то типа "Понимаю, что тебе нелегко, труженик ты наш, давай, ЛЮБИМЫЙ, я тебя накормлю и потом поговорим (а пока ест - поулыбаемся)". Спрашивайте вкусно? не горячо? а соль как? и мотайте на ус, т.к.Штир не хвалит, - он реально думает и говорит, чем это блюдо отличается от идеала.
И уходы и "я с тобой не разговариваю" - это Штировские методы (разрыв БИ-единства). Близкие мудро пережидают эти моменты, продолжая вовлекать Штира в мирную повседневную жизнь.
Вы расспросили, почему и зачем он так делает. Еще надо расспросить, что он пытается в Вас воспитать, чего ему в канун Нового года не хватило.
Если дело в разговорах - читайте администратора сайта - это их Штировские темы - хозяйственные, типа "помещик" (кроме политики). И женский форум - как мы чего-нибудь шьем, готовим, лепим, где почем покупаем и т.п. Потому что если Вы Есенин, он ваших тем поддержать не сможет.
Я понимаю что это не очень по теме, но угодить ему в питании тяжело. Лучшей едой считает лапшу быстрого приготовления. Я, естественно, травить его этим не хочу. Готовлю более-менее здоровую пишу. Насчет моего приготовления очень редко может скупо похвалить.
Насчет разговоров - он любит слушать. Просто слушать что бы я не несла. Т.е я постоянно при нем говорю (причем это единственный человек, при котором я так много болтаю, а так вообще я интроверт, с другими людьми замкнута). И вот получается если я замолкаю то у него крышу сносит. Даже вне ссоры, если я молчу просто от усталости, он постоянно спрашивает почему я молчу.
Мои темы не поддерживает, т.к он в принципе молчун. Ну и мне тяжело представить, как мужчина может поддерживать женские темы.
В общем вероятно я действительно никакой не Достоевский. Но с другой стороны ссоры у нас редко. Такие как эта, может раз в полгода. Но меня это сильно подрывает морально, я и сейчас после перемирия сижу и задумыаюсь о том, подходим ли мы друг другу. В то же время задумываюсь, чтожет и хорошо что есть такие ссоры. Это действительно улучшает отношения в интимном плане. Хотя в моральном наверное ухудшает.
Да. и сказал еще, что я после поездки в к родителям от рук отбилась.
B еще. Меня бесит например, что он часто упрекает меня в огромном количестве покупок одежды и косметики, всего что касается внешнего вида. При этом я уверена, что ему самому мой внешний вид нравится, он для него важен. Получается требует от меня ограничений в том, что ему самому нравится, на что он любит смотреть.
И в финансовом плане он нерационален, я считаю. Например, у меня сломался телефон, я стала выбирать новый. Решила купить в диапазоне от 5 до 7 т. Но мне понравился по внешнему виду айфон. Сугубо по виду. Т.е я никакой не телефономан, я не сижу в телефоне, он мне нужен только для звонков. Я ему просто в процессе бболтовни упомянула, как мне понравился айфон. На что он сразу - купи. По-моемму это неадеквватное растрачивание срадств как раз. Или например, так же легко может сказать про шубу например.
Вы, может быть, удивитесь, но прямой корреляции между количеством одежды/косметики/украшений и красивым внешним видом на самом деле нет. Женщины, у которых есть вкус, могут хорошо выглядеть при любом количестве имеющихся ресурсов. И наоборот.
У меня есть подруга, у которой куча косметики, просто куча! Куда ни поедет, постоянно оттуда что-нибудь везет. В ее шкафчике тысяч 5 долларов точно похоронены. При этом краситься она не умеет вообще, красит только ресницы и иногда губы блеском. Я не ее муж, но меня раздражает такой подход. Когда смотрю на все ее добро, мне просто этого всего жалко. Но даже если бы она умела делать макияж, все равно столько всего не нужно. Когда ходим с ней в магазин, я отговариваю ее от покупок, не даю покупать ненужное. Вообще, меня раздражают бессмысленные траты, а уж если бы у нас с ней был общий бюджет, она, наверное, тоже создавала бы на форуме темы...
Действительно, зачем вам это надо? Когда человек приходит домой и говорит, что его достали на работе, это скорее всего означает, что он ищет от вас моральной поддержки, что вы снимете его напряжение без лишних слов и тем более судорожных (!) расспросов.
Ну. У меня получается использовать косметику. Всю, что я покупаю. И использовать ее хорошо. Меня не раздражают бесыссленные траты, я люблю покупать то, что красиво. И использовать это. Мне трудно выйти из дома в хорошем расположении духа, если я чувствую что не выгляжу на все сто. Хотя погулятяь с ребенком, конечно, я могу выйти и без косметики и не в суперпродуманном наряде. С мужем - нет.
