Добрый день. Это мое первое сообщение. Очень рассчитываю, что ваши сообщения помогут мне.
Итак, муж - Джек, жена - Драйзер. вместе 15 лет. счастливых лет. общий сын. как казалось, взаимная любовь (по крайней мере, с моей стороны)
1, 5 года назад узнала, что муж несколько лет встречался с другой женщиной. мое мнение - даже влюбился. очень вероятно, что были и другие связи. я обо всем узнала уже на излете, когда она родила ребенка от собственного мужа и отношения были крайне редкими.
у меня был шок и нервный срыв. почему я сразу не ушла - не могу объяснить.
муж делал все, чтобы я осталась. внешне полностью раскаился. говорил что любит и все подобное.
прошло 1, 5 года походов к психотерапевтам, приема антидепрессантов, еженедельных истерик и нескольких попыток развестись.
сейчас: внешне все хорошо (собственно и раньше так было). но внутри... я как будто застыла на перепутьи: уйти или остаться? почему так долго не могу переступить через все это (я даже не говорю про "забыть" или "простить"). ну и мучают вопросы: смогу ли переступить когда-нибудь? и можно ли верить мужу-Джеку в такой ситуации? способен ли он выполнить обещание верности? для меня это очень важно - верить и доверять.
соционикой увлеклась недавно, особенно после того, как была впечетлена полным соответствием теоретического описани€ нашей пары в книгах.
боюсь, что так и не смогу с ним жить. и сейчас просто продлеваю агонию. но и все разрушить страшно. а вдруг без него мне будет совсем плохо? за все вместе прожитые годы по-настоящему плохого вспомнить нечего... других рядом с собой даже не представляю...
основной вопрос: можно ли ему верить? И как долго Джек будет терпеть мои истерики? интересно узнать жизненный опыт переживших подобное Джеков и Драек.
Вы не очень похожи на Драйзера.
"В любви без страховки живут миллионы" (с).
Никто не знает, изменит ли кто-то кому-то когда-нибудь. Нельзя пообещать, дать клятву, вернее можно, но это просто слова же. Если любите и можете простить - верьте ему. Верьте. И говорите ему, что Вы ему верите. А истерики это не выход. Они Вам не помогут решить проблему. ситуация не очень соционическая, хотя бы потому что Драйзеры истерики не закатывают, ну как минимум на регулярной основе уж точно.
У вас всего 2 варианта - либо верить, либо не верить.
Я бы посоветовала начать отношения с "чистого листа", будто перед вами новый человек и новые отношения, а прошлые отношения были с другим человеком. Возможно, ваш Джек не понимал, насколько вас ранит его измена, а может быть даже где-то в глубине души надеялся, что вы обо всем догадываетесь и смотрите на на его измены сквозь пальцы.
Я думаю, что надо доходчиво мужу объяснить, что прошлых отношений нет, что человек, который вам изменял, способный на измену, для вас умер, не существует и т.п. Если он готов сам похоронить в себе этого человека, то вы готовы к новым отношениям. И что новая измена убьет и эти новые отношения.
Имхо, только так. Потому что продолжать жить с тем, от кого постоянно ждешь измены - мучительно. Я представляю, как мучительно это для Драйзера.
Не знаю, насколько соционично, но Драйка способна закатывать истерики на регулярной основе, а Джек вполне способен их терпеть, особенно, если виноват и дорожит отношениями. Вот только счастливее это никого не сделает. На грани развода были с год назад, тоже кризис доверия, правда не связанный с изменой. Ощущения очень похожи на то, что Вы описываете, разъезжались 2 раза, потом все же решили попробовать еще раз. Отношения все же изменились, нет той незыблемой уверенности в человеке, и ощущения что это мое и насовсем тоже притупилось. Но мужу верю, это не то безусловное доверие, какое было сразу после свадьбы, это некий «кредит доверия»: личный выбор, с осознанием всех рисков.
да, он очень хозяйственный и заботливый... мы постоянно все свободное время вместе: или ремонт, или дача, или магазины, или погулять...
мне бы хотелось хотя бы так. и вроде бы я для себя приняла решение - дать шанс. но регулярно накатывает "после такого жить вместе нельзя. ничего не получится. люди не меняются и т д". ощущение какого то ступора в голове.
Я знаю две пары, которые продолжают жить вместе, после измены… В обоих семьях уже после кризиса родились младшие дети. Никто из них, насколько мне известно, не жалеет о решении сохранить семью. жить можно, а люди меняются всю жизнь, Вы ведь тоже изменились, когда узнали… Вопрос в том, что подсказывает ваше сердце, Вам лучше вместе с этим человеком или отдельно от него…
Лично у меня это получилось проверить только опытным путем, решение смогла принять только пожив отдельно…
Верно сказано. Даже если автор темы останется вместе с супругом и простит его, все равно червячек сомнения невидимый никому, но мучительный для драйзера, будет отравлять все его драйзеровское существо до конца жизни. Чем глубже обида, тем сильнее червячок. Не знаю что это, нехватка или эмоционально-духовное "вростание" в близкого человека? Джека пинают, он встатет отряхивается идет дальше, а драйзером куда сложнее
Джек-изменщик, подразочаровался в отношениях с драйзером: 1, 5 года ходить на сторону, это не сиюмитная слабость. Он явно испытывал чувства к объекту "на стороне". Но вот не знал КАК сказать своей половине, которая, по сути, фундамент их отношений, что он ее разлюбил. Неисключено, что подсознательно, он даже хотел чтобы его раскрыли, чтобы освободиться из аховой для него ситуации. С его косолапенькой этикой, сам он врядли разорвал круг. Но все решилось само собой, объект "на стороне" определился со своей семьей. У джека не осталось никого кроме близкого драйзера вот он перключился на него.
Не стоит ничего советовать автору, она и сама дозреет до правильного решения.
неужели так просто можно дать второй шанс, и не радарить поведение, на всякий случай? 
или эмоционально-духовное "вростание" в близкого человека? Джека пинают, он встатет отряхивается идет дальше, а драйзером куда сложнее 