Мне тяжело посочувствовать не зная конкретной ситуации. Он пришел, сказал - я увольняюсь, мы уезжаем (в другой город). Я, конечно понимая что он никогда не уволится, сказала " хорошо, поехали". Хотя даже если бы надо было куда угодно с ним поехать - я конечно поехала бы.
Похоже, вы не поняли, о чем я вам писала).
Я даже гулять с ребенком не могу выйти в каком попало виде, но для этого мне в огромных количествах ничего не надо. Впрочем, неважно. Я хотела обратить ваше внимание на то, что вашему мужу может хотеться разумных ограничений, и это никак не противоречит тому, что ему важно, чтобы вы хорошо выглядели.
Т.е. если человек вам говорит "мне плохо", то пока вы не узнаете почему, сам факт того, что ему плохо будет второстепенным?
"...развелось слишком много странных достов" (с)
Не скажу за всех Гамлетесс, но лично мне очень важно иметь планы в тратах, знать, что в моей семье бюджет расходуется целесообразно. Без этого я чувствую себя не в безопасности. И я как раз обсуждаю эти вопросы с мужем всегда, чтобы знать, что он думает.
Решить - т.е останавливать его в таких ситуациях? Так он специально уходит, чтобы произвести педагогический эффект. Самое неприятное, что я до сих пор таю на него обиду и понимаю что когда он придет, буду разговаривать с ниим через нехочу.
Решить - это все обговорить. Все вопросы касаемо финансовых проблем и все ваши (и его) обиды. Не понятно, как вы в дальнейшем вообще собираетесь сохранить семью))
Дуааю до распада семьи дело не дойдет, и прежде всего он сделает все для того, чтобы не дошло. Как мне кажется. А вот я после таких "звоночков" еще пару дней обычно сомневаюсь в нем. В общем вы правы, нам нужно самим разбираться в отношениях. Хотя мне кажется что вот эти его "уходы из дома" - чисто психологический прием, относящийся к какому-то соционическому типу.
А может быть, он просто уходит, чтобы сдержаться и остыть? может, это единственное, что ему помогает не дать вам по лицу?
Какой-то кошмар, я прямо читаю все это и закипаю внутри, это ваш муж, близкий человек, вы ему и посочувствовать не можете, и на форуме выкладываете свои подробности личной жизни с вопросом как вам реагировать на поведение "штирлица". Проблема - у вас в голове.
ну эмотивист же.
даже ваша стратегия ведения этой темы - это погонять эмоции, пожаловаловаться, а не понять, где у проблемы ноги растут и что делать, чтобы ее решить.
Заметьте что аспекты проблемы вы даже в этой теме игнирируете, считаете что это не по теме,
а обсуждаете с удовольствием.
Делал бы так дост с его суггестивной и ограничительной?
А если оно так, проблема ровно в том, что вы живете с человеком конфликтных ценностей.
В моем прежнем браке я уходила из дома (хотя идти тоже некуда особо было, ибо друзей проблемами не люблю грузить, а замены мужу у меня не было). Уходила потому, что меня не слушали, не слышали и даже не собирались слушать. То есть это были действительно провокативные акции с моей стороны. Но других способов "достучаться" я тогда уже не видела. Ваш муж Гексли?
Не думаю, что хотел когда-либо дать мне по лицу. Ужас вообще, как это грубо. В моем понимании не может муж такое желать жене в принципе. Может я так излагаю, что кажется, будто я не сочувствую. Только вчера я не поняла, чему нужно сочувствовать. Тому, что он начал отчитывать меня за 800 рублей, потраченные на продукты? Вот это для меня тоже нонсенс. На самом деле конфликт разгорелся именно из-за этого. Как бы это не было мелочно. Я заикнулась про поход в магазин, он начал грубить и спрашивать куда я потратила деньги, а есть все равно нечего. я начала было отвечать что я купила... и тут меня замкнуло, я поняла что уже начинаю отчитываться за деньги на еду, и замолчала. Далее - ругание меня за то, что я молчу и уход из дома. Жесть
Возможно вы правы. Просто я эту проблему кроме как на форуме ни с кем не могу обсудить. С мамой не могу, т.к не хочу чтобы она о нем плохо думала. С подругами вообще личное не обсуждаю. Почему тогёду нас довольно редки конфликты? Т.е их вообще почти не бывает. Вот только раз в полгода может стукнуть что-то, типа ухода из дома. Но и тут причиной наверно стала не только я, а еще и проблемы на работе.
Дело не в поводе для конфликта, а в Ваших отношениях. Поводом для вызова на "поговорить" может быть что угодно.
Когда у человека высока степень раздражения и неудовлетворенности, он может устраивать скандал из-за пустяков, которые для него самого незначительны.
А поговорить нужно с мужем... но не о 800 рублях, а о том, что с ним и с Вами происходит.
аспекты проблемы вы даже в этой теме игнирируете, считаете что это не по теме, 
обсуждаете с удовольствием.